2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
वयस्कता में असफलताएं हमें इतनी कठिन क्यों देती हैं?
हम अक्सर जितना कर सकते हैं उससे बहुत कम कार्य क्यों करते हैं?
प्रियजनों से नैतिक समर्थन हमारे लिए इतना आवश्यक और महत्वपूर्ण क्यों है?
हम जीवन में जो चाहते हैं वह हमें बहुत कम या बिल्कुल भी क्यों नहीं मिलता है?
माता-पिता, पति/पत्नी, पर्यावरण, समाज, धर्म के कार्यक्रमों को पूरी तरह से पूरा करना।
और इससे भी अधिक, क्यों अक्सर हम अपनी सच्ची इच्छाओं से लगभग अनजान होते हैं। किसी के भी कार्यक्रम चलाना, लेकिन अपना नहीं।
आज हम इस बारे में बात करेंगे कि हम बचपन में कैसे घायल हो जाते हैं, और यह बाद में वयस्क जीवन में हमें कैसे प्रभावित करता है।
हम सब बचपन से आते हैं। यह वहाँ है, जन्म से किशोरावस्था तक, कि हमारे व्यवहार, आदतें, रूढ़ियाँ, प्रतिक्रिया के रूप, परिदृश्य रखे जाते हैं।
बहुत कम उम्र में, बच्चे को रूपरेखा, बाधाओं को महसूस नहीं होता है, वह अपनी इच्छाओं के बारे में स्पष्ट रूप से जानता है - मैं खाना चाहता हूं, मैं गले लगाना चाहता हूं, मैं खेलना चाहता हूं, आदि।
और यह अच्छा है अगर पिताजी और माँ इन सरल बचपन की इच्छाओं को देखते और महसूस करते हैं और उन्हें पूरा करते हैं।
इस प्रकार, वे सुरक्षा, मान्यता, प्रेम, ध्यान, आत्म-प्राप्ति के लिए बच्चे की जरूरतों का एहसास करते हैं। पर यह मामला हमेशा नहीं होता।
पिताजी के पास हमेशा बच्चे पर ध्यान देने का समय नहीं होता है - उसके सवालों का जवाब देने के लिए, उसके साथ रहने के लिए, एक साथ खेलने के लिए, कुछ सिखाने के लिए या कुछ मदद करने के लिए।
हमेशा माँ नहीं, बाहरी देखभाल के लिए (खाने के लिए, कपड़े पहनने के लिए, धोने के लिए, आदि), ध्यान दें कि बच्चे में स्पष्ट रूप से प्यार, स्नेह, कोमलता का अभाव है। "अपने कमरे में जाओ। माँ को साफ करने के लिए परेशान मत करो! आपने अपना गृहकार्य कर लिया है?"
अगर माता-पिता रिश्तों, झगड़ों में अच्छा नहीं कर रहे हैं, तो इस समय उनका ध्यान खुद पर जाता है।
बच्चे को अपने जीवन में संवेदनशीलता, भागीदारी की सख्त जरूरत है - वह इस बात पर चर्चा करना चाहता है कि स्कूल में उसका दिन कैसा गुजरा, अपनी खुशी या दुख, अपने अनुभव साझा करें।
और माता-पिता अब उसके ऊपर नहीं हैं, उन्हें अपने रिश्तों को सुलझाना होगा, भावनात्मक तीव्रता महान है, सभी विचार और भावनाएं हैं - बच्चे तक। और यदि ऐसी स्थितियां बार-बार आती हैं, तो बच्चा परित्यक्त, अनावश्यक, अस्वीकृत महसूस करता है।
इसके अलावा, माता-पिता एक सीमित ढांचे को शामिल करना शुरू करते हैं: कभी-कभी आप इस तरह से व्यवहार कर सकते हैं, कभी-कभी आप नहीं कर सकते हैं, लेकिन ऐसा व्यवहार न करें।
और यह अच्छा है अगर यह चतुराई से होता है, स्पष्टीकरण के साथ कि ऐसा क्यों है, बच्चे के लिए धैर्य और ध्यान के साथ।
पर यह मामला हमेशा नहीं होता। बचपन में कई लोगों के पास यह था:
- खैर, वह जल्दी से दौड़ा और उसने यह और वह किया।
- मांगना? हाँ आप करेंगे!
