रिश्ते में। नियम साझा करना

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम व्यक्तिवाद के लिए कितना प्रयास करते हैं, मनुष्य एक सामाजिक रूप से निर्भर प्राणी है।

प्रारंभ में, व्यक्तित्व परिवार में बनता है, फिर समाज के व्यापक समूहों - स्कूल, किंडरगार्टन में विकसित और सीखता है। हम शरीर से संबंधित महत्वपूर्ण जरूरतों (भोजन, सुरक्षा) पर विचार करने के आदी हैं। लेकिन रिश्ते की जरूरत भी उतनी ही जरूरी है।

हम अपने करीबी लोगों के उदाहरण का उपयोग करके बचपन से ही रिश्तों के "नियम" सीखते हैं। प्रारंभ में, ऐसा अनुभव अनजाने में प्राप्त होता है, और किशोरावस्था के करीब, हम धीरे-धीरे निष्कर्ष निकालते हैं कि हमें कौन सा व्यवहार पसंद है और कौन सा नहीं।

एक स्वस्थ रिश्ता दिया नहीं जाता है, यह दोनों भागीदारों द्वारा स्वयं पर काम किया जाता है। इसके प्रभावी होने के लिए, आपको यह समझने की जरूरत है कि हम इन रिश्तों में क्यों आते हैं, और हम उनके लिए क्या लाते हैं।

हम कितने भी परोपकारी क्यों न हों, अन्य लोगों के साथ संवाद करते हुए, हम न केवल किसी अन्य व्यक्ति को अपना संसाधन देने के अवसरों की तलाश कर रहे हैं, बल्कि अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने के तरीके की भी तलाश कर रहे हैं। दुर्भाग्य से, हम हमेशा इन जरूरतों से अवगत नहीं होते हैं, इसलिए उन्हें संतुष्ट करना भी हमेशा संभव नहीं होता है। शायद यही रिश्ते में पैदा होने वाली कई समस्याओं की जड़ है। जैसे ही आप होशपूर्वक लोगों के साथ संबंधों में प्रवेश करते हैं, इन रिश्तों की गुणवत्ता में काफी बदलाव आएगा।

लेन-देन विश्लेषण में, प्रमुख अवधारणाओं में से एक है पथपाकर … इस शब्द को मान्यता, ध्यान की इकाई कहा जाता है। पथपाकर हर व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण है, क्योंकि वे संकेत देते हैं कि एक व्यक्ति मौजूद है। पथपाकर का एक उदाहरण किसी अन्य व्यक्ति से हमारे लिए एक साधारण रूप, हावभाव, अभिवादन या प्रतिक्रिया है। पथपाकर का विपरीत है अनदेखी … और यह भावनात्मक शोषण का एक रूप है।

पथपाकर हो सकता है सकारात्मक(ये ध्यान के सकारात्मक संकेत हैं जो सकारात्मक भावनात्मक प्रभार लेते हैं) और नकारात्मक … यह मान लेना तर्कसंगत होगा कि जब हम किसी रिश्ते में आते हैं, तो हम सकारात्मक पथपाकर के लिए प्रयास करते हैं। लेकिन सब कुछ बहुत अधिक जटिल है।

मान्यता की आवश्यकता जीवन भर बनता है और उन स्ट्रोक से निर्धारित होता है जो हमें पहले मिले थे। यदि किसी व्यक्ति को अधिक सकारात्मक प्राप्त होते हैं, तो वह उनके लिए रिश्ते में आ जाता है, और यदि हिंसा प्रबल होती है और बहुत कम सकारात्मक भावनात्मक अनुभव होता है, तो व्यक्ति उसके लिए अनुरोध नहीं कर पाएगा।

एक उदाहरण के रूप में, जो महिलाएं बचपन की हिंसा से पीड़ित हैं, वे अक्सर अनजाने में उन पुरुषों के साथ संबंध बनाती हैं जो आक्रामकता के शिकार होते हैं। यह पथपाकर का एक रूप है जिससे वे परिचित हैं और जिसे वे आसानी से पहचान सकते हैं। साथ ही, वे जानते हैं कि इस तरह के स्ट्रोक के अनुकूल कैसे होना है।

