नाराजगी का क्या करें? जो अपमान किसी ने नहीं किया

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैंने पिछले लेखमें क्षमा के प्रति अपने रवैये का वर्णन किया है, और यहां हम भ्रम के बारे में बात करेंगे। मुझे लगता है कि यह भ्रम प्राथमिक रूप से इस तथ्य के कारण है कि अपराध वास्तविक और काल्पनिक है। और उनके बीच अंतर करना महत्वपूर्ण है।

इसलिए, मैं शिकायतों को वास्तविक और काल्पनिक में विभाजित करता हूं (ऐसी शिकायतें जो किसी ने नहीं कीं)।

वास्तविक अपराध - यह तब है जब आपके पास एक अनुबंध था और साथी ने इस अनुबंध को पूरा नहीं किया, गलत किया, और आपको नुकसान हुआ।

अनुबंध व्यक्तिगत और सार्वजनिक दोनों हो सकता है। उदाहरण के लिए, इस देश में कानून एक सामाजिक अनुबंध है जो उस देश के क्षेत्र पर बाध्यकारी है।

काल्पनिक अपमान (अपमान करें कि किसी ने नहीं किया) - आपके पास अनुबंध नहीं था, आपको बस उम्मीद थी कि साथी एक निश्चित तरीके से कार्य करेगा। शायद आपने सोचा था कि वैसे भी सब कुछ स्पष्ट था, शायद एक व्यक्ति ने 20 साल तक ऐसा किया और आपको उम्मीद थी कि वह आगे भी ऐसा ही करता रहेगा। मुख्य बात यह है कि कोई समझौता नहीं हुआ, जिसका अर्थ है कि मांग करने का कोई कारण नहीं है।

मैं एक बार फिर दोहराऊंगा, अन्यथा कई लोग इस विचार को किसी भी तरह से समझ नहीं सकते हैं: एक अनुबंध था - मांग करने के लिए आधार हैं, कोई अनुबंध नहीं था - मांग करने के लिए कोई आधार नहीं है और नाराज होने का कोई आधार नहीं है। किसी ने अपराध नहीं किया।

यहां यह आरक्षण करने लायक है कि एक काल्पनिक अपराध के साथ, भावनाएं बिल्कुल भी काल्पनिक नहीं हैं, वे बिल्कुल ईमानदार और पूरी तरह से वास्तविक हैं, आविष्कार नहीं किया गया है। नाराज होने का बहाना ही काल्पनिक है। यानी नाराजगी अपने आप में पूरी तरह से वास्तविक है। लेकिन उसका कोई आधार नहीं है।

काल्पनिक अपमान आहत द्वारा खुद को आधार होने के रूप में माना जाता है। शायद उसे ऐसे कई लोग भी मिलेंगे जो इसी तरह के भ्रम में पड़ जाते हैं और उसका समर्थन करते हैं।

99% शिकायतें ऐसी शिकायतें हैं जो किसी ने नहीं की हैं। ये हमारी अवास्तविक अपेक्षाएं हैं, अनुबंध नहीं। यानी हमें उम्मीद थी, लेकिन व्यक्ति ने नहीं किया। यहां कुछ सामान्य उदाहरण दिए गए हैं:

एक दोस्त दूसरे को कॉल करता है और एक साथ स्टोर/सिनेमा/कैफे में जाने की पेशकश करता है (जैसा उपयुक्त हो रेखांकित करें)। वह मना करती है। क्या पहले के पास नाराज होने का कारण है? ऐसा कोई कारण नहीं है! क्योंकि दूसरा स्वतंत्र व्यक्ति है, कोई भी यह मांग नहीं कर सकता कि वह न चाहे तो एक कैफे में जाए। तथ्य यह है कि वे 10 साल से दोस्त हैं, मांगों और शिकायतों का आधार नहीं है। क्यों? क्योंकि इन 10 साल की दोस्ती के दौरान उन्होंने कोई समझौता नहीं किया जिसके मुताबिक उन्हें एक-दूसरे के कैफे जाना चाहिए। उन्होंने इसे अपनी मर्जी से किया, दबाव में नहीं। यहां तक कि अगर किसी व्यक्ति ने 10 साल तक अपनी मर्जी से कुछ किया, और आपको उम्मीद थी कि वह इसे जारी रखेगा, तो यह आपकी समस्या है, आपने गलत अनुमान लगाया, भ्रम में पड़ गए, आपकी अपेक्षाएं अपर्याप्त थीं।