- क्यों? एक झूले में! मैं गया और किया।
- क्यों, क्यों … तो यह जरूरी है! और अगर करना ही है तो करें।
- आप आराम करने कहाँ गए थे? जब तक सारा होमवर्क नहीं हो जाता, तब तक बर्तन नहीं धोए जाते और कमरे को साफ नहीं किया जाता - आराम नहीं।
- थका हुआ? खैर, कुछ नहीं, हमारा बचपन और भी बुरा था। मुझे यहाँ विलाप नहीं करने दो! और फिर तुम पुजारी पर चढ़ जाओगे। दौड़ो दौड़ो!
पहले बच्चों की प्रतिक्रियाएं शिकायत, रोना, खिलौने फेंकना और अन्य प्रकार के विरोध हैं।
माता-पिता, स्थापित ढांचे को खुश करने के लिए बच्चे की दबी हुई जरूरतों पर ध्यान देने के बजाय, उस पर अधिक से अधिक जोर दे रहे हैं, और अधिक मांग के साथ प्रतिबंध लगा रहे हैं।
और अगर बच्चा फिर भी उस स्थिति के अनुकूल हो जाता है जब उसका जीवन दृढ़ता से ढाँचे से चिपक जाता है: कहीं हँसी पर संतुलन, अपनी माँ से क्षमा माँगना, या, इसके विपरीत, अपने पिता से समर्थन प्राप्त करना, जहाँ आवश्यक हो - स्थापित ढांचे को पूरा करना, जहां आवश्यक हो - अपनी इच्छाओं पर जोर देना, उनकी जरूरतों को नोटिस करना और उन्हें अपने माता-पिता के पास लाना - तो ऐसा बच्चा वयस्कता में सफल होगा।
लेकिन पारिवारिक माहौल हमेशा इसकी इजाजत नहीं देता। माता-पिता कठोरता से सीमाएँ निर्धारित कर सकते हैं और जितना संभव हो सके बच्चे को "प्रशिक्षित" करने का प्रयास कर सकते हैं।
इस या उस तरह की गाजर और गाजर लगाना - सजा (एक कोने में रखना, उपहास करना, मारना, तिरस्कार करना, उपेक्षा करना …), हैंडआउट्स (जो हम चाहते थे - एक हैंडआउट प्राप्त करें)। यह बिल्कुल (या बदतर) है - उन्होंने बचपन में उनके साथ किया था, और वे अनजाने में अपने बच्चों के साथ भी काम नहीं करते हैं - हम।
और जितना अधिक बच्चा "प्रशिक्षित" होता है, उससे आज्ञाकारी बना होता है, स्पष्ट रूप से स्थापित ढांचे को पूरा करता है, उतना ही इस बच्चे के व्यक्तित्व को कुचल दिया जाता है। वह अपनी इच्छाओं को जितना कम महसूस करता है, वह उतना ही कम समझता है कि वह क्या चाहता है।
माता-पिता कितने सहज हैं। वे इतने शांत हैं। इस तरह वे समाज में अन्य लोगों के सामने बेहतर महसूस करते हैं।
यदि दंड काफी कठोर थे, और विरोध, बचाव, बचाव के सभी प्रयास विफल हो गए - किसी बिंदु पर छोटा बच्चा अपनी पहचान खो देता है।
यह ऐसे सामान्य रूपों में से एक है जिसका माता-पिता सहारा लेते हैं - मूल्य निर्णय।
बच्चे का मूल्यांकन किया जाता है - उसके व्यवहार के आधार पर।
यह मूल्यांकन अनिवार्य रूप से स्वयं व्यक्ति से जुड़ा होता है, और अक्सर किसी प्रकार की मूल प्रवृत्ति और बुनियादी आवश्यकता से भी जुड़ा होता है, और इसलिए यह बहुत प्रभावी होता है।
ऐसी अपील परिचित हैं:
- यदि आप मुझ पर तंज कसते नहीं हैं, तो मुझे प्रश्नों से परेशान करते हैं, तो आपको कार्टून, कुकीज और मिठाइयां मिलेंगी।
- जब तक आप आलसी होना, लड़ना, असभ्य होना बंद कर दें, तब तक मुझसे कुछ भी अच्छा होने की उम्मीद न करें …
- यदि आप इस महीने एक अच्छी लड़की हैं, तो हम जो कहते हैं वह सब कुछ करें - फिर हम आपको सप्ताहांत पर अपने दोस्तों को देखने की अनुमति देंगे।
- मेरी इज्जत करोगी तो कमरा साफ कर लो…
- यदि आप चाहते हैं कि मैं आपको कम से कम कुछ खरीदूं, तो जिस समय मेहमान हमारे पास आएंगे, आप लगभग व्यवहार करेंगे: अपने कमरे में बैठो, जब आपका नाम हो तभी बाहर जाएं, मेहमानों के सवालों का जवाब दें और बेवकूफी भरी बातें न करें।..
