2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
एक अन्य पोस्ट ने इस लेख को प्रेरित किया। और यह प्यार, ध्यान और देखभाल की प्यास के बारे में बात करेगा।
बेशक, सभी लोगों को अपनी जरूरत, अपने प्यार और महत्व को महसूस करने की जरूरत है। जब आवश्यकता पूरी नहीं होती है, प्यास, भूख प्रकट होती है। मैं आपको एक उदाहरण दूंगा।
आप जानते हैं कि एक व्यक्ति को स्वास्थ्य, उचित चयापचय, लवण के उत्सर्जन आदि के लिए एक दिन में औसतन 2 लीटर पानी की आवश्यकता होती है। कल्पना कीजिए कि आप रेगिस्तान में हैं और पानी की आपकी दैनिक खुराक एक-दो घूंट तक कम हो गई है। और फिर पानी बिल्कुल नहीं है! पहले तो यह सहनशील होगा, लेकिन उसके बाद प्यास प्रबल होगी। असहनीय, असहनीय, सर्व-उपभोग करने वाला। सभी विचार केवल इस प्यास की ओर निर्देशित होंगे, केवल इस बात पर कि इसे कैसे बुझाया जाए।
और इसलिए, रेगिस्तान में भटकते हुए, आप स्वच्छ पेयजल के साथ एक नखलिस्तान पर ठोकर खाते हैं। आप एक जानवर की तरह जलाशय में भागेंगे, अपने घुटनों पर गिरेंगे, लालच से निगलेंगे, अपने हाथों से घूंट लेंगे। तुम मिचली की हद तक पी जाओगे, अपने मन को बादलने की हद तक। यह बाहर से कैसा दिखेगा? सौंदर्य की दृष्टि से बहुत मनभावन नहीं … लेकिन आप परवाह नहीं करेंगे, क्योंकि आप अंततः अपनी प्यास बुझा सकते हैं!
आइए अब इस उदाहरण का अनुवाद प्रेम और ध्यान की आवश्यकता में करें। उदाहरण के लिए, सामान्य विकास और उत्कृष्ट स्वास्थ्य के लिए, एक बच्चे को प्रति दिन 100 पारंपरिक प्रेम की इकाइयों की आवश्यकता होती है। लेकिन माता-पिता देते हैं…. 24. या 15. या बिल्कुल न दें। पानी की कमी के कारण बच्चे को रेगिस्तान में प्यास से भी बदतर प्यास लगती है। और जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, परिपक्व होता है, वह उसी "नखलिस्तान" की तलाश शुरू करता है, जहां आप इस प्यास को बुझा सकते हैं। यानी एक व्यक्ति जो यह प्यार माता-पिता-देनदारों के लिए देगा।
और अब, एक वयस्क के पास पहले से ही एक संबंध है। एक प्रकट होता है जिसने इस भूखे साथी की देखभाल करने के लिए अपने प्यार और इच्छा की घोषणा की है। और वह प्रति दिन प्रेम और ध्यान की उन 100 पारंपरिक इकाइयों को देने के लिए तैयार है। इस टैरिफ में शामिल हैं, कहते हैं: एक फोन कॉल "आप कैसे हैं, नया क्या है, आप कैसा महसूस कर रहे हैं?" अलग-अलग लोगों के पास कोमलता और "उपहार" का एक अलग पैकेज होता है।
लेकिन हमें याद है कि हम एक भूखे व्यक्ति की बात कर रहे हैं! और प्यार की इस प्यास को तृप्त करने के लिए उसे 100 डॉलर की जरूरत नहीं है। प्यार, लेकिन 250! और फिर दावा शुरू होता है कि:
- तुम थोड़ा बुलाओ!
- मुझे लगता है कि तुम मेरे बारे में लानत नहीं देते!
- आप केवल अपने बारे में सोचते हैं!
- काम/दोस्तों/माता-पिता/कंप्यूटर आपके लिए मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण हैं!
