व्यक्तित्व सीमाओं के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

सीमाओं के बारे में आज बहुत कुछ कहा गया है। राज्यों की सीमाओं के बारे में। सीमाओं के उल्लंघन के बारे में, सीमाओं के संरक्षण के बारे में।

वैसे भी सीमा क्या है? ये किसके लिये है?

विकिपीडिया यह उत्तर देता है:

"सीमा एक वास्तविक या काल्पनिक रेखा या बाड़ है जो किसी भी विषय या वस्तु की सीमा को परिभाषित करती है और इस विषय या वस्तु को दूसरों से अलग करती है।"

खुद को दूसरों से अलग करने की सीमा।

मैं राजनीति के बारे में बात नहीं करूंगा। और भौतिक सीमाओं के साथ यह कमोबेश स्पष्ट है: भौतिक सीमा हमारे शरीर के किनारे के साथ चलती है - यह त्वचा है। त्वचा अपने शरीर के क्षेत्र तक ही सीमित है।

त्वचा हमारे आंतरिक अंगों को एकता और एकता में रखने के लिए बाहरी दुनिया से हमारी हड्डियों, ऊतकों, रक्त को अलग करने का काम करती है। त्वचा में छिद्र और छिद्र होते हैं। छिद्रों के माध्यम से, कुछ हम में प्रवेश करता है, आमतौर पर उपयोगी होता है। अन्य उद्घाटन और छिद्रों के माध्यम से, हमारे शरीर से कुछ निकलता है, आमतौर पर पहले से ही बेकार। हम बचपन से सीखते हैं कि त्वचा को हमारे अपने क्षेत्र में बांधा जाता है, जहां मालिक वह होता है जिसकी त्वचा होती है। यदि किसी व्यक्ति को बचपन में पीटा गया था, तो उसे हमेशा यह महसूस नहीं होता है कि त्वचा उसकी संपत्ति की शुरुआत है, कि कोई और उसके संप्रभु क्षेत्र पर आक्रमण नहीं कर सकता है। और यह बाद में होता है, वयस्कता में, शारीरिक और मानसिक दोनों तरह की सीमाओं के साथ कठिनाइयाँ उत्पन्न हो सकती हैं।

तो, व्यक्तित्व की मानसिक सीमाएँ क्या हैं? वह रेखा कहां है जो मुझे दूसरे से अलग करती है?

उत्तर इस प्रकार हो सकता है: व्यक्तित्व की मानसिक सीमा समझ है, एक अलग व्यक्ति के रूप में स्वयं की भावना … वास्तव में, मैं इस तरह समझता हूं - मेरा कहां है, और मेरा कहां नहीं है।

मानसिक सीमाएं मेरी मानसिक संपत्ति की रक्षा करती हैं - मेरी भावनाओं, विचारों, इरादों, इच्छाओं, मेरे व्यवहार की शैली, मेरी विश्वदृष्टि, मेरी पसंद, मेरे दृष्टिकोण और विश्वास, मेरे आध्यात्मिक घटक।

ये मानसिक सीमाएँ किससे बनी हैं?

मानसिक क्षेत्र में मेरा क्या है और दूसरों का क्या है, इसकी समझ के साथ एक संपूर्ण व्यक्ति होने की भावना से सबसे बड़ी सीमा तक। मानसिक सीमाओं के निर्माण खंड शब्द या शब्दहीन संचार हो सकते हैं जो हमारे दृष्टिकोण को सटीक रूप से व्यक्त करता है कि क्या हो रहा है।

सीमाओं के निर्माण के लिए सबसे महत्वपूर्ण शब्द नहीं है।

यदि हम किसी को शब्दों या बिना शब्दों के स्पष्ट कर दें कि हम अपने प्रति इस तरह के व्यवहार या रवैये को बर्दाश्त नहीं करेंगे, तो हम सीमाएँ निर्धारित करते हैं।

क्या आप जीवन की ऐसी ही स्थितियों से परिचित हैं?

