अब मुझे पता है कि शादी में कैसे व्यवहार करना है

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अब मुझे पता है कि शादी में कैसे व्यवहार करना है
अब मुझे पता है कि शादी में कैसे व्यवहार करना है
Anonim

मेरा एक बार तलाक हो गया।

वह अनुभव मेरे लिए बहुत मुश्किल था, बेहद दर्दनाक, और … शायद जरूरी भी। यह तब था जब मुझे एहसास हुआ कि समय आएगा, और मैं निश्चित रूप से सीखूंगा कि शादी में कैसे व्यवहार करना है ताकि रिश्ता खुश और दीर्घकालिक हो।

ऐसा हुआ कि मैं न केवल अपने नए परिवार में इसका अध्ययन करना जारी रखता हूं, बल्कि समूहों और व्यक्तिगत सत्रों में अपने ग्राहकों के साथ पारिवारिक सुख के मुद्दों पर भी काम करता हूं।

स्थिति को मापें

पारिवारिक जीवन में जब भी कोई विवाद या संघर्ष की स्थिति आती है, तो इस स्थिति को और अधिक वैश्विक बनाते हुए, बारीकियों को छोड़ना महत्वपूर्ण है। इस मामले में, यह मुझे खुद से सवाल पूछने में मदद करता है: "क्या यह मुझे कम या ज्यादा खुशी की ओर ले जाता है? क्या मैंने यही सपना देखा था?" अपने लिए इस प्रश्न का उत्तर देते हुए, मुझे पहले से ही पता है कि आगे कैसे बढ़ना है - आराम करना और स्थिति को जाने देना या अपनी स्थिति का बचाव करना।

टकराव!

जब संघर्ष में हो, तो इस बात से अवगत होना महत्वपूर्ण है कि अभी क्या हो रहा है। इस तरह मैं अपने आप से पूछता हूं: "अब हम क्या साझा कर रहे हैं - शक्ति, विजय, नियंत्रण, न्याय, कुछ और?"

और साथ ही, संघर्ष में होने के कारण, शपथ लेने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है। स्वभाव से, मैं संघर्ष से दूर हो जाता हूं, "गलीचा के नीचे झाडू" मेरा असंतोष और इस उम्मीद में दावा करता है कि "यह भी बीत जाएगा।" “मुझे बर्तन धोने दो। मुझे बताएं कि क्या करने की आवश्यकता है और मैं इसे करूंगा”- इस तरह मैंने पहले संघर्षों में व्यवहार किया, और इससे कुछ भी नहीं हुआ। अधिक सटीक रूप से, इसने एक रिश्ते में खुद को खो दिया।

अब यह मेरे लिए स्पष्ट है: संघर्ष करने की क्षमता एक स्वस्थ परिवार में बाधाओं और प्रमुख स्थानों में से एक है। मैं यह न केवल अपने अनुभव से कह रहा हूं, बल्कि अपने ग्राहकों की जरूरतों को भी देख रहा हूं।

मैं और मेरी वर्तमान पत्नी संघर्ष करना नहीं जानते थे। और मुझे इस बात पर कोई शर्म नहीं है कि शादी के 15 साल से अधिक समय से हम बार-बार फैमिली थेरेपिस्ट के पास गए हैं। मुझे इन अपीलों पर भी गर्व है - उन्होंने मुझे वह सब कुछ बनाने में मदद की जिसका मैं महत्व रखता हूं; यह पारिवारिक चिकित्सक थे जिन्होंने मुझे सिखाया कि मेरी सीमाओं की रक्षा और समर्थन के बीच संघर्ष को कैसे संतुलित किया जाए। और अगर पहले संघर्ष में हमारे संवाद "मैं कुछ सुनना नहीं चाहता!" और "मैं भी!", लेकिन अब वे "मैं आपको सुनने की कोशिश करूंगा" और "मैं वास्तव में जानना चाहता हूं कि आप कैसा महसूस करते हैं" की ओर बदल गए हैं।

