अकेलेपन के बारे में मनोविश्लेषक का दृष्टिकोण

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अकेलापन क्या है, यह कहाँ से आता है? शायद, हम में से प्रत्येक ने अपने जीवन में कम से कम एक बार खुद से यह सवाल पूछा है।

अकेलापन एक एहसास है। अन्य सभी भावनाओं की तरह, यह जीवन की स्थिति के बारे में हमारी धारणा पर निर्भर करता है।

अगर हम अकेलेपन की भावना को औपचारिक दृष्टिकोण से देखें, तो यह तब उठनी चाहिए जब हम अलगाव में हों, यानी। अकेला। लेकिन यह मामले से बहुत दूर है। हर दिन हम सैकड़ों, और कभी-कभी हजारों लोगों से घिरे होते हैं, हम काम पर जाते हैं, दुकानों पर जाते हैं, मेट्रो की सवारी करते हैं, सहकर्मियों के साथ संवाद करते हैं, लेकिन, फिर भी, यह किसी व्यक्ति को अकेलापन महसूस करने से नहीं रोकता है। निःसंदेह प्रतिदिन की भागदौड़ और हंगामे की प्रक्रिया में हम इसके बारे में भूल जाते हैं, चाहे हम इसे कैसा भी महसूस करें, जैसे हम अनुभव नहीं करते हैं, या यों कहें कि हम किसी अन्य भावना से अवगत नहीं हैं।

यह एक मजाक की तरह है। क्या आप एक गोफर देखते हैं? - नहीं! - और वो है!

एक नियम के रूप में, अकेलेपन की भावना सप्ताहांत और छुट्टियों पर तेज हो जाती है, जब "SHOULD" नामक हलचल बंद हो जाती है और हमें अपने और अपनी इच्छाओं पर छोड़ दिया जा सकता है। यह तथाकथित सप्ताहांत सिंड्रोम है। इससे निपटने के लिए, कई लोग क्लब जाते हैं, घूमने जाते हैं, कंप्यूटर गेम खेलते हैं, शराब पीते हैं, और यह सब खाली समय को खत्म करने और अकेला महसूस न करने के एकमात्र उद्देश्य से होता है।

हालाँकि जीवन में दूसरी ओर ऐसे क्षण या अवधियाँ आती हैं जब हम शारीरिक रूप से अकेले होते हैं, लेकिन हम अच्छा और सहज महसूस करते हैं और हमें अकेलापन नहीं होता है। यहां यह सवाल पूछना जरूरी है कि हम क्या सोच रहे हैं, हमारे विचार कहां निर्देशित हैं और इस समय हम आत्मा में किसके साथ हैं। हमारा दिमाग 24 घंटे विचार पैदा करता है, लेकिन उनमें से केवल 1/10 को ही हम जानते हैं और नोटिस करते हैं, बाकी हमारे दिमाग में इतनी जल्दी चमकते हैं कि हमारे पास उन्हें समझने और महसूस करने का समय नहीं होता है। लेकिन ये विचार ही हैं जो काफी हद तक हमारे मूड, भावनाओं और भावनात्मक स्थिति को निर्धारित करते हैं। ये तथाकथित अचेतन विचार हैं। उदाहरण के लिए, हम दुखी और लालसा महसूस कर सकते हैं कि हमारे जीवनसाथी या यौन साथी के साथ कुछ ठीक नहीं चल रहा है।

यह अकेलेपन की गहरी भावना के साथ हो सकता है। लेकिन अगर हम अपने अचेतन में देखें, उदाहरण के लिए, सपनों के विश्लेषण, सफाई या आरक्षण के माध्यम से, तो हमें यह जानकर आश्चर्य हो सकता है कि पूरी तरह से अलग विचार और संघ हमारे अचेतन से निकल जाते हैं। उदाहरण के लिए, बचपन की यादें, जब हमारे माता-पिता लड़ते थे या काम में व्यस्त थे और भावनात्मक गर्मजोशी नहीं देते थे, तब हम अकेलापन महसूस करते थे। एक नियम के रूप में, ये बल्कि दर्दनाक अनुभव हैं, इसलिए उन्हें अचेतन में दबा दिया जाता है, और फिर वास्तविक जीवन स्थितियों पर पेश किया जाता है। जब ऐसा होता है, तो हम देख सकते हैं कि हमारे जीवन के विभिन्न पहलुओं में वही स्थितियाँ दोहराई जाती हैं। उदाहरण के लिए, हम खुद को निराश या परित्यक्त पाते हैं, या हम खुद लोगों को खुद से दूर धकेलते हैं, इसे कुछ बाहरी कारणों और परिस्थितियों से समझाते हैं। मनोविज्ञान में, इस स्पष्टीकरण को युक्तिकरण कहा जाता है।