एक दोस्त फोन करता है और अपने जीवन की कठिनाइयों के बारे में बात करना शुरू कर देता है। और इसलिए एक या दो बार नहीं। और किसी भी समय। और आप हमेशा उसकी बात सुनने के लिए तैयार नहीं होते हैं, और कभी-कभी आप इस बात से नाराज भी होते हैं कि आप पहले से ही इस सब से तंग आ चुके हैं - "फ्री कान" या "फ्री डॉक्टर"। और तब आप अपने क्रोध के लिए दोषी महसूस करते हैं।

एक कार्य सहयोगी अपने कार्य को पूरा करने के लिए मदद मांगता है। क्योंकि यह "सिलना" है, "एक टोपी प्राप्त करेगा," आदि। या बॉस आपको अतिरिक्त काम के साथ लोड करता है। और एक ही समय में शब्द ध्वनि करते हैं: "आप विश्वसनीय, विश्वासयोग्य और मेहनती हैं। मैं आप पर भरोसा कर सकता हूं।”और आप, एक बार फिर, सहमत हैं, हालांकि आपको ऐसा लगता है जैसे आपका उपयोग किया जा रहा है।

आपने शाम को अपने परिवार के साथ सिनेमा जाने की योजना बनाई है, और अचानक आपकी माँ आपके पास आ जाती है। और आप घटना को रद्द कर देते हैं, क्योंकि आपने एक से अधिक बार उससे निम्नलिखित शब्दों को सुना है: मैं आपके परिवार के जीवन में हस्तक्षेप नहीं करना चाहता, मैं पूरी तरह से समझता हूं कि आपको मेरे साथ समय बिताने में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं सिर्फ एक बुजुर्ग महिला हूं जिसने अपना पूरा जीवन बच्चों के लिए समर्पित कर दिया है। मैं बिन बुलाए मेहमान नहीं बनना चाहता …”और इसी तरह। और आपको लगता है कि आप परिस्थितियों के बंधक थे।

संभावित स्थितियों के लिए वास्तव में कई और विकल्प हैं। आप हमेशा अपना कुछ याद रख सकते हैं।

जब सीमाएँ सामान्य और स्वस्थ होती हैं, तब व्यक्ति संसार में सहज महसूस करता है। वह आसानी से संवाद करता है, रिश्तों में प्रवेश करता है, उन्हें तोड़ देता है, एक स्थान से दूसरे स्थान पर जाता है, एक नई नौकरी ढूंढता है … और जीवन में कई अन्य छोटे आरामदायक कार्य करता है। स्वस्थ सीमाएँ लचीली होती हैं।एक व्यक्ति आसानी से उस स्तर को निर्धारित करता है जिस पर उसके लिए संवाद करना सुविधाजनक और सुखद है और क्या वह यह संचार चाहता है। वह आपके करीब आ सकता है, और फिर दूर जा सकता है अगर उसे लगता है कि रिश्ते में कुछ गड़बड़ है।

मुझे वाक्यांश पसंद है: "कोई अच्छे या बुरे लोग नहीं हैं - गलत तरीके से चुनी गई दूरी है" … यह सिर्फ सीमाओं के बारे में है।

नीना ब्राउन ने कई प्रकार की व्यक्तिगत सीमाओं की पहचान की:

मुलायम - नरम सीमाओं वाला व्यक्ति आसानी से हेरफेर करता है और अन्य लोगों के साथ विलीन हो जाता है।

लोचदार - लोचदार सीमाओं वाला व्यक्ति विभिन्न पहलुओं में कठोरता और कोमलता को जोड़ता है, जो उसे दूसरों के साथ विलय से भावनात्मक रूप से कम संक्रमित होने की अनुमति देता है, लेकिन वह इस बारे में निश्चित नहीं है कि क्या अनुमति दी जाए और किससे बचना चाहिए। ये वे लोग हैं जो असुरक्षित हैं।

कठोर - व्यक्ति बंद है, बंद है, आमतौर पर ये अनुभवी हिंसा के निशान हैं। उल्लंघन करने वालों को कड़ी प्रतिक्रिया मिलती है। और यह अक्सर निजी जीवन में समस्याएं लाता है।