इसलिए जब हम किसी रिश्ते में आते हैं तो सबसे पहले हम पहचान चाहते हैं। और अंत में हमें जो मान्यता मिलती है या नहीं मिलती है, वह हमारी अपनी जागरूकता और मान्यता की आवश्यकता को निर्धारित करने और उचित पथपाकर का अनुरोध करने की क्षमता पर निर्भर करती है। यह समझना काफी आसान है कि आप किसी रिश्ते में एक साथी से इसे प्राप्त करने के लिए क्या चाहते हैं। यदि असंतोष की भावना है, और इसके कारण की कोई समझ नहीं है, तो आपको बहुत सारे "गलत" स्ट्रोक होने का जोखिम है।

इसका परिणाम मैं रिसेप्शन पर लगातार सुनता हूं: "वह मुझ पर ध्यान नहीं देता", "उसे परवाह नहीं है कि मैं कैसा महसूस करता हूं।" अगर आप अटेंशन चाहते हैं, तो समझें कि किस रूप में और अपने पार्टनर को ऑफर करें कि वह आपको यह कैसे दे सकता है। और अपने साथी, उनकी जरूरतों और भावनाओं में वास्तव में दिलचस्पी लेना याद रखें। याद रखें कि रिश्ता दो की जिम्मेदारी है।

एक रिश्ते के लिए एक और आवश्यक मानवीय आवश्यकता है संबंधन … शब्द के सर्वोत्तम अर्थों में। वैसे तो इंसान का न सिर्फ होना बल्कि किसी चीज का हिस्सा होना बहुत जरूरी है। उदाहरण के लिए, परिवार, लोग, टीम या दोस्तों की कंपनी।नहीं तो हम आइसोलेशन की बात कर रहे हैं, जो हमें अडैप्टिड बनाता है।

संबद्धता दो स्तरों पर मौजूद हो सकती है - पारस्परिक जिम्मेदारी और अन्योन्याश्रयता … सबसे भावनात्मक रूप से रंगीन स्तर, जिसका अर्थ है सबसे मूर्त, है अनुरक्ति.

यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है? स्नेह विश्वास, सुरक्षा और संपर्क के बारे में है। लगाव में, सुरक्षा की भावना और "मैं अकेला नहीं हूँ" जैसी महत्वपूर्ण भावना का निर्माण होता है। यह अकेलेपन के विपरीत दूसरे व्यक्ति की उपस्थिति और सहानुभूति की भावना है।

एक बहुत ही महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक सिद्धांत है, बोल्बी का अटैचमेंट थ्योरी, जो बताता है कि हमारे माता-पिता के साथ हमारा प्रारंभिक लगाव कैसे प्रभावित करता है कि हम लोगों के साथ संबंध कैसे बनाते हैं। लगाव के माध्यम से, संपर्क के तरीके और अंतरंगता की क्षमता का निर्माण होता है। हम इसे बचपन से सीखते हैं, जब हम अपनी जरूरतों को एक शिशु के लिए उपलब्ध तरीकों से व्यक्त करना सीखते हैं। बच्चे की जरूरतों के लिए माँ कैसे प्रतिक्रिया करती है (समयबद्धता, पर्याप्तता) के आधार पर, एक निश्चित प्रकार का लगाव बनता है।

लगाव की अपनी स्वाभाविक आवश्यकता को समझने और स्वीकार करने से कई समस्याएं एक साथ हल हो जाती हैं:

- अंतरंगता का गठन। भावनात्मक और शारीरिक निकटता में सुरक्षा की भावना के बिना उच्च गुणवत्ता वाले रिश्ते असंभव हैं, और यह भावना स्नेह को महसूस करने, दूरी कम करने की आंतरिक अनुमति से संभव है;

- भरोसा बनाना … यदि हम अपने और अपने साथी को स्वस्थ लगाव (कोडपेंडेंसी नहीं) बनाने की अनुमति देते हैं, तो हम दो के लिए स्थान और प्रत्येक के लिए अलग-अलग स्थान व्यवस्थित करते हैं। यह एक रिश्ते में विश्वास का क्षेत्र है;

- सुरक्षित अनुभव कर रहा है … स्नेह विश्वास और अंतरंगता का निर्माण करता है, जो बदले में हमें व्यक्ति के संपर्क में सुरक्षा की भावना देता है।

