उत्तम बलिदान

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जब तथाकथित "आदर्श पीड़ित" परामर्श के लिए मेरे पास आते हैं, तो उनकी सभी कहानियां उसी के बारे में दिखती हैं। इन कहानियों की विशेषताएं हैं: उदासीनता; निराशा; सामान्य ज्ञान हमेशा कामुक तर्कहीन घटक को खो देता है, ग्राहक कहते हैं: "मैं सब कुछ समझता हूं, लेकिन मैं अपने साथ कुछ नहीं कर सकता"; रिश्ते एक दुष्चक्र में एक सर्पिल के रूप में चलते हैं जो ऊपर नहीं, बल्कि नीचे की ओर बढ़ता है, भागीदारों को समृद्ध करने के बजाय थका देता है।

यहाँ मेरे अभ्यास से एक आदर्श आदर्श बलिदान कहानी का एक उदाहरण है।

हैलो, मैं आपके पास एक परामर्श के रूप में आया था, ठीक है, किसके साथ कोई नहीं है। मेरी समस्या के बारे में सुनकर सभी करीबी लोग थक गए हैं। और मैं पूरी तरह से भ्रमित था। मैं फिर से शुरू करूँगा।

मेरी उम्र 30 साल है, मेरा एक बेटा है। मेरे पति मेरा दर्द है! पहली बार जब मैंने उसे देखा, तो मैं बस प्यार में सिर के बल गिर गया और उसके व्यवहार की अजीबता पर ध्यान नहीं दिया, उसके बहुत योग्य कार्यों को सही नहीं ठहराया। अपने बेटे के जन्म के बाद, वह बदल गया या मेरी आँखें खुलने लगीं। उसकी माँ शामिल हो गई, लगातार हर चीज में हस्तक्षेप किया, अपने पति को मेरे खिलाफ कर दिया। और नरक शुरू हुआ। अपमान, घोटालों, लगातार धमकी कि बेटा छीन लिया जाएगा। इस तरह के आतंक का सामना करने में असमर्थ, मैं दूसरे शहर में अपने माता-पिता के पास गया, लेकिन लंबे समय तक मैं उसके बिना नहीं रह सका, और कुछ महीनों के बाद उसने मुझे वापस कर दिया।

जब मैं लौटा, तो सब कुछ अपनी जगह पर लौट आया और कुछ महीनों के बाद, मैं फिर से चला गया। इसलिए 5 साल में मैंने 3 बार छोड़ा और हमेशा वापस आया। इन वर्षों में, मैं उदास हो गया, मैंने जीवन का आनंद लेना बंद कर दिया, मेरे हाथ काँपने लगे। जीने की तमन्ना गायब हो गई है। दो साल पहले, मैंने तलाक के लिए अर्जी दी और दस्तावेजों के अनुसार मुक्त हो गया, लेकिन मेरे दिमाग में नहीं। इस पूरे समय वह मुझे जाने नहीं देता, लिखता है, मुझ पर परिवार को नष्ट करने का आरोप लगाता है। यह सिर्फ मेरे सिर से नहीं निकलता है। मुझे उसके बिना बुरा लगता है। अपराध बोध की भावना लगातार बनी रहती है, कि मैं गलत हूं, कि मैं दोषी हूं। हमें उसके साथ संवाद करना होगा, क्योंकि हमारा एक आम बेटा है। मेरा एक विभाजित व्यक्तित्व है, एक आधा एक पूरा परिवार चाहता है, ताकि मेरा बेटा अपने पिता के साथ बड़ा हो और मैं अकेले रहकर थक गया हूं, और एक बच्चे के साथ दो के लिए वित्त छिपाने के लिए क्या पर्याप्त नहीं है। और दूसरा आधा इस डर में है कि मैं इस नर्क में वापस आ जाऊँगा। फिर से अपमान और घोटालों। उसके बारे में विचारों से कैसे छुटकारा पाएं? मुझे क्या याद आया? अगर मैं उसके पास फिर से लौट आया तो मेरा परिवार नहीं बचेगा! बताओ, क्या यह लत है?

जब आप पहली बार में ऐसी कहानी सुनते हैं तो आप पूरी तरह से पंगु महसूस करते हैं और आप इस वाक्यांश के साथ खुद को असहायता की भावना से बचाना चाहते हैं: "मैं सलाह नहीं देता!" आखिरकार, कोई भी सलाह जो "आदर्श बलिदान" प्राप्त करना चाहती है, अंत में दो विकल्पों के बीच अंतिम विकल्प बनाने के लिए जिसके साथ वह एक दुष्चक्र में चलती है, या तो वह दोहराएगी जो उसने पहले ही खुद को दिया था, या प्राप्त किया था रिश्तेदारों या दोस्तों से, या, भले ही विचाराधीन विकल्पों में से एक के लिए तर्क अद्वितीय है, यह केवल अस्थायी राहत प्रदान करेगा। समय के साथ, इसका अवमूल्यन भी होगा और सब कुछ एक नए घेरे में शुरू होगा।

इसके अलावा, ऐसे ग्राहकों के साथ लगभग निम्नलिखित संवाद होता है, जिसका परिणाम इस बात पर निर्भर करता है कि ग्राहक इस "दुष्चक्र" को तोड़ने के अवसर का उपयोग करने में सक्षम होगा या नहीं।

पीए: “आइए स्थिति को दूसरी तरफ से देखने की कोशिश करते हैं। कृपया मुझे बताएं, क्या आपने कभी ऐसी अभिव्यक्ति सुनी है जो अक्सर मनोविज्ञान में प्रयोग की जाती है "जो अंदर है वह बाहर है"? कृपया बताएं कि आप इस वाक्यांश को कैसे समझते हैं!"

