जब कुछ आपको शोभा नहीं देता तो आप चुप क्यों रहते हैं?

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Anonim

अप्रिय के बारे में बात करने का कौशल

मेरी समस्या यह है कि मैं कुछ भी नहीं फैला रहा हूं। मुझे नहीं पता कि क्रोध कैसे व्यक्त किया जाता है, इसके बजाय, मुझे कैंसर हो जाता है। वुडी एलेन

हैशटैग #mayuprofoskazatinі के साथ एक फ्लैश भीड़ वर्तमान में सोशल नेटवर्क पर हो रही है। लोग बताते हैं कि कैसे, किसी चीज़ को "नहीं" कहने के बाद, वे "हाँ" कहने पर कैसे आए। ये प्रेरक गीत हैं, जो आपको वह नहीं सहने के लिए प्रेरित करते हैं जो आपको पसंद नहीं है।

हम कभी-कभी क्यों सहते हैं? कारणों में से एक यह है कि जो आपको पसंद नहीं है उसे सही ढंग से व्यक्त करने में असमर्थता। आधुनिक समाज में, हम जो पसंद करते हैं उसकी तारीफ करने और उसे पुरस्कृत करने के लिए एक सीखा हुआ कौशल है। जब आलोचनाओं और गंदी बातों की रिपोर्ट करने की बात आती है, तो हम अक्सर यह नहीं जानते कि इसे सही तरीके से कैसे किया जाए।

उदाहरण के लिए, कात्या।

कात्या एक ऑनलाइन विंटेज कपड़ों की दुकान की मालकिन हैं। कात्या की दोस्त सोन्या एक जनसंपर्क विशेषज्ञ है जिसे हाल ही में एक और संकट के दौरान बंद कर दिया गया था। अपने दोस्त की मदद करने और अपना खुद का व्यवसाय स्थापित करने के लिए, कात्या ने एक विपणन संचार विशेषज्ञ के लिए एक रिक्ति खोली और सोन्या को अपनी नौकरी के लिए आमंत्रित किया। उनकी कल्पना ने नए ग्राहकों को आकर्षित किया और कार्यालय जीवन की गुणवत्ता में सुधार किया। हकीकत कुछ और ही निकली। इस तथ्य के बावजूद कि लड़कियों की लंबे समय से दोस्ती थी, यह जल्दी से कट्या के लिए स्पष्ट हो गया कि उनके लिए एक साथ काम करना मुश्किल था। सोन्या को लगातार देर हो रही थी, उन्होंने ऐसे कार्य नहीं किए जो उन्हें प्रेरित नहीं करते थे, और टिप्पणियों के बारे में मजाक करते थे। कट्या ने गंभीरता से उसे दूसरी नौकरी की तलाश करने के लिए कहने के बारे में सोचा, लेकिन सप्ताह बीत गए, और उसने फिर भी हिम्मत नहीं की। वह अपमान करने से डरती थी, अपने दोस्त को चोट नहीं पहुंचाना चाहती थी। वह रिश्ते को बर्बाद करने से डरती थी। इसलिए, कात्या चुप थी और उम्मीद करती थी कि सोन्या खुद समझ जाएगी और बदल जाएगी, या वह काम उसके लिए और दिलचस्प हो जाएगा। लेकिन इस बीच, छोटी-छोटी बातों पर जलन दिखाई दी, और उनकी दोस्ती के सामान्य घटक लगातार कम होते जा रहे थे।

क्या जोखिम लेने और बात करने की तुलना में चुप रहना सुरक्षित है?

