प्यार का एनाटॉमी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जादू शब्द "प्यार" अभी भी ज्यादातर लोगों और महिलाओं की कल्पना को उत्तेजित करता है - खासकर। और इसका उपयोग विभिन्न संदर्भों में लगातार किया जाता है: “मैं सब कुछ, सब कुछ माफ कर देता हूँ! यह इतना मजबूत प्यार है!”,“मुझे नहीं पता कि मैं उसे क्यों नहीं छोड़ता, हालाँकि हर चीज के बाद रहना अपमानजनक है… ! उसका ऐसा लुक है, आकर्षक, समझ में नहीं आता … यह प्यार है! " वह माना जाता है कि सब कुछ समझाती है, यहां तक कि कभी-कभी रिश्ते के सबसे अजीब पहलू भी। यह समझ से बाहर माना जाता है, उच्च क्षेत्रों को संदर्भित किया जाता है और किसी व्यक्ति के मन और इच्छा पर निर्भर नहीं होता है - प्यार आ गया है / चला गया है, और "आप अपने दिल को आदेश नहीं दे सकते।" क्या ऐसा है?

यहां हम प्रेम को निकट-पौराणिक और उदात्त की घटना के रूप में समझने का दिखावा नहीं करते हैं। इसके बजाय, हम उन मानसिक तंत्रों की प्रकृति को समझने के लिए और अधिक निंदक प्रयास करना चाहते हैं जो विभिन्न भावनाओं, इच्छाओं और अनुलग्नकों के उद्भव में शामिल हैं जो बाहर निकलने पर "प्यार" का लेबल प्राप्त करते हैं। हम जाने-माने मनोचिकित्सकों - आधुनिक "डॉक्टरों", और कभी-कभी संबंधों के रोगविज्ञानी की राय की अवहेलना नहीं करेंगे।

मेरी दोस्त नताल्या 30 साल की है, और वह न सिर्फ शादी करना और बच्चे पैदा करना चाहती है। नहीं, सबसे पहले वह अपने जीवन के पुरुष और प्रेम से मिलना चाहती है। वह स्मार्ट है, बहुत सुंदर है और खुद को पेश करना जानती है। उसके पास कभी भी बॉयफ्रेंड की कमी नहीं थी। उसी समय, एक ही कहानी लगातार कई वर्षों से देखी गई है - नताल्या एक बहुत ही योग्य और दिलचस्प आदमी से मिलने लगती है, और रिश्ता हमेशा तेजी से विकसित होता है। एक महीने बाद, उसने अपने दोस्तों को घोषणा की कि वह उससे प्यार करती है और "उसके साथ - जैसा पहले कभी नहीं और किसी के साथ भी नहीं"! इनका रिश्ता रोमांटिक, खूबसूरत, एक दूसरे से जोश और उत्साह से भरा होता है। लेकिन जल्द ही "तूफान का मोर्चा" निकट आने लगता है। यह पता चला है कि युवक किसी अन्य महिला के साथ किसी तरह के घनिष्ठ संबंध में बंधा हुआ है, जिसकी भूमिका में एक स्थिर लेकिन कष्टप्रद लड़की है, फिर एक पूर्व पत्नी, फिर एक माँ, या यहाँ तक कि अपनी पहली शादी से एक बेटी भी।.. नतालिया ने "किसी प्रियजन के जीवन में मुख्य और एकमात्र" की स्थिति के लिए लड़ना शुरू कर दिया, और अपने चुने हुए के लिए उसके प्यार की डिग्री लगातार बढ़ रही है। थकाऊ लड़ाइयों का नतीजा किसी के साथ एक रिश्ते में से एक थके हुए चुने हुए व्यक्ति की अंतिम पसंद है। यदि यह नताल्या है, तो इस मामले में प्रतीत होता है कि प्राप्त बादल रहित खुशी लंबे समय तक नहीं रहती है, और अपने प्रिय की अपर्याप्त निस्वार्थ भक्ति के कारण नाटकीय झगड़े के बाद, जो पहले से ही बहुत घबरा गया है, आदमी संबंध समाप्त कर देता है, और नताल्या जारी है जोश से उससे प्यार करते हैं और वापस चाहते हैं। लेकिन बहुत लम्बे समय के लिए नहीं। कुछ महीने बाद, क्षितिज पर एक और राजकुमार दिखाई देता है। "ओह, क्या नया प्रेमी पहले से ही सर्गेई है? और क्या, क्या वह उससे उतना ही प्यार करती है जितना वह मैक्सिमा से करती है? या वोवा से पहले मैक्सिम था?" - आम परिचित उसके निजी जीवन के इतिहास में भ्रमित हैं। "लड़कियों, मैंने ब्रह्मचर्य का ताज पहना है, शायद," नताल्या ने इस्तीफा देते हुए कहा, "एक ज्योतिषी या कुछ और जाने के लिए …"

प्रेम संबंध अक्सर एक दुष्चक्र में क्यों चलते हैं? शुरू में एक महान रिश्ता किसमें बदल जाता है? क्या यह भाग्य, क्षति, या ऐसे संबंधों के संगठन में हमारे अचेतन योगदान का परिणाम है, जिसमें शामिल हैं? या शायद "बस उस तरह का प्यार" समस्याओं और नाटकों के बिना असंभव है? आइए इसे क्रम से समझने की कोशिश करें।

एक नदी एक नीली धारा से शुरू होती है … खैर, प्यार की शुरुआत प्यार में पड़ने से होती है।

