सेक्स डेटिंग का कारण नहीं है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

स्रोत:

"मैंने एक बजने की आवाज़ सुनी, लेकिन आप नहीं जानते कि वह कहाँ है"

(लोक कहावत)

"केवल जब उच्च वर्ग पहले की तरह नहीं रह सकता, लेकिन निम्न वर्ग नहीं चाहते, क्रांति जीत सकती है"

वी. आई. लेनिन

हम सेक्स के बारे में बहुत कुछ सुनते हैं, हम इसके बारे में बहुत सारी बातें करते हैं। लेकिन हम सेक्स के बारे में अपनी जरूरत के बारे में कितना समझते हैं, साधारण मानवीय आनंद जो हमें दूसरे के साथ विलय करने की अनुमति देता है, दुनिया के साथ एकता की मौलिक भावना प्राप्त करता है?

पहले, यौन जीवन का ज्ञान कई कारणों से छिपा हुआ था, लेकिन जानकारी की कमी के तथ्य ने परेशान करने वाली कल्पनाओं को जन्म दिया। अधिकांश आबादी की कम शिक्षा के कारण, प्रक्रिया और उसके परिणाम भयावह और अप्रत्याशित लग रहे थे। आशंका एक चुंबन गर्भवती, बांझपन या एक दाई पर गर्भपात से मौत भी है, साथ ही मन में प्रज्वलन डर की आग के लिए एक एकल मां जोड़ा आग की स्थिति प्राप्त कर सकते हैं।

सेक्स विवाहित लोगों का विशेषाधिकार था, एक नियम के रूप में, पहली शादी की रात वास्तव में पति-पत्नी के लिए पहली थी (और उपहारों को पार्स करने की रात नहीं)।

जैसा कि आप जानते हैं, विवाह की संस्था कई कारकों से प्रभावित होती है - ऐतिहासिक, सांस्कृतिक, आर्थिक, सामाजिक। समय बीतने के साथ समाज बदल गया, व्यवस्था के परिवर्तन और पर्दे के खुलने के प्रभाव में, संस्कृति बदल गई, अस्तित्व के लिए समुदायों में रहना अब आवश्यक नहीं था - आधुनिक मनुष्य अपने लिए प्रदान कर सकता था, और वैज्ञानिक और तकनीकी क्रांति की जगह यौन क्रांति ने ले ली।

यौन क्रांति ने हमें क्या दिया है?

हां, यह क्षेत्र मुक्त हो गया है, कहां और कैसे, इस बारे में बहुत सारी जानकारी है कि अवांछित परिणामों से सुरक्षा के साधन हैं, पीपीई विफल होने पर दाई का एक कुशल हाथ है। लेकिन क्या हम ज्यादा आजाद हो गए हैं? स्वतंत्र, इस अर्थ में, क्या हम उस स्थान पर एक सूचित विकल्प बना सकते हैं जहां हमारे सामने सवाल उठता है: सेक्स होना या न होना?

"शीर्ष, जो पुराने तरीके से नहीं कर सकता था" ने स्पष्ट रूप से यौन क्रांति का लाभ उठाया - मीडिया टाइकून, व्यवसायियों, निर्माताओं के डिब्बे में टन बैंकनोट बह गए। एक नया उत्पाद "सेक्स" ने बाजार में प्रवेश किया और डिशवॉशिंग तरल (और उतना ही मूल्यवान) के रूप में दैनिक आवश्यक हो गया।

"कामुकता सफलता की निशानी है," शर्लक होम्स के नायक कहते हैं (टीवी श्रृंखला शर्लक, बीबीसी, 2011) और मैं इस बात से सहमत नहीं हो सकता कि हम - नशावाद के युग के समकालीन इसे "सफलता" के पदक की खोज में सहर्ष निगल जाते हैं। ".