सीएल: "वाक्यांश" जो अंदर है वह बाहर है "एक आंतरिक दुनिया है जो किसी व्यक्ति की उपस्थिति, व्यवहार और शब्दों पर छाप छोड़ती है। अगर भीतर की दुनिया नकारात्मक है तो इंसान अच्छा नहीं दे सकता और हर चीज में बुरा ही देखता है।"

पीए: "आप जो कह रहे हैं वह आपके पति के साथ आपकी स्थिति पर लागू हो सकता है?"

CL: "हम्म, मुझे लगता है कि आप कर सकते हैं।"

पीए: "फिर यह किस बारे में है, आपकी आंतरिक दुनिया में इतना नकारात्मक क्या है जो आपको वह देने से रोकता है जो आपका पति आपसे मांगता है, और फिर वह आपको इसके लिए आरोपों की धारा में डुबो देता है?"

सीएल: "वह पूर्ण आज्ञाकारिता की मांग करता है, बदले में न तो सम्मान की भावना देता है, न ही सुरक्षा की भावना।"

पीए: "आप जो कहते हैं, उसके आधार पर" जो अंदर है वह बाहर है, "अभिव्यक्ति पर भरोसा करते हुए, क्या हम कम से कम पूर्ण बकवास के रूप में मान सकते हैं, कि आपके अंदर के कुछ हिस्से को उसके प्रति पूर्ण आज्ञाकारिता की आवश्यकता है, "बदले में देना न सम्मान की भावना, न सुरक्षा की भावना।" उसी समय, आपका पति आपके साथ आपके आंतरिक संपर्क का एक वास्तविक अवतार है। और तथ्य यह है कि वह आपके साथ उसी तरह से व्यवहार करने में सक्षम है, उसकी "दोष" - कट्टरता से सताने और दूसरे पर आरोप लगाने की क्षमता, वही चीज थी जिसने आपको अंधा कर दिया और अनजाने में आपको उसकी ओर आकर्षित किया।"

CL: “शायद तुम सही हो! यह पता चला है कि मैं अपने पति की मदद से अपनी नकारात्मक अभिव्यक्तियों से जूझ रही हूं? तो मैं अनजाने में अपने अंदर की बुराई को मिटाने की कोशिश कैसे करूं? लेकिन अगर ऐसा है, तो मैं सिर्फ एक भयानक राक्षस हूँ!"

पीए: "हाँ, यह सिर्फ एक राक्षस क्यों है! ऐसा होता है और अक्सर कई लोगों के साथ तीव्रता की अलग-अलग डिग्री में होता है। मुझे लगता है कि यह तथ्य कि आपकी अपने बारे में ऐसी राय है, इस बात का एक अच्छा दृश्य उदाहरण है कि आप खुद पर कैसे हमला करते हैं और खुद को दोष देते हैं। यह केवल मेरे अनुमान की पुष्टि कर सकता है कि क्या हो रहा है।"

Cl: "इस विचार के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद! यह पता चला है कि मुझे अपने पूर्व पति के साथ नहीं मिलना चाहिए, क्या वह मुझे अपमानित और अत्याचार करता रहेगा? या वह मेरे आंतरिक परिवर्तनों के साथ बदलेगा?"

पीए: "कौन सा विकल्प आपको बेहतर लगेगा?"

CL: "जब तक मैं समझता हूं, तलाक के बाद जितना अधिक समय बीतता है, उतना ही कम मैं उसके साथ रहना चाहता हूं। मैं परिवार में होने की स्थिति को और अधिक याद करता हूं। घर, चिंताएँ, योजनाएँ। और मुझे ऐसा लगता है कि मैं उसे पहले से ही पसंद नहीं करता, लेकिन मैं बस अतीत से चिपका रहता हूं।"

पीए: "आप देखते हैं, आप खुद संदेह करते हैं कि क्या करना है। जब भावनाओं की बात आती है तो सामान्य ज्ञान का तर्क काम नहीं करता है। इसलिए, मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं केवल निश्चित रूप से कह सकता हूं कि व्यक्तिगत चिकित्सा "दुष्चक्र" को तोड़ने का एक मौका है - आप अपने आप से भाग नहीं सकते! यदि आप अपने व्यवहार के उद्देश्यों को बेहतर ढंग से समझना सीख जाते हैं, तो आप अपने आप में कुछ बदलने में सक्षम होंगे और इस प्रकार संभवतः अपने पति को स्वयं परिवर्तन करने के लिए प्रेरित करेंगे। नतीजतन, आपके रिश्ते को एक नया, अधिक आरामदायक विकास मिल सकता है या अंत में अप्रचलित हो सकता है! समस्या कहीं और हो सकती है! ग क्या आप स्वयं को इस अवसर का लाभ उठाने की अनुमति दे सकते हैं?"

