फ्लैश मॉब के बारे में मनोवैज्ञानिक # मैं कहने से नहीं डरता

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"8 साल की उम्र में मेरा बलात्कार किया गया", "मेरे दोस्त और मैं अभी-अभी एक नग्न 70 वर्षीय व्यक्ति से दूर चले गए", "उसने सार्वजनिक परिवहन में मेरे नितंबों को पकड़ लिया", "पास से गुजरा, रुका और मुझे अंदर धकेल दिया एक कार जबर्दस्ती, फिर किया रेप"।

यह महिलाओं के खिलाफ हिंसा की एक बहुत छोटी सूची है, जिसे वे हैशटैग #मैं कहने से नहीं डरती कहानियों में स्वीकार करती हैं। यह पहल, जो कमजोर सेक्स के खिलाफ विभिन्न हिंसा के विषय को सार्वजनिक स्थान पर लॉन्च करना चाहती थी, कुछ ही दिनों में सैकड़ों महिलाओं के ऑनलाइन स्वीकारोक्ति में बदल गई। अन्य सोशल मीडिया उपयोगकर्ताओं से बलात्कार और उत्पीड़न की कहानियों पर प्रतिक्रियाएं काफी अलग हैं: साहस के लिए समर्थन और प्रशंसा के शब्दों से, उपहास, कटाक्ष और आरोपों के लिए कि महिलाओं ने फेसबुक को एक डरावनी फिल्म में बदल दिया है जिसे हर कोई उनकी सहमति के बिना देखने के लिए मजबूर है.

मनोवैज्ञानिक एक फ्लैश मॉब का विश्लेषण करते हैं और प्रतिभागियों को चेतावनी देते हैं कि सामाजिक नेटवर्क का क्षेत्र सबसे आरामदायक वातावरण नहीं है और किसी को भी किसी भी चीज़ के लिए तैयार रहना चाहिए।

फ्लैश मॉब के प्रति मेरा एक अस्पष्ट रवैया है - एक तरफ, जो नाम है, जो प्रकट होता है, वह हमारे पास नहीं रह सकता है। याद रखें, विभिन्न राष्ट्रों की कहानियों में - आपको एक राक्षस, एक दुष्ट जादूगर का नाम लेना था, जिसने नायकों की ताकत छीन ली - नाम से - और उसने अपनी ताकत और शक्ति खो दी। कोई भी जानकारी, ऊर्जा, आघात, प्रकट नहीं हुआ, "डिस्चार्ज नहीं हुआ" - अंदर जबरदस्त तनाव पैदा करता है, हमें अंदर से नष्ट कर देता है, अपराधबोध, बलिदान, आक्रामकता, भय, बदला की आंतरिक पृष्ठभूमि बनाता है, हमें इसके लिए "क्षतिपूर्ति" करता है, बड़ी संख्या में लक्षणों को जन्म देता है - भावनात्मक, शारीरिक।

और हां, फ्लैश मॉब की पूरी लहर के साथ भी, हम कल्पना नहीं कर सकते कि कितनी लड़कियां-महिला-महिलाएं बच गई हैं और अभी भी हिंसा का सामना कर रही हैं।

लगभग 12 साल पहले, मैं एक वैश्विक लेकिन "तटस्थ" विषय पर एक चिकित्सा समूह का संचालन कर रहा था - आत्मविश्वास। समूह में 15 लोग थे। समूह प्रक्रिया ने हमें हिंसा के विषय पर लाया - और प्रतिभागियों ने खुलकर बोलना शुरू किया - यह पता चला कि 15 लोगों के समूह में - महिलाएं - 12 ने अलग-अलग उम्र में हिंसा का अनुभव किया!

हाँ! इसके बारे में बात करना अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण है। लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि यह स्वयं स्पीकर के लिए सुरक्षित वातावरण में हो। - यही वह है जो फ्लैश मॉब में तनाव का कारण बनता है - और इसलिए कि प्रत्येक कहानी को पढ़ने के साथ, एक व्यक्ति को ताकत की भावना मिलती है, न कि पुन: आघात या अवमूल्यन का अनुभव। यह दिखावा करना आसान है कि यह मामला नहीं है, दूर करना, मजाक करना, पीछे हटना। हर कहानी और अनुभव में दर्द भारी है। यह महत्वपूर्ण है कि कहानियों के पाठक इस समर्थन को देखें। और उन्होंने दर्द के लिए सम्मान महसूस किया। और उन्होंने इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित किया कि आप स्वयं जीवन के सबसे कठिन क्षणों का अनुभव नहीं कर सकते। और सबसे महत्वपूर्ण बात - बहुत आघात के बाद - पूरी तरह से और खुशी से जीने के लिए।