कामुकता की रेटिंग राष्ट्रपति से लेकर ग्राम शिक्षक तक की जाती है। गीले होंठ, गोल स्तन, तंग गधे, प्रेस के क्यूब्स, जैकेट में चमकदार गंजे धब्बे हमें पत्रिकाओं के कवर से देखते हैं … पुरुषों को सही शब्द बोलना और सही जगहों पर एक महिला को छूने के लिए सिखाया जाता है उसका स्थान (शाब्दिक और आलंकारिक रूप से)। महिलाएं "गहरे गले" की फिलाग्री तकनीक का प्रदर्शन करने के लिए गैग रिफ्लेक्स को नियंत्रित करने के तरीकों में महारत हासिल करते हुए ब्लो जॉब कोर्स में भाग लेती हैं। स्नेहक, मूंछों वाले कंडोम, कामोत्तेजना बढ़ाने वाले कंडोम के बिना अब सेक्स नहीं किया जा सकता है। सेक्स कुछ अंतरंग होना बंद हो गया है, यह एक कौशल (कौशल) बन गया है जिसे "पंप अप" किया जा सकता है और इसे प्रदर्शित किया जाना चाहिए। हर कोई यह विश्वास करना चाहता है कि यौन तरकीबें सफलता की अद्भुत दुनिया के लिए क्रिस्टल के दरवाजे खोल देंगी! एक नया साथी, एक तेज़ तालमेल, और, ऐसा लगता है, बस के बारे में, थोड़ा और और हम खुद को एक अद्भुत शुरुआत की दहलीज पर पाएंगे … और हम अंत में खुद को पाते हैं … किसी भी तरह तुरंत और अगोचर रूप से, पर हमारी परी कथा का अंत, जहां आपको फिर से ताकत इकट्ठा करने और सब कुछ फिर से शुरू करने की आवश्यकता है। क्या "निम्न वर्ग" ने सोचा था कि ऐसा होगा? क्या वे यही चाहते थे? "डिस्पोजेबल" भागीदारों की एक अंतहीन श्रृंखला से गुजरने के बाद, एक और निराशा का अनुभव करने के बाद, यह सवाल कि यौन स्वतंत्रता वांछित खुशी क्यों नहीं लाती है, अपने आप आ जाएगी। लेकिन क्या जवाब आएगा?

"नाक से उपभोक्ता का नेतृत्व करना" इतना आसान क्यों है? क्योंकि निर्माता ने जरूरतों पर खेलना सीख लिया है।आत्मविश्वास के लिए एंटीपर्सपिरेंट बेचना, परिवार में खुशी के लिए बुलियन क्यूब्स, स्थिर संबंधों के लिए काला पाउडर, सफलता के लिए गैजेट्स, कामुकता के लिए वियाग्रा बेचना।

पैसा और सेक्स ऐसी वस्तुएं हैं जो अधिकतम संख्या में अर्ध-आवश्यकताओं से भरी हुई हैं।

उदाहरण के लिए, "मुझे सुंदर, महंगे कपड़े खरीदने के लिए बहुत सारा पैसा चाहिए" - पढ़ें: मैं ध्यान आकर्षित करना चाहता हूं, ध्यान दिया जाए; "मुझे एक महंगी घड़ी चाहिए" - मुझे पहचान चाहिए; "मैं इबीसा, कौरशेवेल, आदि जाना चाहता हूँ।" - मैं उन लोगों के बीच स्वीकार किया जाना चाहता हूं जो वहां जा सकते हैं; "मैं प्लास्टिक सर्जरी करवाना चाहता हूं" - मैं खुद को सुधारना चाहता हूं, ताकि मैं आखिरकार स्वीकार कर सकूं। यह स्पष्ट है कि यह विवरण काफी मनमाना है, हम में से प्रत्येक के पास ऐसी इच्छा के पीछे अपना कुछ होगा। मुख्य बात यह है कि हमारी जरूरतों के बारे में जागरूकता हमारे लिए जीवन को बहुत आसान बनाती है, क्योंकि किसी आवश्यकता को पूरा करना आसान हो जाता है (ठीक है, या यह समझना कि यह इस विशेष मामले में या इस विशेष व्यक्ति के साथ संतुष्ट नहीं हो सकता है)। सीधे रास्ते पर जाना, किसी व्यक्ति के पास जाना और यह पता लगाना कि क्या वह आप में पारस्परिक रुचि रखता है, काम पर जुताई करने, पदोन्नति और वेतन के कारण सहकर्मियों के गले को कुतरने, प्रतिष्ठित राशि प्राप्त करने, प्रतिष्ठित ब्रांडेड वस्तु खरीदने से अधिक उचित होगा। और … निराश, खालीपन महसूस करना, इस तथ्य से कि यह आपको अपनी इच्छा की वस्तु के करीब एक भी नहीं लाया - वास्तविक आवश्यकता संतुष्ट नहीं थी।