आपको क्यों लगता है कि कात्या ने चुप्पी की रणनीति को सुरक्षित पाया? उसने जो कुछ हो रहा था, उसकी निश्चितता को चुना, भले ही वह इसे पसंद नहीं करती थी, बजाय इसके कि अगर वह बोलती तो क्या होगा। अनिश्चितता के प्रति सहिष्णुता अब मनोविज्ञान में चर्चा के तहत एक अवधारणा है। यह जितना अधिक होता है, एक व्यक्ति जितना अधिक स्वतंत्र महसूस करता है, उसके लिए अप्रत्याशित दुनिया में रहना उतना ही आसान होता है। कात्या सोच भी नहीं सकती थी कि सोन्या कैसे प्रतिक्रिया देगी। क्या होगा अगर यह उसे अपनी क्षमता में विश्वास को हिलाने के लिए पर्याप्त दर्द देता है, या अगर वह अब दोस्त नहीं बनना चाहती है, या अगर वह उसे गंभीरता से नहीं लेती है और कट्या को अपर्याप्त पाती है? इसलिए, वह चुप थी, अपने दोस्त को नाराज करने और दोस्ती को बर्बाद करने के डर से। आपको क्या लगता है कि इससे क्या हुआ? क्या लड़कियां पास रहती थीं?

दुर्भाग्यवश नहीं।

सबसे पहले, भावनात्मक संतुलन गड़बड़ा जाता है और इस संघर्ष के आसपास के जीवन में हस्तक्षेप करते हुए, हम से मानसिक ऊर्जा को हटा देता है। कात्या ने अपने हाथों को बांध लिया और असहाय और निराश महसूस करते हुए चुपचाप सहती रही। जब हम भावनात्मक रूप से थक जाते हैं और हमारे लचीलेपन का स्तर गिर जाता है, तो हम विस्फोट कर सकते हैं। वह क्षण आया जब कात्या अब और नहीं खड़ी हो सकती थी, वह भावनाओं से अभिभूत थी, और उसने अपने दोस्त को उबलते बिंदु को असभ्य तरीके से व्यक्त किया।

दूसरे, कात्या अपने दोस्त के हितों को अपने से ऊपर रखती है और इस तरह असंतुलन का कारण बनती है। वह एक अच्छी दोस्त बनना चाहती है, लेकिन वह खुद की दोस्त है, सच कहूं तो बहुत ज्यादा नहीं। लेकिन यह हमारा मुख्य दायित्व है - खुद के लिए एक अच्छा दोस्त बनना, खुद का समर्थन करना और खुद के लिए खड़ा होना। यह व्यसनी संबंधों की रोकथाम है और आंतरिक समर्थन और स्थिरता की भावना को जन्म देता है - एक दोहराया अनुभव है कि मैं अपने लिए खुद को नहीं छोड़ता और मैं नहीं करता।

तीसरा, सोन्या के साथ संबंध और तनावपूर्ण होते गए। कट्या को अधिक से अधिक चिढ़ महसूस हुई - और उसकी शारीरिक भाषा ने अमित्र संकेत भेजना शुरू कर दिया, उसने अपने दोस्तों के सामने, व्यंग्यात्मक बार्ब्स के रूप में संचित असंतोष को बाहर निकाला। जब कोई संवाद नहीं होता है, तो लोग दूर चले जाते हैं और सही कारणों को न जानते हुए, सोचते हैं, कहानियों और कारणों के साथ आते हैं जो वास्तविकता से बहुत दूर हैं। जल्दी या बाद में यह मजाक की तरह निकल सकता है:

- कल रात मेरे पास फ्रायड के अनुसार सब कुछ था। मैंने अपने पति का नाम अपने पहले बॉयफ्रेंड के नाम पर रखा। यह अटपटा निकला।

- मेरे साथ भी ठीक वैसा ही हुआ था।मैं अपने पति से कहना चाहती थी: "पास, कृपया, आलू," लेकिन फट गया: "बदमाश, तुमने मेरा पूरा जीवन तोड़ दिया।"

एक संवाद कैसे बनाया जाए ताकि दूसरा व्यक्ति हमारी बात सुने?