कोई भी "चिकित्सा" तभी संभव है जब वह सुरक्षित हो, जब किसी व्यक्ति को समर्थन दिया जाता है, जब उसके पास न केवल अपने अनुभव को खोलने का अवसर होता है, बल्कि बिना शर्त और सावधानीपूर्वक स्वीकृति पर भी भरोसा किया जा सकता है। जो व्यक्ति हिंसा के बारे में बोलता है वह नग्न और बहुत कमजोर है; "बोलने" के क्षण में वह ताकत महसूस करता है, लेकिन फिर नग्न दर्दनाक अनुभव के साथ अकेला रहता है। यह महत्वपूर्ण है कि हर कोई जो अपनी कहानी के बारे में बताने की हिम्मत करता है, उसे पढ़ने वालों से डर, प्रशंसा और दया नहीं आती, बल्कि समर्थन की शक्ति महसूस होती है।

आप सोच भी नहीं सकते कि स्कूल में, शिविरों में, मंडलियों में हिंसा से बची कितनी लड़कियां इस बारे में बिल्कुल भी बात नहीं करती हैं। और अक्सर अन्य (अतार्किक) लक्षण इस विशेष चोट को छुपाते हैं। वे बात नहीं करते क्योंकि वे अपने माता-पिता को परेशान करने से डरते हैं, वे परिवार से "मिलान न करने" से डरते हैं, वे वयस्कों की भावनाओं का सामना न करने से डरते हैं (मैंने इस बारे में बहुत कुछ लिखा है कि एक बच्चा कैसे सुरक्षित है जब वह भरोसा कर सकता है ताकत पर - एक वयस्क की स्थिरता। जब एक वयस्क के अंदर आत्मविश्वास होता है - मैं बहुत बड़ा हूं और जो आपको परेशान करता है उससे मैं निपट सकता हूं), वे अस्वीकृति से डरते हैं - आप देखते हैं, प्रत्येक पैराग्राफ "डर" शब्द से शुरू होता है।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि बहुत अच्छे लोगों के साथ और बहुत अच्छे परिवारों में कठिन, दर्दनाक स्थितियां होती हैं।आघात से बचे लोगों में शर्म और अपराधबोध की भावना रहती है। फिर इसके साथ काम करना महत्वपूर्ण है। भावना को संरक्षित करने या वापस करने के लिए प्रबंधन करना महत्वपूर्ण है - "अच्छाई" और अखंडता।

अक्सर आघात का अनुभव करने के बाद, जो लोग "अयोग्यता" की भावना में रहते हैं, वे खुद को अयोग्य और अपमानजनक रूप से संवाद करने की अनुमति देते हैं, या बहुत "अच्छे" और उपयोगी होने की कोशिश करते हैं, ताकि कोई यह अनुमान न लगाए कि मैं "आश्चर्यचकित" हूं, या इसमें रहता हूं डर की भावना - अगर किसी को पता चलता है कि वास्तव में मेरे साथ क्या हुआ … या विपरीत प्रक्रिया चल रही है - चूंकि दुनिया ने मेरे साथ ऐसा व्यवहार किया है, मैं बर्दाश्त कर सकता हूं ….

यह महत्वपूर्ण है कि जब कुछ "बुरा" होता है - चाहे किसी भी उम्र में - हम समझते हैं कि यह मैं-वह-वह नहीं है, लेकिन मैं-वह-उसने एक "बुरी" कठिन स्थिति का अनुभव किया है। व्यवहार परिवर्तन यह संकेत दे सकता है कि कुछ दर्दनाक हुआ है (नीचे सूचीबद्ध इन लक्षणों में से प्रत्येक न केवल अनुभवी हिंसा का संकेत हो सकता है)। उदाहरण के लिए, हाथ और शरीर की पूरी तरह से धुलाई या, इसके विपरीत, स्वच्छता से इनकार करना, कचरा उठाना और साफ करना, एक विशिष्ट स्थान पर जाने की अनिच्छा, विकास में प्रतिगमन या तेजी से विकास, सहायकता, प्रदर्शन, नींद और खाने के विकार, मिजाज, बार-बार आक्रामकता का प्रकोप, आत्म-सम्मान में तेज कमी, शब्द "मैं बुरा हूं", एक तेज वजन बढ़ना या वजन कम होना, "शारीरिकता" की अस्वीकृति - या तो तर्कसंगतता, या रचनात्मकता, स्मृति हानि को छोड़कर … (मैं दोहराता हूं - इन अभिव्यक्तियों का एक बिल्कुल अलग कारण हो सकता है)।