तो सेक्स, कामुकता, सेक्स अपील एक जादू का पेड़ है, जिस पर हर कोई अपनी इच्छा का एक रिबन बांधता है, कभी-कभी यौन विषयों से दूर (वैसे, मीडिया में अंतिम दो अवधारणाएं भ्रमित होती हैं, क्योंकि सेक्स अपील का मतलब यौन आकर्षण है), और कामुकता यौन इच्छा की अभिव्यक्ति और संतुष्टि से जुड़े प्राकृतिक मानव डेटा का एक संयोजन है)।

उदाहरण के लिए, एक ऐसी स्थिति को लें जहां एक पुरुष और एक महिला एक आम कंपनी में एक-दूसरे को जानते हों।

वे एक साथ शाम बिताते हैं, चैट करते हैं, एक आम टेबल पर मस्ती करते हैं, पार्टी के अंत में, वह कृपया उसे टैक्सी से ले जाने की पेशकश करता है, और उससे मिलने के रास्ते में, वह सहमत हो जाती है, और यहाँ वे उसके अपार्टमेंट में एक साथ हैं … दोनों को लगता है कि क्या सेक्स करना है। सुबह वे अलग हो जाते हैं, फिर कभी नहीं मिलते। उन्होंने यौन संपर्क की अपनी आवश्यकता को कितना संतुष्ट किया है, यह उन भावनाओं से समझा जा सकता है जो वे संपर्क के चक्र के अंत में अनुभव करेंगे।

यदि वास्तविक आवश्यकता यौन संपर्क में थी, तो दोनों को संतुष्टि की भावना, तृप्ति और शांति की तथाकथित भावना का अनुभव होगा।

और यदि वास्तविक आवश्यकता भिन्न थी, तो यह शून्यता, उपयोग, निराशा, चिंता की अवशिष्ट उत्तेजना की भावनाओं से स्पष्ट हो जाएगा।

लेकिन आप अपनी जरूरत को शुरू से ही महसूस कर सकते हैं, और संपर्क चक्र के किसी भी चरण में, हमारे पास हमेशा एक विकल्प होता है - संतुष्टि की संभावना के लिए खोज की दिशा को जारी रखना, रोकना या बदलना। और चूंकि ज्यादातर ग्राहक हमारे पास आते हैं जो केवल संपर्क चक्र के अंतिम चरण में अपनी निराशा को पकड़ते हैं, मैं प्रत्येक चरण पर रुकने का प्रस्ताव करता हूं और विचार करता हूं कि जरूरत को पूरा करने के रास्ते में कहां और क्या कठिनाइयां आती हैं।

आइए हम उपरोक्त उदाहरण को संपर्क चक्र की योजना, या पी. गुडमैन द्वारा प्रस्तावित आवश्यकता को पूरा करने के चक्र के अनुसार मानते हैं। यह योजना किसी भी घटना के विश्लेषण पर लागू होती है, दोनों शारीरिक और मनोवैज्ञानिक और सामाजिक