प्यार और प्यार में पड़ना - कई लोग इन दो शब्दों का परस्पर उपयोग करते हैं। और बहुत से लोगों को यकीन है कि उनमें कोई अंतर नहीं है। प्रमुख मनोविश्लेषकों की राय, उदाहरण के लिए, ओटो केर्नबर्ग, इंटरनेशनल साइकोएनालिटिक एसोसिएशन के अध्यक्ष और "रिलेशनशिप ऑफ लव" पुस्तक के लेखक। नॉर्म एंड पैथोलॉजी”, इसके विपरीत की गवाही देता है। एक पुरुष और एक महिला के बीच अधिकांश रिश्ते, एक तरह से या किसी अन्य को "प्यार" कहा जाता है, प्यार में पड़ने के साथ शुरू होता है, जो कि विश्लेषकों का मानना है, आदर्शीकरण की एक विशेष स्थिति है।चुना हुआ एक अद्भुत व्यक्ति लगता है, सबसे अच्छा, उसके साथ रहना - खुशी, ऊर्जा का एक उछाल है, जीवन का एक विशेष अर्थ है … लोग एक दूसरे पर मोहित और मोहित होने लगते हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि बहुत से लोग सोचते हैं कि यही वास्तव में प्यार है। इतनी तीव्रता का "प्रेम" कहाँ उड़ जाता है?

मुद्दा यह है कि समय के साथ आदर्शीकरण का ह्रास होता है। वास्तविकता की परवाह किए बिना अक्सर आदर्श को पूरी तरह से पेश किया जाता है। यदि यह कहता है: दयालु, विश्वसनीय, मजबूत, तो यह एक आदमी के लिए कम से कम दया का संकेत प्रदर्शित करने के लिए पर्याप्त है ताकि वह पहले से ही विश्वसनीय और मजबूत दोनों के रूप में पंजीकृत हो … समय के साथ, यह पता चला कि यह पूरी तरह से नहीं है सच है, और फिर आदर्शीकरण विफल हो जाता है … और यह जितना तीव्र था, निराशा उतनी ही अधिक थी। "कई साल बीत चुके हैं, मैं इस आदमी को देखता हूं और सोचता हूं - क्या यह वास्तव में मेरा पति है? यह कौन है?! मैं उसे बिल्कुल नहीं जानता। जब मेरी शादी हुई तो मेरी आँखें कहाँ थीं?!”,“वह मुझे खुश नहीं कर सका! वह कमीने निकला, लेकिन मुझे लगा कि वह ऐसा है … अलग …"

आमतौर पर, प्यार में पड़ना औसतन लगभग एक वर्ष तक रहता है (इसलिए, रिश्ते का वर्ष अक्सर संकट के समय में दर्ज किया जाता है) या एक साथ रहने तक, गंभीर कठिनाइयों की उपस्थिति, यानी समय या परिस्थितियों के शुरू होने तक। इस आदर्शीकरण को ठीक करने के लिए। वास्तव में, इसमें कुछ भी गलत नहीं है - यह चुने हुए के बारे में अधिक यथार्थवादी दृष्टिकोण में योगदान देता है, और इस प्रकार, रिश्ते अगले स्तर तक जा सकते हैं, या भागीदारों की वास्तविक असंगति के कारण समय पर पूरा किया जा सकता है।. हालांकि, अत्यधिक आदर्शीकरण अक्सर एक साथी के समान रूप से तीव्र अवमूल्यन में बदल जाता है, जो विश्वासघात और धोखे के रूप में कमियों में फंस जाता है। और जोशीला प्यार कम भावुक नफरत में नहीं बदल जाता।

रिश्ते परिदृश्यों के काफी नाटकीय संस्करण भी हैं, जहां चीजें प्यार में पड़ने से आगे नहीं बढ़ती हैं - जबकि आहें भरने की वस्तु दुर्गम है और उस पर विजय प्राप्त की जानी चाहिए, एक भावुक प्रेम है जो ट्रॉफी "विजेता" के पास जाते ही गायब हो जाता है, और विजय का उत्साह शीघ्र ही मिट जाता है। हाल ही में, इस तरह की वांछित वस्तु पहले से ही अफसोस और खालीपन के थोड़े बाद के स्वाद के साथ उदासीनता पैदा कर रही है (यह कुछ भी नहीं है कि Pechorin पहले से ही "हमारे समय के नायक" का खिताब प्राप्त कर चुका है)। "मुझे एहसास हुआ कि मुझे किसी व्यक्ति से प्यार नहीं हो रहा था। मुझे राज्य पसंद है,”एक मादक ग्राहक ने कहा। करीबी वास्तविक रिश्तों का अंतर्निहित डर और दूसरे पर भरोसा करने में असमर्थता उन मामलों में विशेष रूप से स्पष्ट होती है जब एक दुर्गम व्यक्ति के लिए पूरा जीवन ऐसे "मजबूत प्यार" पर लगाया जाता है (ऐसा होता है, और मृतक पहले से ही), जिसमें कोई जगह नहीं है किसी ऐसे व्यक्ति के साथ मानवीय संबंध जीने के लिए जो पवित्र रूप से संरक्षित आदर्श से कम हो।