जब हमने इस तरह से संघर्षों से निपटना सीख लिया, तो हम जिम्मेदारी, स्वतंत्रता, वयस्कता, सुरक्षा के एक नए स्तर पर पहुंच गए, और परिणामस्वरूप, पारिवारिक संबंधों का एक नया स्तर, आपसी पहुंच का एक नया स्तर, जहां हर कोई खुलने के लिए तैयार था। रिश्तों में खुद को पहले से ज्यादा गहरा। यह कैसे व्यक्त किया गया? उदाहरण के लिए, आइए दो अमूर्त परिवारों को लें (वास्तव में, इनमें से प्रत्येक परिवार मेरी पत्नी है और मैं "हमारे परिवर्तनों से पहले" और "बाद" में), जहां पति-पत्नी अलग-अलग तरीकों से अपने संघर्ष से गुजरते हैं।

संघर्ष समाधान विकल्प ए, या "हमेशा सकारात्मक पर"

- मैं मोटा हूं?

- नहीं, तुम सबसे खूबसूरत हो।

- मैं चतुर हूं?

- नहीं, तुम शानदार हो!

विकल्प बी, या "नकारात्मकता के स्वाद के साथ संघर्ष"

क्या आप इस विकल्प से परिचित हैं? अनेक जोड़े, “गलीचे के नीचे झगड़ते हुए,” न केवल कई वर्षों तक, बल्कि अपना सारा जीवन इसी तरह जीते हैं! पहली नज़र में, ऐसा लगता है कि संवाद में भाग लेने वाले ईमानदार हैं, लेकिन यह इसके सस्ते घटक में ईमानदारी है, एक प्रकार की बचकानी ईमानदारी जो केवल समर्थन पर बनी है। अपने साथी को सकारात्मक जानकारी देना हमेशा आसान होता है: इसमें जोखिम कम होते हैं। लेकिन, अफसोस, परिवार के भीतर मुद्दों को हल करने के लिए यह दृष्टिकोण गैर-वयस्कता की बात करता है, कुछ मुश्किल सुनने की अनिच्छा जिसके लिए बदलाव की आवश्यकता होती है।

और … एक मृत अंत की ओर जाता है। यहां तक कि अगर साथी जोड़े में रहना जारी रखते हैं, तो यह जड़ता से विवाह होगा, और शायद ही इसे खुश कहा जा सकता है।

- मैं मोटा हूं?

- आपका वज़न कितना है?

- 72 किग्रा.

- दो किलो स्पष्ट रूप से अतिरिक्त है!

- "जाहिर है ज़रूरत से ज़्यादा" - इससे मुझे दर्द होता है। यदि आप कहते हैं "दो किलो मुझे परेशान करता है," तो मैं कम नाराज होऊंगा।

- ठीक है, आपके दो अतिरिक्त पाउंड में से एक मुझे चिंतित करता है, और दूसरा मुझे अधिक चिंतित करता है!

इस तरह से संवाद करने में अधिक वयस्कता और जिम्मेदारी होती है।लेकिन इस मामले में, चीजों को वास्तव में देखने के लिए आपके पास और उपकरण हैं। लेकिन, निश्चित रूप से, इस संस्करण में बातचीत करने के लिए, आपको निरंतर आपसी समायोजन, एक-दूसरे के प्रति संवेदनशीलता, प्रेम और आत्मनिर्भरता की आवश्यकता है। और फिर पति-पत्नी में से किसी को भी दूसरे पक्ष की जिम्मेदारी लेने के लिए मजबूर नहीं किया जाएगा (आखिरकार, हर कोई आपसी गारंटी के विकल्प से परिचित है, जब हवा के मामूली झोंके पर नाराजगी पैदा होती है, गंदगी जमा होती है, और परिणामस्वरूप यह जोड़ तोड़ लगता है: "मैं आपको कुछ भी नहीं कह रहा हूं कि आपको चोट न पहुंचे")।

समझदार बने!

ईमानदारी न केवल एक दूसरे का समर्थन करने के तरीके के बारे में एक कहानी है ("लाश कहां है?" "गैरेज में एक लाश" रिश्ते। और यदि आप विशेष रूप से जिम्मेदार और सोच रखने का प्रबंधन नहीं करते हैं, तो संवाद प्रक्रिया में कुछ भी हस्तक्षेप नहीं करता है ("लाश कहां है?" "लाश गैरेज में है!" "क्या मूर्ख है!

