एक रिश्ते का विकास

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्या आपने कभी एक झगड़ते दंपत्ति की ओर देखते हुए कहा है: "अच्छा, छोटे बच्चे कैसे हैं?" आप सोच भी नहीं सकते कि तब आप कितने सही थे।

कैलिफ़ोर्निया कपल्स इंस्टीट्यूट के संस्थापक और 30 वर्षीय पारिवारिक चिकित्सक, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक एलेन बेडर और पीटर पियर्सन का तर्क है कि प्रत्येक युगल विकास के कई अलग-अलग चरणों से गुजरता है। यह उल्लेखनीय रूप से वैसा ही है जैसा एक बच्चा अपनी मां के साथ अपने रिश्ते में गुजरता है।

यदि दो महीने में, सहजीवन के चरण में, बच्चा अभी भी अपनी माँ से अलग नहीं होता है, तो पाँच साल की उम्र में वह पहले से ही अपनी माँ को पहचानता है, उस पर मुस्कुराता है और उसे पूरी तरह से अजनबियों से अलग करता है। उसी समय, बच्चा अपने शरीर का पता लगाना शुरू कर देता है: वह अपनी उंगलियों, हाथों, पैरों को छूता है। उसकी भौतिक सीमाओं का ज्ञान उसके लिए विभेदीकरण का पहला अनुभव बन जाता है। अब बच्चा न केवल माँ में दिलचस्पी लेता है, बल्कि उसके करीब रहना पसंद करता है। अगले चरण में - सीखने का चरण - ऊर्जा बाहरी दुनिया को निर्देशित की जाती है। बच्चा खुशी से माँ के बिना कुछ करने की क्षमता का पता लगाता है, खुश होता है जब वह मातृ देखभाल से बचने का प्रबंधन करता है। इस स्तर पर, स्वायत्तता उसके लिए सबसे मूल्यवान है।

जब बच्चा उभरती हुई स्वतंत्रता के लिए पर्याप्त रूप से अभ्यस्त हो जाता है, तो संबंध स्थापित करने का चरण शुरू होता है। वह फिर से अपनी माँ के साथ भावनात्मक संपर्क के लिए तरसता है, लेकिन तभी जब वह खुद ऐसा चाहता है। एक माँ के लिए, यह एक बहुत ही कठिन अवस्था है, क्योंकि यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि बच्चे को कब दूध पिलाना है, और कब उसे स्वतंत्र होने के लिए प्रोत्साहित करना है। लेकिन अगर यह चरण सफलतापूर्वक पारित हो जाता है, तो बच्चा व्यक्तित्व की भावना और भावनात्मक संबंध बनाने की क्षमता दोनों को बरकरार रखता है।

प्यार में, सब कुछ एक जैसा होता है

प्यार में पड़ने से लेकर गहरी अंतरंगता तक के रास्ते में, रिश्ते विकास के समान चरणों से गुजरते हैं। प्रत्येक जोड़े के लिए नई चुनौतियां निर्धारित करता है और नए कौशल की आवश्यकता होती है। अगले स्तर पर संक्रमण के दौरान समस्याएं अपरिहार्य हैं, लेकिन उनकी संख्या सीधे इस बात पर निर्भर करती है कि पिछले चरण को कितनी सफलतापूर्वक पारित किया गया था।

यह समझना कि एक जोड़े में रिश्तों का विकास एक प्राकृतिक प्रक्रिया है, साथ ही उन कानूनों का ज्ञान जिसके द्वारा यह होता है, आपको बहुत सारी नसों को बचा सकता है।

1. सिम्बायोसिस

पागल प्यार के स्तर पर, पार्टनर एक-दूसरे को जानते हैं, वे एक साथ अधिक से अधिक समय बिताना चाहते हैं। वे सामान्य हितों को खोजना पसंद करते हैं, ऐसी चीजें जो एक साथ की जा सकती हैं। वे अपनी समानता पर ध्यान केंद्रित करते हैं और मतभेदों को नजरअंदाज करते हैं।

यह जोश और आपसी प्रतिबद्धता का दौर है, प्रेमी एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं और एक-दूसरे में कुछ भी बदलना नहीं चाहते हैं - स्थिति लगभग अलग है, और वे किसी भी मांग को आगे बढ़ाकर इसे जोखिम में नहीं डालना चाहते हैं।

यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण चरण है - इसमें आगे के सभी रिश्तों की नींव रखी जाती है: एक मजबूत भावनात्मक संबंध और एक जोड़े के रूप में स्वयं के बारे में जागरूकता।

सिम्बायोसिस औसतन छह महीने से दो साल तक रहता है (हालाँकि उन लोगों के लिए जो पहले से ही एक रिश्ते में हैं, यह तेजी से हो सकता है)।

2. विभेदन

साथी को कुरसी से हटा दिया जाता है और करीबी परीक्षा के अधीन किया जाता है। और यह पता चला है कि उनके पास बहुत कुछ समान नहीं है। चीजें पता चली हैं कि कोई खड़ा नहीं हो सकता - और आपने इसे पहले कैसे नहीं देखा होगा? अब पार्टनर एक साथ इतना समय नहीं बिताना चाहते, हर कोई अपना स्पेस बढ़ाने के बारे में सोच रहा है। यह एक रिश्ते का पूरी तरह से स्वाभाविक चरण है, और कई लोग अपने प्रियजन से दूर जाने के लिए दोषी महसूस करते हैं। वे खुद से पूछते हैं कि उनके साथ क्या गलत है और क्या हुआ।

यह कहीं नहीं गया है। यह विश्वास है कि वे एक जोड़े के रूप में आए हैं जो भागीदारों को अपनी सीमाओं का पुनर्निर्माण शुरू करने का साहस देता है। क्या हम स्वीकार कर सकते हैं कि हम अलग हैं? क्या हमारा रिश्ता दो अलग-अलग व्यक्तित्वों की आकांक्षाओं का सामना करेगा?

सहजीवन के दौरान, दोनों साथी एक ही चीज़ के बारे में चाहते थे और एक दूसरे को पूरी तरह से समझते थे, और इसलिए कोई विशेष प्रश्न नहीं थे।अगले चरण में, कई प्रश्न उठते हैं: “मुझे क्या चाहिए? मैं अपने साथी को यह कैसे स्पष्ट करूँ कि मैं वास्तव में क्या खो रहा हूँ? आप कैसे जानते हैं कि आपका साथी क्या चाहता है? क्या होगा अगर हम अलग चीजें चाहते हैं?"

हितों का टकराव है, और यह छिपा नहीं है। लेकिन सफल सहजीवन के अनुभव के लिए धन्यवाद, संबंध बनाना संभव है, उन्हें तोड़ना नहीं। दो लोग "एक दूसरे के विचारों को पढ़ना" बंद कर देते हैं और एक दूसरे के साथ छेड़छाड़ किए बिना समस्याओं को हल करना सीखते हैं।

3. प्रशिक्षण

यदि विभेदीकरण के चरण में ऊर्जा अभी भी संबंधों की ओर निर्देशित थी, तो सीखने के स्तर पर भागीदार इसे अपने स्वयं के लक्ष्यों की प्राप्ति के लिए स्थानांतरित करते हैं। वे एक-दूसरे के साथ संबंधों में बंद रहना बंद कर देते हैं और अपने आसपास की दुनिया में खुद को साबित करने की कोशिश करते हैं। हर कोई अपने-अपने तरीके से काम करता है, अपने आधे की इच्छाओं पर ध्यान नहीं देता। लगभग कोई भावनात्मक संपर्क नहीं है।

पार्टनर इस चरण से कैसे गुजरते हैं यह सीधे पिछले चरण में उनकी सफलता पर निर्भर करता है। यदि प्रशिक्षण सफल सहजीवन और भेदभाव से पहले नहीं था, तो हर कोई एक साथी को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में मानता है जो अपनी स्वतंत्रता को दबाने की कोशिश कर रहा है, और व्यक्तिगत उपलब्धियों के लिए एक संभावित बाधा के रूप में। यदि पिछले चरण सफल रहे, तो साझेदार एक-दूसरे के लिए कोमलता और स्नेह का अनुभव करते हैं, और उनके पास संघर्ष-मुक्त समस्या समाधान के लिए तकनीकों का एक सेट है। तब हर कोई इस बात के लिए सम्मान दिखा सकता है कि साथी एक स्वतंत्र व्यक्ति बनना चाहता है और इसमें उसका साथ देता है।