यदि हम वर्तमान जीवन स्थितियों का विश्लेषण करते हैं, उदाहरण के लिए, एक मनोवैज्ञानिक के साथ एक नियुक्ति पर, तो यह समस्या के एक निश्चित तनाव और तीव्रता से राहत देता है, लेकिन हमें एक आंतरिक संघर्ष से मुक्त नहीं करता है, जिसकी जड़ें हमारे अचेतन में हैं। मनोविश्लेषणात्मक मनोचिकित्सा में, इन अचेतन संघर्षों को जीवन में लाया जाता है और स्थानांतरण में संसाधित किया जाता है। उदाहरण के लिए, यदि मुवक्किल को उसकी माँ ने बचपन में छोड़ दिया था, और वह इस चिंता का सामना नहीं कर सकता था और उदास महसूस करता था, तो वह व्यवहार के कुछ पैटर्न विकसित करता है जो समय-समय पर दर्दनाक स्थिति को दोहराता है कि, एक रक्षाहीन बच्चे के रूप में, वह कर सकता था सामना नहीं करना।

मनोचिकित्सा में, जब ग्राहक मनोचिकित्सक के साथ बातचीत करना शुरू करता है, तो एक स्थानांतरण बनता है जिसमें ग्राहक चिकित्सक के साथ उस महत्वपूर्ण वस्तु के साथ संबंध बनाना शुरू कर देता है जिसके साथ एक अनसुलझा अचेतन संघर्ष था।

उदाहरण के लिए, यदि ग्राहक की एक माँ थी जो उसे छोड़ना चाहती थी, भावनात्मक रूप से ठंडी और उसके प्रति उदासीन थी, तो वह चिकित्सक से शीतलता और वैराग्य दिखाएगा, चाहे चिकित्सक कितना भी गर्म और भावनात्मक रूप से स्वीकार कर रहा हो, ग्राहक अभी भी उदासीनता महसूस करेगा, परित्याग और अस्वीकृति।, कभी-कभी अनजाने में चिकित्सक को इसके लिए उकसाते हैं। मनोचिकित्सक का कार्य ऐसी स्थितियों का निर्माण करना है ताकि ग्राहक के अचेतन को एक अलग, अधिक सकारात्मक स्थानापन्न अनुभव प्राप्त हो और एक जागरूकता (अपने स्वयं के अनुभव के माध्यम से प्राप्त ज्ञान) हो कि वास्तव में, उदाहरण के लिए, एक मनोचिकित्सक के साथ संबंध में, यह अलग है और यहां संबंध अलग तरह से, अधिक रचनात्मक रूप से बनाया जा सकता है … यह एक बहुत लंबा और श्रमसाध्य कार्य है जिसमें बहुत अधिक कौशल और धीरज की आवश्यकता होती है।

यहां परिवर्तन के लिए स्थितियां बनाना महत्वपूर्ण है, न कि क्लाइंट को यह बताना कि क्या है। चेतना के स्तर पर स्पष्टीकरण और समझ कुछ भी नहीं बदलेगी, ज्यादातर लोग जो जीवन के बारे में सोचते हैं और इसे इस तरह समझते हैं, और स्वागत समारोह में निम्नलिखित वाक्यांशों के बारे में कहते हैं: "- मैं समझता हूं कि यहां नाराज होने की कोई बात नहीं है, लेकिन, अपराध अभी भी उठता है!" मुझे वास्तव में अपने एक सहयोगी की सूत्रधारा पसंद है: एक मनोचिकित्सक की योग्यता उसके द्वारा दी गई व्याख्याओं (स्पष्टीकरण, सलाह) की संख्या के व्युत्क्रमानुपाती होती है।