लचीला - यह आदर्श है, अगर मैं ऐसा कह सकता हूं। वे परिस्थितियों के आधार पर बदल सकते हैं। लचीली सीमाओं वाले व्यक्ति का पर्याप्त नियंत्रण होता है, नियमों के संबंध में एक आंतरिक निर्णय होता है, भावनात्मक संदूषण का प्रतिरोध, हेरफेर, शोषण होता है।

सीमाएं व्यक्ति की व्यक्तिगत पहचान को परिभाषित करती हैं। अवसर और बातचीत का उपकरण। बाहरी प्रभावों का चयन करने की क्षमता। व्यक्तिगत उत्तरदायित्व की सीमाएँ। यह मनोवैज्ञानिक सीमाओं का मुख्य कार्य है।

सीमाओं को स्थापित करने और उन्हें अच्छे क्रम में रखने के लिए कौन जिम्मेदार है? खुद एक व्यक्ति जो अपनी मानसिक संपत्ति के संरक्षण की परवाह करता है। अपनी जरूरतों के लिए हम खुद जिम्मेदार हैं। यानी मैं खुद बॉर्डर गार्ड का काम करता हूं

सीमाओं को तोड़ने की सबसे अधिक संभावना कौन है? कोई है जो अपनी सीमाओं को महसूस नहीं करता है। जो व्यक्ति अपने व्यक्तित्व की सीमाओं से अवगत होता है, वह दूसरे के व्यक्तित्व की सीमाओं का सम्मान करता है। इसके विपरीत, किसी व्यक्ति की अपनी सीमाएँ जितनी कमजोर होती हैं, उतनी ही बार वे दूसरों की सीमाओं पर आक्रमण करते हैं।

व्यक्तित्व की सीमाएँ बचपन में ही बनने लगती हैं। शैशवावस्था में बच्चा खुद को अपनी मां से अलग महसूस नहीं करता, बल्कि धीरे-धीरे खुद को एक अलग प्राणी के रूप में महसूस करने लगता है। बेशक, जिस परिवार में बच्चा बड़ा होता है, वह सीमाओं के निर्माण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।

क्या आप बचपन से इन वाक्यांशों से परिचित हैं:

- अगर आप मुझ पर आपत्ति करते हैं, तो मैं …

- जैसा मैंने कहा, वैसा करो, या …

- अपनी मां से बहस न करें।

- आपको अपना नजरिया बदलने की जरूरत है।

आपके पास असंतुष्ट होने का कोई कारण नहीं है।

बढ़ती स्वतंत्रता के लिए बच्चे को दंडित करके, माता-पिता उसे अपने आप में वापस आने के लिए सिखाते हैं। बच्चों को अनुशासन सिखाना महत्वपूर्ण है, लेकिन अनुशासन सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण आत्म-नियंत्रण की क्षमता है।

"जैसा मैं-कहता हूं-या-आप-पछताओ" दृष्टिकोण के बजाय, "इसे स्वयं चुनें" दृष्टिकोण का उपयोग करना अधिक फायदेमंद है। यह कहने के बजाय: "अपना बिस्तर बनाओ, या तुम एक महीने के लिए बाहर नहीं जाओगे," यह कहना बेहतर होगा: "आपके पास एक विकल्प है: अपना बिस्तर बनाओ, और मैं तुम्हें कंप्यूटर पर खेलने दूंगा; या आप इसे खाली छोड़ सकते हैं, लेकिन आप दिन के अंत तक अपने कंप्यूटर तक नहीं पहुंच पाएंगे।" बच्चे को स्वयं निर्णय लेने का अधिकार दिया जाता है कि वह शरारती होने के लिए कितना सहने को तैयार है।

दृष्टांत "वह सोचती है कि मैं असली हूँ!"

परिवार लंच के लिए रेस्टोरेंट आया था। वेट्रेस ने वयस्कों का आदेश लिया और फिर अपने सात साल के बेटे की ओर मुड़ी।

- आप क्या आदेश देंगे?