आदि।
इसके अलावा, भूखा साथी ईमानदारी से इन सभी दावों को काफी उचित मानता है। आखिर उसे भी तो वही भूख लगती है! प्यार और ध्यान की प्यास! ऐसा नहीं हो सकता कि उसने सोचा हो, गलत हो गया हो! आखिरकार, भावनाएं धोखा नहीं देती हैं!
वह एक ही समय में क्या महसूस करता है:
- साथी के न होने पर दुख, खालीपन की भावना;
- मजबूत उदासी, अपने व्यवसाय के बारे में जाने में असमर्थता, स्वयं;
- डाह करना;
- क्रोध की प्रतिक्रिया, साथी की अन्य लोगों के साथ समय बिताने की इच्छा, काम करने या उनके पिछले शौक (मछली पकड़ने, लंबी पैदल यात्रा, विंडसर्फिंग, वुडकार्विंग, आदि) पर आक्रोश;
- एक साथी के दूर जाने पर शारीरिक बीमारियाँ, कभी-कभी पीछे हटने तक;
- हमेशा वहाँ रहने की इच्छा, विलय, पूर्ण एकता और सर्व-उपभोग करने वाला ध्यान। रात - दिन।
और जिस साथी ने ईमानदारी से अपने प्यार की 100 पारंपरिक इकाइयाँ देने की कोशिश की (और उसके पास और नहीं है, वह इतना काम नहीं करता है!), धीरे-धीरे, धूर्तता से, सूटकेस में चीजें इकट्ठा करना शुरू कर देता है। क्योंकि वह ऐसे भूखे प्रिय को खाना नहीं खिला सकता!
सबसे पहले, साथी अधिक से अधिक दूर जाना शुरू कर देता है, दोस्तों से अधिक बार मिलने के लिए, अपने माता-पिता या अपने अपार्टमेंट में जाने के लिए, आभासी खेलों में जाने के लिए, शराब में। अधिक से अधिक दावे हैं। और फिर अलगाव होता है, तलाक होता है। "अनफिट पार्टनर" गहरा ऋणी महसूस करता है और यह भावना असहनीय है। आखिरकार, वह यह भी जानता है कि, एक सभ्य व्यक्ति के रूप में, उसने अपने प्यार और ध्यान की दैनिक खुराक दी। जितना उसके पास था। लेकिन वह दोषी साबित हुआ और सामान्य तौर पर, एक बुरा जुनून!
इस तरह से प्यार करने, ध्यान आकर्षित करने, अनुमोदन प्राप्त करने और स्वीकृति प्राप्त करने की दर्दनाक आवश्यकता स्वयं प्रकट होती है। इसके बजाय, प्यार करने की बहुत ही सामान्य और स्वस्थ आवश्यकता है। यह लंबे समय तक निराशा, भावनात्मक अभाव के साथ एक दर्दनाक रूप लेता है।
कभी-कभी "भूखे" ग्राहक स्वीकार करते हैं कि विशेष रूप से "भूखे" अवधि के दौरान, वे एक साथी को "खाना" चाहते हैं, उसे निगलना चाहते हैं। उसके साथ मिलो, एक बनो, अवशोषित करो। चौबीसों घंटे उसके साथ रहना, ताकि पूरी दुनिया में उनमें से केवल दो ही बचे हों। "सिर्फ तुम और मैं"। बाकी सब कुछ - इसे पृष्ठभूमि होने दें। एक मामूली रूप में, यह एक साथी की निकटता की निरंतर इच्छा में प्रकट होता है: गले लगाना, आस-पास की भौतिक उपस्थिति, दृष्टि और पहुंच के भीतर। जब पहुंचना असंभव हो (एक साथी, उदाहरण के लिए, काम पर), लालसा, खालीपन, उदासीनता, ऊर्जा की कमी और किसी के व्यवसाय के बारे में जाने की इच्छा होती है।
वही साथी जो "भूखे" के साथ रिश्ते में हैं, शिकायत करते हैं: "मैं कितना भी दे दूं, कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं, यह हमेशा उसके लिए पर्याप्त नहीं होता है, यह हमेशा पर्याप्त नहीं होता है!"