हिंसा के शिकार में, 2 भाग अंदर "संकुचित" होते हैं - पीड़ित और बलात्कारी। अव्यक्त शक्ति समाहित है - जिसे प्रतिरोध में प्रकट होना चाहिए था, लेकिन नहीं हो सका। हिंसा और आघात स्वयं हमेशा असहायता की भावना के साथ होते हैं। (इस भावना को तब जीवन के विभिन्न पहलुओं में स्थानांतरित किया जा सकता है, या इस तथ्य से मुआवजा दिया जाता है कि एक व्यक्ति जीवन के विभिन्न क्षेत्रों पर तर्कसंगत नियंत्रण लेने का प्रयास करता है)। बल का यह विनाशकारी हिस्सा या तो खुद पर या (अनजाने में) पुरुषों पर, दुनिया में निर्देशित होता है।

ट्रॉमा थेरेपी में कई महत्वपूर्ण चरण होते हैं - स्थिरीकरण - टकराव - एकीकरण। और यह बहुत सावधानी से और श्रमसाध्य रूप से निर्मित और जीवंत प्रक्रिया है।

स्थिरीकरण, वर्तमान में निहित होने, संसाधनों के साथ संबंध, समर्थन की भावना के बाद ही, यह महत्वपूर्ण है जब तत्परता हो - सामना करने के लिए - अतीत के अनुभव के साथ, एक व्यक्ति के साथ, एक स्थिति के साथ। अपनी शक्ति को "लेना" महत्वपूर्ण है। अपनी ऊर्जा वापस पाएं। और फिर - अपने इस अर्जित हिस्से को अपने वास्तविक जीवन में लाने के लिए।

फ्लैश मॉब तत्काल अतीत के अनुभव के साथ टकराव है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि अभी यह समानांतर में बढ़ता है - एकीकरण के बारे में समर्थन और विचार उत्पन्न होते हैं।

मुझसे अक्सर पूछा जाता है कि लड़कियों से क्या कहना ज़रूरी है ताकि उनके लिए हिंसा से बचना आसान हो जाए। दुर्भाग्य से, हम अपने प्रियजनों को हर चीज से नहीं बचा पाएंगे।

लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि लड़की अपने पिता के लिए सम्मान, प्रशंसा की भावना से बड़ी हो, ताकि वह पिता की ताकत से भर जाए ताकि वह अन्य पुरुषों से अपने महत्व की पुष्टि न करे।

यह महत्वपूर्ण है कि लड़की माँ और पिताजी के बीच एक सामंजस्यपूर्ण, सम्मानजनक संबंध का उदाहरण देखे।

यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता यह थोपना बंद कर दें कि एक लड़की को क्या करना चाहिए और एक लड़के को क्या करना चाहिए। एक निश्चित उम्र में गुड़िया के साथ खेलने वाला लड़का संवेदनशीलता विकसित करता है, एक लड़की जो एक निश्चित उम्र में कार और पिस्तौल खेलती है वह ताकत सीखती है।

यह जानना महत्वपूर्ण है कि वह मदद मांग सकती है, चिल्ला सकती है, ना कह सकती है और स्वीकार कर सकती है।

यह महत्वपूर्ण है कि आप जानते हैं कि आप किसी भी स्थिति में समर्थन पर भरोसा कर सकते हैं। कि माता-पिता की भावनाएं स्थिर हों और माता-पिता पर भरोसा किया जा सके।

यह जानना महत्वपूर्ण है कि शरीर के अंतरंग अंग हैं जिन्हें वह अजनबियों को छूने की अनुमति नहीं दे सकती है (अनुमति नहीं देनी चाहिए) और जिसे मांगे जाने पर भी नहीं छूना चाहिए।