जब हम किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में आते हैं, तो हम उम्मीद करते हैं कि वह हमें इन भावनाओं के करीब लाएगा। लेकिन अगर आप अपने आप पर भरोसा करने, करीबी होने, या एक विश्वसनीय स्वस्थ लगाव बनाने की अनुमति नहीं देते हैं, तो कोई भी आपको यह नहीं दे सकता है।

यह अच्छा है जब हम सचेत जरूरतों के साथ एक रिश्ते में आते हैं और बदले में उसे कुछ देकर अपनी संतुष्टि का अनुरोध करने में सक्षम होते हैं। लेकिन अधिक बार यह अलग होता है। विभिन्न चरणों में रिश्तों में समस्या तब उत्पन्न होती है जब हम अतीत की अचेतन और अधूरी जरूरतों को उनमें लाते हैं। अंतर यह है कि ये आज की जरूरतें नहीं हैं, और उन्हें उन लोगों से संतुष्ट नहीं होना चाहिए जो अभी आपके बगल में हैं, बल्कि उनसे संतुष्ट हैं जिनसे आपको पहले संतुष्टि नहीं मिली थी।

हम खुद अपने जीवन और स्वास्थ्य के लिए जिम्मेदार हैं। बुनियादी सुरक्षा की भावना, अर्थात्। दुनिया में भरोसा और मदद मांगने की क्षमता न तो अभी बनती है और न ही मौजूदा परिस्थितियों से।

यह ऐसे समय में निर्धारित किया गया है जब हम अभी भी आश्रित और असहाय हैं, और हमारे माता-पिता हम में बुनियादी सुरक्षा की भावना पैदा करते हैं।

यदि उस महत्वपूर्ण अवधि के दौरान दुनिया में बुनियादी भरोसे की भावना नहीं रखी गई थी, तो हम जीवन भर चलते हैं, चारों ओर देखते हैं और दुनिया, लोगों और खुद पर भरोसा नहीं करते हैं। ऐसा लगता है कि हम बचपन में फंस गए हैं, अपने आप एक कदम उठाने से डरते हैं और एक वयस्क से समर्थन की तलाश में हैं। यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि एक छोटे बच्चे की अवस्था में होने के कारण, हम किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश कर रहे हैं जो हमें सुरक्षा की भावना दे।

लेकिन संबंध बनाने के लिए यह एक बहुत बुरी प्रेरणा है, क्योंकि बहुत से लोग आपके दूसरे माता-पिता बनने के लिए तैयार नहीं हैं। और उन्हें नहीं होना चाहिए। यदि आप अपने बारे में महत्वपूर्ण निर्णयों की जिम्मेदारी किसी अन्य व्यक्ति पर डालने के लिए एक रिश्ते में प्रवेश करना चाहते हैं, तो आप एक साथी की तलाश नहीं कर रहे हैं, बल्कि एक माँ या पिता की तलाश कर रहे हैं। और साथी, सबसे अधिक संभावना है, यह जिम्मेदारी नहीं चाहेगा, वह आपके साथ बराबरी पर रहना पसंद करेगा।

क्या करें इस मामले में? सबसे पहले, आपको अपनी प्राथमिकताओं और जरूरतों को समझने की जरूरत है। अगर आपको लगता है कि आप दूसरे व्यक्ति में माता-पिता की तलाश कर रहे हैं, तो आपको पहले खुद को सुलझाना होगा।आप अपने लिए इसका विश्लेषण कर सकते हैं, लेकिन किसी विशेषज्ञ के पास जाना और बचपन के निर्धारणों के माध्यम से काम करना बेहतर है - जीवन के शुरुआती चरणों से आपकी अधूरी जरूरतें। तब आपके पास एक स्वस्थ और पूर्ण संबंध बनाने का मौका होता है जिसमें आप और आपका साथी समान स्तर पर होंगे और साथ ही खुश रहेंगे, किसी को चोट नहीं लगेगी, और कोई भी अनावश्यक जिम्मेदारी नहीं लेगा।