लड़के ने डरपोक वयस्कों की ओर देखा और कहा:

- मुझे एक हॉट डॉग चाहिए।

इससे पहले कि वेट्रेस के पास आदेश लिखने का समय हो, माँ ने हस्तक्षेप किया:

- कोई हॉट डॉग नहीं! उसे मैश किए हुए आलू और गाजर के साथ एक स्टेक लाओ।

वेट्रेस ने उसकी बातों को अनसुना कर दिया।

- क्या आप सरसों या केचप के साथ हॉट डॉग बनेंगे? उसने लड़के से पूछा।

- केचप के साथ।

- मैं एक मिनट में वहाँ पहुँच जाऊँगा, - वेट्रेस ने कहा और किचन में चली गई।

मेज पर एक गगनभेदी सन्नाटा छा गया। अंत में, लड़के ने उपस्थित लोगों की ओर देखा और कहा:

- आपको पता है कि? वह सोचती है कि मैं असली हूँ !

यहाँ कुछ हैं झूठे मकसद जो हमें सीमा निर्धारित करने से रोकते हैं (हेनरी क्लाउड, जॉन टाउनसेंड की पुस्तक "बैरियर्स" से)

1. प्यार खोने या ठुकराए जाने का डर। इस डर के प्रभाव में लोग "हां" कहते हैं और फिर अंदर ही अंदर इसका विरोध करते हैं। यह "शहीदों" का प्रमुख मकसद है। वे देते हैं। बदले में प्यार पाने के लिए, और अगर वे इसे प्राप्त नहीं करते हैं, तो वे दुखी महसूस करते हैं।

2. दूसरों के क्रोध का भय। पुराने घावों और गलत बाधाओं के कारण, जब कोई उनसे नाराज होता है तो कुछ लोग इसे सहन नहीं कर सकते।

3. अकेलेपन का डर। कुछ लोग दूसरों से कमतर होते हैं। क्योंकि उन्हें लगता है कि इस तरह वे प्यार को "जीत" पाएंगे और अपने अकेलेपन को खत्म कर पाएंगे।

4. प्रेम की स्थापित अवधारणा के उल्लंघन का डर। हम प्यार के लिए बने हैं। अगर हम प्यार नहीं करते हैं, तो हम दर्द का अनुभव करते हैं। बहुत से लोग यह नहीं कह सकते, “मैं तुमसे प्यार करता हूँ। लेकिन मैं यह नहीं करना चाहता"। उनके लिए इस तरह का बयान बेमानी है। उनका मानना है कि प्यार करने के लिए हमेशा केवल "हां" कहना होता है।

5. शराब। कई लोगों के लिए, अनुपालन और देने की इच्छा अपराधबोध से प्रेरित होती है। वे अपने आंतरिक अपराध बोध से छुटकारा पाने के लिए पर्याप्त अच्छे कर्म करने की कोशिश करते हैं और खुद का सम्मान करने लगते हैं। "नहीं" कहकर, वे खुद के साथ बुरा व्यवहार करते हैं, इसलिए वे "खुद के प्रति एक अच्छा रवैया अर्जित करने, अन्य लोगों के साथ हर चीज में सहमत होने" के अपने प्रयास जारी रखते हैं।

6. "कर्ज चुकाने" की इच्छा। कई लोगों ने अपने जीवन में ऐसी चीजें प्राप्त की हैं जिनके लिए देने वालों ने उन्हें दोषी महसूस कराया। उदाहरण के लिए, माता-पिता ने उन्हें कुछ ऐसा बताया: "मेरे पास वह नहीं था जो आपके पास है," या: "याद रखें, आपको ऐसे लाभ मिल रहे हैं जिनके आप हकदार नहीं हैं।" ऐसे लोग उन्हें दी गई हर चीज के लिए बाध्य महसूस करते हैं।

7. अनुमोदन। कई, यहाँ तक कि वयस्कों के रूप में, ऐसा लगता है कि बच्चे माता-पिता की स्वीकृति चाहते हैं। इसलिए, जब उनके आसपास कोई उनसे कुछ चाहता है, तो वे हार मान लेते हैं और इस तरह इस प्रतीकात्मक आंतरिक माता-पिता को खुश करते हैं।