यह जानना जरूरी है कि उसका शरीर अद्भुत है।

यह महत्वपूर्ण है कि परिवार में एक ऐसा माहौल हो - अनुष्ठान - खेल - जिसमें कोई भी खुलकर बोल सके …

पाठकों के लिए सुरक्षा

हर बार जब हम अलग-अलग अनुभव सुनते-देखते-चेहराते हैं - जब हम फिल्में देखते हैं या वास्तविक कहानियां देखते हैं - हमारी "दर्पण प्रणाली" काम करती है - हमारे मस्तिष्क के दर्पण न्यूरॉन्स पुन: उत्पन्न कर सकते हैं - यह अनुभव हमारे अंदर है। हिंसा के दृश्यों वाली फिल्में खतरनाक क्यों हैं - हम पीड़ित के अनुभव और हिंसा के अनुभव दोनों में सचमुच "खेती" करते हैं। एक तरफ यह हमें सहानुभूति, सहानुभूति का मौका देता है, दूसरी तरफ, हम दूसरे व्यक्ति के जीवन को "कॉपी-पेस्ट" करते हैं, उसे हमारे साथ भ्रमित करते हैं। हम कितनी भी कठिन नियति और जीवन का सामना करें, यह याद रखना महत्वपूर्ण है, दूसरों की नियति का सम्मान करते हुए, कि हमारी अपनी है, कि हमारे शरीर, हमारे जीवन की सीमाएँ हैं।

यूपीडी:

स्थिर करना। हेयर यू गो। जिसका मुझे डर था वही हुआ। लहर ने उभारा जो कई वर्षों से उलझा हुआ था और मफल हो गया था। यह पोस्ट पिछले एक की निरंतरता है। मेरे पास पहले से ही मेरे मेल में जटिल पत्र-अनुरोध हैं। घबराहट के साथ क्या कवर किया गया है, बच्चों के लिए क्या डरावना है, अचानक मिजाज है, शरीर क्या प्रतिक्रिया करता है, एक हिस्टेरिकल स्थिति … कई लोगों के लिए, दर्दनाक अनुभव - ठीक नहीं हुआ - अब समूह आघात की लहर के साथ कवर किया गया है - ट्रॉमा फ़नल खुल जाता है, जो अब अपने आप में संतुलन नहीं रख सकते हैं।

आइए स्थिर करें।

1. पोस्ट पढ़ना बंद करें।

2. आपको अभी वर्तमान पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है - रंग, स्वाद, मुद्रा, गर्म-ठंडा - अभी आपकी आंखों के सामने क्या है, शरीर क्या महसूस करता है, क्या भावना है, अभी क्या सोचा है।

3. कुछ मीठा खाएं, चीनी वाली चाय पिएं।

4. अपने शरीर को एक तीव्र भार दें - दौड़ना, बैठना, नृत्य करना। अपने शरीर को वापस महसूस करें। आप शॉवर के नीचे खड़े होकर, शरीर के सभी हिस्सों को बारी-बारी से पानी से "स्पर्श" कर सकते हैं।

5. "भावनात्मक रिलीज तकनीक" के लिए इंटरनेट पर खोजें - यह कुछ बिंदुओं को टैप करने का एक अच्छा स्थिरीकरण तरीका है।

6. कुछ ऐसा करें जिससे आपको शरीर की सीमाओं का आभास हो - अपने हाथ चलाएं, टैप करें, स्नान करें - यह कल्पना करें कि आपको अन्य लोगों के अनुभवों से छुटकारा मिल जाएगा।

7. आज और अतीत के बीच की रेखा खींचने की कल्पना करें - आकर्षित करें, कल्पना करें, कार्य करें - जैसे कि आप अतीत के दरवाजे से बाहर निकल रहे हैं और इसे कसकर बंद कर रहे हैं।

8. अपने बच्चों को देखकर मानसिक रूप से महसूस करने और कहने की कोशिश करें - मुझे पता है कि आपका अपना जीवन और भाग्य है, न कि मेरा या किसी और का।

9. जब आपके पास ताकत हो और आपका इरादा पक्का हो, तो कृपया किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएं।

10. एक बहुत अच्छी किताब है - पीटर लेविन - आघात से उपचार। 12 कदम। यह उपचार के तंत्र का वर्णन करता है। लेकिन यह व्यक्तिगत चिकित्सा को प्रतिस्थापित नहीं करता है।