यहां बच्चों का अनुभव बहुत महत्वपूर्ण है। यदि किसी व्यक्ति को बड़े होने के इस चरण में माता-पिता का समर्थन प्राप्त होता है, तो उसके लिए संघर्ष में प्रवेश किए बिना अपने स्वयं के अद्वितीय गुणों को दिखाना आसान होता है। यदि नहीं, तो वह अपनी स्वतंत्रता की रक्षा करने में बहुत आक्रामक हो सकता है।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि एक जोड़े के विकास में सीखना एक सामान्य चरण है, और घर्षण इस बात का बिल्कुल भी संकेत नहीं है कि लोग एक साथ रहने के लिए नहीं बने हैं। इस समय, रिश्ते केवल आपसी समर्थन का एक साधन हैं, साथी खुद को अत्यधिक अंतरंगता से बचाने की कोशिश करते हैं ताकि अपने स्वयं के व्यक्तित्व को न खोएं। लेकिन धीरे-धीरे यह समझ आती है कि एक दूसरे से उनकी स्वतंत्रता इतनी नाजुक नहीं है और उन्हें निरंतर सुरक्षा की आवश्यकता नहीं है। और व्यक्तिगत उपलब्धियों के कारण बढ़ता आत्म-सम्मान फिर से भागीदारों को वैवाहिक संबंधों के लिए अधिक ऊर्जा समर्पित करने की अनुमति देता है।

4. संबंध स्थापित करना

अब किसी भी साथी को संदेह नहीं है कि वह पूरी तरह से स्वतंत्र व्यक्ति है और रिश्ते को बनाए रखने के लिए समझौता कर सकता है। दोनों अपने साथी द्वारा अनुमोदित महसूस करना चाहते हैं और अधिक अंतरंगता का अनुभव करना चाहते हैं। वे रिश्तों में कोमलता, एक-दूसरे के करीब होने का अवसर चाहते हैं, लेकिन साथ ही स्वतंत्र रहते हैं। भेद्यता फिर से प्रकट होती है, आराम और समर्थन की प्यास, लेकिन अब सहजीवन द्वारा निगले जाने का डर नहीं है। "मैं" और "हम" के बीच संतुलन मजबूत हो जाता है। वे अब एक-दूसरे को बदलने की कोशिश नहीं करते हैं, और मतभेद अब बाधा नहीं हैं, बल्कि पारस्परिक संवर्धन के लिए एक क्षेत्र हैं। अब मुख्य बात एक दूसरे को कुछ देना फिर से सीखना है। इस खंड में, एक साथ रहने की इच्छा के आधार पर एक मजबूत बंधन उत्पन्न होता है, न कि आवश्यकता या टूटने के डर पर। एक कनेक्शन जो दोनों के लिए उपयुक्त है।

लेकिन यह सबसे आदर्श विकल्प है। असली मुश्किलें तब पैदा होती हैं जब कोई जोड़ा किसी मोड़ पर लंबे समय तक अटका रहता है या जब साथी उन्हें अलग-अलग गति से पास करते हैं। सिद्धांत रूप में, ऐसे कई संयोजन हो सकते हैं, लेकिन अनुभव से पता चलता है कि केवल कुछ ही लगातार समस्याग्रस्त विकल्प हैं।

सहजीवन में भरा हुआ

जो लोग बचपन में अवचेतन रूप से अनावश्यक महसूस करते थे, वे अपने साथी से वह सभी गर्मजोशी, प्यार और आराम प्राप्त करना चाहते हैं जो उनके माता-पिता ने उन्हें नहीं दिया। इसलिए, वे सहजीवन में चिपके रहते हैं। जब एक जोड़ा बहुत लंबे समय तक भेदभाव के चरण में नहीं पहुंचता है, तो कहानी दो दिशाओं में से एक में विकसित हो सकती है - विलय या शत्रुतापूर्ण निर्भरता।