मैं कई योजनाओं का उपयोग करता हूं: संचार के सामान्य नियम और भावनाओं की समझ, अल्फ्रेड लैंग की योजना, केरी पैटरसन और उनके सह-लेखकों के निष्कर्ष।

संचार और भावनाओं की समझ के सामान्य नियम

संवाद कैसे बनाया जाए, इसके लिए अलग-अलग दृष्टिकोण हैं, लेकिन हर बातचीत में तीन घटक होते हैं: तथ्य, भावनाएं, सुरक्षा।

संवाद काम नहीं करता है अगर हमें लगता है कि हम पर हमला किया जा रहा है - तो हम स्वतः ही रक्षात्मक स्थिति में आ जाते हैं और प्रतिक्रिया में हमला करते हैं। दूसरे के लिए वास्तव में हमें सुनने और अपनी आंखों से स्थिति को देखने के लिए, हमें उसे अपना चेहरा बचाने की जरूरत है। आलोचनात्मक टिप्पणी को इस तरह से रिपोर्ट करें कि वह व्यक्ति आत्म-सम्मान बनाए रखे और महसूस करे कि उसने आपका सम्मान भी नहीं खोया है। तभी वह हमें सुन पाता है और अपने व्यवहार में कुछ बदल पाता है।

आलोचना के मूल नियम में सैंडविच का रूपक शामिल है: पहले कुछ अच्छा कहो, बीच में एक आलोचनात्मक टिप्पणी कहो, और फिर से कुछ अच्छा बोलो। दिल की गहराइयों से तारीफ देते हुए ईमानदारी से बोलना बहुत जरूरी है। ऐसा करने के लिए, आपको कुछ प्रारंभिक आंतरिक कार्य करके बातचीत की तैयारी करने की आवश्यकता है।

केवल तथ्यों को बोलना और उन तथ्यों के बारे में आप कैसा महसूस करते हैं, यह भी महत्वपूर्ण है। "I" वाक्यों का उपयोग करना उचित है। इस तथ्य के अलावा कि हम इस तरह से किसी व्यक्ति को चोट नहीं पहुँचाते हैं, राय के विपरीत, तथ्यों और हमारी भावनाओं के साथ बहस करना असंभव है। यदि कात्या सोन्या से कहती है, "आप अच्छी तरह से काम नहीं कर रहे हैं और अक्षम हैं," तो सोन्या, एक रक्षात्मक स्थिति लेते हुए, इसे अच्छी तरह से चुनौती दे सकती है, अपना डिप्लोमा दिखा सकती है और यह तर्क दे सकती है कि दस अन्य लोग अलग तरह से सोचते हैं। लेकिन अगर कात्या कहती हैं, "मैंने आपको पिछले हफ्ते एक असाइनमेंट भेजा था और अभी तक कोई जवाब नहीं मिला है, और यह मुझे गुस्सा दिलाता है" (तथ्य + तथ्य के संबंध में भावना), तो इस पर बहस करना असंभव है।

कोई सोचता है कि बातचीत के किसी दिए गए फ्रेम का अनुसरण करने का अर्थ है निष्ठाहीन होना। यह पूरी तरह से सच नहीं है। हमारी भावनाएँ कुछ नियमों के अनुसार चलती हैं। जब हम पर हमला होता है तो हम अपना बचाव करते हैं। यदि आप हमारे प्रति अच्छे हैं, तो हम खुल जाते हैं। रोजमर्रा की जिंदगी में हम "नमस्ते" और "धन्यवाद" कहते हैं, हम एक दूसरे को उपहार देते हैं - यह भी एक फ्रेम है। अपनी व्यक्तिगत भावनाओं को ईमानदारी से इसमें डालना महत्वपूर्ण है।

अल्फ्रेड लैंगले की भद्दी टिप्पणी योजना

मेरे सामने गंभीर बातचीत के लिए सबसे अच्छा ढांचा अस्तित्वगत विश्लेषण के संस्थापक अल्फ्रेड लैंगले द्वारा विकसित किया गया था। लैंग एक बहुत अच्छी बात बताते हैं: वास्तव में व्यक्तिगत अपील चोट नहीं पहुंचा सकती। यदि हम किसी बात को लेकर चुप रहते हैं, महत्वपूर्ण बातें किसी अन्य व्यक्ति से छिपाते हैं, तो हम व्यक्तिगत नहीं हैं, हम उसे संवाद से बाहर कर देते हैं और इससे स्थिति बढ़ जाती है। यदि हम खुले तौर पर बोलते हैं, एक ऐसा रूप ढूंढते हैं जो चोट नहीं पहुंचाता है, तो हम अपने हितों और दूसरे व्यक्ति के हितों को ध्यान में रखते हैं, और संबंधों में सुधार करते हैं, सीमाओं को संरक्षित करते हैं, खुद को बलिदान किए बिना और दूसरे के व्यक्तिगत स्थान पर हमला नहीं करते हैं।