वैवाहिक जीवन में माता-पिता-बच्चे के संबंधों का दोहराव तलाक का एक बहुत ही सामान्य कारण है। आमतौर पर पुरुष इस तथ्य के बारे में बात करते हैं कि एक महिला बचकानी स्थिति लेती है और एक साथ रिश्ते या जीवन की थोड़ी सी भी जिम्मेदारी लेने से इनकार कर देती है। यह महिलाओं के साथ भी होता है जब वे अपने पति के लिए एक माँ की तरह महसूस करती हैं। कभी न कभी ये दोनों बोर हो सकते हैं, क्योंकि एक पुरुष और एक महिला के बीच रिश्ते की जरूरत दूसरे में होती है।

माता-पिता-बच्चे के रिश्तों का एक जोड़े के जीवन में स्थानांतरण अक्सर यौन संबंधों को भी प्रभावित करता है। यौन आकर्षण अक्सर गायब हो जाता है, या यह शुरू में नहीं उठता है। और मनोदैहिक रूप से, यह मनोवैज्ञानिक बांझपन में परिलक्षित हो सकता है।

संबंध बनाने के लिए एक और सबसे अच्छी प्रेरणा माता-पिता से अलग होने, परिवार छोड़ने की इच्छा है। माता-पिता से अलगाव में अनिवार्य शारीरिक देखभाल शामिल नहीं है। सबसे पहले, यह लगाव के महत्व और मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता के गठन में कमी है। आपके और आपके माता-पिता के परिवार के बीच जो भी दूरी है, जब तक आप मनोवैज्ञानिक रूप से इतने बड़े नहीं हो जाते कि अपने आप को देखभाल, स्वीकृति और पहचान देने में सक्षम हो, तब तक आपको स्वतंत्रता और स्वतंत्रता नहीं मिलेगी। हर बार जब आप कोई स्वतंत्र निर्णय लेने का निर्णय लेते हैं, तो माता-पिता की आवाज और उनका रवैया आपके दिमाग में गूंजेगा। यह कभी-कभी उपयोगी होता है, लेकिन अधिकांश भाग के लिए यह आपके निर्णयों में भ्रम और संदेह लाता है। और जिस व्यक्ति से आप भागते हैं, वह जल्द या बाद में माता-पिता का कार्य करना शुरू कर देगा। इसका कारण फिर से बचपन की भेद्यता की स्थिति है जिसमें आपके मानस का एक हिस्सा स्थिर होता है।

यदि माता-पिता के परिवार में होने से असुविधा होती है और आप विवाह में भागना चाहते हैं, तो इसका मतलब है कि एक अस्वास्थ्यकर लगाव, सहजीवन या सह-निर्भरता है। किशोरावस्था के दौरान यह सामान्य है, लेकिन यदि आप अपने 30 के दशक के अंत में हैं और फिर भी अलग होने की ताकत महसूस नहीं करते हैं, तो विचार करें कि आप वास्तव में कितनी स्वतंत्रता चाहते हैं। सबसे अधिक संभावना है, भावनात्मक रूप से आप अलगाव के लिए बिल्कुल तैयार नहीं हैं और आपको अपनी क्षमताओं पर पर्याप्त विश्वास नहीं है। यह इस बात का भी संकेत हो सकता है कि कुछ शुरुआती दौर में एक निर्धारण है, जहां आपको अपने लिए एक महत्वपूर्ण अवधि में स्वतंत्र निर्णय लेने का अधिकार नहीं दिया गया था। अपनी वर्तमान उम्र, मनोवैज्ञानिक परिपक्वता और स्वायत्तता के अधिकार पर लौटने से इस समस्या का समाधान हो जाएगा।

आपको, अपने साथी की तरह, एक रिश्ते में एक साथी की भूमिका निभाने का अधिकार है, माता-पिता या बच्चे की नहीं। दूसरे व्यक्ति के पास व्यक्तिगत स्थान का वही अधिकार है जो आपके पास है। यहां तक कि अगर आपके पास शुरुआती प्रतिबद्धताएं हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपके व्यक्तित्व का कोई वयस्क हिस्सा नहीं है जिसे सामान्य, स्वस्थ रिश्ते की आवश्यकता है। यदि आप एक सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाना चाहते हैं तो इस भाग को सुनें, और मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में शुरुआती अनुभव के परिणामों को समझना बेहतर है।