"पीछे" कोई भी आघात जीवन और शक्ति है। आइए हम अपने आप को गिरने न दें और आघात की कीप को खिलाएं।

प्यारी लड़कियां। हिंसा में सबसे महत्वपूर्ण कार्य जिंदा रहना है। कोई अन्य कार्य नहीं हैं और नहीं होना चाहिए।

ग्राहकों के साथ काम करते हुए, आपको सबसे पहले विशाल रेक करना होगा, जैसे ठंडी बर्फ तैरती है, बारहमासी अपराधबोध की परतें। "मैंने स्वीकार किया कि यह मेरे साथ हुआ।" वे पार्क में रात में अपने गले में चाकू से पांच साल के बच्चों, चौदह वर्षीय, असहाय, पर खुद को दोष देते हैं।

एक महिला मनोवैज्ञानिक के शांत कार्यालय में भी, खुद को फिर से बेचना, दर्दनाक है। यह एक बहुत ही कोमल, डरावनी, दर्दनाक, चिकित्सा में सबसे अधिक घायल जगह है जब कोई ग्राहक किसी भी दुर्व्यवहार के बारे में बात करता है। इस बारे में कि मेरी माँ को कैसे पीटा गया, कैसे उसे प्रवेश द्वार में पकड़ा गया, कैसे उसे स्कूल में और अब जाल में फंसाया गया। लेकिन हमारे देश में पीड़िता के लिए यौन हिंसा भी शर्म की बात है। और इसलिए सब चुप हैं।

यदि आप अगली परतों तक पहुँचते हैं - वहाँ, शक्तिहीनता और अपमान से परे, अत्यधिक घृणा और क्रोध है। मुझे पता है कि जब कोई क्लाइंट इस पर आता है तो वह जिंदा हो जाता है। वह अंत में उस हिस्से से जुड़ जाता है जिसे कई सालों से जगह नहीं मिली है। दोषी लड़की हमारे अंदर रहती है, और हम बलात्कारी की नफरत को दबा देते हैं।

और यह हमारे जीवन में तिरछे और टेढ़े-मेढ़े रूप में प्रकट होता है - अवसाद, टूटना, बीमारियाँ।

आज एक हिमस्खलन आया और पहले तो मैं डर गया कि कहानीकार इससे कैसे निपटेंगे। चिकित्सीय पेशेवर समर्थन के बिना, सार्वजनिक रूप से, जोखिम में। लेकिन मैं समूह कार्रवाई की उपचार शक्ति को जानता हूं। यह सफाई करता है और ताकत बहाल करता है।

याद रखें कि आपने सबसे महत्वपूर्ण कार्य पूरा कर लिया है। आप अभी भी जीवित हैं। अब आप बोल रहे हैं। इसके अलावा, मुझे लगता है, और मुझे आशा है कि दुनिया बदलना शुरू हो जाएगी, क्योंकि हम बदल रहे हैं। संशोधित सीमाओं में, अन्य बातों के अलावा, हिंसा कहलाने वाली निम्नलिखित चीजें शामिल हैं:

- जोड़ - तोड़;

- लेटा होना;

- विश्वासघात - और इस मानदंड से बाहर निकलने के लिए पर्याप्त;

- टीवी प्रचार;

- बच्चों के लिए चप्पल और हिट;

- बच्चों पर चिल्लाओ;

- सोशल नेटवर्क पर एक-दूसरे के प्रति असभ्य रहें;

- जब आप असभ्य और अपमानित होते हैं, तो दयालु मित्रों को "धीरे और शांति से जवाब देने" के लिए राजी करना, क्योंकि "आप एक लड़की हैं" और "आप क्या उदाहरण दिखाएंगे", और "टाइजेप्सिओलॉजिस्ट" या "टाइजेवरच" या "टाइजेपिसेटल" भी;

- हिंसा तब होती है जब आपकी नाक के सामने सड़क पर एक आपातकालीन स्थिति पैदा हो जाती है, जिससे आपकी जान जोखिम में पड़ जाती है, अप्रशिक्षित, या नशे में, या शराबी वाहन चालक;

- हिंसा तब होती है जब आपके लिए यह तय हो जाता है कि अब से आप किन दवाओं के साथ इलाज नहीं करेंगे या आप कौन से उत्पाद नहीं खरीद पाएंगे;