व्यवहार में, यह काम करेगा यदि हम दूसरे के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, लेकिन अपने बारे में, अपनी सीमाओं का उल्लंघन किए बिना दूसरे खाली स्थान को छोड़कर। इसके बजाय "जब आप बर्तन पर गंदगी छोड़ते हैं तो यह अस्वच्छ है" - "मुझे कीटाणुओं से बहुत डर लगता है।" "आप हिस्टेरिकल हैं, आपसे बात करना असंभव है" के बजाय - "जब वे मुझ पर मेरी आवाज उठाते हैं तो मैं भावनाओं से अभिभूत हो जाता हूं, और मैं संवाद करना जारी नहीं रख सकता।" "तेजी से जाओ, अन्यथा आपको देर हो जाएगी" के बजाय - "स्टोर ठीक छह बजे बंद हो जाता है।"

इस योजना के अनुसार, हम इस व्यक्ति की समस्या नहीं, बल्कि अपनी समस्या तैयार करना चाहते हैं, दूसरे को अपनी ओर देखने के लिए आमंत्रित करें ताकि दूसरा यह देख सके कि हम व्यक्तिगत रूप से उसकी उपस्थिति में कैसा महसूस करते हैं। इसके लिए आंतरिक साहस की आवश्यकता होती है, क्योंकि दूसरे पर हमला करते हुए, हम श्रेष्ठता की स्थिति में महसूस करते हैं और भावनात्मक रूप से सुरक्षित होते हैं। और अपनी समस्या के बारे में आवाज उठाते हुए (उदाहरण के लिए, "हर बार जब आप मेरे आदेशों की उपेक्षा करते हैं, तो मुझे गुस्सा आता है और मुझे नहीं पता कि क्या करना है"), हम कमजोर और कमजोर हो जाते हैं।

यह व्यवहार में कैसे किया जाता है? आइए एक उदाहरण के रूप में कात्या का उपयोग करते हुए अल्फ्रेड लैंगेल के फ्रेम पर एक नजर डालते हैं।

चरण 1। कृपया बात करने के लिए समय निकालें। इसमें पहले से ही - सम्मान और व्यक्तिगत उपचार

कात्या का उदाहरण: "क्षमा करें, क्या आप मुझे दो मिनट दे सकते हैं?"

"यदि अभी नहीं - यह आपके लिए कब सुविधाजनक है? कल कितने बजे?"

चरण 2। अच्छे की एक सूची जो जोड़ती है। हम संपर्क के बिंदु पाते हैं। तारीफ। हम अच्छे शब्द कहते हैं। हम प्रशंसा करते हैं। ऐसा होता है कि एक संघर्ष आपको उस अच्छे को भूल जाता है जो किसी व्यक्ति से जुड़ता है - यह खुद को याद दिलाने लायक है। यह बातचीत को दुश्मनों के बजाय सहयोगियों के लिए सही स्वर देगा और अस्वीकृति से बच जाएगा। इस तरह, हम संबंध विकसित करने का प्रस्ताव करते हैं।

इस बातचीत में जाना तभी सार्थक होता है जब हम वास्तव में किसी व्यक्ति के व्यक्तिगत मूल्य को महसूस करते हैं - हम न केवल उसकी कमी देखते हैं, बल्कि सकारात्मक पहलू भी देखते हैं।

