2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
अपने व्यवहार में, मैं ग्राहक से मिलने से पहले उसके बारे में किसी भी जानकारी से बचने की कोशिश करता हूं, जिससे उसे व्यक्तिगत रूप से और स्वतंत्र रूप से वह सब कुछ बताने का अवसर मिलता है जिसे वह कहना आवश्यक समझता है। यह मुझे तटस्थ रहने की अनुमति देता है, जो उच्च गुणवत्ता वाले काम के लिए, पूर्वाग्रह के बिना कार्य करने के लिए, स्थिति के ढांचे के भीतर रहने के लिए, "यहाँ और अभी" काम करने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। इस मामले में एक विशेष कठिनाई बच्चों को परामर्श देना है (मेरा मतलब मुख्य रूप से स्कूली उम्र के बच्चों से है)। परामर्श की शुरुआत में अधिकांश माता-पिता मुझसे निजी तौर पर बात करना चाहते हैं। मैं मना करने की कोशिश क्यों कर रहा हूँ? तीन सबसे महत्वपूर्ण कारण हैं:
- मुझे इसकी आवश्यकता नही। इसके अलावा: यह मुझे परेशान करेगा (तटस्थता के बारे में ऊपर देखें)। काम के लिए क्या जरूरी है, जब आप बच्चे के साथ कार्यालय में प्रवेश करेंगे तो मैं खुद को देखूंगा: उसके व्यक्तित्व लक्षण और प्रतिक्रियाएं, और आपका, और उसके साथ आपके संचार की विशेषताएं। यदि काम के लिए उन पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है - मैं एक चर्चा शुरू करूंगा;
- आप जो कहते हैं वह शायद भ्रामक है। यह उन कारणों के बारे में विशेष रूप से सच है जो आपको मेरे पास ले गए। यदि ये परिकल्पनाएँ सही होतीं, तो आप समस्या को स्वयं हल करने में सक्षम होते;
- सबसे महत्वपूर्ण! यह बच्चे की बेचैनी को बढ़ाता है, और उसे आप और मुझसे दोनों से दूर करता है: यहाँ मेरी माँ ने कार्यालय में प्रवेश किया और उसके पीछे का दरवाजा बंद कर दिया। वहाँ क्या हो रहा है? एक बदसूरत, शर्मनाक, गुप्त माँ क्या कहती है कि आप सबके सामने कह भी नहीं सकते? मनोवैज्ञानिक अब मेरे बारे में क्या जानता है? वे किस बात पर सहमत हुए? मेरे खिलाफ उनकी क्या योजना है? (याद रखें कि परिवार में एक कठिन अवधि है)।
और इस माहौल में मुझे बच्चे के साथ काम करना शुरू करना है।
प्रारंभिक साक्षात्कार की आवश्यकता किसे है? आपको। माता-पिता के लिए, यह चिंता को कम करने, स्थिति पर नियंत्रण की भावना पैदा करने का एक तरीका है। लेकिन अपने आराम का पालन करके आप बच्चे की परेशानी को बढ़ा देते हैं। समय से पहले प्राथमिकता दें। तय करें कि किसे मदद की ज्यादा जरूरत है। हो सकता है आप? शायद आपको बिना बच्चे के परामर्श पर आना चाहिए? लेकिन फिर इस बात के लिए तैयार रहें कि हम आपके बारे में बात करेंगे, उसके बारे में नहीं। बच्चों की समस्याएं अक्सर माता-पिता की समस्याओं से बढ़ती हैं। जब कोई माता-पिता अपने विचारों में कुछ बदलता है, तो उसका व्यवहार और बच्चे के प्रति दृष्टिकोण बदल जाता है। और बच्चे को भी बदलने के लिए मजबूर किया जाता है, क्योंकि पुरानी आदतें अब काम नहीं करती हैं। यह कथन तब भी सत्य है जब एक किशोर मनोवैज्ञानिक के पास नहीं जाना चाहता: यह उसका अधिकार है, उसके बिना आओ, यह भी संभव है।
क्या होगा अगर कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण जानकारी है?
