रिश्तों में घातक देखभाल

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आइए देखभाल के बारे में बात करते हैं, जो इसके सहानुभूतिपूर्ण और देखभाल करने वाले आलिंगन में दम तोड़ सकती है। हम में से प्रत्येक का अपना दृष्टिकोण है कि दूसरों की देखभाल कैसे करें और हमारी देखभाल कैसे करें। और इस संबंध में हमें एक दूसरे से काफी उम्मीदें हैं। महत्वपूर्ण बात यह है कि देखभाल सीधे रिश्ते में प्रत्येक साथी की सीमाओं से संबंधित है।

देखभाल के बारे में विचार, जैसे प्यार के बारे में, बचपन में बनते हैं। माता-पिता किसी व्यक्ति को यह बताने वाले पहले व्यक्ति होते हैं कि वह क्या है और उसकी देखभाल कैसे की जाती है। और यह परिचित उसके लिए इतना घातक हो सकता है कि ३५ और ५० की उम्र में भी उसे यह नहीं पता होगा कि गंभीर विक्षिप्त चिंता के आधार पर माता-पिता की अतिरक्षा से कैसे मुक्त किया जाए। और किसी की चिंता को दूर करना कोई आसान काम नहीं है, और यह निश्चित रूप से फायदेमंद नहीं है। और सामान्य तौर पर, बचपन से आपकी चिंता करने वाले किसी व्यक्ति की भावनाओं की सेवा करने का अर्थ है कभी भी अपनी पहचान न पाना और अपनी क्षमताओं और सीमाओं को महसूस न करना। चिकित्सा में ऐसे ग्राहक इस प्रश्न के लिए "आपकी सीमाएं क्या हैं? आप उन्हें कैसा महसूस करते हैं? आप उनके बारे में क्या जानते हैं? " उत्तर "मुझे नहीं पता कि वे क्या हैं … मैं उनके बारे में कुछ भी नहीं जानता। क्या वे मौजूद हैं?"

सीमाओं के बारे में जागरूकता के साथ काम करना और आगे - उनकी रक्षा और बचाव करना सीखना - कठिन श्रमसाध्य ग्राहक-चिकित्सीय कार्य है। आप अनजाने में उस माँ को याद करते हैं जिसने बच्चे के बारे में अपनी चिंता को बुझा दिया, और इसे अपनी सुरक्षा के लिए एक सुविचारित चिंता के रूप में पारित कर दिया … अनजाने में, बिल्कुल।

जागरूकता और किसी की सीमाओं की स्पष्ट समझ संरक्षकता से देखभाल को अलग करना संभव बनाती है, और फिर एक व्यक्ति को अपने लिए चुनने का अवसर मिलता है - वह इस बात का ख्याल रखता है कि उसका साथी उसे प्रदान करता है या नहीं। अपनी सीमाओं को समझते हुए और अपनी भावनाओं पर भरोसा करते हुए, मुझे पक्का पता है कि मेरे लिए क्या अच्छा है और क्या बुरा, मेरे लिए क्या काफी है, और क्या बहुत ज्यादा है, आप मेरे साथ कैसे काम कर सकते हैं और कैसे नहीं। और फिर देखभाल अंततः साथी तक पहुंच सकती है, और वास्तव में सच हो जाती है। अन्यथा, जब साथी की सीमाओं को ध्यान में नहीं रखा जाता है, और देखभाल प्रेरणा से दी जाती है, अन्य अच्छे की तरह, यह स्पष्ट नहीं है कि कौन अधिक परवाह करता है, दूसरे के बारे में या अपने बारे में।

संरक्षकता खुद को कैसे पहचानती है यदि आप अभी भी अनिश्चित हैं:

- जब आपकी देखभाल की जाती है, तो आप असहाय, बेकार, दोषी, रीढ़विहीन महसूस करते हैं;

- वे आपकी आवश्यकताओं और इच्छाओं में रुचि नहीं रखते हैं, लेकिन वे तैयार किए गए समाधानों और प्रस्तावों को तैयार करते हैं, अंत में, आपको यह महसूस करने के अवसर से वंचित करते हैं कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं और आप किसके लिए तैयार हैं और आप क्या नहीं हैं;