महिलाओं में, प्यार में पड़ना अक्सर पुरुषों की तुलना में अधिक नाटकीय होता है। यदि किसी रिश्ते की शुरुआत में पुरुष अधिक समझदारी से स्थिति का आकलन करते हैं, जो अभी भी बहुत अनिश्चित है, भले ही सुखद या रोमांटिक हो, तो महिलाएं, भावनाओं के अधीन, उन कल्पनाओं में लिप्त हो जाती हैं जिनमें वे पहले से ही अपने आम बच्चों के लिए स्कूल बैग इकट्ठा कर रहे हैं। ये मीठे सपने तब तक हानिरहित होते हैं, जब तक कि वे वास्तविकता से भ्रमित न होने लगें। तब स्त्री की अपेक्षाएं (और कभी-कभी पुरुष पर दबाव) उसके सपनों के अनुपात में बढ़ जाती है, और अगर रिश्ता खत्म हो जाता है, तो महिला अंत में न केवल जो कुछ था, बल्कि खुशी के लिए उन अनगिनत योजनाओं का भी रोना रोती है। याद किया, जैसा कि उसे लगता है, "व्यावहारिक रूप से हाथ से बाहर"। इसलिए, एक रिश्ते की शुरुआत में, जादू की प्रत्याशा के बावजूद, अपने स्वयं के स्वस्थ हिस्से को बनाए रखना महत्वपूर्ण है, जो याद रखेगा कि अनिश्चितता की एक निश्चित अवधि और वास्तविक जानकारी के प्रारंभिक संग्रह की आवश्यकता होती है।

इसलिए, वास्तविकता के दबाव में, रिश्ते के संबंध में उनकी आपसी अपेक्षाओं की असंगति (जो एक डिग्री या किसी अन्य के लिए अपरिहार्य है) के साथ जुड़े, पार्टनर एक-दूसरे को पीसना शुरू कर देते हैं। और अगर रिश्ता नहीं टूटता है, तो यह जरूरी रूप से बदल जाएगा।और, कई व्यक्तिगत मतभेदों के बावजूद, परिवर्तन के दो मुख्य मार्ग हैं।

मैं तुम हो, तुम मैं हो, और हमें किसी की जरूरत नहीं है। या एक मर्ज गीत।

"हम अभी एक साल से अधिक समय से साथ हैं … और धारणा यह है कि कई सालों से। हम अब सेक्स नहीं करते हैं, लेकिन हम हर समय एक-दूसरे के दिमाग को सहते हैं। लेकिन हम तितर-बितर भी नहीं हो सकते, शायद इसलिए कि हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं। एक तरफ। दूसरी ओर, वे भावनाएँ जो पहले थीं, अब नहीं हैं। मानो हम दलदल में फंस गए हों। और रिश्ता विकसित नहीं होता है, लेकिन झगड़े अधिक से अधिक कठिन होते हैं … "एक विशिष्ट कहानी, और रिश्ते में सीमाओं के उल्लंघन के अन्य संकेत, जैसा कि जल्द ही पता चलता है, स्पष्ट हैं - मोबाइल फोन और फेसबुक नियंत्रण की नियमित जांच, एक दूसरे के मेल से एक सामूहिक पासवर्ड, बाहर जाने पर प्रतिबंध लगाता है। दूसरे के निजी जीवन की संभावना को नकारा जाता है: "हमारे पास एक दूसरे से कोई रहस्य नहीं है", "हम एक साथ हैं - हमें एक दूसरे से सब कुछ जानना चाहिए।" कभी-कभी भागीदारों में से एक इस सब पर जोर देता है, अधिकांश भाग के लिए, और दूसरा कमजोर रूप से ब्रश करता है और शिकायत करता है कि इस नियंत्रण से कितना थक गया है और यह रिश्ता समाप्त हो सकता है, लेकिन, जैसा कि यह पता चला है, यह असंभव है। इस तरह के रिश्ते का आधार एक भावनात्मक निर्भरता है जिसे विलय कहा जाता है - यानी एक ऐसी स्थिति जिसमें अपने और दूसरे के बीच की सीमाएं धुंधली हो जाती हैं। साथी को पारदर्शी और अंदर बाहर होना चाहिए - अन्यथा, चिंता बढ़ जाती है, और एक घोटाला होता है। अब दो अलग-अलग I का मिलन नहीं है, दो अलग-अलग व्यक्तित्व हैं, हम हैं। राय, रुचियों, अपनी इच्छाओं में अंतर को रिश्ते के लिए खतरा माना जाता है। "हमने फैसला किया है, हम सोचते हैं, हम चाहते हैं …" और बढ़ा हुआ बलिदान, दूसरे के लिए सोचने की इच्छा और दूसरे को नियंत्रित करने के लिए भारी प्रयास एक कारण से होते हैं। वास्तव में, निकट भविष्य में एक साथी के बिना जीवन संभव नहीं है। कम सचेत स्तर पर व्यसन का अंतर्निहित कारण यह है कि दूसरा कुछ ऐसा देता है जो किसी कारण से स्वयं प्रदान नहीं किया जा सकता है - आत्म-सम्मान बढ़ाता है, मन की शांति प्रदान करता है, अकेलेपन, चिंता से बचाता है, शांत करना जानता है - कि है, अवांछित भावनाओं से बचाता है और मानसिक जीवन का एक महत्वपूर्ण अंग कार्य प्रदान करता है। इस तरह के रिश्ते में एक साथी के अप्रत्याशित नुकसान के साथ एक पूर्ण विफलता और कलह देखी जा सकती है। अन्य उसके मानस के हिस्से के रूप में कार्य करते हैं, और वास्तव में, कोई अक्सर सुन सकता है कि उसे जीवन में स्वयं के एक हिस्से के रूप में माना जाता है। विश्वास को नियंत्रण से बदल दिया जाता है - अंतहीन जाँच, रिपोर्ट और अपराधबोध की जोड़-तोड़ लगातार यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता के कारण होती है कि साथी कहीं नहीं जा रहा है। इस प्रकार, यह संपत्ति बन जाती है (कुछ का मानना है कि रजिस्ट्री कार्यालय में एक भागीदार के मालिक होने का लाइसेंस जारी किया जाता है), और इसके बारे में भाषणों में "उसे / उसे चाहिए / चाहिए" अभिव्यक्ति अधिक से अधिक दिखाई देती है। विभिन्न जोड़तोड़ का उपयोग किया जाता है - इस तरह से दूसरे को अपनी मनोवैज्ञानिक संतुष्टि सुनिश्चित करने और सभी मानवीय संबंधों में मौजूद नुकसान के खतरे को रोकने के लिए मजबूर करने का प्रयास किया जाता है। विलय में संबंध आमतौर पर जोड़तोड़ और आरोपों द्वारा नियंत्रित होते हैं, उदाहरण के लिए, एक साथी की अनसुनी इच्छाओं के लिए ("मेरे पति ने कल मेरे साथ कुछ अच्छा किया, और मैंने खुद को उसके लिए केक की तरह चोट पहुंचाई, हालांकि मुझे बुरा लगा, शाम को मैं एक परत में पड़ा था, और उसने ध्यान नहीं दिया … खैर, अभी भी एक घोटाला था!"), या अपनी इच्छाओं के लिए, साथी के लिए आपत्तिजनक ("हर बार जब मैं अपने दोस्तों से मिलना चाहता हूं, मुझे लगता है - लेकिन मेरे बिना उसका क्या? वह क्या करेगा?")। ब्रेकअप करके ब्लैकमेल भी किया जाता है - पार्टनर को खोने का डर एक शक्तिशाली उपकरण है जो रिश्ते को हिला देता है, संभावित सीमाओं की याद दिलाता है। हालांकि, वास्तव में, इस तरह की धमकियों को गंभीरता से नहीं लिया जाता है, क्योंकि भागीदारों के बीच एक बेहोश समझौता है कि "सब कुछ बंधा हुआ है और रिश्ता खत्म नहीं होता है", और वे दोनों जानते हैं कि इस तरह की ब्लैकमेल हेरफेर से ज्यादा कुछ नहीं है। इसलिए, एक पूर्ण विराम नहीं होता है, साथ ही साथ संबंधों के सामान्य परिदृश्य में कोई बदलाव नहीं होता है।