कात्या का उदाहरण: "हम आपके साथ सात साल से दोस्त हैं, हमने कई उज्ज्वल क्षणों का अनुभव किया है। सार्डिनिया की वह यात्रा याद है? अविस्मरणीय। तुम एक जादू की परी हो और मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ। आप विश्वसनीय और मजाकिया, स्मार्ट हैं और आपके पास बहुत अच्छा स्वाद है। यह बहुत अच्छा है कि हम मिल गए, तुम मेरी आत्मा हो।"

चरण 3। खेद है कि अप्रिय बातचीत का एक कारण है।

एक चेतावनी कि हम कुछ अप्रिय की तैयारी कर रहे हैं।

हम इस धारणा को खुला छोड़ देते हैं - हम किसी अन्य व्यक्ति के लिए आत्मविश्वास से पुष्टि करने का कार्य नहीं करते हैं, हम केवल मान लेते हैं, तैयारी करते हैं।

कात्या का उदाहरण: "मैं जो कहता हूं वह बहुत सुखद नहीं हो सकता है, मैंने तुरंत अपना मन नहीं बनाया, और मैं खुद बहुत खुश नहीं हूं।"

चरण 4। किसी व्यक्ति के आत्मसम्मान को बनाए रखना - कुछ ऐसा कहना जरूरी है जिससे वह अपना चेहरा बचा सके।

कात्या का उदाहरण: "शायद आप इस पर ज्यादा ध्यान नहीं देते।"

चरण 5. तथ्यों की गणना। तथ्य तथ्य होना चाहिए। गवाह हो सकते हैं। किसी भी मामले में, नामित तथ्य संदेह में नहीं होना चाहिए, बातचीत में दोनों प्रतिभागियों को एक ही तरह से समझना चाहिए।

कात्या का उदाहरण: "पिछले हफ्ते आप दोपहर दो या तीन बजे कार्यालय आए, और जब मैंने आपसे एक टिप्पणी की, तो आपने मजाक किया और अगले दिन आप दो बजे आए। गुरुवार को, मैंने मेलिंग सूची के बारे में आपसे संपर्क किया, और आपने मुझे ये शब्द बताए … "(वास्तव में, कोई मूल्यांकन नहीं)

चरण 6. इन तथ्यों के संबंध में अपनी भावनाओं का संचार करना। अपने बारे में बात कीजिए।

कात्या का उदाहरण: "इस सप्ताह के दौरान मैंने नए अधिग्रहण के लिए पदोन्नति के परिणामों के बारे में आपसे तीन बार संपर्क किया और मुझे कोई जवाब नहीं मिला, और यह मुझे बहुत गुस्सा दिलाता है, मुझे गुस्सा आता है और साथ ही साथ भ्रमित भी होता है।"

समय बीतता है, मैं इस परियोजना पर अपने जीवन का कुछ हिस्सा बिताता हूं। मैंने अपने बहुत सारे प्रयास और आत्मा को इस स्टोर में लगा दिया और वास्तव में एक परिणाम प्राप्त करना चाहूंगा, लेकिन मुझे समस्या है क्योंकि मुझे आपके काम का परिणाम नहीं दिखता है, और जब मैं आपसे संपर्क करता हूं, तो आप इसे हंसाते हैं।”

चरण 7. औचित्य, हम ऐसा क्यों कहते हैं, हमें इसे कहने का अधिकार क्यों है।

हम इसका मूल्यांकन या न्याय नहीं करते हैं।

हम इस व्यक्ति की समस्या नहीं, बल्कि अपनी समस्या तैयार करते हैं।

हम दूसरे को खुद को देखने के लिए आमंत्रित करते हैं, ताकि वह देख सके कि हम व्यक्तिगत रूप से उसकी उपस्थिति में कैसा महसूस करते हैं।

कात्या का उदाहरण: “जिस तरह से चीजें अभी चल रही हैं, मुझे बहुत भावनात्मक रूप से थका रहा है। और मैं इससे पीड़ित हूं। और यह मेरे लिए एक समस्या है। मेरे लिए आपको एक दोस्त के रूप में रखना महत्वपूर्ण है, और मुझे डर है कि अगर हम आगे भी साथ काम करते रहे, तो यह हमारी दोस्ती को नष्ट कर सकता है।”