और - मुख्य अच्छी खबर - इस संस्करण में, जब साथी से न केवल सकारात्मक, बल्कि नकारात्मक जानकारी सुनने के अवसर के बारे में पति-पत्नी के बीच एक समझौता होता है, तो परिवार बढ़ने में सक्षम होता है, इसका वास्तविक भविष्य होता है, जो आमतौर पर खुशी कहा जाता है।

अपने संकटों को शैली में जीएं

जिस समय आपने संघर्ष करना सीख लिया है और रिश्ते में ईमानदारी पर काम करने की कोशिश की है, आप परिवार के विकास के अगले चरण में आगे बढ़ सकते हैं, "उन्नत लोगों के लिए" मंच - जहां आपको सीखना होगा कि कैसे निपटना है संकटों के साथ।

बहुत से लोग "संकट" शब्द से डरते हैं, लेकिन …

… संकट जरूरी नहीं कि बुरी चीज हो। इसके बिल्कुल विपरीत: प्रत्येक संकट परिवार के विकास के लिए एक महत्वपूर्ण और आवश्यक कदम है। तीन साल का संकट, सात साल का संकट, रजोनिवृत्ति, परिपक्वता का संकट (बच्चे का जन्म, एक बच्चा स्कूल गया, एक बच्चे का सेना में जाना, एक बच्चे का किसी संस्थान में नामांकन, सेवानिवृत्ति) - ये एक चरण से दूसरे चरण में संक्रमण सभी से परिचित हैं। और कई जोड़ों के लिए, संयुक्त पथ के ये चरण विनाशकारी साबित हुए। यह समझा जा सकता है! संकट तब होता है जब पुराने तरीके से यह संभव नहीं है, लेकिन आप अभी भी नहीं जानते कि इसे नए तरीके से कैसे किया जाए। लेकिन किसी भी रात के बाद, सुबह आती है: आपको बस एक नए तरीके से जीना सीखना होगा, और अगले दस वर्षों में जीवन नए रंगों से जगमगाएगा, यह आसान, समझने योग्य और अनुमानित होगा - और आप फिर से एक स्वर में बोलेंगे और पल भर में सो जाते हैं। सच है, अगले संकट तक ठीक ऐसा ही रहेगा, जब तक कि हमें सब कुछ फिर से बदलना और एक-दूसरे का नए सिरे से अध्ययन नहीं करना है।

संघर्षों में व्यवहार के विकल्प बी में महारत हासिल करने वाले केवल जोड़े ही ऐसी यात्रा पर जा सकते हैं: वे एक तरह के शब्द और एक लॉग दोनों में समान रूप से अच्छे हैं (जो काम आएगा यदि आपका साथी कहता है: "यहां कुछ भी अच्छा नहीं है, आगे बढ़ो ", फिसलने लगता है: "और अगर?..")। नहीं अगर! …

प्यार चुपचाप किनारे पर आ गया …

यह बाढ़ के बाद वायसोस्की के "बैलाड ऑफ लव" में है, प्यार चुपचाप किनारे पर निकल जाता है। जीवन में चीजें अलग हैं। तलाक की प्रक्रिया में मैं कितनी बार ग्राहकों के साथ गया हूं, कितनी बार मैंने देखा है कि कैसे, प्रक्रिया पूरी होने पर, क्रोध, घृणा, जीवन की सतह पर बदला, भावनाओं और दावों से मुक्त अपने स्थान पर, सचमुच प्यार फूटना। यह बहुत … हर बार मजबूत होता है। और हर बार ऐसे क्षणों में मुझे अपनी खुशी याद आती है। मैं और मेरी पत्नी वास्तव में उसकी सराहना करते हैं। हम उसके लिए बहुत खड़े हैं। जब हम लड़ते हैं, तो मैं अपनी खुशी का मूल्य जानकर चिल्लाता हूं: “तुम मुझे खुश होने से नहीं रोक सकते! मेरी खुशी में कोई दखल नहीं देगा!"

और मैं सभी विवाहित जोड़ों को - और विशेष रूप से जो अब कठिन समय से गुजर रहे हैं - उनसे उबरने की बहुत कामना करता हूं। अगले स्तर पर जाएं। और जीने के लिए - खुशी से हमेशा के लिए।

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