एक "सिम्बियोसिस" या रिश्ते में विलय क्यों होता है?

सहजीवन जीवित रहने के उद्देश्य से दो जीवों का पारस्परिक रूप से लाभकारी संघ है।एक व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक परिपक्वता वयस्कता तक पहुंचने और बुढ़ापे की शुरुआत से पहले, अपनी कानूनी क्षमता, मानसिक अखंडता के अधीन, अन्य लोगों से स्वतंत्र रूप से कार्य करने की क्षमता को मानती है। इसलिए, एक संकेत है कि दूसरा व्यक्ति अपने अस्तित्व के लिए महत्वपूर्ण है, एक संकेत है कि माता-पिता के साथ कुछ बचपन का रिश्ता, जिसमें बच्चा अभी भी पूरी तरह से निर्भर था, अधूरा रह गया, और कुछ मनोवैज्ञानिक कार्य जो किसी को खुद पर भरोसा करने की अनुमति देते हैं, और नहीं बना है, इसलिए, वयस्कता में दूसरे के चेहरे पर एक "स्थायी बैसाखी" अस्तित्व के लिए नितांत आवश्यक है। इसे किससे जोड़ा जा सकता है?

परिदृश्य मॉडल, आंतरिक संघर्ष और मनोवैज्ञानिक दोष

आप अपने जीवन की किस नाटकीय कृति से और किस विधा में तुलना करेंगे? - यह सवाल अक्सर एरिक बर्न के मनोचिकित्सकीय दृष्टिकोण के समर्थकों द्वारा पूछा जाता है। अपनी पुस्तक गेम्स पीपल प्ले में, उन्होंने सुझाव दिया कि लोग अक्सर अपने जीवन और रिश्तों को कुछ परिदृश्यों के अनुसार बनाते हैं। दरअसल, अक्सर लोग अपने संबंधों की मानक चक्रीय प्रकृति का वर्णन कर सकते हैं, झगड़े के दौरान विशिष्ट प्रतिक्रियाओं और टिप्पणियों तक। जब पार्टनर की भूमिका का प्रदर्शन करने वाला बार-बार बदलता है तो स्कोर अनुमानित और अनजाने में वितरित किए जाते हैं।

लिपियों का निर्माण कैसे होता है? सबसे अधिक बार, पारिवारिक संपर्क पैटर्न की टिप्पणियों के आधार पर, यह देखने के परिणामस्वरूप कि आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने के लिए क्रियाओं के किस क्रम का उपयोग किया जाता है - अर्थात, मनोवैज्ञानिक रूप से "लाभ"। लेकिन इसके लिए एक कीमत भी चुकानी पड़ती है - कुछ नकारात्मक भावनाएं। आइए इस पर करीब से नज़र डालते हैं।

