पीड़िता और बलात्कारी - एक ही सिक्के के दो पहलू

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पीड़िता और बलात्कारी - एक ही सिक्के के दो पहलू
पीड़िता और बलात्कारी - एक ही सिक्के के दो पहलू
Anonim

पीड़ित और बलात्कारी, सैडिस्ट और मसोचिस्ट एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। पीड़िता में बलात्कारी के गुण होते हैं, और बलात्कारी अक्सर पीड़ित अवस्था में आ जाता है। एक दूसरे के बिना नहीं रह सकता। वे बारी-बारी से बदलते हैं, जिससे दुख का दुष्चक्र बंद हो जाता है, न्याय की खोज और प्रतिशोध की जीत।

किसी व्यक्ति में व्यवहार का यह भयानक पैटर्न कैसे बनता है?

भविष्य के बलात्कारी और पीड़ित, बच्चों के रूप में, घरेलू मनोवैज्ञानिक या शारीरिक शोषण की लगभग समान परिस्थितियों में बड़े होते हैं। अक्सर, उनके माता-पिता के पास बच्चे के लिए गर्म भावनाओं की अभिव्यक्ति और स्पर्शपूर्ण प्रोत्साहन पर प्रतिबंध होता है - उनके पास पर्याप्त नहीं होगा, उसे सिर पर थपथपाएं नहीं, दुनिया के बारे में सीखने के उसके रास्ते पर उसका समर्थन न करें, लेकिन वे उदारता से उसे आलोचना और किक के साथ समाप्त करें। एक व्यक्ति जिसने वयस्कता में हिंसा का सामना किया है, वह सबसे अधिक संभावना कहेगा कि माँ और पिताजी ने उसे कभी नहीं बताया कि वे उससे प्यार करते हैं, कि वह अच्छा था, वे शायद ही कभी उसके साथ खेलते थे, लेकिन वे अक्सर उसे दोषी और दंडित करते थे। इस प्रकार, बच्चे का इस तथ्य पर विकृत निर्धारण होता है कि केवल हिंसा के माध्यम से ही वह माता-पिता के साथ संचार, ध्यान और एक मजबूत भावनात्मक संबंध प्राप्त कर सकता है। यदि कोई बच्चा विकास के मनोवैज्ञानिक चरण के गठन के दौरान हिंसा का सामना करता है, तो भविष्य में वह या तो अनजाने में अपने साथी के साथ हिंसा का पुनरुत्पादन करेगा, या बीडीएसएम में दिलचस्पी लेगा।

इस तरह की प्रतिबद्धता कैसे होती है इसका एक उदाहरण यहां दिया गया है:

माँ और बच्चा पार्क में टहल रहे हैं। माँ एक बेंच पर बैठती है और अपने विचारों में मँडराती है, या वह इंटरनेट पर घूमती है, और उसका 6 साल का बच्चा, साइट पर दोस्तों को नहीं ढूंढता है, उसका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है - वह उससे सवाल पूछता है, उसके पास कूदता है, बिना कोई प्रतिक्रिया प्राप्त करने पर, वह गेंद लेता है और उस पर फेंकता है। माँ, अंत में, अपने विचारों से विचलित हो जाती है, बच्चे को अनदेखा करने के इन डेढ़ घंटे के दौरान उसके भीतर जलन पहले से ही जमा हो गई है, और वह उसे डांटना शुरू कर देती है और उसे नीचे से पीटना शुरू कर देती है। और लड़का शांत हो जाता है, शांत हो जाता है और कुछ हद तक प्रसन्न भी हो जाता है कि आखिरकार उन्होंने उस पर ध्यान दिया, भले ही वह आक्रामक हो, लेकिन उसे लगता है कि वह जीवित है, कि वह खाली जगह नहीं है। इस समय, संबंधों का एक विकृत प्रारूप दर्ज किया गया था, क्योंकि माँ के साथ बातचीत करने का यही एकमात्र तरीका था, इसलिए, ऐसे परिवारों में, बच्चे जानबूझकर गुंडों में लिप्त होते हैं ताकि सजा पाने के लिए किसी प्रियजन के साथ निकटता हो और स्पर्श का ही संभव रूप छिपा है।