8. यह धारणा कि उनके इनकार करने की स्थिति में, दूसरे व्यक्ति को नुकसान की भावना का अनुभव हो सकता है। अक्सर ऐसा होता है कि जो लोग अपने स्वयं के नुकसान और कुंठाओं से ठीक से नहीं निपटते हैं, वे अत्यधिक सहानुभूति के कारण दम तोड़ देते हैं। हर बार उन्हें किसी दूसरे व्यक्ति को मना करना पड़ता है, वे उसके दुख को महसूस करते हैं, और इसके अलावा, वे इसे इस हद तक महसूस करते हैं कि उस व्यक्ति ने कभी सपने में भी नहीं सोचा था। वे चोट लगने से डरते हैं। इसलिए सहमत हैं।

क्या आप जीवन की परिस्थितियों से परिचित हैं जब कोई व्यक्ति कई वर्षों के अनुपालन और निष्क्रियता के बाद अचानक विस्फोट करता है? इस मामले में, आस-पास के लोग उस मनोचिकित्सक को दोष दे सकते हैं, जिनसे वह जाता है: "उसने आपको सिखाया," या सिर्फ वे लोग जिनके साथ वह संवाद करता है: "मैं सिर्फ इतना जानता था कि यह कंपनी अच्छी नहीं होगी" या यहां तक कि किताबें / टेलीविजन, आदि। ….

दरअसल, इसका मतलब है कि गुस्से का वही बांध टूट गया है, जो शायद कई सालों से लगा हुआ है।

मज़ाक

दादा और दादी रात का खाना खा रहे हैं। अचानक दादाजी अपना लकड़ी का चम्मच लेकर दादी के माथे पर फोड़ देते

दादी, माथा रगड़ते हुए: किस लिए ???

दादाजी: हाँ, जब मुझे याद आया कि यह कोई लड़की नहीं थी जो मुझे मिली….

यह व्यक्तिगत सीमाओं के निर्माण में एक प्रतिक्रियाशील चरण है। अपने किशोर दंगों या अपने बच्चों के समान व्यवहार के बारे में सोचें। प्रतिक्रियाशील चरण वह चरण है जिससे व्यक्ति विकास की अवधि के दौरान गुजरता है। एक परिपक्व व्यक्तित्व के निर्माण के लिए यह महत्वपूर्ण है - भावनात्मक शोषण, ब्लैकमेल या हेरफेर के परिणामस्वरूप पीड़ित की शक्तिहीनता पर काबू पाना। अपनी भावनाओं को पहचानना और उनका जवाब देना महत्वपूर्ण है। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी भावनाओं के अनुसार व्यवहार करने की आवश्यकता है। यदि आप किसी व्यक्ति से इतने क्रोधित हैं कि आप "उसे मारने" के लिए तैयार हैं - तो जाना और करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है) परिपक्वता का अर्थ केवल प्रतिक्रिया का विकल्प है। लेकिन, मैं एक बार फिर दोहराता हूं, आपकी भावनाओं को महसूस करना और उनका जवाब देना महत्वपूर्ण है। प्रतिक्रिया देने के लिए पर्यावरण के अनुकूल तरीका चुनकर।

सीमाओं के निर्माण में प्रतिक्रियाशील चरण आवश्यक है, लेकिन पर्याप्त नहीं है। आपको अपनी सीमाओं को दूसरों के लिए "दृश्यमान" बनाने की आवश्यकता है। उन लोगों को स्पष्ट करें जिनके साथ आप संवाद करते हैं कि एक रेखा है जिसे पार नहीं किया जा सकता है।

अलग-अलग लोगों के साथ हमारे रिश्तों में एक अलग "दूरी" होती है।हम किसी को अपने आंतरिक "घर" में जाने देते हैं, किसी के साथ हम उसके पोर्च पर बात कर सकते हैं, और किसी के लिए आंगन के क्षेत्र में भी प्रवेश द्वार बंद है। और यह ठीक है। सीमाएं सुरक्षा का एक उपकरण हैं, सबसे पहले। सीमाओं को ठीक से निर्धारित करके, आप किसी को अपमानित या हमला नहीं करते हैं। सीमाएं बस आपके "खजाने" की रक्षा करती हैं ताकि उन्हें गलत समय पर छुआ न जाए। अपनी जरूरतों के लिए जिम्मेदार वयस्कों को ना कहना उन्हें कुछ परेशानी का कारण बन सकता है। हां, उन्हें दूसरे स्रोत की तलाश करनी होगी। लेकिन ऐसी खोज से उन्हें कोई नुकसान नहीं होगा।

दृष्टांत "कृतज्ञता का कारण"

"मुझे पैसे चाहिए, क्या आप सौ मिस्ट उधार ले सकते हैं?" (ईरान में बैंकनोट), एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा।

"मेरे पास पैसा है, लेकिन मैं तुम्हें नहीं दूंगा। इसके लिए मेरे आभारी रहें!"