तो, पहला चरण "प्रीकॉन्टैक्ट" है।

इस स्तर पर, एक नियम के रूप में, हम भीतर से कुछ संकेत महसूस करते हैं - संवेदनाएं, भावनाएं जो उत्पन्न हुई हैं, जो हमें एक वास्तविक आवश्यकता के बारे में संकेत देती हैं, जिसकी हम तदनुसार व्याख्या करते हैं। यदि हम शुष्क मुँह महसूस करते हैं, तो हम जानते हैं कि हम प्यासे हैं; निचले पेट में तनाव के साथ, हम समझते हैं कि हम शौचालय जाना चाहते हैं; सीने में दर्द का अहसास हमें बताएगा कि हमने अपने प्रिय को बहुत याद किया।यह सब उत्तेजना के स्तर में वृद्धि के साथ है (यहाँ कामोत्तेजना शब्द का अर्थ है किसी क्रिया को करने के लिए आवश्यक ऊर्जा में वृद्धि)।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि एक समय में एक व्यक्ति की कई ज़रूरतें होती हैं, और उनमें से प्रत्येक की एक निश्चित तीव्रता होती है। एक व्यक्ति एक साथ एक जरूरत को पूरा कर सकता है, एक नियम के रूप में, सबसे अधिक चार्ज, सबसे जरूरी। जब यह आवश्यकता पूरी हो जाती है, तो दूसरी, जो सबसे अधिक आवेशित होती है, सतह पर आ जाती है। एक उदाहरण के रूप में, यदि आप भूखे हैं, लेकिन शौचालय का उपयोग करने के लिए असहनीय रूप से चाहते हैं, जब आप घर आते हैं, तो सबसे पहले आप बाथरूम जाते हैं, और फिर रसोई में जाते हैं।

इस चरण की कठिनाई यह है कि कुछ लोगों के लिए आवश्यकता को पहचानना काफी कठिन हो सकता है। यह उन लोगों के लिए विशेष रूप से कठिन है जिनकी बचपन की जरूरतों को महत्वपूर्ण अन्य लोगों द्वारा नजरअंदाज कर दिया गया था या थोपा गया था। वयस्कों के रूप में, पूर्व-संपर्क चरण में ऐसे लोग समझ नहीं सकते कि वे क्या चाहते हैं। वे चिंतित हैं, और वे इसे भूख की तरह अनुभव करते हैं और चिंता की तीव्रता को कम करने के लिए अपना पेट भरने के लिए रेफ्रिजरेटर में जाते हैं। यदि आपको शर्म आती है, तो आप शराब पी सकते हैं, इससे सुपर ईगो का नियंत्रण कमजोर हो जाएगा, और थोड़ी देर के लिए शर्म कम ध्यान देने योग्य हो जाएगी। यदि दूसरे को चोट लगती है, तो आप अपनी भेद्यता और किसी और चीज़ की आवश्यकता पर ध्यान दिए बिना, अपना सारा शिशु क्रोध उस पर उंडेल सकते हैं। तो यह कामोत्तेजना के साथ है - चिंता के साथ इसे भ्रमित करना आसान है, शर्म की उत्तेजना के साथ, अंतरंगता की इच्छा के साथ, मान्यता की आवश्यकता के साथ।

अगला क्षण जो स्थिति को जटिल बनाता है वह है दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं को अपने लिए स्वीकार करना। अक्सर जोड़ों के लिए पारिवारिक चिकित्सा में, हम सुनते हैं कि कैसे एक साथी लगातार "हम" शब्द का उपयोग करता है - "हमने सोचा", "हम चाहते थे", "हमने फैसला किया।" और जब चिकित्सक यह सवाल पूछता है कि क्या यह विशेष रूप से आपका विचार, इच्छा, निर्णय था, तो यह पता चलता है कि वास्तव में साथी ने दूसरे की इच्छाओं को अपने लिए ले लिया। यह विभिन्न कारणों से होता है, लेकिन परिणाम हमेशा एक ही होता है - कोई रहता है और अपनी जरूरतों को महसूस करता है, और कोई, मछली की तरह, दूसरे की पेशकश से संतुष्ट है।