सहजीवी-संलग्न जोड़े अभी तक नहीं जानते हैं कि मतभेदों को कैसे दूर किया जाए, और इसलिए वे उन्हें बहुत चतुराई से छिपाते हैं, और ऐसा लगता है कि एक दूसरे के लिए अधिक उपयुक्त लोगों की कल्पना करना असंभव है।उनके समान मित्र, समान हित और लक्ष्य हैं, वे हर जगह एक साथ जाते हैं और सब कुछ एक साथ करते हैं। वे कभी झगड़ा नहीं करते, क्योंकि वे डरते हैं कि कोई भी असहमति तुरंत सब कुछ नष्ट कर सकती है। और ऐसे जोड़े का मुख्य लक्ष्य किसी भी कीमत पर रिश्ते को बनाए रखना होता है। आमतौर पर, कीमत व्यक्तित्व का नुकसान है। दो "मैं" पूरी तरह से "हम" में विलीन हो जाते हैं, प्रत्येक का ध्यान साथी पर केंद्रित होता है, क्योंकि यह उस पर निर्भर करता है कि दूसरा खुश होगा या नहीं। हर कोई अपने साथी को अपने पास रखने की कोशिश करता है, उसके विचारों को पढ़ने के लिए, उसके लिए दुनिया में केवल एक ही होने के लिए … वे अपनी इच्छाओं के बारे में बात नहीं करते हैं, इस डर से कि कहीं साथी उन्हें पसंद न करे। और दोनों लगातार छोड़े जाने के डर में रहते हैं।

शत्रुतापूर्ण आश्रित एक जोड़ा पिछले एक के बिल्कुल विपरीत लग सकता है। लेकिन, वास्तव में, वह एक ही विचार से मोहित है: एक साथी ही एकमात्र व्यक्ति है जो मुझे खुशी दे सकता है … लेकिन किसी कारण से नहीं चाहता। इसलिए लगातार झगड़े, शोक और तिरस्कार। सभी को पूरा यकीन है कि अगर उनका साथी बदल जाता है तो वे बेहतर महसूस करेंगे, वे लगातार नाराज होते हैं कि "आप वह नहीं करते जो मैं चाहता हूं," और इच्छाओं के बारे में बात करने की आवश्यकता पर गुस्सा: "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आपको पता होगा कि क्या है मैं चाहता हूँ"।

ऐसे जोड़े में हर कोई अपनी जरूरतों को सबसे अहम मानता है और पार्टनर की परेशानी को दूर करने के लिए तैयार रहता है। यहां तक कि सबसे रचनात्मक आलोचना को शत्रुता के साथ माना जाता है, और छोटे विरोधाभासों को वैश्विक हमलों के रूप में माना जाता है। दोनों जल्दी से बचपन में चले जाते हैं, चिल्लाना शुरू करते हैं, बर्तन तोड़ते हैं और दरवाजे पटकते हैं। उनमें से कोई भी यह नहीं सोचता कि उसका व्यवहार साथी को कैसे प्रभावित करता है, लेकिन यह अपेक्षा करता है कि दूसरा उसकी सभी इच्छाओं को स्वचालित रूप से पूरा करेगा। और अगर वह उन्हें पूरा नहीं करता है तो वह क्रोधित हो जाता है। आखिर मैं जो महसूस करता हूं उसके लिए पार्टनर जिम्मेदार है, वह मेरे साथ ऐसा क्यों है!

ऐसी जोड़ी में हर कोई यह सुनिश्चित कर सकता है कि साथी उसकी देखभाल करने के लिए बाध्य है, लेकिन साथ ही यह महसूस करें कि वह इस तरह की देखभाल के योग्य नहीं है। इसलिए, वे उस पर भरोसा करते हैं, मांग करते हैं और … पेशकश किए जाने पर मना कर देते हैं। हर तरह के शब्द में कोई न कोई छल या जोड़-तोड़ नजर आती है और जब कोई अपनी भावना व्यक्त करता है तो दूसरा उसे आरोप मान लेता है और टकराव भड़क उठता है।

छोड़े जाने के डर के अलावा इस जोड़ी में लीन होने का भी डर रहता है और इसलिए दूरी बनाए रखने के लिए लगातार झगड़ों का सहारा लिया जाता है. लेकिन इसी पर निर्भरता बढ़ती ही जाती है।

पहला और पिछड़ा

जब एक सहजीवन के चरण को पार कर चुका है, और दूसरा नहीं है, तो परेशानी अपरिहार्य है।