मैं यह भी नोट करना चाहूंगी कि मैं इस स्थिति में अपने पति के व्यवहार को किसी भी तरह से सही नहीं ठहराती। मेरा मानना है कि संघर्ष के अस्तित्व के लिए हमेशा दोनों पक्षों को ही दोषी ठहराया जाता है। यदि मेरे पति परामर्श में उपस्थित होते, तो मैं उनसे सीधे पूछती: "आप लगातार ऐसी" कुछ नहीं के लिए "महिला को क्यों लौटाते हैं कि" प्रकाश एक कील की तरह एक साथ आ गया है "?

ऐसे ग्राहकों के उपचार के दौरान, अक्सर यह पता लगाना संभव होता है कि किसी अन्य व्यक्ति के लिए दर्दनाक लगाव का स्रोत अपराधबोध की एक बेहोश भावना है - एक ऐसी घटना जिसे सिगमंड फ्रायड ने अपने अभ्यास के दौरान खोजा था।

आदर्श पीड़ितों की जीवन गाथा में, ऐसी परिस्थितियाँ विकसित हुई हैं कि उन्हें इस बात का अचेतन विश्वास है कि वे किसी चीज़ के लिए दोषी हैं और उन्हें दंडित करने की आवश्यकता है। वे आश्वस्त हैं, लेकिन किसी कारण से उन्होंने यह भूल जाना चुना कि एक बार उन्होंने खुद ऐसा निर्णय लिया था कि केवल एक ऐसा रिश्ता जिसमें वे पीड़ित होंगे, वे अपने अपराध का प्रायश्चित करने के योग्य हैं। "पीड़ित की आदर्शता" यह है कि एक व्यक्ति सबसे पहले अपने प्रति रवैये का शिकार होता है और उसके बाद ही वास्तविक संबंधों में शिकार होता है।

अपराध बोध की एक अचेतन भावना एक वास्तविक रिश्ते को एक दुष्चक्र में चलने में बदल देती है! यदि "आदर्श शिकार" फिर भी एक साथी के साथ दर्दनाक रिश्ते को तोड़ने की ताकत पाता है, तो तुरंत, यह साथी आदर्श बनाना शुरू कर देता है, उसके व्यवहार में जो कुछ भी बुरा होता है वह कभी भी अस्तित्व में नहीं होता है। व्यक्ति फिर से पूर्व साथी के लिए एक अचूक आकर्षण महसूस करना शुरू कर देता है, या एक नया साथी उसी नकारात्मक चरित्र लक्षणों के साथ चुना जाता है।"मैं सब कुछ समझता हूं, लेकिन मैं अपने साथ कुछ नहीं कर सकता," - अक्सर यह वाक्यांश "आदर्श पीड़ित" के होठों से उस समय सुना जा सकता है जब वह अपने पिछले रिश्ते में लौटने का घातक निर्णय लेती है। उसी समय, संबंधों की बहाली के बाद, एक बिल्कुल विपरीत प्रभाव होता है, "आदर्श शिकार" अपने साथी में एक भयानक राक्षस को देखना शुरू कर देता है, पूरी तरह से उन सभी सकारात्मक गुणों की अनदेखी करता है जो उसके आदर्शीकरण और वापसी का कारण थे।

संयुक्त शोध के दौरान, यह याद रखने में मदद करना संभव है कि व्यक्ति को क्या दोष देना है, जिसके लिए वह सजा के रूप में खुद को इस तरह के रिश्ते की निंदा करता है। यह पता चला है कि अपने अपराध के बारे में निर्णय लेने के समय, किसी कारण से, व्यक्ति के पास अपने बारे में एक उद्देश्य निष्कर्ष निकालने के लिए पर्याप्त पूरी जानकारी नहीं थी। वास्तव में, कोई "अपराध" नहीं था! एक व्यक्ति अपने ही भ्रम का शिकार हो गया है, जो हो रहा है उसका आकलन करने में उससे गलती हुई थी। इसके अलावा, अनुचित आत्म-आरोप का कारण अक्सर वास्तविक कार्य और कार्य भी नहीं होते हैं, बल्कि केवल कल्पनाएं, विचार, इच्छाएं होती हैं।

जब, उपचार के दौरान, आंतरिक अपराधबोध और सजा की आवश्यकता में विश्वास को हटा दिया जाता है, तो एक मौका है कि अन्य लोगों के साथ एक व्यक्ति का संबंध अधिक आरामदायक और संतोषजनक होगा!