कम से कम उनकी स्थिति को यौन उत्तेजना के रूप में व्याख्या करने के बाद, हमारे उदाहरण के नायक संपर्क चक्र के दूसरे चरण में आगे बढ़ते हैं।

दूसरा चरण "संपर्क" है।

इस स्तर पर, किसी आवश्यकता को पूरा करने के लिए उपयुक्त वस्तु खोजने के लिए, हमारा ध्यान बाहरी दुनिया की ओर आकर्षित होता है। यहां हम संभावित विकल्पों पर विचार करते हैं, एक को चुनते हैं और दूसरे को त्याग देते हैं।

ठीक है, ज़ाहिर है, यहाँ यह एक वस्तु है, आप कहते हैं। एक महिला के लिए, यह एक अद्भुत नया परिचित है जो उसे कमर के चारों ओर इतने स्पर्श से गले लगाता है, उसे "तैलीय" नज़र से देखता है और उसे शाम को जारी रखने के लिए आमंत्रित करता है। एक आदमी के लिए, यह वह है, जिसकी देखभाल उसी कंपनी के तीन और लोगों ने करने की कोशिश की, और अब वह उसे टैक्सी में अपनी कुंवारे मांद में ले जाने में सबसे कुशल और कुशल है।

क्या ऐसा है? यह चुनाव कैसे हुआ?

हम सभी को ए मास्लो का पिरामिड अच्छी तरह याद है, जिसमें जरूरतों को पदानुक्रम में व्यवस्थित किया जाता है। उच्चतम स्तर की आवश्यकताओं की संतुष्टि तब तक असंभव है जब तक कि निचले स्तर की आवश्यकताएँ संतुष्ट न हों। ए. मास्लो के अनुसार निम्नतम स्तर सेक्स सहित शारीरिक जरूरतें हैं। दूसरा स्तर सुरक्षा की आवश्यकता है। हो सकता है कि भूख सुरक्षा की जरूरत से ज्यादा मजबूत हो, लेकिन सेक्स? ई. एरिकसन ने मनोसामाजिक व्यक्तित्व विकास के अपने सिद्धांत में लिखा है कि सामान्य विकास की गारंटी दुनिया की सुरक्षित और मैत्रीपूर्ण भावना है। बेबी बंदरों के साथ हार्लो के प्रयोगों से पता चला कि सुरक्षा उनके आसपास की दुनिया में संज्ञानात्मक गतिविधि और रुचि का आधार है। और बाद का दृष्टिकोण, शायद, मेरे करीब है। किसी वस्तु को सुरक्षित और मैत्रीपूर्ण अनुभव करने से आप उसके पास जाना शुरू कर सकते हैं, बातचीत शुरू कर सकते हैं। बातचीत की प्रक्रिया में, विश्वास को मजबूत करना और मान्यता की प्रक्रिया को जारी रखना, या अविश्वास की भावना और संपर्क से बाहर निकलना संभव है।यौन समस्याओं पर शोध से पता चला है कि भागीदारों में विश्वास की कमी कई यौन समस्याओं को भड़काती है। सेक्स में अपने आप को अपने साथी के हाथों में रखना शामिल है। यौन व्यवहार की स्वाभाविकता और आत्म-अभिव्यक्ति की प्रामाणिकता इस बात पर निर्भर करती है कि आप अपने साथी पर कितना भरोसा करते हैं, क्या आपको गलत समझे जाने, शर्मिंदा होने और निंदा किए जाने का कोई डर है। भागीदारों के बीच की सीमाओं को भंग करना, जो एक संभोग सुख प्राप्त करने का आधार है, को भी अनियंत्रित नहीं छोड़ा जा सकता है यदि आप जिस साथी के साथ बातचीत करते हैं वह आत्मविश्वास को प्रेरित नहीं करता है।