रिश्तों में स्वतंत्रता बनाए रखने के लिए, एक व्यक्ति को आत्मनिर्भर होना चाहिए, अर्थात अधिकांश मानवीय जरूरतों के संबंध में "खुद की सेवा" करने में सक्षम होना चाहिए। उदाहरण के लिए, सामान्य आत्म-सम्मान के लिए, जो किसी और की राय के आधार पर तेजी से ऊपर और नीचे उतार-चढ़ाव नहीं करता है, पर्याप्त भावनात्मक आत्म-नियमन, जो आपको खुद से ऊबने और दूसरों से चिपके बिना दिलचस्प समय बिताने की अनुमति देता है।. इसमें सामान्य रूप से अपना ख्याल रखने की क्षमता भी शामिल है। परिवार में "स्व-सेवा" के ऐसे कार्यों की खेती की जाती है: एक वयस्क का कोई भी आत्म-दृष्टिकोण कभी एक बच्चे के प्रति वयस्कों में से एक का रवैया था। यदि यह रवैया विकृत था - उन्होंने बच्चे की पर्याप्त देखभाल नहीं की, उसे समय पर शांत करने का तरीका नहीं पता था, उसका पर्याप्त सम्मान नहीं किया, या बस बहुत अधिक मांग की और उसकी प्रशंसा नहीं की (सूची अनिश्चित काल तक जारी रखी जा सकती है)) - फिर भविष्य में यह बच्चा लगातार किसी अन्य व्यक्ति की तलाश करेगा जो माता-पिता के विपरीत, इस कमी की भरपाई कर सके। आप इसे अपने आप नहीं कर सकते - आवश्यक मानसिक संरचना का गठन नहीं किया गया है। बच्चा पारिवारिक हेरफेर की शैली भी सीखता है - जिस तरह से आप दूसरे व्यक्ति से जो चाहते हैं उसे हिला सकते हैं। नतीजतन, हर बार, समस्या और इसके बारे में बातचीत दोनों एक साथ पुन: उत्पन्न होती हैं - मानस बार-बार पुराने संघर्ष को नए तरीके से हल करने का प्रयास करता है।

मेरे मुवक्किल अन्ना के संबंधों के परिदृश्यों के विश्लेषण के दौरान, सिद्धांत रूप में एक पूरी तरह से पर्याप्त महिला, उसने एक ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध का उल्लेख किया जो उसे लगातार अपमानित करता था और उसे धोखा देता था। कुछ सोचने के बाद, अन्ना ने कहा: "मुझे लगता है कि यह मेरी माँ के लिए एक तरह की 'श्रद्धांजलि' थी, जिन्होंने अपने पिता के साथ अपने रिश्ते में बहुत कुछ सहा। ऐसे रिश्ते को तोड़ना मेरे लिए जरूरी था, खुद को साबित करना कि मैं उसकी तरह नहीं करूंगी!" हालांकि, पुराने संघर्ष को बदलने के लिए नए संसाधन हमेशा उपलब्ध नहीं होते हैं, और कई असंतुष्ट रिश्तों में बने रहते हैं, एक साथी को रीमेक करने की कोशिश कर रहे हैं, "कुरूपता" से एक कैंडी बनाने के लिए। यह सब बच्चे की लत की याद दिलाता है, बच्चे को माता-पिता की किसी भी चाल को सहने के लिए मजबूर करता है, चमत्कार की उम्मीद करता है और कभी-कभी कितना अच्छा हो सकता है, इसकी यादें एकत्र करता है।इस प्रकार वर्तमान साथी पर निर्भरता बनती है: वह या तो समय-समय पर एक अच्छे पाए गए माता-पिता का कार्य करता है, जो बच्चे के लिए वह करता है जो वह खुद नहीं कर सकता (मेरे एक ग्राहक का पति उसे हर रात बिस्तर पर रखता था और एक था उसके सामान्य भोजन पकाने के लिए पूर्वापेक्षा - उसकी अनुपस्थिति में वह केवल दो शिराक खा सकती थी), या उसके साथ संघर्ष संबंध बेहतर के लिए बदलाव की उम्मीद में जारी है ("यह ठीक है कि वह मुझे मारता है, वह द्वेष से बाहर नहीं है, वह करता है 'समझ में नहीं आ रहा है कि वह क्या कर रहा है, वह बस भ्रमित हो गया। आप नहीं जानते, वह मैं वास्तव में वह प्यार करता है, वह दयालु है, कभी-कभी वह कुछ अच्छा कहेगा, लेकिन पिछले 8 मार्च को उसने फूल दिए … ")

32 वर्षीय आकर्षक महिला ओल्गा का मानना है कि जीवन अनुचित है - एक प्यार करता है और दूसरा अनुमति देता है। उसके जीवन के अनुभव में, यह ऐसा है: जब तक युवक चंचल है और संबंध अप्रत्याशित है, वह जुनून से उसके साथ प्यार में है, और जैसे ही वह उससे जुड़ जाता है, वह जल्द ही उसमें रुचि खो देती है। ओल्गा के पिता, एक व्यवसायी और जीवन में प्लेबॉय, ने छह साल की उम्र में परिवार छोड़ दिया, और बचपन से ही लड़की पर ध्यान दिया, जब एक और मालकिन पक्ष से बाहर हो गई, और उसे सांत्वना की जरूरत थी। लंबे समय तक ओल्गा ने वास्तविक जीवन में इस परिदृश्य को पुन: पेश किया - उसने मादक महिलाओं के आनंद के लिए एक "जीवनरक्षक" के रूप में कार्य किया, और उन पुरुषों के साथ संबंध तोड़ दिए, जिन्होंने वास्तव में उनकी दुर्गमता के तत्व के रूप में उनके साथ अच्छा व्यवहार किया और उनके लिए अन्य लोगों के साथ प्रतिस्पर्धा की। महिलाएं गायब हो गईं। और अब ओल्गा पांचवें साल से एक फ्रांसीसी नागरिक के साथ अपना रोमांस जारी रखे हुए है - हर साल वह उससे शादी करने का वादा करता है, लेकिन विभिन्न बहाने से अपना वादा पूरा नहीं करता है। लेकिन जब वह उसके पास जाती है, तो वह उसके लिए एक परी कथा की व्यवस्था करता है। "एक छोटी लड़की की तरह!" - ओल्गा का कहना है। वह उम्मीद नहीं खोती है। और अपना सारा पैसा उसकी यात्राओं पर खर्च कर देता है।