बड़ा होकर समाज में बाहर जाने पर, ऐसा बच्चा व्यवहार, मुद्रा, आवाज के स्वर के माध्यम से बलि के संकेतों को प्रसारित करना शुरू कर देता है, इस प्रकार बलात्कारी को बातचीत करने के लिए आमंत्रित करता है। यह जरूरी नहीं कि एक पीडोफाइल पागल हो, यह पेटका का सहपाठी हो सकता है, जो अपने पिगटेल खींचता है और अपने ब्रीफकेस को बदल देता है, या हाई स्कूल के छात्र जिन्होंने अवकाश पर एक बन लिया। इसके अलावा, पीड़ित (बच्चे और वयस्क दोनों) का अपना छिपा हुआ लाभ होता है, इस प्रकार उसे भावनात्मक मुक्ति मिलती है - अपराध की भावना से छुटकारा मिलता है और राहत महसूस होती है। गहराई से, उसका एक सीमित विश्वास है कि वह इस तरह के उपचार के योग्य है।

यदि बच्चे में अपराधबोध से अधिक आक्रामकता है, तो बलात्कारी के लक्षण बनते हैं। वह उन सभी परिदृश्यों को फिर से खेलना चाहता है जो उसके साथ किए गए थे, इसलिए वह पीड़ित की तलाश में समाज में निकल जाता है। इसके अलावा, वह मजबूत और वयस्कों से संपर्क नहीं करता है, लेकिन कमजोरों से बलिदान के संकेतों को पढ़ता है। वह सहज रूप से अपने शिकार की पहचान करता है, जिसके पास दुर्व्यवहार करने की अवचेतन अनुमति है। वैसे पागल भी इसी तरह अपना शिकार चुनते हैं। शिकार पर जा रहे हैं, वे सौ महिलाओं से मिल सकते हैं और उन्हें पास कर सकते हैं, और 101 का बलात्कार कर सकते हैं जिन्होंने उन्हें आवश्यक संकेत दिखाए, इसलिए सुरक्षित होने के लिए, न केवल आत्मरक्षा पाठ्यक्रमों में भाग लेना बहुत महत्वपूर्ण है, बल्कि प्रसारण को रोकना भी है पीड़ित के लक्षण।

बड़े होकर, ऐसे बच्चे एक-दूसरे से मिलते हैं, प्यार में पड़ जाते हैं, परिवारों का निर्माण करते हैं, और हिंसा के लिए अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए इन परिदृश्यों को पुन: पेश करते हैं, क्योंकि यदि आप चिकित्सा में इस निर्धारण के साथ काम नहीं करते हैं, तो यह जीवन भर बना रहता है।

हिंसा वाले परिवार बहुत मजबूत होते हैं। लेकिन ऐसे परिवारों में प्यार नहीं होता। लोग एक-दूसरे से नफरत करते हैं, पीड़ित होते हैं, सचमुच एक साथी को मारना चाहते हैं, लेकिन इस रिश्ते को खत्म नहीं करते क्योंकि एक लत बन गई है। और जब आप एक ऐसी महिला के साथ काम करना शुरू करते हैं जो घरेलू हिंसा की शिकार हो गई है, तो आपको उसका सामना करना पड़ता है, उसे अपमानित, बलात्कार और दमन करने की आवश्यकता होती है। उसे इसकी आवश्यकता है, और उसके पास किसी प्रियजन के साथ बातचीत करने का कोई अन्य तरीका नहीं है, वह बचपन में नहीं बना था।

या, एक वयस्क के रूप में, एक बच्चा जिसने मनोवैज्ञानिक या शारीरिक शोषण का सामना किया है, बीडीएसएम में शामिल हो जाता है। जब वह एक मनोवैज्ञानिक के पास आएगा, तो वह कहेगा:

- मुझे अक्सर कामुक कल्पनाएँ क्यों होती हैं जिनमें मेरा बलात्कार किया जाता है या मेरा बलात्कार किया जाता है? मैं इसका आनंद क्यों ले रहा हूं?