- अगर तुम मेरा खंडन करते हो - मैं तुम्हें जंगल में ले जाऊंगा और वहां तुम्हें अकेला छोड़ दूंगा!
- अगर आप मुझसे प्यार करते हैं - तो आप घर के आसपास मदद करेंगे, आज्ञा मानेंगे, शीर्ष पांच के लिए होमवर्क करेंगे …
बुनियादी वृत्ति - सुरक्षा (अकेले होने का डर), बुनियादी ज़रूरतें - प्यार की ज़रूरत (अपने माता-पिता से प्यार करने की इच्छा), आदि। - बच्चे के रक्षा तंत्र के माध्यम से टूट जाता है, और वह खुद को, अपने व्यक्तित्व को खो देता है।
कुछ बिंदु पर, बच्चा हार मान लेता है। वह कोई नहीं है, वह कुछ नहीं कर सकता। परिस्थितियाँ उससे अधिक प्रबल हैं। उसका जीवन पर्यावरण पर निर्भर करता है।
और (जीवित रहने के लिए) प्रतिक्रिया का एक रूप स्वचालित रूप से विकसित होता है - पर्यावरण को खुश करने के लिए। तब वह किसी तरह जीने, स्नेह, देखभाल, ध्यान प्राप्त करने में सक्षम होगा।
प्रतिक्रिया का यह रूप कई बार दोहराया जाता है और व्यवहार की गतिशील रूढ़ियों में दर्ज किया जाता है।
मेरी मां को जो चाहिए वह करने के लिए - और फिर मुझे ध्यान का एक हिस्सा मिलेगा।
मैं वही करूंगा जो मेरे पिता मुझसे चाहते हैं - और फिर मैं किसी तरह अच्छा महसूस कर सकता हूं।
मैं वैसा ही व्यवहार करूंगा जैसा मेरे माता-पिता मुझसे चाहते हैं - और वे मुझसे प्यार करेंगे।
बच्चा माता-पिता के साथ विलीन हो जाता है: अगर यह उनके लिए अच्छा है, तो यह मेरे लिए अच्छा होगा। उनका ध्यान अब खुद पर नहीं, बल्कि महत्वपूर्ण शख्सियतों - माता-पिता, दादा-दादी, आदि पर है। बच्चा अपना व्यक्तिगत स्थान खो देता है, अपनी स्वयं की भावना।
वह पहले से ही पूरी तरह से महसूस करता है और खुद को महसूस नहीं करता है (अपनी इच्छाओं, आकांक्षाओं, जरूरतों के साथ एक जीवित व्यक्ति के रूप में), लेकिन वह क्या है - अपने कार्यों और दूसरों के मूल्यांकन के आधार पर।
बच्चा नहीं रहा, सिर्फ उसका व्यवहार और उसके प्रति दूसरे लोगों का नजरिया है।
यह सब अवचेतन में दर्ज होता है। और जीवन भर छोटे बदलाव।
आखिरकार, बड़े होकर, होशपूर्वक बदलना, बहुत सी नई चीजें सीखना, अपने जीवन की समझ बनाना - बौद्धिक विकास करना, हम मूल रूप से चेतना के स्तर पर बदलते हैं, और अवचेतन के स्तर पर बहुत कम परिवर्तन होते हैं।
और यह वहाँ है कि हमारे व्यवहार मॉडल, बाहरी दुनिया के प्रति प्रतिक्रिया के रूप, अपने और लोगों के प्रति दृष्टिकोण, आत्म-सम्मान, आदि संग्रहीत हैं।
और अब हम पहले से ही २०, ३०, ४० साल के हैं, लेकिन हम अभी भी अधिकांश अवचेतन कार्यक्रमों को उनके अपरिवर्तित रूप में पहनते हैं। वे हमें प्रभावित करते हैं, और दुर्भाग्य से, हम उनके बारे में नहीं जानते हैं।
संकेत हैं कि माता-पिता ने हमारे व्यक्तित्व और पहचान को दबा दिया है:
1. करीबी रिश्तों में खुद को खोना: इच्छाओं का अनुमान लगाना, उसे खुश करने के लिए अपने साथी के व्यवहार पर नज़र रखना, इस बात की चिंता करना कि दूसरे आपके बारे में क्या सोचते हैं।