मानव मस्तिष्क पर शोध करने वाले वैज्ञानिकों ने विश्वास की भावना के उद्भव के लिए जिम्मेदार एक केंद्र की खोज की है। अनजाने में, मैं विपरीत व्यक्ति पर भरोसा कर सकता हूं या नहीं, इस बारे में निर्णय एक सेकंड में किया जाता है। लेकिन जब तक यह निर्णय सचेत नहीं हो जाता, तब तक इसमें बहुत समय लगता है, बेशक, प्रत्येक को अपने तरीके से। चिकित्सा में, ग्राहक को कभी-कभी यह महसूस करने में महीनों लग जाते हैं कि वह चिकित्सक पर भरोसा कर सकता है।

तो, हमारे उदाहरण जोड़े ने 3 घंटे पहले मिले हुए यौन संबंध बनाने का फैसला कैसे किया?

पार्टनर वेरिफिकेशन फेज को छोड़ना एक बीकन हो सकता है कि ऐसी परिस्थितियों में सेक्स करने की इच्छा एक और जरूरत के लिए सरोगेट है। यह विक्षेपण हो सकता है - मुझे माशा के साथ सेक्स करना है, लेकिन वह उपलब्ध नहीं है, तो मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ यौन संबंध रखूंगा जो इस समय उपलब्ध है। या प्रोफ्लेक्सियन - मैं चाहता हूं कि भीड़ से अलग हो जाए, मुझे आकर्षित किया जाए, बहकाया जाए, और अब मैं वार्ताकार को देखता हूं, और एक क्षण बाद मैं पहले से ही उसके लिए एक स्ट्रिपटीज नृत्य कर रहा हूं। रेट्रोफ्लेक्शन - मुझे गुस्सा आता है कि एक नया परिचित मुझे बिस्तर पर खींच रहा है, और मैं अपनी लापरवाही, अनुपालन, एक फर्म "नहीं" कहने में असमर्थता के लिए खुद को डांटना शुरू कर देता हूं। प्रोजेक्शन - मैं उसे कंपनी से घर ले गया, मेरे दोस्तों को यकीन है कि मैं उसके साथ सोऊंगा, और मुझे उसके साथ सोना होगा।

तीसरा चरण "पूर्ण संपर्क" है।

यह वह क्षण है जब अस्पष्ट शारीरिक संवेदनाएं, एक भूखंड और संतुष्टि की वस्तु प्राप्त कर लेती हैं, विषय और वस्तु के बीच की सीमाओं को भंग कर देती हैं। विषय और वस्तु विलीन हो जाते हैं, आवश्यकता की तत्काल संतुष्टि के कार्य में एक दूसरे में प्रवेश करते हैं। हमारे उदाहरण में, यह एक ऐसी प्रक्रिया है जब पार्टनर खुद को एक-दूसरे की बाहों में पाते हैं।

इस स्तर पर विश्वास और नियंत्रण को हटाना वस्तु और विषय के सुचारू संलयन की कुंजी होगी, एक दूसरे में घुलना, प्रामाणिक आनंद प्राप्त करना, वांछित परिणाम की ओर ले जाना। लेकिन चूंकि पहले और दूसरे चरण में वास्तविक आवश्यकता का एहसास नहीं हुआ था, संपर्क चक्र के दो चरणों को "स्वचालित रूप से" पारित किया गया था, केवल नियंत्रण की मदद से अलार्म को विनियमित करना संभव होगा। तो यह सेक्स कैसा होगा? संभोग की प्रक्रिया में, हर कोई खुद को रूपक से देखेगा, यह आकलन करेगा कि क्या मैं झूठ बोल रहा हूं / हिल रहा हूं, क्या मैं वही जोड़तोड़ करता हूं, अगर मुझे एक साथी से कुछ चाहिए, तो मैं इसके बारे में कहूं तो मैं कैसा दिखूंगा? और साथी को नियंत्रित करने के लिए भी ताकि, भगवान न करे, वह गलत जगह को न छूए, एक निश्चित कोण पर एक निश्चित गति से चलता है, आदि। और फिर, फाइनल से बहुत पहले, प्रक्रिया में भाग लेने वाले इस तथ्य के साथ आएंगे कि प्रक्रिया को पूरा करने की आवश्यकता है, कम से कम औपचारिक रूप से, डिनोमेंट की नकल करने के लिए कुछ भारी आहें भागीदारों को चेहरे को बचाने की अनुमति देगी और अभी भी रुको।