मनोवैज्ञानिक:

- क्या आपने बचपन में हिंसा का अनुभव किया है? परिवार में?

वह:

- नहीं। मेरा एक सामान्य परिवार था। मुझे ऐसा कुछ याद नहीं है।

- और आप देखते हैं कि आपके माता-पिता के साथ आपके संबंध अब कैसे विकसित हो रहे हैं? वे शायद हेरफेर से बुने जाते हैं। और हेरफेर क्या है - यह मनोवैज्ञानिक हिंसा का एक रूप है। एक व्यक्ति जिसने बचपन से हेरफेर की भाषा सीखी है, वह नहीं जानता कि यह कैसे हो सकता है, वह एक आदर्श के रूप में हेरफेर लेता है, जब उसके साथ ऐसा होता है तो उसे महसूस नहीं होता है, और यह नहीं पता कि वह खुद इस तरह से दूसरों का उपयोग कब करता है। इसकी तुलना एक गंदे महानगर में हवा से की जा सकती है, एक व्यक्ति को इसकी आदत हो जाती है और उसके लिए ये जीवन की सामान्य स्थितियाँ हैं। लेकिन जैसे ही वह जंगल के लिए निकलता है, उसका दम घुटना शुरू हो सकता है, क्योंकि शरीर को ताजी हवा की आदत नहीं होती है और उसे अनुकूलन के लिए समय चाहिए होता है। जब कोई व्यक्ति कुछ देर बाद घर लौटता है तो उसे आसानी से स्मॉग और औद्योगिक गैसों की तीखी गंध सूंघने लगती है।

एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना शुरू करते हुए, एक व्यक्ति धीरे-धीरे स्वस्थ संबंधों का अनुभव प्राप्त करता है और दूसरों के हेरफेर को देखना शुरू कर देता है। उसे एहसास होने लगता है कि जब रिश्तेदार अपराध और कर्तव्य की भावनाओं पर दबाव डालते हैं, जब वे उसे रिश्ते खोने का डर पैदा करते हैं, जब वे उससे कुछ पाने के लिए उसके घमंड या घमंड पर खेलते हैं। यह हिंसा के दुष्चक्र से बाहर निकलने का पहला कदम है।

पीड़िता और बलात्कारी का छाया पक्ष।

पीड़ित अपना छाया पक्ष कैसे दिखाता है? वह अपराध करती है, हर संभव तरीके से यह दिखाती है और अपनी बेगुनाही रखती है: “तुम देखो, मुझे चोट लगी है! यह तुम्हारी गलती है!”, उसके आसपास के लोगों के लिए वह कमजोर और अच्छी है, लेकिन वास्तव में, जोड़-तोड़ और चालाकी से वह अपने बलात्कारी को मार देती है। दुर्व्यवहार करने वाला दोषी महसूस करने लगता है और पीड़ित होने लगता है। इस समय, उसका छाया पक्ष प्रकट होता है - पीड़ित। कुछ समय बाद, वह अपराध बोध के इस दबाव का सामना नहीं कर सकता। दोगुना अपराधबोध आक्रामकता में बदल जाता है। उसका आक्रोश बढ़ता है, और जिस क्षण फिर से लड़ाई होती है। उनका रिश्ता फिर से पटरी पर आ गया है। प्रतिभागियों में से प्रत्येक को अपनी रिहाई मिलती है, और उसकी छाया की जरूरत को पूरा करता है।