निःसंदेह, पुन: अनुभव करने वाली भावनाओं के साथ ऐसा कार्य जो स्थानांतरण में साकार होता है वह कठिन और कभी-कभी दर्दनाक होता है। हमारा अचेतन किसी भी परिवर्तन को अविश्वास और आशंका के साथ मानता है, और यहीं से प्रतिरोध उत्पन्न होता है, अर्थात। सामान्य तरीके से कार्य करने की इच्छा। उदाहरण के लिए, यदि एक ग्राहक को लगता है कि वे उसके प्रति उदासीन हैं या उसका उपयोग किया जाता है (उदाहरण के लिए, जैसा कि उसके माता-पिता ने किया था), अपराध करें और छोड़ दें, चिकित्सा छोड़ दें, चिकित्सक से बदला लें, और भी दुखी हो जाएं, कितनी बार छोटे बच्चे अपने माता-पिता के साथ उनकी कल्पनाओं में कार्य करें (यहाँ मैं मर जाऊँगा और तुम सब पछताओगे)। यद्यपि हम मनोचिकित्सा संबंधों के बारे में बात कर रहे हैं, कि कुछ भी व्यक्तिगत नहीं है, तटस्थता, समर्थन और स्वीकृति है, लेकिन जो भावनाएं उत्पन्न होती हैं वे बहुत वास्तविक और कभी-कभी बहुत मजबूत होती हैं, और हमारी चेतना हमेशा तर्कसंगतता (तार्किक) के साथ आने के लिए तैयार होती है। हमारे किसी भी भावनात्मक निर्णय की व्याख्या)। हम सम्मोहन सत्रों में युक्तिकरण पर चेतना के कार्य को आसानी से देख सकते हैं, जब, उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति सम्मोहन के बाद, मंच पर जाने और एक छाता खोलने के लिए प्रेरित होता है।

एक व्यक्ति एक सुझाव देता है, और जब वे उससे पूछते हैं कि उसने ऐसा क्यों किया, तो वह यह नहीं कहता कि "मुझे नहीं पता"। उसका दिमाग एक स्पष्टीकरण के साथ आता है। उदाहरण के लिए: बाहर बारिश होने वाली है और मैंने अपनी छतरी की जाँच करने का फैसला किया, और जब उनसे पूछा गया कि उन्हें मंच पर जाने की आवश्यकता क्यों है, तो उन्होंने कहा कि हॉल में बहुत सारे लोग थे और मैं उन्हें चोट पहुँचा सकता था। वे। वह उसे सुझाई गई कार्रवाई की तर्कसंगतता और तर्कसंगतता को पूरी तरह से समझाता है और उसे अपनी इच्छा के रूप में बताता है। यह उदाहरण स्पष्ट रूप से दिखाता है कि हम अचेतन के प्रभाव में कैसे रहते हैं और कार्य करते हैं, और चेतना यह सब कैसे समझाती है। आइए अब वापस अकेलेपन के विषय पर आते हैं। यह कैसे बनता है और जब हम अकेलापन महसूस करते हैं तो हमारे अचेतन में क्या होता है। मनोविश्लेषण में, वस्तु संबंधों का एक सिद्धांत है, जिसका वर्णन मेलानी क्लेन ने अपने लेखन में किया है।

इसलिए, उदाहरण के लिए, एक शिशु के लिए, पहली वस्तु माँ का स्तन है, और फिर पूरी माँ। किसी व्यक्ति के जीवन की गुणवत्ता और भावनात्मक स्थिति इस बात पर निर्भर करती है कि जीवन के पहले महीनों में शिशु के भावनात्मक संबंध कैसे विकसित होते हैं, और प्रसवकालीन मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि गर्भाशय में, गर्भाधान के क्षण से शुरू होकर और गर्भावस्था के लिए माँ के भावनात्मक रवैये की गुणवत्ता किसी व्यक्ति का जीवन और भावनात्मक स्थिति निर्भर करती है। यदि कुछ परिस्थितियों के कारण वस्तु संबंध बिगड़ गए थे, उदाहरण के लिए, माँ के प्रसवोत्तर अवसाद के कारण, उसकी भावनात्मक टुकड़ी या शारीरिक अनुपस्थिति के कारण, और एक अच्छी आंतरिक वस्तु "लविंग मदर" का गठन नहीं किया गया था, तो व्यक्ति लगातार अकेलापन महसूस करेगा, नहीं मिलेगा अपने लिए एक जगह, चाहे वह सार्वजनिक रूप से हो या अकेले। वह उस लापता प्यार को खोजने की कोशिश करेगा, लेकिन वह अपने अचेतन विचारों के आधार पर उसी अलग और भावनात्मक रूप से कठोर लोगों में अपनी मां की तरह इसकी तलाश करेगा।