चौथा चरण "पोस्ट-संपर्क" है।

आदर्श रूप से, जब पूर्ण संपर्क चरण समाप्त हो जाता है, तो सीमाएं बहाल हो जाती हैं और हम संतुष्टि का अनुभव करते हैं, तथाकथित "तृप्ति"। इस स्तर पर, प्राप्त अनुभव को आत्मसात किया जाता है।

यहां, हमारे जोड़े को, सिद्धांत रूप में, यह सोचना चाहिए कि उनका सेक्स कितना सुखद था, किस तरह का संभोग सुख था, यदि कोई हो, सबसे सुखद / अप्रिय क्षणों को रिकॉर्ड करें, अनुभव को उपयोगी / बेकार के रूप में मूल्यांकन करें, आदि। अनुभव धीरे-धीरे पृष्ठभूमि में गायब हो जाएंगे, अन्य जरूरतें सामने आएंगी, और एक नई जरूरत को पूरा करने का एक नया चक्र शुरू होगा।

हालांकि, चूंकि अभेद्य सीमाओं के कारण कोई वास्तविक विलय नहीं हुआ था, शायद ही कोई साझेदार संतुष्टि महसूस करेगा।अस्पष्ट चिंता आपको बताएगी कि कुछ गलत है, लेकिन यह बिल्कुल स्पष्ट नहीं होगा। कोई इसे अपनी कमियों पर लिख देगा, कोई साथी की कमियों पर, शराब के नशे पर, मौसम पर, सितारों की स्थिति पर …. संपर्क के पिछले चरणों में अनदेखी की गई भावनाएं, प्रतिशोध के साथ संपर्क के बाद के चरण में लौट आती हैं। यह पूर्व-संपर्क की चिंता, शर्मिंदगी, अजीबता और शर्म की बात है, यह संपर्क के किसी और के शरीर (एक गैर-करीबी व्यक्ति का शरीर) से घृणा है, यह क्रोध, आक्रोश, पूर्ण संपर्क की शक्तिहीनता है, यह स्वयं का अवमूल्यन है, दूसरा और सब कुछ जो संपर्क के बाद हुआ। प्रक्षेपी पहचान के तंत्र का ट्रिगर हमें एक निष्कर्ष निकालने की अनुमति देगा जो उनकी अपनी मान्यताओं का खंडन नहीं करता है - सभी पुरुष केवल मुझे बिस्तर पर घसीटना चाहते हैं (डब्ल्यू), या सभी महिलाएं तुच्छ व्यवहार करती हैं और उन्हें आसानी से बिस्तर में खींचा जा सकता है (एम)।

हालाँकि, यह आपकी वास्तविक आवश्यकता को महसूस करने का एक और मौका है। लेकिन, चूंकि बढ़ती भावनाएँ इतनी असहनीय हैं कि मैं उनमें डुबकी नहीं लगाना चाहता, सब कुछ भूल जाना / विस्थापित करना आसान है, अवमूल्यन करना - "इससे कोई फर्क नहीं पड़ा, इसका मेरे लिए कोई मतलब नहीं था"।