जिन परिदृश्यों के आसपास व्यसनों का निर्माण होता है, उनका दूसरा आधार बचपन से लड़की द्वारा आत्मसात किया गया सामाजिक मॉडल है। रूस में आत्मनिर्भर महिला का कोई सामाजिक आदर्श नहीं है। लेकिन एक महिला, एक अलैंगिक और बलिदानी मां का आदर्श होता है। महिला पुरुषवाद और हीनता को प्रोत्साहित किया जाता है: "आपको सहना होगा, यह आपका क्रॉस है," "अपने बारे में मत सोचो, मुख्य बात यह है कि अपने परिवार को एक साथ रखना है!" लड़की को उसकी उपयोगिता की बाहरी स्वीकृति की परवाह किए बिना, अपने आप में उसके मूल्य की पुष्टि करने वाला कोई संदेश प्राप्त नहीं होता है। लेकिन सभी और हर चीज के लिए जिम्मेदारी की सर्वशक्तिमान स्वीकृति को प्रोत्साहित किया जाता है: "पूरा परिवार एक महिला पर टिकी हुई है" (फिर एक पुरुष कौन है और वह क्यों है? एक कच्चा माल उपांग? (जाहिर है, अगर आदमी पावलोव का कुत्ता है)। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि जो कुछ भी गलत हुआ उसके लिए महिलाएं अपराध की पुरानी भावनाओं से पीड़ित हैं, और समय-समय पर उन्माद के रूप में इस असहनीय बोझ को एक पुरुष पर स्थानांतरित करने के लिए हताश प्रयास करती हैं।

लेकिन जैसा कि हमें याद है, एक महिला के पास एक पुरुष और एक परिवार का आदर्श होता है, लिपि के एनोटेशन में लिखा होता है कि वह सभी पर शासन करती है और सब कुछ किसी और से बेहतर जानती है, और लिपि का विकास होता है। रूस में, अक्सर यह लगभग निम्नलिखित होता है: एक महिला उत्साहपूर्वक अपने साथी को फिर से शिक्षित करने का कार्य करती है, या, जैसा कि मिखाइल बोयार्स्की ने कहा, "एनेस्थीसिया के बिना एक आरा के साथ काटने के लिए": "तो, अब हम शादी करेंगे. और मैं उस में से एक पुरूष को उत्पन्न करूंगा।” उसी समय, इस बात का बहुत कम ध्यान रखा जाता है कि पालन-पोषण एक मातृ नियति है, और फिर एक पुरुष अपनी पत्नी के लिए पुत्र में बदल जाता है। रूस में, जहां बचपन से पुरुषों को अक्सर महिलाओं द्वारा विशेष रूप से उन्हीं पिताओं के कारण पाला जाता है, जिन्हें कभी उनकी पत्नी ने गोद लिया था या केवल शराब पीने वाले पिता नहीं थे, यह बहुत जल्दी होता है। एक आदमी, भले ही उसने पहले किसी तरह अपनी मर्दानगी का दावा करने की कोशिश की हो, जल्दी से एक महिला पर सारी जिम्मेदारी डाल देता है जो निर्देशों और तैयार समाधानों से परिपूर्ण है … किसी प्रियजन की गैरजिम्मेदारी अपरिहार्य है। एक कार्यकर्ता का जुए एक जीत के लिए एक महिला का भुगतान है - अपनी क्षमता की भावना: "सब कुछ मुझ पर आधारित है", साथ ही साथ उसकी अपनी जरूरत और मूल्य: "वह और बच्चे मेरे बिना खो जाएंगे"।और मनुष्य की मुक्त जिम्मेदारी उसके बदले अपराधबोध और कर्तव्य की भावना की शिक्षा द्वारा ले ली जाती है। हालाँकि शुरू में उसे फुसलाया जाता है, ऐसा लगता है, कामुकता और बेपनाह प्यार के वादों के साथ।

एक तरह से या किसी अन्य, विलय बचपन से किसी भी मानसिक घाटे के लिए बातचीत या मुआवजे के परिदृश्य पर आधारित है। इसलिए ऐसा होता है कि पार्टनर बदल जाते हैं, लेकिन नया रिश्ता फिर से "पुराने रेक" जैसा दिखता है। इसके अलावा, साथी को समय के साथ एक रिश्तेदार के रूप में माना जाने लगता है, न कि विपरीत लिंग के प्रतिनिधि के रूप में। बदले में, यह कामुक आकर्षण को मारता है, क्योंकि वे रिश्तेदारों के साथ यौन संबंध नहीं रखते हैं! कभी-कभी, हालांकि, यह एक साथी को खोने की चिंता के दबाव में सक्रिय होता है (चीजों को इकट्ठा करने के साथ एक और घोटाले के बाद) और उस पर नियंत्रण रखने के लिए ("सेक्स को कभी-कभी प्रोत्साहित किया जाना चाहिए, अन्यथा वह पक्ष में जाएगा") इस प्रकार, सेक्स का उपयोग गैर-यौन उद्देश्यों के लिए किया जाता है।

व्यसन अंतर्निहित परिदृश्य अक्सर बेहोश होता है। लेकिन फिर भी, समस्या की पुनरावृत्ति के लिए धन्यवाद, इसे पूरी तरह से महसूस किया जा सकता है, इसके अंतर्निहित उद्देश्यों की जांच की जा सकती है, और यह पहले से ही बदलाव की दिशा में एक कदम है, एरिक बर्न ने अपनी पुस्तक "गेम्स पीपल प्ले" में विश्वास किया है। यह एक व्यक्ति को अब अपनी लिपि का गुलाम नहीं बनने और स्वतंत्र रूप से जीने का तरीका चुनने की अनुमति देता है।

अल्पावधि में और क्या किया जा सकता है (जिसमें गहरे और स्थायी परिवर्तन की आवश्यकता नहीं है)?