पत्नी नाराज है कि पति बर्तन नहीं धोता है या घर के कामों में निवेश नहीं करता है। या पति नाराज है कि रात का खाना नहीं बना है। उन्हें नाराज होने के क्या कारण हैं? उनके पास एक विवाह अनुबंध है, जो कहता है: पत्नी को हर दिन रात का खाना बनाना चाहिए, और पति को बर्तन धोना चाहिए? यदि ऐसा कोई अनुबंध नहीं है, तो पति-पत्नी अपना होमवर्क स्वैच्छिक आधार पर करते हैं, अर्थात अपनी इच्छा से। और उनमें से किसी ने भी एक दूसरे को चोट नहीं पहुंचाई।

बच्चे अपने माता-पिता से नाराज हैं कि उन्हें बचपन में कुछ नहीं दिया गया था। माता-पिता ने जितना दिया, उतना दिया। अगर उन्होंने कुछ नहीं दिया, तो उनके पास नहीं था, वे नहीं दे सकते थे। उन पर अपराध करना एक बिल्ली पर भौंकने और घर की रखवाली न करने के लिए अपराध करने जैसा है। आपकी नाराजगी से वह वह नहीं करेगी जो वह नहीं कर सकती। और यह आपकी अपेक्षाओं के लिए दोष नहीं होना चाहिए।

माता-पिता अपने बच्चों द्वारा इस बात से नाराज होते हैं कि वे शायद ही कभी आते हैं और पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं। बच्चे अपना जीवन जीते हैं। यह उच्च समय है कि उन्हें जाने दिया जाए और अपना ख्याल रखा जाए। माता-पिता की नाराजगी बच्चों को अपने आसपास रखने का आखिरी हताश तरीका है। बच्चे जीवित हैं, वे इस दुनिया में अपने माता-पिता की जरूरतों को पूरा करने के लिए नहीं, बल्कि अपना जीवन जीने के लिए आए हैं। और माता-पिता के लिए वे उतना ही करेंगे जितना कि कृतज्ञता और प्रेम है।

चाहिए या नहीं?

ग्राहक अक्सर मुझसे पूछते हैं "किसका बकाया है", और मैं जवाब देता हूं। यहां अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न और अक्सर उत्तर दिए गए उत्तर दिए गए हैं:

एक।"वह क्यों नहीं चाहिए? मैं उस पर (उसे) भरोसा कर रहा हूं!"

आप गिनती करें या न करें यह विशुद्ध रूप से आपका व्यवसाय है, आपका अधिकार है। यह दूसरे व्यक्ति को बकाया नहीं बनाता है। फिर से। हमारी अपेक्षाएं किसी व्यक्ति को योग्य नहीं बनातीं। इसे दूसरे तरीके से आज़माएं और सब कुछ ठीक हो जाएगा। कल्पना कीजिए कि अचानक कहा जा रहा है:

- मुझे उम्मीद थी कि आप मुझे अपनी कार चलाने / पैसे उधार लेने / फर कोट खरीदने के लिए देंगे …

और मैं पहले से ही कहना चाहता हूं कि मैं किसी का कर्जदार नहीं हूं, है ना?

2. "ठीक है, उसने (ए) हमेशा ऐसा किया (ए)!"

हां, मैंने इसे अपनी मर्जी से किया है। अब रुक गया है। यहां कुछ भी समझाना नहीं, बल्कि एक किस्सा बताना बेहतर है:

सड़क पर, मोइशे भीख माँगता है। अब्राम हर दिन चलता है और उसे 5 शेकेल देता है। यह कई सालों तक चलता है, लेकिन अचानक एक दिन अब्राम ने मोइशे को केवल एक शेकेल दिया। मोइशे कहते हैं:

- अब्रामचिक! क्या? क्या मैंने तुम्हें किसी तरह दुखी किया ??