बेशक, हम सह-निर्भर संबंधों के बारे में बात कर रहे हैं। इस तरह का दर्दनाक लगाव साथी पर भावनात्मक निर्भरता है।
प्रश्न स्वाभाविक रूप से उठता है: "इसके साथ क्या करना है?"
सबसे पहले, यह इस रोग संबंधी लगाव, इसके दर्दनाक रूप को पहचानने योग्य है। कभी-कभी लोग भावनात्मक निर्भरता को अधिक उदार अवधारणाओं के साथ कवर करते हैं: मजबूत, गहरा प्यार, जुनून। किसी समस्या को हल करने के लिए, सबसे पहले इस समस्या को पहचानना आवश्यक है। अपने व्यसन के तथ्य को पहचानो, अपनी भूख, अपनी प्यास को पहचानो। इसकी रुग्णता और पर्यावरण मित्रता का एहसास करें।
दूसरे, आपको इसके बारे में कुछ करने की ज़रूरत है। हमेशा समस्या की पहचान का तथ्य स्थिति को बदलने की इच्छा के साथ नहीं होता है। मजबूत प्रतिरोध, स्थानांतरण जिम्मेदारी शामिल हो सकती है। यहां आपको यह समझने की जरूरत है कि आपकी भूख की समस्या को हल करने में समय लगेगा, इसके लिए आपको अपना ध्यान, संसाधन (शक्ति, ऊर्जा) समर्पित करना होगा। यह स्वयं पर एक निश्चित कार्य है।
इसके अलावा, इस तरह की भूख के तहत दबी हुई भावनाओं और अनुभवों का एक पूरा "लेयर केक" छिपा होता है: अस्वीकृति का डर, अपराधबोध, शर्म, आत्म-संदेह, पीड़ा, अकेलापन। शरीर में यह खालीपन जैसा महसूस हो सकता है। या अक्सर एक ब्लैक होल के साथ जुड़ाव आता है, जैसे कि अंदर एक निर्वात।
इन भावनाओं को मान्यता, जागरूकता और जीवन की आवश्यकता होती है। मुझे अपने आप को स्वीकार करना चाहिए: हाँ, मुझे छोड़े जाने (tym) से बहुत डर लगता है, अकेलेपन से डर लगता है। मैं दोषी महसूस करता हूं, मैं कौन हूं इसके लिए शर्मिंदा हूं। मैं अपने आप में आत्मविश्वास महसूस नहीं करता। मैं वास्तव में अन्य लोगों से प्यार महसूस करना चाहता हूं, लेकिन मैं खुद से प्यार नहीं करता। मैं आहत, डरा हुआ और अकेला हूँ।
आप अपने अनुभवों को लिख सकते हैं, आप उन्हें छवियों के रूप में बना सकते हैं। आप इसे जोर से उच्चारण कर सकते हैं, इसे एक तानाशाही फोन पर रिकॉर्ड कर सकते हैं, एक डायरी रख सकते हैं। आप चिल्ला सकते हैं, क्रोधित हो सकते हैं, कसम खा सकते हैं, रो सकते हैं। बेशक, यह एकांत में किया जाना चाहिए ताकि किसी का ध्यान भंग न हो।
यदि कोई विश्वसनीय व्यक्ति हो, निष्पक्ष हो, जो इस भावनात्मक झटके को झेलने के लिए तैयार हो, तो महान, आप उससे बात कर सकते हैं। यह भूमिका एक मनोवैज्ञानिक द्वारा निभाई जा सकती है।
भावनाओं को परतों में प्रकट किया जाएगा, बल्कि एक बैठक में नहीं। इसमें समय लगेगा। यादें अतीत में बहुत दूर जा सकती हैं, उनके बचपन में और अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी में चल सकती हैं। वास्तविक क्षमा और इन शिकायतों का त्याग, अपने अनुभव के हिस्से के रूप में अतीत की स्वीकृति, पूर्ण जीवन जीने के बाद ही संभव है। अपने आप को उन सभी भावनाओं का अधिकार दें जो आप अनुभव करेंगे। अपने आप को किसी भी भावना की अनुमति दें, चाहे वे कितनी भी गलत, अनुचित और अशोभनीय लगें। अपने आप को अपनी किसी भी अभिव्यक्ति की अनुमति दें।