एक जोड़े में सीमाओं की कोई भी बहाली किसी भी हेरफेर की तुलना में संबंधों को अधिक कुशलता से नवीनीकृत और संशोधित करने का कार्य करती है। कुछ प्रतिबंधों को हटा दिया जाना चाहिए - आपको अपनी इच्छाओं को उन लोगों से अलग करने की आवश्यकता है जो आपकी नहीं हैं और अंत में, आप क्या चाहते हैं, अपने साथी की अनुमति की परवाह किए बिना - उदाहरण के लिए, अकेले रहें, उसके बिना दोस्तों के साथ कहीं जाएं, अपना पासवर्ड मेलबॉक्स में बदलें … कुछ नियम जो सीमाओं की रक्षा करते हैं, इसके विपरीत, स्वीकार किए जाने चाहिए - उदाहरण के लिए, आपको झगड़े के दौरान अपमानजनक अपमान की अनुमति नहीं देनी चाहिए, किसी भी रूप में अपने साथी के सामने चलना चाहिए और अपना शौचालय बनाना चाहिए उसकी आँखों के सामने, अपने अतीत के सभी अनुभव और बहिष्कार को बताएं और दर्दनाक जिज्ञासा के साथ वह सब कुछ जो उसे अपने बारे में याद है … एक दूसरे को बार-बार समझने के लिए।

परिपक्व प्यार और वास्तविकता

और क्या भावनात्मक निर्भरता में प्यार के लिए उचित जगह है, कई ग्राहक पूछते हैं। कोई तैयार उत्तर नहीं है, लेकिन कुछ अनुमानित आंकड़े हैं। मनोचिकित्सात्मक अध्ययनों के अनुसार, एक या दोनों भागीदारों में व्यसन पैदा करने वाली समस्याओं के माध्यम से काम करने के बाद, लगभग 60% जोड़े समय के साथ एक नए साथी के साथ अधिक संतोषजनक संबंध शुरू करने के लिए कम से कम मानसिक नुकसान के साथ भाग लेते हैं, और 40% अपना निर्माण करते हैं नई नींव पर खरोंच से रिश्ता। … हालांकि, कई जोड़े फ्यूजन रिलेशनशिप को खतरा होते ही थेरेपी जारी रखने से मना कर देते हैं - आखिरकार, मानस के लिए माता-पिता की वस्तु मौलिक है और अभिनय को खोने का डर है। इस वस्तु का अक्सर कई ग्राहकों के लिए खुद पर भरोसा करने की क्षमता के विकास के बहुत अस्पष्ट संभावनाओं से अधिक होता है।

परिपक्व प्रेम संबंध का क्या अर्थ है? वे आम तौर पर लिपियों का पालन नहीं करते हैं, और इसलिए उनका वर्णन करना अधिक कठिन होता है। साहित्य और सिनेमा में उन पर बहुत कम ध्यान दिया जाता है - नाटक, पीड़ा, दुखी प्रेम और जुनून के लिए मांग बहुत अधिक है। हालांकि, स्वस्थ जोड़ों के संबंध में शोधकर्ताओं ने कुछ पैटर्न नोट किए हैं।

प्यार में पड़ना एक व्यक्ति के रूप में एक साथी की यथार्थवादी धारणा की शुरुआत के साथ एक परिपक्व रिश्ते में बदल जाता है, अपनी कमियों के साथ, लेकिन, फिर भी, एक पूरे के रूप में, काफी अच्छा, आदर्श नहीं, लेकिन काफी उपयुक्त।

एक परिपक्व रिश्ते के लिए तत्परता निर्धारित की जाती है, सबसे पहले, सिस्टमिक फैमिली थेरेपी के संस्थापक मरे बोवेन के अनुसार, प्रत्येक साथी के भेदभाव की डिग्री से - यानी, एक समय में एक को सहज महसूस करने की क्षमता और एक बड़ा होना संसाधनों की मात्रा जो आपको अन्य लोगों से "चिपकने" की अनुमति नहीं देती है। "मैं अकेला बहुत अच्छा महसूस करता हूं, और एक प्रेम संबंध एक सुपर बोनस है, एक परम आवश्यकता नहीं है," मेरे एक ग्राहक ने एक बार टिप्पणी की थी। इसके अलावा, लचीलेपन के साथ एक जोड़े में अंतरंगता की डिग्री को संशोधित किया जाता है, महत्वपूर्ण है, ओटो केर्नबर्ग नोट करता है। प्रत्येक व्यक्ति एक शाश्वत दुविधा को हल करता है: अकेले छोड़े बिना अपने व्यक्तित्व को कैसे दिखाया जाए, और खुद को खोए बिना दूसरों के साथ संपर्क कैसे बनाए रखा जाए। परिपक्व प्रेम संबंधों में, साथी अपनी आवश्यकताओं के अनुसार और दूसरे पर ध्यान केंद्रित करते हुए, संपर्क में दूरी को छोटा और बढ़ा सकते हैं। उनका रिश्ता झिझकता है - या तो युगल एक साथ बहुत समय उत्साह में बिताते हैं, या प्रत्येक दोस्तों, बच्चों या अपने पसंदीदा शगल पर थोड़ा अधिक ध्यान देता है। दूरी बढ़ने से आपसी मेल-मिलाप के लिए अगले दौर की कोशिश होती है, जिससे आकर्षण बढ़ता है और रिश्ते में रोमांस और जुनून के तत्वों का संरक्षण सुनिश्चित होता है। इसके अलावा, प्रत्येक साथी की आत्मनिर्भरता के कारण, दूसरे के ध्यान में अस्थायी कमी को विश्वासघात नहीं माना जाता है। इसके अलावा, कोई भी अपने प्रिय के जीवन में एकमात्र व्यक्ति बनने का प्रयास नहीं करता है। भावनात्मक पुनर्भरण के अतिरिक्त संसाधन प्राप्त करते हुए, प्रत्येक साथी अपने दोस्तों, पिछले विवाह के बच्चों, रिश्तेदारों और सहकर्मियों के साथ संवाद करने में प्रसन्न होता है। व्यसन संबंधों में, यह विचार है कि भागीदारों को अपना सारा समय विशेष रूप से एक-दूसरे के लिए समर्पित करना चाहिए, और युगल अन्य लोगों से अलग-थलग होते जा रहे हैं, उनके विलय की रक्षा करते हैं - करीबी दोस्त दूर के दोस्त बन जाते हैं, और रिश्तेदारों के साथ संपर्क औपचारिकता में बदल जाते हैं - और प्रत्येक भागीदार के लिए क्रमशः बढ़ते भावनात्मक बोझ के अधीन हैं।