चरण 8. समापन।

कात्या का उदाहरण: "कृपया नाराज न हों। मैं नहीं चाहूंगा कि आपको बुरा लगे। मुझे गलत मत समझो।"

"यह आपके लिए कैसा है? मैं वास्तव में नहीं चाहूंगा कि आप इस बातचीत के बाद बुरा महसूस करें।"

केरी पैटरसन एट अल आरेख:

केरी पैटरसन चार न्यूयॉर्क टाइम्स बेस्टसेलर के लेखक हैं और कठिन बातचीत, शिक्षक और पाठ्यक्रम लेखक पर कई लेख हैं। मुझे गंभीर बातचीत से पहले खुद पर काम करने की योजना पसंद है, जिसे पैटरसन और सह-लेखक "सीरियस टॉक अबाउट रिस्पॉन्सिबिलिटी" पुस्तक में सुझाते हैं। निराश उम्मीदों, टूटे वादों और अनुचित व्यवहार का क्या करें।"आंतरिक कामकाज की इस योजना के दो घटक हैं:

  1. समझें कि किस समस्या पर चर्चा करनी है। इसलिए, इस योजना के अनुसार, कात्या को सोन्या की विलंबता पर चर्चा करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि यह पता लगाने की आवश्यकता है कि उसे क्या चिंता है। मान लीजिए, प्रतिबिंब के दौरान, कात्या ने महसूस किया कि वह नाराज थी, कि सोन्या उनके रिश्ते का इस्तेमाल कर रही थी, कि अतीत में सोन्या ने उसकी एक से अधिक बार मदद की थी और अब वह अपने काम के कर्तव्यों को पूरा नहीं करती है, क्योंकि वह जानती है कि कात्या नहीं करेगी उसे सज़ा दो, क्योंकि वे दोस्त हैं। फिर यह इस निराश उम्मीद के बारे में है कि सवाल उठाने की जरूरत है।
  2. इससे पहले कि आप अपना मुंह खोलें, अपना दिमाग चालू करें। मन के सही फ्रेम में होना महत्वपूर्ण है, और यह हमेशा आसान नहीं होता है, खासकर यदि आपके प्रतिद्वंद्वी ने आपको निराश किया है। संभावना है कि आप उन पर आरोप-प्रत्यारोप लगाएंगे। दूसरे व्यक्ति ने जो किया है उसे देखने और सुनने के तुरंत बाद, और संबंधित भावनाओं का अनुभव करने से ठीक पहले, हम खुद को एक कहानी सुनाते हैं। हम इस बारे में धारणा बनाते हैं कि किस मकसद ने व्यक्ति के व्यवहार को निर्देशित किया, और हम अपने निर्णय, सकारात्मक या नकारात्मक मूल्यांकन को कहानी में लाते हैं। और फिर हमारा शरीर हमारे विचारों और कहानियों पर भावनाओं के साथ प्रतिक्रिया करता है। आत्म-सुधार का दूसरा चरण उन घटनाओं का विश्लेषण करके भावनाओं को नियंत्रित करने के कौशल के लिए समर्पित है जो उनके कारण हुई। तथ्यों, कहानियों और भावनाओं को इस तरह पेश करने की कोशिश की जा रही है कि दूसरे व्यक्ति एक सभ्य व्यक्ति बने, न कि केंचुआ।

प्रतिभाशाली माता-पिता की चाल

यदि आप अभी तक एक खुले संवाद में प्रवेश करने के लिए तैयार नहीं हैं और यह घोषित करते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं है, तो आपको खुद से बलात्कार करने की आवश्यकता नहीं है। आप अतुल्य वर्षों के पालन-पोषण योग्यता कार्यक्रम से एक कैच का उपयोग कर सकते हैं, जो तीस वर्षों से अधिक समय से दुनिया भर में है।