एक कोडपेंडेंट रिश्ते में, अपने और दूसरे व्यक्ति के बीच की सीमाएं धुंधली हो जाती हैं। आपकी और आपके साथी की झूठी, गलत छवि बनाई जा रही है। यानी अगला चरण आपकी अखंडता की वापसी, आपकी सीमाओं का एक नया परिसीमन, जहां मैं समाप्त होता हूं और मेरा साथी शुरू होता है, की परिभाषा होगी। मुझे क्या पसंद है और क्या नहीं। मुझे क्या चाहिए और क्या नहीं। जिसे मैं चाहता हूं।
पार्टनर से खुद को अलग करें। कभी-कभी आप कुछ ऐसा सुन सकते हैं जैसे "हमें शास्त्रीय संगीत पसंद है" या "हम जापानी व्यंजन पसंद करते हैं।" जबकि इस रिश्ते से पहले पसंद बहुत अलग थी। हमें फिर से परिभाषित करना होगा कि मैं कहां हूं और दूसरा कहां है। मैं क्या प्यार करता हूँ और वह क्या प्यार करता है। मेरा स्थान कहाँ है, मेरे स्वाद, सिद्धांत, आदर्श, विचार, मेरी ज़रूरतें, इच्छाएँ, इच्छाएँ कहाँ हैं, मेरी रुचियाँ कहाँ हैं। लाक्षणिक रूप से बोलते हुए, "हम" को अलग करें और "मैं" और "वह" को फिर से इकट्ठा करें।
अपने सच्चे स्व के साथ संपर्क दर्दनाक हो सकता है। क्योंकि सुंदर और गर्वित "हम" से उसके अपने व्यक्तित्व के टुकड़े गिर जाते हैं। यह एक मोज़ेक की तरह है जिसे आपको इकट्ठा करना है। और सभी टुकड़े सुंदर नहीं लगेंगे। हमें अपने गुणों को स्वीकार करना होगा, जो एक विलय संबंध में एक साथी को हस्तांतरित किया जा सकता है (उस पर प्रक्षेपित)। वास्तव में, अपने आप को फिर से जानना, अपने वास्तविक स्व को जानना। स्वयं अध्ययन करें, अन्वेषण करें, प्रयोग करें। अपने बारे में जिज्ञासु बनें। मैं कौन हूँ? जो मैं चाहता हूं? मुझे क्या पसंद है? मैं इस तरह से प्रतिक्रिया क्यों कर रहा हूं? मैं इस तरह क्यों महसूस करूं? मैं इस तरह का व्यवहार क्यों करता हूं और अन्यथा नहीं? क्या मुझे यह गंध पसंद है? मुझे आश्चर्य है कि क्या मुझे यह फिल्म पसंद आएगी? क्या होगा अगर आपने उस नए पाई को वहां पर आजमाया? अपने आप को देखना। निर्णय के बिना चिंतन करें।
जब स्वयं का विचार बनता है, तो स्वीकृति की प्रक्रिया शुरू होती है। और स्वीकृति के बाद प्रेम है। आत्म-प्रेम, आत्म-अभिव्यक्ति। आपकी भावनाओं और इच्छाओं का सम्मान आता है। और तब प्रेम की वही इकाइयाँ देना संभव हो जाता है जो बचपन में अपने आप नहीं उठी थीं। उनके हितों का ख्याल रखने की इच्छा है। व्यक्तिगत स्थान की आवश्यकता (!), जो पहले अकल्पनीय थी, जागती है।
और जब सच्चे आत्म के साथ संपर्क मिल जाता है, तभी सच्चे दूसरे के साथ संपर्क संभव होता है। सच्ची आत्मीयता और प्रेम तभी संभव है जब दोनों साथी पूरे हों, और एक-दूसरे में घुले न हों। जब मैंने खुद को उससे अलग कर लिया। तब मैं दूसरे को अपने में नहीं, बल्कि बगल से देखता हूं, मानो थोड़ा हटकर। लेकिन यह तब होता है जब रिश्ता शुरू होता है।
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