में सहजीवी-विभेदक एक जोड़े के लिए, भागीदारों में से एक पहले ही अगला कदम उठा चुका है, और दूसरा अभी इसके लिए तैयार नहीं है। इस स्थिति में, सहजीवी साथी स्वतंत्रता की इच्छा को आलोचना और रिश्ते के लिए खतरा मानता है। इसलिए, वह जोड़तोड़ के माध्यम से स्थिति को अपने सामान्य पाठ्यक्रम में वापस करने की कोशिश कर रहा है: "हां, जैसा कि यह निकला, हमारे बीच मतभेद हैं, लेकिन अगर आप उन्हें खत्म करते हैं, तो सब कुछ फिर से ठीक हो जाएगा।" भागीदारों में से एक द्वारा व्यक्तिगत स्थान में वृद्धि को दूसरे द्वारा संबंधों में टूटने की दिशा में पहला कदम माना जाता है। और यह नकारात्मक अपेक्षा उसकी साथी पर निर्भरता को और बढ़ा देती है। यहां समस्या यह है कि कोई संबंध बनाए रखने के लिए विकास की इच्छा पर दबाव नहीं डालना चाहता और दूसरा साथी में इस इच्छा को नहीं समझ सकता।

कभी-कभी स्थिति उत्पन्न हो जाती है सहजीवी अधिगम जोड़े जिसमें एक साथी - आमतौर पर एक आदमी - सहजीवन से तुरंत सीखने की अवस्था में आता है। एक ओर, क्योंकि पुरुष अक्सर दूसरे चरण की भावुकता से डरते हैं और इससे बचने की कोशिश करते हैं। दूसरी ओर, बहुत बार स्थिति ही ऐसा करने के लिए प्रेरित करती है। उदाहरण के लिए, जब पति के पास एक दिलचस्प काम होता है जिसमें वह खुद की तलाश कर सकता है, और पत्नी एक बच्चे की परवरिश कर रही है।

चूंकि कोई भेदभाव नहीं था और पति-पत्नी वास्तव में नहीं जानते कि पारिवारिक समस्याओं को कैसे हल किया जाए, एक ने सारी ऊर्जा बाहर स्थानांतरित कर दी, और दूसरा विश्वासघात और परित्यक्त महसूस करता है। सीखने वाला साथी अधिक से अधिक स्वतंत्र होता जा रहा है, और वह रिश्ता, जो पहले दोनों को खुशी देता था, अब असहनीय रूप से मांग के रूप में माना जाता है।सहजीवन में वापस गिरने और अभी-अभी शुरू हुए वैयक्तिकरण को खोने के डर से निकटता बनाए रखने के प्रयासों को हिंसक रूप से खारिज कर दिया गया है।

इसी समय, बहुत बार सीखने वाला साथी दूसरे के विकास में बहुत दिलचस्पी नहीं लेता है। आखिरकार, उसके पास एक बड़ा फायदा है: वह खुली स्वतंत्रता का उपयोग कर सकता है, लेकिन साथ ही एक सहजीवी साथी से सुरक्षा और समर्थन महसूस करता है।

जब, प्रशिक्षण के चरण में, भागीदारों में से एक को पहले से ही लगता है कि उसने अपने लक्ष्यों को प्राप्त कर लिया है, और दूसरा अभी भी सक्रिय रूप से दुनिया की खोज कर रहा है, तो एक युगल प्रकट होता है सीखना - संबंध बनाना.

एक कुशल साथी के लिए अपने आधे हिस्से को बनाए रखना मुश्किल होगा, जबकि वह खुद पहले से ही अधिक अंतरंगता चाहता है। दूसरा डरता है कि उसे व्यक्तिगत मूल्यों और विकास का त्याग करना होगा और केवल ऐसे और ऐसे का जीवनसाथी ही रहना होगा। यदि यह साथी हाल ही में सीखने के चरण में प्रवेश किया है, तो वह फिर से करीब आने के प्रयास को अपनी स्वतंत्रता पर अतिक्रमण के रूप में मान सकता है।

अब आप जानते हैं कि क्या डरना है, मुख्य बात याद रखना है: ऐसी कोई समस्या नहीं है जो सच्चा प्यार और सामान्य ज्ञान की एक बूंद का सामना नहीं कर सकता।