उसे जो चाहिए, उसे न मिलने पर उसे उसकी कमी महसूस होगी और फिर उसकी जरूरत असंतृप्त होने लगती है।वे आमतौर पर ऐसे लोगों के बारे में कहते हैं: कितना थोड़ा सब कुछ मत दो! यह तथाकथित इच्छा है किसी अन्य व्यक्ति के साथ विलय करने के लिए, उसे अवशोषित करने के लिए, जैसे कि उसे अपने भीतर समाहित करना और उसे वह "अच्छी" वस्तु बनाना जिसकी उसे आवश्यकता है। लेकिन व्यवहार में, यदि दूसरा व्यक्ति खुद को निगलने की अनुमति देता है, तो उसे नष्ट कर दिया जाता है और बाहर थूक दिया जाता है, और वह "अच्छी आंतरिक वस्तु" अपरिवर्तित रहती है। इसके अलावा, एक नियम के रूप में, अकेलेपन से पीड़ित लोग अनजाने में जांचते हैं कि उनके आसपास के लोग उन्हें कितना प्यार करते हैं और स्वीकार करते हैं, और इस तरह के परीक्षण का परिणाम, एक नियम के रूप में, नकारात्मक हो जाता है, क्योंकि एक ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने के लिए जो जानबूझकर या अनजाने में कांटों को उजागर करता है और उनके अस्वीकार्य, "अंधेरे" पक्षों को प्रदर्शित करता है, वास्तव में ऐसा नहीं और चाहता है। अक्सर अकेलेपन की आदत और अपने भीतर एक "अच्छी वस्तु" को बहाल करने के असफल प्रयास इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि एक व्यक्ति अपने आस-पास के सभी लोगों और विशेष रूप से उसके लिए प्रयास करने वाले लोगों का अवमूल्यन करना शुरू कर देता है।

इस पहलू में, आप अक्सर शब्द सुन सकते हैं: अहंकार, संकीर्णता, अहंकार, अभिमान…।

यह जीवन में खुद को अलग-अलग तरीकों से प्रकट कर सकता है: बाह्य रूप से, एक व्यक्ति अच्छा बनने की कोशिश करता है और दूसरों के लिए सब कुछ करता है, लेकिन वास्तव में वह दूसरों के लिए वही करता है जो वह करना पसंद करता है या जो वह उसके लिए करना चाहता है। वे। वह दूसरी वस्तु (किसी अन्य व्यक्ति की इच्छाएँ और ज़रूरतें) नहीं देखता है और उदाहरण के लिए, यदि वह अनानास पसंद करता है, तो वह मिलने जाता है और अपने साथ अनानास ले जाता है, हालाँकि शायद वे जिनके लिए वह उन्हें पसंद नहीं करता है, और फिर वह कृतज्ञता की अपेक्षा करता है! लेकिन क्या उसे इस स्थिति में कृतज्ञता मिल सकती है? औपचारिक - हाँ, लेकिन ईमानदारी से नहीं! और फिर वह फिर से सोच सकता है कि वह दूसरों के लिए सब कुछ करता है, और वे उसे अस्वीकार कर देते हैं, जैसा कि उसने बचपन में किया था। हालांकि, वास्तव में, यह सब आंतरिक मानसिक दर्द से सुरक्षा के रूप में कार्य करता है जिसे एक व्यक्ति ने बचपन में अनुभव किया था और अपने जीवन में इसे फिर से दोहराने से डरता है, अपने लिए किसी भी महत्वपूर्ण रिश्ते से परहेज करता है, रिश्ते बनाने के बजाय अकेलेपन से पीड़ित होना पसंद करता है, रिवर्स साइड जो मानसिक दर्द हो सकता है जो एक शिशु को "अच्छी वस्तु" के नुकसान की अवधि के दौरान अनुभव होता है।