- मोइश, तुम क्या हो! मैंने कल ही शादी की है और मैं इतना बेकार नहीं हो सकता।

- लोग!! इसे देखो! कल उसकी शादी हुई, और अब मुझे उसके परिवार का भरण-पोषण करना है!

यह तथ्य अप्रिय है, लेकिन यह सच है। हम किसी भी तरह से गारंटी नहीं दे सकते कि एक व्यक्ति आज भी हमारे लिए वही करता रहेगा जो उसने पहले कई वर्षों तक किया था।

3. “इस पर चर्चा क्यों की जानी चाहिए? क्या तुम अपने आप को नहीं समझते?"

क्योंकि सभी लोग वैसा नहीं सोचते जैसा आप सोचते हैं। कुछ में अलग तरह से सोचने और जीने का दुस्साहस है))

4. "तो यह स्वीकार किया जाता है!"

तो जहां? किसके द्वारा? क्या यह आपके परिवार में स्वीकार किया गया था? और उनके परिवार में यह था - जैसा कि प्रथागत है? इसे अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग तरीके से स्वीकार किया जाता है, इसलिए लोग इससे सहमत होते हैं। अगर यह सबके लिए समान होता, तो हम उत्तर कोरियाई लोगों की तरह एक ही कपड़े में और एक ही बाल कटवाने के साथ चलते। भगवान का शुक्र है, हम अलग हैं और हम इसे दिखा सकते हैं।

5. "तो, वह (ए) मुझसे प्यार नहीं करता!"

इस हेरफेर को "यदि आप प्यार करते हैं, तो आपको अवश्य करना चाहिए" कहा जाता है। इसका सही उत्तर है: “प्यार अलग है, लेकिन फर कोट अलग है। मुझे प्यार पसंद है, लेकिन मैं फर कोट नहीं खरीदूंगा, मेरे पास पैसे नहीं हैं।" प्रेम स्वैच्छिक है, प्रेम कोई कर्तव्य या दायित्व नहीं हो सकता।

6. “आप ऐसे लोगों के लिए मनोवैज्ञानिक क्यों हैं! तुम सुनो, ताकि किसी का किसी का कुछ बकाया न हो! अगर आप ऐसे ही रहते हैं, तो कुछ भी नहीं होगा, न परिवार, न रिश्ते।"

अगर कोई कुछ नहीं करता है, तो यह बिल्कुल नहीं होगा। और अगर आप इसे कर्ज से बाहर करते हैं, तो आप ऐसे रिश्ते से बचना चाहेंगे। वैसे भी, मैं प्रियजनों के लिए कुछ करने का प्रस्ताव करता हूं, लेकिन कर्तव्य से नहीं, बल्कि इच्छा से, प्यार और कृतज्ञता से, यानी स्वेच्छा से। तब रिश्ता एक भारी बोझ नहीं, बल्कि एक सुखद मुलाकात होगी।

क्या करें?

तो, हमारे पास 2 प्रकार की शिकायतें हैं: वास्तविक और काल्पनिक। वास्तविक शिकायतों का क्या करें, मैंने अपने पिछले लेख में विस्तार से लिखा था। लेकिन काल्पनिक अपराधों का क्या करें?

बहुत सरल। एक काल्पनिक अपराध के लिए जरूरी है…माफी मांगना। आखिर हमने एक व्यक्ति से मांग की कि वह क्या नहीं देना चाहता है या नहीं देना चाहता है, है ना? उन्होंने अनुचित रूप से मांग की, है ना? दोष? अपनी मांग वापस लेना और माफी मांगना तर्कसंगत है।

- मुझे माफ़ कर दो, पति, जिसके लिए तुम्हें बर्तन धोने पड़े। आप एक स्वतंत्र व्यक्ति हैं और आप खुद तय करते हैं कि इसे कब धोना है या बिल्कुल नहीं धोना है। मुझे मांग करने का कोई अधिकार नहीं है, मुझे केवल आपसे इसके बारे में पूछने का अधिकार है। कभी-कभी धोने के लिए धन्यवाद।