अपने आप से पूछें, क्या बच्चा जानता है कि आप क्या कहना चाह रहे हैं? क्या बच्चे के साथ इस पर चर्चा करना संभव है? सबसे आम जवाब हां है। और फिर कोनों में फुसफुसाने की जरूरत नहीं है। बस सबसे उपयुक्त शब्दावली चुनें, उचित शब्दों में कहें कि आप क्या कहना चाहते हैं। जितना आप सोच सकते हैं उससे अधिक न कहें। अगर हम कुछ बहुत ही व्यक्तिगत बात कर रहे हैं, और स्थिति और बच्चे की उम्र अनुमति देती है, तो आप बच्चे से मुझे इस मामले से परिचित कराने की अनुमति मांग सकते हैं, या उसे खुद ऐसा करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। महत्वपूर्ण: अगर बच्चे ने मना कर दिया - तो ऐसा ही हो! आपको इसके बारे में दुखी नहीं होना चाहिए, क्योंकि वास्तव में महत्वपूर्ण और आवश्यक जानकारी अपने आप "पॉप अप" हो जाएगी, पहले से ही काम की प्रक्रिया में, जब इसकी वास्तव में आवश्यकता होगी और बच्चा इसे साझा करने के लिए तैयार होगा।
वे एक समस्या को हल करने के लिए बाल मनोवैज्ञानिक के पास आते हैं। हम सभी को एक साथ, एक साथ काम करने की जरूरत है। अकेले, आपकी भागीदारी के बिना, मनोवैज्ञानिक का काम धीमा हो जाता है। आपकी भागीदारी तब शुरू होती है जब आप पारिवारिक मामलों से गुप्त मुहर हटाते हैं, परिवार के भीतर स्वस्थ संचार स्थापित करते हैं, बच्चे के अधिकार को स्वीकार करते हैं कि क्या हो रहा है और उससे संबंधित घटनाओं में भाग लेने के लिए।
सिफारिश की:
"मांगना!" - "मैं नहीं कर सकता!" या "मैं नहीं चाहता!"? क्या आपको कमजोरी या जिम्मेदारी चुननी चाहिए?
बहुत से लोग इस बारे में बात करते हैं कि वे कैसे जीना चाहते हैं, वे किस तरह का रिश्ता चाहते हैं, वे कहाँ जाना चाहते हैं और कैसे आराम करना चाहते हैं, और यह उन इच्छाओं की न्यूनतम है जो आवाज उठाई जाती हैं। हर किसी का अपना "चाहना" और "
मैं सब कुछ कर सकता हूँ, मैं सब कुछ कर सकता हूँ
हर कोई अपना काम पूरा कर सकता है और संतुष्ट महसूस कर सकता है, और इसके लिए केवल अपनी उत्पादकता बढ़ाने की कुंजी जानना आवश्यक है। निश्चित रूप से आप कुछ सिफारिशों को जानते हैं। मुझे यकीन है कि आपने व्यक्तिगत प्रभावशीलता के विषय पर बहुत सारी सामग्रियों का अध्ययन किया है और यहां तक कि कुछ का उपयोग भी किया है। हम सभी उन तकनीकों का उपयोग करते हैं जिन्हें हमने अपने संसाधनों में महारत हासिल करने में खर्च किया है। उसी समय, सिक्के के दूसरी तरफ खुद को उन तक सीमित रखने की इच्छा है, भले
मैं अपने माता-पिता से कैसे अलग हो सकता हूं या मैं जिस तरह से चाहता हूं वह क्यों नहीं रहता?
केन्सिया विटेनबर्ग, मनोवैज्ञानिक, आघात चिकित्सक। माता-पिता से भावनात्मक अलगाव को कभी-कभी वयस्कता में खुद पर गंभीर काम करने की आवश्यकता होती है। माता-पिता के साथ संबंध अधिकांश के लिए एक समस्या है सभी क्लाइंट पूछताछों में से लगभग एक तिहाई माता-पिता के साथ संबंधों के बारे में हैं। इस सच्चाई को सहने की शक्ति, अपने नाटक से सहमत और इसे अपनी कहानी का हिस्सा मानिए। और खोए हुए प्यार और देखभाल या अनुभव की गई पीड़ा के लिए मुआवजे की मांग करना बंद करें। यह अलगाव की प्रक्रिया है
मैं चाहता हूं, लेकिन मैं नहीं कर सकता क्या करना है जब आपके पास वह करने की ताकत नहीं है जो आप करना चाहते हैं?
ऐसी स्थिति पर विचार करें जब आप कुछ करना चाहते हैं, आप वास्तव में करना चाहते हैं, लेकिन आपके पास ताकत नहीं है। कोई शारीरिक शक्ति नहीं है, आप लेट जाएं और सपाट लेट जाएं। और मैं वास्तव में आपके लिए बहुत कुछ करना चाहता हूं, लेकिन आप नहीं कर सकते। ठीक है, आप नहीं कर सकते, बस इतना ही। अगर आपके साथ भी ऐसा होता है तो अब मैं आपको बताऊंगा कि आप इस सब से कैसे बाहर निकल सकते हैं। सरलता
मैं किसके साथ और कहाँ जा सकता हूँ या मैं क्या विशेष कर सकता हूँ?
एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैं हर ग्राहक के लिए नहीं हूं। और फिर किसके लिए? और सबके लिए क्यों नहीं? मुझे नहीं पता कि सबके साथ कैसे काम करना है, मैं मल्टी-स्टेशनर नहीं हूं। मेरे अंदर एक ट्यूनिंग कांटा है, जो केवल उन लोगों के लिए है जिनकी आत्मा खोज में है, ज्ञान में, अपने भाग्य को महसूस करने के प्रयास में। मैं एक व्यक्ति में उसकी ताकत देख सकता हूं। और उन लोगों के लिए जिन्हें वास्तव में पीड़ित होने, दोष देने या अंतहीन दया करने की आवश्यकता है - मैं उपयुक्त नहीं हूं।