मेलानी क्लेन इन शिशु अनुभवों का वर्णन इस प्रकार करते हैं: चिंता, एक लापता, निराशा में एक अंतहीन गिरने की भावना। मनोचिकित्सा यहाँ कैसे मदद कर सकता है? सबसे पहले, मनोचिकित्सा के दौरान, एक व्यक्ति को अकेलेपन की ओर ले जाने वाली गतिशीलता प्रकट होती है। समय के साथ, यह स्पष्ट हो जाता है कि बचपन में कौन से वस्तु संबंध टूट गए थे। लेकिन यह काम का केवल एक छोटा सा हिस्सा है।

कार्य का मुख्य भाग स्थानांतरण में होता है और ग्राहक द्वारा सीधे महसूस नहीं किया जाता है, लेकिन अचेतन पर इसका प्रभाव पड़ता है और परिवर्तन की ओर जाता है। उदाहरण के लिए, इस तरह के सकारात्मक परिवर्तनों के लिए एक मानदंड एक शर्मीले रोगी में चिकित्सक के प्रति आक्रामकता की अभिव्यक्ति हो सकता है जो पहले किसी भी रिश्ते में आक्रामकता दिखाने से डरता था। यह इंगित करता है कि ग्राहक के अचेतन ने चिकित्सक पर भरोसा करना शुरू कर दिया और अधिक हद तक उसकी भावनाओं को छूना शुरू कर दिया, जो व्यक्तित्व के भीतर अलग-थलग थे। अस्तित्ववादी मनोविज्ञान (आई। यलोम) के दृष्टिकोण से, अकेलेपन के कारणों में से एक स्वयं के आंतरिक भागों का अलगाव है, जब कोई व्यक्ति दर्दनाक अनुभवों या अपनी इच्छाओं से बाधाओं को खड़ा करता है। जब सेवार्थी सत्यनिष्ठा प्राप्त करता है और स्वयं को स्वीकार करने लगता है, तो यह स्वयं के साथ सहज होने की भावना में बहुत योगदान देता है। मनोचिकित्सा का एक अन्य कार्य अच्छी आंतरिक वस्तुओं की बहाली के लिए परिस्थितियों का निर्माण करना है, जिस पर एक व्यक्ति अपने जीवन के कठिन क्षणों में भरोसा कर सकता है और नए सकारात्मक अनुभवों को अन्य नए रिश्तों में स्थानांतरित कर सकता है।

इसे स्पष्ट करने के लिए, आप एक उदाहरण दे सकते हैं: जब हमारे किसी करीबी व्यक्ति के साथ हमारे अच्छे संबंध थे और उसने अपने जीवनकाल में हमारा साथ दिया, तो जब वह मर जाता है, तो कठिन जीवन स्थितियों में हम उसके बारे में सोच सकते हैं।वह क्या कहेगा, वह कैसे कार्य करेगा, और यह हमारे लिए आसान हो जाता है, क्योंकि वह एक आंतरिक वस्तु के रूप में मौजूद है। सामान्य तौर पर, आधुनिक मनोविश्लेषण के दृष्टिकोण से, किसी व्यक्ति के मानसिक स्वास्थ्य और भावनात्मक कल्याण के लिए माता-पिता दोनों की सकारात्मक छवि महत्वपूर्ण है। वे। हमारे लिए, वास्तविक वास्तविकता इतनी महत्वपूर्ण नहीं है जितनी कि हमारे आंतरिक, अचेतन विचार।

यहाँ मुख्य शब्द अचेतन है: क्योंकि यदि, उदाहरण के लिए, एक आदमी कहता है कि वह अपनी माँ से बहुत प्यार करता है और उसका सम्मान करता है, और उसका बचपन बहुत अच्छा था, लेकिन जीवन में वह महिलाओं को अपमानित करता है और अपनी तीसरी पत्नी को तलाक देता है, तो यह सिर्फ स्वयं है -धोखा या मनोवैज्ञानिक शब्दों में बोलना - युक्तिकरण।

अकेलेपन के विषय में एक और खतरा है (यह व्यर्थ नहीं है कि आधुनिक मनोवैज्ञानिक अकेलेपन को २१वीं सदी का प्लेग कहते हैं)।

अकेलापन विरासत में मिला है! बच्चों की परवरिश में, हम उन्हें केवल वही दे सकते हैं जो हमारे पास है। जो हमारे पास नहीं है, हम दे नहीं सकते।