"जब आपका बच्चा एक मिनट के लिए भी चुपचाप नहीं बैठता है, शोर करता है, चारों ओर सब कुछ फेंक देता है, तो आपको एक वास्तविक जासूस बनना चाहिए और धैर्यपूर्वक देखना चाहिए, उस क्षण की प्रतीक्षा करें जब बच्चा शांति से बैठे। इन दस सेकंड को पकड़ने के बाद बिना देर किए तुरंत अपने बच्चे की तारीफ करें। मुझे बताओ कि तुम्हें उस पर कितना गर्व है और वह कितना अच्छा साथी था कि वह चुप हो सकता था।"

न केवल बच्चे, बल्कि वयस्क भी पसंद किया जाना चाहते हैं, यह हमारे अस्तित्व तंत्र के स्तर पर अंतर्निहित है। जब हमारी प्रशंसा की जाती है, तो मस्तिष्क यह तय करता है कि यह समूह के अस्तित्व के लिए अच्छा है, और इनाम प्रणाली के न्यूरॉन्स डोपामाइन छोड़ते हैं - व्यक्ति खुश होता है और आनंद की तीव्र भावनाओं का अनुभव करता है। हालांकि, वे स्थायी संतुष्टि की भावना को जन्म नहीं देते हैं, और डोपामाइन की रिहाई के बाद, आमतौर पर इस तरह के एक और रिलीज की आवश्यकता होती है, और इसके बाद - दूसरे के लिए। अपने पसंदीदा व्यवहारों को पुरस्कृत करके, हम बच्चों और वयस्कों दोनों में खुशी पैदा करते हैं और उन्हें बार-बार व्यवहार दोहराने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। खुद की तारीफ करना भी काम करता है!

हम अक्सर चुप रहते हैं क्योंकि हम नहीं जानते कि इसे कैसे कहा जाए। हम नाराज़ नहीं होना चाहते, गुस्सा करने के लिए, हमें डर है कि वे हमें गंभीरता से नहीं लेंगे और कहेंगे "आप क्या बना रहे हैं, इस बारे में कौन परवाह करता है"? लेकिन अगर हम चिंतित हैं, तो बातचीत के लिए यह पहले से ही पर्याप्त कारण है। अगर हम सहन करते हैं और चुप रहते हैं, तो अपनी चुप्पी से हम हमें अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने देते हैं। यह कहना हमारी जिम्मेदारी है कि कुछ हमें शोभा नहीं देता, कि हमारी सीमाओं का उल्लंघन किया जा रहा है। दूसरे के अपने आप अनुमान लगाने की प्रतीक्षा करना एक बचकानी स्थिति है। कौन सही है और कौन मूर्ख है, इस पर रस्साकशी के बारे में प्रभावी बातचीत नहीं है, बल्कि एक सामान्य मंच बनाने और सभी शामिल लोगों की भावनाओं और आकांक्षाओं को स्थान देने की क्षमता है।

इसके बारे में पढ़ें:

अल्फ्रेड लैंगले, ग्योन कॉन्ड्रो, लिसोलेट टुच, कार्ल रुहल, ह्यूबर्टस टेलेनबैक "भावनाएं और अस्तित्व"

केरी पैटरसन, डेविड मैक्सफील्ड, जोसेफ ग्रैनी, रॉन मैकमिलन और अल स्विट्जर"जिम्मेदारी के बारे में गंभीर बातचीत [निराश उम्मीदों, टूटे वादों और अनुचित व्यवहार से निपटना]"

केरी पैटरसन, अल स्विट्जलर, जोसेफ ग्रैनी और रॉन मैकमिलन "कठिन संवाद [दांव ऊंचे होने पर क्या और कैसे कहें]"

अल्बर्टी आरई, एम्मन्स एम.एल. "जानें कि अपने लिए कैसे खड़ा होना है"

पाठ: एवगेनिया चेर्नेगा, अभ्यास मनोवैज्ञानिक, संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी के विशेषज्ञ, अस्तित्वगत विश्लेषण और स्कीमा थेरेपी

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