2. किसी अन्य व्यक्ति के मूड का आपके मूड और अपने प्रति दृष्टिकोण पर नकारात्मक प्रभाव।
3. बाहरी मानदंडों द्वारा अपने स्वयं के मूल्य का आकलन: प्रशंसा, शिक्षा, पैसा, सामाजिक।स्थिति।
4. भय, आक्रोश, दर्द, क्रोध के हिंसक प्रकोप के रूप में प्रतिक्रिया - किसी और की राय और हमारे प्रति किसी और के रवैये का जवाब देते समय।
5. दूसरों को दोष देना: लोगों और दुनिया को हमारे लिए बाहरी के रूप में स्वीकार करना, जो इन परिस्थितियों में अपनी भागीदारी के बारे में जागरूक होने और अपनी व्यक्तिगत समस्याओं से अवगत होने के बजाय "हमारे लिए कुछ करते हैं"।
6. जब हम अपने संबोधन में आलोचना सुनते हैं तो हमें हमेशा खुद को सही ठहराने की एक ऊर्जावान इच्छा होती है।
7. हमें हमेशा सही रहने या लगातार खुद को गलत मानने की जरूरत है।
8. बाहरी सुविधा और भावनात्मक आराम के मामले में दूसरों पर निर्भरता।
9. अपनी इच्छाओं को किसी अन्य व्यक्ति के सामने व्यक्त करने में असमर्थता, यह अपेक्षा कि व्यक्ति स्वयं अनुमान लगाए।
10. अपनी इच्छाओं, विचारों, भावनाओं की अभिव्यक्ति के साथ समस्याएं, जो किसी प्रियजन को खुश नहीं कर सकती हैं - रिश्ते को खोने के डर से।
11. आसानी से आपके लिए कुछ महत्वपूर्ण साझा करने में विफलता (भौतिक चीजें, समय, प्रयास …)।
एक दृढ़ विश्वास जो एक निरंतर अपेक्षा में विकसित हुआ है: यदि आप किसी व्यक्ति को कुछ देते हैं, तो उसे किसी न किसी तरह से वह वापस करना होगा जो आपको दिया गया था। और क्रोध, आक्रोश, घृणा की बाद की भावनात्मक प्रतिक्रिया, यदि किसी व्यक्ति से अपेक्षित प्राप्त नहीं होती है।
12. अपने आप को एक धर्मी व्यक्ति या पीड़ित के रूप में कल्पना करना, दृष्टिकोण - कि जीवन दर्द से भरा है।
13. जुनूनी व्यवहार। अपने गुणों के लिए ध्यान देने, ध्यान देने, प्रशंसा करने और सराहना करने की तीव्र आवश्यकता।
14. किसी को लगातार बचाने की जरूरत है, किसी की चिंता करना, उनकी समस्याओं में बहुत अधिक शामिल होना।
15. अकेले रहने के डर या अनिच्छा से दर्दनाक, हिंसक, अर्थहीन संबंध बनाए रखना।
यदि आपने स्पष्ट रूप से अपने आप में इनमें से कुछ लक्षण पाए हैं, तो इसका मतलब है कि आपका बचपन बहुत दर्दनाक था, और आप अभी भी अवचेतन कार्यक्रमों का भार उठाते हैं जो आपके जीवन पर महत्वपूर्ण प्रभाव डालते हैं।
और माता-पिता, साथियों और दुनिया के अन्य लोगों के संबंध में सचेत और अचेतन नकारात्मक भावनाओं का भार भी।
और ये सभी व्यवहार और भावनात्मक उथल-पुथल के अवचेतन कार्यक्रम हैं जो आपको सच्चा महसूस करने, कार्रवाई के लिए ऊर्जा रखने, सकारात्मक और रचनात्मक रूप से बाहरी दुनिया से संपर्क करने, जो आप चाहते हैं उसे प्राप्त करने से रोकते हैं - खुश रहना।
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