बदलती भूमिकाओं में समान लचीलापन देखा जाता है - साथी एक बच्चे की भूमिका में बदल सकते हैं या कभी-कभी एक-दूसरे को बच्चा बना सकते हैं, लेकिन उनके लिए मुख्य स्थान वयस्क पुरुष और महिला हैं, और किसी भी मामले में - रिश्तेदार नहीं, बल्कि प्रेमी और सहयोगी। बेशक, इसका मतलब कुछ दायित्वों को लेना है, लेकिन स्वेच्छा से - सार्वजनिक निर्देशों के जुए के तहत नहीं कि "यह कैसे सही है और चाहिए" और एक साथी के प्रति अपराध बोध से नहीं, बल्कि उसकी देखभाल करने की इच्छा से।

आक्रामकता किसी भी रिश्ते में एक महत्वपूर्ण स्थान लेती है, और कोमल भावनाओं से कम नहीं। दुर्भाग्य से, इसे रचनात्मक रूप से व्यक्त करना और युगल की भलाई के लिए इसका उपयोग करना काफी कठिन है। लेकिन यह नितांत आवश्यक है - चूंकि आक्रामकता का जन्म होता है जहां महत्वपूर्ण मानवीय आवश्यकताएं पूरी नहीं होती हैं, और उनके बारे में एक दावा है। यदि यह सीधे नहीं होता है, तो यह अनिवार्य रूप से परोक्ष रूप से व्यक्त किया जाएगा (पुरुष आमतौर पर यादृच्छिक मामलों के रूप में पक्ष में आक्रामकता फेंक देते हैं, और महिलाएं पुरुषों को बदमाशों, रोने, शिकायत करने और बीमार होने की तरह महसूस करती हैं)। रचनात्मक रूप से झगड़ा करने के लिए, भले ही ऊँची आवाज़ में, समस्या पर चर्चा करना, इसे एक तरह की बातचीत के विषय के रूप में सामने लाना, न कि किसी साथी के अपमान और आरोपों का कारण। महत्वपूर्ण बात यह है कि दूसरे की प्रेरणा को समझने की कोशिश करें, न कि उसे "पीटें" या केवल अपनी शिकायतें पेश करें।

सीमाओं का सम्मान करना भी महत्वपूर्ण है - न केवल साथी की सीमाओं के लिए, बल्कि अस्थायी और सार्वभौमिक भी। "आपका राजकुमार वही व्यक्ति है। यह गोज़ कर सकता है, या यह मर सकता है, "प्रसिद्ध अस्तित्ववादी मनोचिकित्सक यलोम ने अपनी पुस्तक" ट्रीटमेंट फॉर लव एंड अदर साइकोथेरेप्यूटिक नॉवेल्स "में नोट किया है। बदले में, ओटो केर्नबर्ग का मानना है कि किसी अन्य व्यक्ति की स्वतंत्र इच्छा के बारे में जागरूकता, होने की अस्थिरता, समय और मृत्यु के बीच संबंधों की नाजुकता प्यार को बढ़ाती है।

बेशक, सामंजस्यपूर्ण संबंध जो किसी व्यक्ति की आंतरिक दुनिया को समृद्ध करते हैं, ज्यादातर आनंद लाते हैं और सबसे साहसी उपक्रमों के लिए समर्थन प्रदान करते हैं, बनाना, विकसित करना और बनाए रखना आसान नहीं है। यह कई वर्षों और भारी प्रयासों और जोखिमों का मामला है। जीवन में एक बार सही चुनाव करना असंभव है। हम इसे महसूस करें या न करें, हमें हर दिन चुनना होगा कि आज मेरे लिए प्यार क्या है, जिसके साथ मैं अपना जीवन साझा करता हूं, किन कारणों से, और मनोवैज्ञानिक "मुद्दे की कीमत" क्या है। लेकिन खेल मोमबत्ती के लायक है। जैसा कि एक मनोवैज्ञानिक ने नहीं, बल्कि एक बहुत ही बुद्धिमान व्यक्ति ने कहा है: "याद रखें कि सबसे अच्छा रिश्ता तब होता है जब एक-दूसरे के लिए प्यार एक-दूसरे की ज़रूरत से ज़्यादा हो" (जीवन के नियम: दलाई लामा से हार्दिक निर्देश।)