- हिंसा तब होती है जब कोई व्यक्ति जो खुद को आपका दोस्त, पति या प्रेमिका कहता है, आपके साथ बेईमानी करता है और आपका इस्तेमाल करता है;

-हिंसा तब होती है जब बंद गुटों से, जहां हर कोई अपना होता है, अपनी पीठ पीछे जानकारी निकालता है; और इसलिए, इस फ्लैश मॉब की ताकत इसके खुलेपन में है;

- हिंसा तब होती है जब नियम सभी के लिए नहीं होते हैं; जब सड़कें अवरुद्ध हो जाती हैं; जब आप नहीं कर सकते, लेकिन वह कर सकता है;

- हिंसा तब होती है जब आपको ओवरटाइम काम करने के लिए मजबूर किया जाता है;

- हिंसा गीत है "तुम इतने भयानक क्यों हो"; और हिंसा इस गीत की लोकप्रियता है;

- हिंसा तब होती है जब आपका अवमूल्यन और आलोचना की जाती है, यह मांग करते हुए कि आप अलग हो जाते हैं - पतले या मोटे, गोरा या श्यामला, जब वे आपको रुलाते हैं और डरते हैं;

और सूची खत्म ही नहीं होती।

मैंने कभी प्रदर्शकों को नहीं देखा - यहाँ मैं भाग्यशाली था, मेरे पास 7 वीं कक्षा तक चश्मा नहीं था और मेरी दृष्टि बहुत खराब थी; और एक बार बस में एक बुरा दोस्त खुद को रगड़ रहा था, और मुझे यह घृणा बहुत अच्छी तरह से याद है, और मेरे हाथ कैसे कांप रहे थे। और, ज़ाहिर है, मैंने भी खुद को - दो बार - खतरनाक स्थितियों में पाया। मैं क्रोधित और दृढ़ हूं, इसलिए तीसरी कक्षा में मैंने प्रवेश द्वार पर एक मोटे लड़के को पीटा; और दूसरी बार - वह टीवी देख रही किसी और के अपार्टमेंट में किसी की दादी को डराते हुए, बालकनी से अगले एक पर कूद गई। सातवीं मंजिल, मैं भाग गया। मैं भाग्यशाली हूँ।

कभी-कभी, मनोवैज्ञानिकों या मजबूत मित्रों के स्वागत में, हम पहली बार किसी भी प्रकार की हिंसा के लिए "नहीं" कहना सीखते हैं, और साथ ही क्रोधित हो जाते हैं, और डरते नहीं हैं कि उन्हें अब दंडित किया जाएगा। सीमाओं को बहाल करने की कहानी सामान्य, रोज़मर्रा के "नहीं, मैं यह नहीं करना चाहता" से शुरू होती है। अपने बच्चों को ना कहना सिखाएं।

और आप समझते हैं कि यदि आप उन्हें पीटते हैं, अपमानित करते हैं, उन्हें जबरदस्ती खिलाते हैं, उनसे झूठ बोलते हैं, उनसे महत्वपूर्ण और कठिन चीजों के बारे में बात नहीं करते हैं, उन्हें दंडित करते हैं, उन्हें एक अप्रिय बात करने के लिए मजबूर करते हैं, तो आप नहीं कर पाएंगे साथ ही उन्हें आत्म-सम्मान सिखाएं, आत्म-संरक्षण की वृत्ति को सुनना सिखाएं, क्योंकि इस वृत्ति को सुनने का अर्थ है अपनी चिंता और परेशानी को सुनना और उसका सम्मान करना। मुझे वास्तव में उम्मीद है कि हमारे बच्चे अलग होंगे।

डरो नहीं।

एडीएफ। यदि आपको अब हिंसा के बारे में कई ग्रंथों को पढ़ना मुश्किल लगता है, यदि आप फिर से आघात करते हैं, यदि यह मुश्किल है, तो कृपया पढ़ना बंद कर दें और पास के किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। मनोवैज्ञानिक जानते हैं कि इसके साथ कैसे काम करना है, और यहां तक \u200b\u200bकि बहुत कठिन यादों को भी संसाधित, अनुभव किया जा सकता है, और इस मामले में आप अतीत से दूर हो जाएंगे और अपनी खुद की ताकत और संसाधनों की एक बड़ी मात्रा को पुनः प्राप्त करेंगे।