- संरक्षकता के साथ, एक अलग भावना आती है कि वे आपको नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं, साथ ही साथ आपके जीवन में कुछ ऐसे अर्थ पेश करते हैं जिनकी आपको कमी है।

देखभाल करने वाला आपके और आपकी ज़रूरतों के बारे में पूछता है: “मैं तुम्हारे लिए क्या कर सकता हूँ? यदि मैं ऐसा करता हूँ, तो क्या यह आपके अनुकूल/मदद करेगा? मैं वास्तव में कैसे मदद कर सकता हूं? तुम अब क्या चाहते हो? आदि।

अभिभावक खुद को और अपने समाधान प्रस्तुत करता है: “मैंने तुम्हें एक दवा दी, एक पियो ले लो। मेरा मानना है कि आपको जरूरत है … आप खुद कभी अनुमान नहीं लगाएंगे, हर चीज को प्रेरित करने की जरूरत है। मैंने इसे आपके लिए पहले ही कर दिया है, आपको धन्यवाद देने की ज़रूरत नहीं है”और इसी तरह।

साझेदारी में, सच्ची देखभाल दोनों की इच्छा पर, अनुरोध पर, दोनों की जरूरतों को पूरा करने से प्रकट होती है। शैशवावस्था, जिसमें हमें अपनी आवश्यकताओं का एहसास नहीं था, और इस प्रकार हमारे लिए वे माँ द्वारा निर्धारित किए गए थे, जो उन्हें संतुष्ट करते हैं या नहीं, लंबे समय से चला आ रहा है। एक वयस्क के रूप में आप कह सकते हैं "मेरी देखभाल करें", यदि आपको इसकी आवश्यकता है, तो आपको बोलने की आवश्यकता है! यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपके साथी की सीमाएँ हैं और हो सकता है कि वह आपके लिए उस तरह से चिंता व्यक्त करने में सक्षम न हो जैसा आप चाहते हैं। देखभाल सहित किसी चीज़ की अपनी ज़रूरत को दूसरे के सामने प्रस्तुत करना, एक खुले संवाद में प्रवेश करना संभव बनाता है, लेकिन एक तरह से या किसी अन्य साथी को इस ज़रूरत को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं किया जाता है। वह, अगर वह चाहे तो कर सकता है और जैसा आपको चाहिए वैसा ही करने में सक्षम होगा।

एक-दूसरे के साथ ईमानदार, सुरक्षित संवाद हमें मूर्खतापूर्ण "अनुमान लगाओ कि मुझे क्या चाहिए" या दूसरे को उस चीज़ से निपटने के लिए कहने के हेरफेर से बचाता है जिसे आप अपने दम पर नहीं संभाल सकते। "मैं तुम्हारी माँ से नाराज़ हूँ, उसके साथ संवाद करना बंद करो" = "मैं अपनी प्रतिक्रिया का सामना नहीं कर रहा हूँ, मुझे संभालो"। जब मैं आपको मेरे लिए सामना करने के लिए कहता हूं, तो मैं आपको देखभाल करने के लिए बुलाता हूं। और फिर ऐसा रिश्ता अब साझेदारी नहीं हो सकता, क्योंकि हम में से एक असहाय बच्चे की भूमिका चुनता है, दूसरे को माता-पिता की भूमिका निभाने के लिए मजबूर करता है।

इसलिए, अपने रिश्ते को चिंता दिखाने के लिए, हिरासत के लिए नहीं, अपनी सीमाओं के बारे में जानना, समझना, उन्हें घोषित करने और उनका बचाव करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। और याद रखना - सरहदें नहीं चलतीं, एकतरफा मत बदलो। अगर मेरी सीमाओं के साथ कुछ बदलता है, तो मेरे साथी की सीमाएं भी बदल जाती हैं। और अगर हम दोनों अपनी जरूरतों को स्वीकार करते हैं और देखभाल करने की सच्ची पारस्परिक इच्छा व्यक्त करते हैं, तो हम एक-दूसरे की सीमाओं के प्रति कोमल होंगे।

दरअसल, बिना चोट या चोट के एक-दूसरे के साथ रहने की यह क्षमता पहले से ही चिंता का विषय है…