मुझे खेद है, पत्नी, आपसे रात का खाना मांगने के लिए। मैंने एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार किया, मैं खुद खाना बना सकता था। आपको मेरे लिए रात का खाना नहीं बनाना है। कभी-कभी ऐसा करने के लिए धन्यवाद।

- मुझे माफ कर दो, मेरे दोस्त, तुम पर अपराध करने के लिए, यहाँ एक बालवाड़ी स्थापित करें। मांग पर आपको मेरे साथ कैफे जाने की जरूरत नहीं है। कभी-कभी मेरे साथ समय बिताने के लिए धन्यवाद।

- मुझे माफ कर दो, माता-पिता, कि मैंने तुमसे असंभव की मांग की। आप जितना दे सकते थे, दिया। और आपके पास और नहीं है। देने के लिए धन्यवाद। और बाकी मैं अपने लिए और दूसरे लोगों की मदद से करूंगा।

मुझे माफ़ कर दो, बच्चों, तुम्हें मेरे पास रखने की कोशिश करने के लिए। तुम्हें मेरी ज़िंदगी जीने की ज़रूरत नहीं है, तुम्हारे पास है। समय-समय पर मदद करने के लिए धन्यवाद।

यह संरेखण हमें उस संतुलन को बहाल करने और संबंधों को बनाए रखने की अनुमति देता है जिसे हमने परेशान किया है। फिर भी, मैं पूरी तरह से समझता हूं कि ऐसा कुछ कहने में कितनी मानसिक शक्ति लगती है। कुछ लोग अपने अपराध को स्वीकार करने का जोखिम उठाते हैं। आक्रोश आंखों को धुंधला कर देता है और आपको और अधिक दोष देता है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इस स्थिति में हम अपने जीवन के साथ अकेले रह जाते हैं। बल्कि, हम स्वीकार करते हैं कि हम उसके साथ हर समय अकेले थे, और अन्य लोगों के जुनून ने हमें इसे समझने से रोका। इसलिए एक व्यक्ति जो अपराध के दौरान ऐसा करने की ताकत पाता है, वह मेरे लिए लगभग एक प्रबुद्ध व्यक्ति के बराबर है।

आहत - आदी … वह एक बच्चे की तरह है: उसका मूड (और कभी-कभी रात के खाने की क्षमता) इस बात पर निर्भर करता है कि दूसरे उसके हितों की सेवा के लिए सहमत हैं या नहीं। आक्रोश दूसरों को नियंत्रित करके अपने जीवन को परोक्ष रूप से चलाने का एक तरीका है। योजना, स्पष्ट रूप से, अविश्वसनीय है। दूसरे, किसी न किसी कारण से, स्वयं को स्वतंत्र व्यक्ति मानने और अपने जीवन की देखभाल करने, अपनी आवश्यकताओं की पूर्ति करने के लिए हर समय प्रयास करते हैं।

वहीं दूसरी तरफ एक अच्छी खबर है। अपनी शिकायतों की जिम्मेदारी लेने से हम दूसरे लोगों पर निर्भर रहना बंद कर देते हैं। माफी माँगने के बाद, आहत व्यक्ति खुद को एक वयस्क और स्वतंत्र के रूप में पहचानता है, जिसका अर्थ है कि उसे अन्य लोगों के रूप में अविश्वसनीय तत्वों के बिना, सीधे अपने जीवन को चलाने का अवसर मिलता है।

निष्कर्ष

अपनी शिकायतों से प्रभावी ढंग से निपटने के लिए, आपको वास्तविक और काल्पनिक शिकायतों के बीच अंतर करना होगा। वास्तविक शिकायतों के लिए मुआवजे की आवश्यकता होती है (यहां तंत्र का विस्तार से वर्णन किया गया है -स्पष्ट शिकायतों के लिए अपराध बोध और निर्भरता की स्वीकृति की आवश्यकता होती है। यह काम आमतौर पर अप्रिय होता है और प्रतिरोध के माध्यम से आता है। बड़ा होना और स्वतंत्रता उनकी काल्पनिक शिकायतों से निपटने की क्षमता के माध्यम से आती है।