जो लोग बीडीएसएम का अभ्यास करते हैं वे वास्तव में घरेलू पीड़ितों और बलात्कारियों की तुलना में अधिक जागरूक होते हैं। क्योंकि वे चाल और चाल के साथ मुट्ठी में चलने के बजाय ऑर्केस्ट्रा के साथ अपनी अस्पष्ट जरूरतों पर खुले तौर पर चर्चा करते हैं। और वे हिंसा के लिए विवेक और स्वैच्छिक सहमति के सिद्धांत का भी पालन करते हैं। यह उनके रिश्ते को एक नए स्तर पर लाता है, क्योंकि उन्होंने जो किया है उसके लिए अपराध की कोई भावना नहीं है, और प्रतिभागी अनुमेय जोखिम की सीमा पर भी बातचीत करते हैं।

लेकिन यह रिश्ता अभी भी दुर्व्यवहार के बचपन के आघात को पूरा करता है, इसे बार-बार दोहराता है। गलत तरीके से गठित बच्चों के निर्धारण इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि केवल दर्द और अपमान के माध्यम से ही कोई व्यक्ति भावनात्मक और / या यौन मुक्ति प्राप्त कर सकता है।उदाहरण के लिए, एक आदमी अपनी मालकिन से सहमत है कि वह उसे डंडों से जोरदार तरीके से पीटेगा, या पहले से ही उसे कमर में घुटने से मार देगा, और इससे एक तरह का आनंद मिलता है।

जरा सोचिए कि इस बच्चे का मजाक उड़ाना कितना परिष्कृत था ताकि एक वयस्क के रूप में वह इस तरह के दर्द का अनुभव करना चाहता हो। इसके अलावा, उनके बचपन में शारीरिक हिंसा नहीं हुई होगी। मानसिक शोषण शारीरिक शोषण से कहीं अधिक मजबूत और गंभीर है।

मैं किसी पीड़ित का प्रसारण कैसे रोकूँ?

1. सबसे पहले आपको सभी के लिए अच्छा होने के विचार को अलविदा कहने की जरूरत है। एक बलिदान को प्रसारित करके, खुश करने की कोशिश करते हुए, एक व्यक्ति लक्ष्य का पीछा करता है - प्यार अर्जित करना। वह एक अच्छा रवैया और अन्य लाभ खरीदता है, क्योंकि इस समय वे उसके लिए खेद महसूस करते हैं, वह दूसरों का ध्यान, गर्मजोशी, समर्थन महसूस करता है। वे उसे स्वीकार करते हैं, जब वह शिकार होता है तो उससे प्यार करता है। खारिज होने के डर से एक व्यक्ति अपनी ताकत, या अपने व्यक्तित्व के किसी अन्य पहलू को दिखाने से डरता है। वह इसके लिए तैयार नहीं हैं। उन्हें बचपन में अच्छी तरह सिखाया गया था कि अच्छे लड़के और लड़कियों को ही प्यार किया जाता है।

इस विचार को त्याग दें कि कुछ लोग आप लोगों के ऋणी हैं और अपना ध्यान स्वयं पर केंद्रित करें:

- मैं/स्वयं कैसे ध्यान और समर्थन दे सकता/सकती हूं?

आत्मनिर्भरता इस तथ्य में निहित है कि एक व्यक्ति अपने भूखे आंतरिक बच्चे की देखभाल कर सकता है और उसे वह दे सकता है जिसकी उसे आवश्यकता है - गर्मजोशी, ध्यान और देखभाल। वह पुरुषों में माँ के विकल्प या मालिकों में पिता के विकल्प की तलाश नहीं कर रहा है।

2. यदि आपने एक संबंध बनाया है जिसमें आप एक स्पष्ट शिकार के रूप में दिखाई देते हैं, तो उन्हें कम करने या समाप्त करने की आवश्यकता है, क्योंकि एक ऐसे व्यक्ति के साथ एक नई भूमिका में अपना बचाव करना लगभग असंभव है, जिसने आपके खर्च पर खुद को मुखर करने की आदत बनाई है।. यह रिश्ता मूल रूप से इसलिए बना था क्योंकि आप इसके शिकार थे, और आपने खुद को अपनी गर्दन पर बैठने दिया। यह व्यक्ति आपके आंतरिक परिवर्तनों का हर संभव तरीके से विरोध करेगा, वित्त में स्वतंत्रता की आपकी इच्छा, आपकी अपनी राय और दूसरों के साथ संबंधों को अवरुद्ध करेगा।