उस आदमी ने गुस्से से कहा: तथ्य यह है कि आपके पास पैसा है और आप इसे मुझे नहीं देना चाहते हैं, कम से कम मैं अभी भी समझ सकता हूं। लेकिन यह तथ्य कि मैं इसके लिए आपका आभारी हूं, न केवल समझ से बाहर है, यह सिर्फ अहंकार है।”

"प्रिय मित्र, आपने मुझसे पैसे मांगे। मैं कह सकता था, "कल आओ।" अगले दिन मैं कहूंगा: "यह अफ़सोस की बात है, लेकिन आज भी मैं उन्हें आपको नहीं दे सकता, परसों आओ।" यदि तुम मेरे पास फिर से आते, तो मैं कहता: "सप्ताह के अंत में आओ।" और इसलिए मैं सदी के अंत तक, या कम से कम जब तक किसी और ने आपको पैसे नहीं दिए, तब तक मैं आपकी नाक में दम कर दूंगा। परन्तु यह तुझे न मिला होता, क्योंकि यदि तू ही पाता, तो मेरे पास आकर मेरे रुपयों को गिनता। इन सबके बदले मैं ईमानदारी से तुमसे कहता हूं कि मैं पैसे नहीं दूंगा। अब आप कहीं और अपनी किस्मत आजमा सकते हैं। तो मेरे आभारी रहो!"

दो लोगों के बीच घनिष्ठता को बढ़ावा देने वाले मूलभूत गुणों में से प्रत्येक की अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेने की क्षमता है।

अपनी सीमाओं के बारे में जागरूक होने का एक अन्य उपयोगी कार्य अपनी सीमाओं को पहचानना है। यानी जिस पर मेरा कोई अधिकार नहीं है। मैं दूसरे व्यक्ति को नहीं बदल सकता। मैं दूसरे के लिए नहीं सोच सकता। और, हाँ, मैं दूसरे के लिए निराशा नहीं ले सकता, जो प्रतिबंधों की स्थापना की आवश्यकता हो सकती है;-)

दो प्रार्थनाएं हैं जो मुझे पसंद हैं। वे मुझे सीमाओं के बारे में बताते हैं।

"मन की शांति के लिए प्रार्थना"

प्रभु, जो मैं बदल नहीं सकता उसे स्वीकार करने के लिए मुझे मन की शांति दें, जो मैं कर सकता हूं उसे बदलने का साहस और एक को दूसरे के साथ भ्रमित न करने की बुद्धि दे।

और एक और, धर्मनिरपेक्ष, तो बोलने के लिए। जर्मन मनोचिकित्सक फ्रेडरिक पर्ल्स, लेखक और गेस्टाल्ट थेरेपी के निर्माता, डब

"जेस्टाल्टिस्ट की प्रार्थना"

मैं अपना काम करता हूं, और आप अपना काम करते हैं।

मैं आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए इस दुनिया में नहीं रहता।

और तुम मेरी उम्मीदों पर खरे उतरने के लिए इस दुनिया में नहीं रहते।

आप आप हैं।

और मैं मैं हूं।

और अगर हम एक दूसरे से मिलते हैं, तो यह बहुत अच्छा है।

नहीं तो कुछ नहीं किया जा सकता।

एक निष्कर्ष के रूप में:

स्वयं होने का साहस रखने के लिए, आपको अपने व्यक्तित्व की सीमाओं के बारे में स्पष्ट होने की आवश्यकता है।

ये सीमाएँ परिवर्तनशील हैं।

मानसिक परेशानी सीमा उल्लंघन का संकेत है।

अपनी सीमाओं की रक्षा करना और उन्हें चिन्हित करना एक व्यक्तिगत जिम्मेदारी है।