यदि माता-पिता के बीच अशांत वस्तु संबंध है, तो वे अपने बच्चे की वास्तविक जरूरतों को नहीं देखते हैं और महसूस नहीं करते हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा शालीन होता है और चॉकलेट बार की मांग करता है, तो वे यह महसूस नहीं कर सकते कि उसके पास प्यार और गर्मजोशी की कमी है, इसलिए बोलने के लिए, जीवन की मिठास इस तथ्य से है कि उसे प्यार किया जाता है और स्वीकार किया जाता है। एक नियम के रूप में, जिन माता-पिता को गर्मी नहीं मिली है, वे बच्चे के लिए प्यार को अति-संरक्षण और चिंता से बदलना शुरू कर देते हैं, और जलन के साथ सनक पर प्रतिक्रिया करते हैं, क्योंकि असहाय महसूस करते हैं और बच्चा उनसे जो मांगता है वह देने में असमर्थ होता है। अब ऐसे कई पाठ्यक्रम हैं जो शिक्षा के सिद्धांत के बारे में बात करते हैं कि कैसे सही ढंग से शिक्षित किया जाए। लेकिन इस तरह के सुझाव को देखकर, जो बहुत लुभावना लगता है, मुझे आश्चर्य होता है कि क्या औपचारिक दृष्टिकोण, जैसे औपचारिक आलिंगन, बच्चे को उसकी आत्मा में शांत कर सकता है और उसे आवश्यकता और समर्थन की भावना दे सकता है, और स्तर पर उसकी सनक को नहीं रोक सकता है। व्यवहार का। मुझे लगता है कि हर कोई अपने लिए इस सवाल का जवाब दे पाएगा, क्योंकि यह उसके लिए सुविधाजनक होगा।

जैसा कि प्रसिद्ध अमेरिकी मनोविश्लेषक डोनाल्ड वुड्स ने लिखा, विनीकॉट। एक माँ के अलावा कोई और नहीं जान सकता कि अपने बच्चे की देखभाल कैसे की जाए, यह तो सिखाना तो दूर की बात है। कोई भी माँ जो अपनी चिंताओं का सामना करती है और अपने बच्चे को उनका सामना करने में मदद करती है, वह अपने बच्चे के लिए एक अच्छी माँ है।

संक्षेप में बताने के लिए इस लेख के अंत में क्या कहना महत्वपूर्ण है?

शायद, मैं एक साधारण वाक्यांश कहना चाहता हूं: अकेलापन एक वाक्य नहीं है। हां, यह एक अप्रिय भावनात्मक स्थिति है जो काफी दर्दनाक हो सकती है और किसी व्यक्ति के जन्म से लेकर मृत्यु तक जीवन भर किसी न किसी रूप में साथ दे सकती है। यदि हम अपने आप को उन रिश्तों को बनाने के लिए सीखने का लक्ष्य निर्धारित करते हैं जो औपचारिक नहीं होंगे, लेकिन भावनात्मक निकटता की हमारी आवश्यकता को पूरा करने में सक्षम होंगे, तो मनोचिकित्सा की सहायता से हम उन अचेतन बचपन के आघातों को दूर करने के लिए आंतरिक संसाधनों को ढूंढ सकते हैं, सामना कर सकते हैं अपने अनुभव की स्थिति से बचपन के भावनात्मक दर्द के साथ और संबंध बनाना शुरू करें ताकि वे हमें संतुष्टि दें। मैं अभी भी इस लेख को एक आशावादी नोट पर समाप्त करना चाहता हूं: चाहे वह आपके लिए कितना भी अकेला और कठिन क्यों न हो, यदि आप चाहते हैं और अपने आप पर काम करने के लिए तैयार हैं, तो इसे मनोचिकित्सा में ठीक किया जा सकता है, उन संसाधनों को खोजें जो आपको सामना करने में मदद करेंगे सभी कठिनाइयों के साथ और अधिक खुशी से जीना शुरू करें। और मैं स्पष्ट रूप से क्या कह सकता हूं: यदि आप अब इस लेख को पढ़ रहे हैं, तो इसका मतलब है कि आप बच गए और बड़े हो गए, एक व्यक्ति बन गए, मुकाबला किया और आपके पास इसके लिए संसाधन हैं, आपको बस उन्हें खोजने और उनका उपयोग करना सीखना होगा।