3. अन्य लोगों द्वारा आप पर किए गए एहसानों को अस्वीकार करने का प्रयास करें। अपने लिए भुगतान करने का प्रयास करें और अपने मुद्दों को स्वयं हल करें। अपने दिन, अपनी परियोजना, अपने जीवन के लिए यथासंभव जिम्मेदारी लें। पुष्टि का प्रयोग करें "मैं स्वयं / स्वयं अपने लिए सब कुछ कर सकता हूं।"

आंतरिक साधु के साथ क्या किया जा सकता है?

दूसरों को चोट पहुँचाने की इच्छा से छुटकारा पाने के लिए, आपको खुद को कम लाइन में रखना होगा। विरोधाभास?

चोट करने की इच्छा कैसे बनती है?

एक व्यक्ति जितना अधिक अपना चेहरा रखने का प्रयास करता है, सामने वाले को देखने के लिए, उसकी इस इच्छा के विरोध में उसकी छाया उतनी ही बढ़ती जाती है। एक व्यक्ति सही होना चाहता है, जिससे अवचेतन में आक्रामकता, आक्रोश, ईर्ष्या, ईर्ष्या को विस्थापित किया जा सके। यह जमा होता है, ताकत हासिल करता है और समय के साथ बाहर आना चाहता है। और यह आंतरिक अजगर जितना मजबूत होता जाता है, उसके लिए ढांचे और निषेधों के आसपास जाना उतना ही आसान होता है। यह छाया है जो विकृति का कारण बनती है - एक विकृत यौन इच्छा, और फोड़ा - जुनूनी विचार और विचार।

अपने अजगर को नियंत्रित करने के लिए, उसे खुद को त्यागने की जरूरत है। यदि कोई चीज आप में क्रोध, ईर्ष्या, ईर्ष्या का कारण बनती है, तो उसके बारे में सीधे तौर पर कहना बेहतर है - "प्रिय, यह मुझे गुस्सा दिलाता है कि आप अपना फोन छिपाते हैं।", "तान्या, मुझे ईर्ष्या है, मुझे अपने प्रेमी से हीरे की बालियां भी चाहिए।" इस समय दूसरे आपके बारे में क्या सोचेंगे, इससे डरो मत, सबसे अधिक संभावना है कि इस समय वे इस बात की परवाह करेंगे कि आप उनके बारे में क्या सोचते हैं। यहां तक कि अगर, इस वजह से, रिश्ते ठंडे हो जाएंगे, तो उस अजगर की तुलना में बहुत कम नुकसान होगा जो स्वतंत्रता से बच गया है, जो मौखिक रूप से (और न केवल) पकड़े गए सभी को गीला करना शुरू कर देता है।

अपने आप को हल्का और सहज होने देना, इसके विपरीत, एक अधिक ईमानदार संबंध प्राप्त करेगा। इसके अलावा, जो आप नहीं चाहते हैं उसे "नहीं" कहने से डरो मत।

स्वीकार करें कि आप अकेले हो सकते हैं। ऐसा कभी-कभी सबके साथ होता है और इसमें वास्तव में भयानक कुछ भी नहीं है।

यदि आप अपने आप में शिकार होने या हिंसक होने की प्रवृत्ति पाते हैं, तो आपको इससे डरना नहीं चाहिए और इस उम्मीद में अपनी आँखें बंद कर लेनी चाहिए कि यह किसी तरह अपने आप से गुजर जाएगा। यह काम नहीं करेगा! (चेहरे बदल जाएंगे, और घटनाएं उनके सामान्य परिदृश्य के अनुसार विकसित होंगी। सामंजस्यपूर्ण संबंध जो आपके परिवार और दोस्तों के साथ समान बनाने में मदद करेंगे।

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