लेकिन शरीर क्रिया विज्ञान के बारे में क्या, आप कहते हैं, एक प्राकृतिक आवश्यकता? ओ. केर्नबर्ग लिखते हैं कि उत्तेजना हमेशा एक वस्तु से जुड़ी होती है, केवल एक आदिम वस्तु के साथ, जो माँ के साथ सहजीवन के चरण में संलयन और उदासीन इच्छाओं के अनुभव को दर्शाती है।

सबसे पहले, बच्चा अपने पूरे शरीर के साथ उत्तेजना महसूस करता है, फिर जैसे-जैसे व्यक्ति बड़ा होता है, उत्तेजना जननांगों में केंद्रित होती है। एक परिपक्व (मनोवैज्ञानिक) व्यक्ति दूसरे के लिए कामुक इच्छा के संदर्भ में यौन उत्तेजना का अनुभव करता है।

परिपक्व यौन प्रेम के साथ, कामुक इच्छा एक विशिष्ट वस्तु के साथ संबंध बनाने की इच्छा में विकसित होती है, और भावनाओं, सेक्स और मूल्यों के क्षेत्र में किसी प्रकार की प्रतिबद्धता का अर्थ है।

इसलिए, फैलाना उत्तेजना, जिसमें "मुझे नहीं पता कि मैं कौन चाहता हूं, और मैं नहीं चाहता कि मैं किसे जानता हूं," शिशु उत्तेजना का संकेत है, जहां इस समय से मुक्ति के लिए वस्तु का कोई अर्थ और मूल्य नहीं है, क्योंकि इस समय उनके प्रारंभिक बचपन की केवल आदिम वस्तु ही वस्तु में दिखाई देती है… लयबद्ध आंदोलनों से आनंद प्राप्त करना धीरे-धीरे कम हो जाता है या गायब हो जाता है यदि यौन क्रिया में रिश्ते के व्यापक संदर्भ को शामिल नहीं किया जाता है और अचेतन संलयन आवश्यकताओं की एक विस्तृत श्रृंखला को पूरा नहीं करता है। इसलिए, आकस्मिक सेक्स अक्सर सीमाओं को भंग करने और किसी प्रियजन, दुनिया, ब्रह्मांड, जिसमें से हम अभिन्न अंग हैं।

इसे साकार किए बिना, लोग पूर्ण सेक्स को सेक्स गेम्स से बदल देते हैं। ई. बर्न लिखते हैं: "(यौन) खेल आपको टकराव, जिम्मेदारी, लगाव से बचने की अनुमति देते हैं" और, सबसे महत्वपूर्ण बात, यौन खेल सेक्स के अलावा या सेक्स के बजाय अन्य जरूरतों को पूरा करते हैं: घृणा, क्रोध, क्रोध, भय, अपराधबोध, शर्म, शर्मिंदगी … कुछ मजबूर हैं प्यार की जगह लेने के लिए।" नतीजतन, पीड़ित और भलाई की उपस्थिति पैदा करते हुए, लोग रिश्तों में खेलने के बजाय उन्हें खेलना जारी रखते हैं …

साहित्य

1. लेबेदेवा एन.एम., इवानोवा ई.ए. गेस्टाल्ट की यात्रा: सिद्धांत और व्यवहार। - एसपीबी।: रेच, 2004।
2. पर्ल्स एफ।, गुडमैन पी। गेस्टाल्ट थेरेपी का सिद्धांत। - एम।: सामान्य मानवीय अनुसंधान संस्थान, 2001।
3. जिंजर एस।, जिंजर ए। गेस्टाल्ट - संपर्क चिकित्सा / अनुवाद। फ्र के साथ ईवी प्रोस्वेटिना। - एसपीबी: विशेष साहित्य, 1999।
4. कर्नबर्ग ओ। प्रेम के संबंध: सामान्य और विकृति विज्ञान। - पब्लिशिंग हाउस "क्लास"
5. बर्न ई. यौन खेल.