घर का आराम साफ फर्श नहीं है, बल्कि विश्वासों से साफ किया गया सिर है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"यहां तक कि अगर आप रात का खाना नहीं बनाते हैं, तो भी मैं इसके साथ रख सकता हूं। लेकिन अपनी लगातार नाराजगी के कारण मुझे घर जाने के लिए मत कहो। मैं घर पर आराम करना चाहता हूं, चीजों को सुलझाना नहीं।"

मैंने इन शब्दों को अपने पति से, फटकार के जवाब में सुना कि वह हाउसकीपिंग में मेरे प्रयासों की बिल्कुल भी सराहना नहीं करता है। यह हमारी शादी की शुरुआत में था। तब मुझे लगा कि एक मेहनती पत्नी और माँ के व्यवहार पर सामाजिक रूप से स्वीकृत विचारों के ढांचे के भीतर, मैं अपने कर्तव्यों का ईमानदारी से पालन करता हूँ, और फिर यह मुहावरा… मेरे सिर पर बर्फ के पानी के टब की तरह डाला गया। मैंने इसे लंबे समय तक पचा लिया, एक स्पष्ट वाक्य में शब्दों की पेचीदगियों को समझने की कोशिश की।

एक सोवियत परिवार की परंपराओं में पले-बढ़े, मैं इस मिथक में विश्वास करता था कि एक पत्नी, सबसे पहले, एक माँ और एक रखैल होती है। शेष कार्य परीक्षण में बढ़ी हुई जटिलता के कार्यों की तरह हैं: यदि समय रहता है, तो आप इसे इच्छानुसार कर सकते हैं। मैं विश्वास के साथ कह सकता था कि मैं सब कुछ ठीक कर रहा हूं और जैसा कि एक अनुकरणीय पत्नी के लिए होना चाहिए। मैंने केवल एक बात सोची और दूसरी महसूस की। शब्द और कर्म झूठ बोल सकते हैं, भावनाएं कभी नहीं। आप दूसरों को धोखा दे सकते हैं, आप खुद से सच नहीं छिपा सकते।

और सच्चाई थी।

मैं घर के कामों से ऊब चुकी हूं।

मैं सरल और झटपट व्यंजनों का समर्थक हूं और चूल्हे पर ज्यादा समय बिताना पसंद नहीं करता।

अपने बेटे के रूप में टहलने पर, मैं एक किताब पढ़ना पसंद करता हूं, न कि उसके साथ मूर्तिकला। मुझे रोजाना की दिनचर्या को नजरअंदाज करते हुए सुबह लंबी नींद लेना पसंद है।

मैं खेल के मैदान पर अन्य लोगों के बच्चों, उनकी उपलब्धियों, पूरक खाद्य पदार्थों और इसी तरह के अन्य विषयों के बारे में माताओं के साथ बात करना पसंद नहीं करता।

मैं काम पर जाना चाहता हूं और बार-बार घर के कामों के साथ चुपचाप पागल होने के बजाय एक नानी को किराए पर लेना चाहता हूं।

मैं आज इस बारे में खुलकर बात कर रहा हूं। कई साल पहले, मुझे इसके बारे में एक भयानक शर्म महसूस हुई और एक अच्छी पत्नी और मां के मिथक के लिए मेरी "नापसंद" से इनकार किया। भीतर से, मैं "चाहता हूं" और "चाहिए" के बीच के संघर्ष से टूट गया था, और एक आंतरिक आलोचक ने आत्मविश्वास से मेरे दिमाग पर शासन किया। खरोंच से टूटने, ऊर्जा की कमी और घृणित पत्नी, मां होने के लिए अपराध की भावना को छोड़कर, और सामान्य तौर पर - मैं एक घटिया आदमी हूं, यह कुछ भी अच्छा नहीं हो सकता है।

सहना मुश्किल है, कभी-कभी असहनीय। अपनी भावनाओं को किसी और पर प्रोजेक्ट करना लुभावना है। "यह मैं नहीं हूं जो क्रोधित और चिड़चिड़ा है - यह आप ही हैं जो क्रोधित और असावधान हैं। यह मैं नहीं हूं जो लगातार दुखी रहता है, लेकिन आप झगड़े का कारण ढूंढ रहे हैं। तुम्हारी वजह से मैं गिर पड़ा। अगर आपके व्यवहार के लिए नहीं, तो हमारे साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा।"

जब हम अपनी भावनाओं के प्रति बहरे हो जाते हैं, अपनी दोहरी प्रकृति को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं, हम अपने व्यक्तित्व के अवांछित हिस्से को छाया में छिपाते हैं, हम मनोवैज्ञानिक बचाव का उपयोग करते हैं: अनुमान, इनकार, दूसरों पर हमारी स्थिति के लिए जिम्मेदारी स्थानांतरित करना।

मेरे पति द्वारा बोले गए वाक्यांश के बाद, यह मेरे लिए स्पष्ट हो गया कि घर में आराम, जिसके लिए मैं इतनी "उन्मत्त" आकांक्षा कर रहा था, साफ फर्श और गैस स्टोव पर निर्भर नहीं है, बल्कि सिर पर "तिलचट्टे" से साफ किया गया है " सामान्य क्या है और कैसे होना चाहिए, इस बारे में लोकप्रिय विचारों के संदर्भ में कई मान्यताएँ मौजूद हैं। उनके अलावा, हमारे अपने माता-पिता के परिवारों में, हमें सही तरीके से व्यवहार करने के बारे में मिथकों से खिलाया जाता है ताकि परिवार और समाज हमें स्वीकार कर सकें। "लोग क्या कहेंगे?" - हमारे लिए जीवन में लगभग सबसे महत्वपूर्ण मील का पत्थर बनने के लिए, जिसे लगातार लक्ष्य पर रखना चाहिए।

सामाजिक अपेक्षाओं के साथ अपनी विफलता और असंगति को महसूस करते हुए, हम खुद को उन लोगों के रूप में देखते हैं जो स्वीकार्य मानकों से कम हैं और जिन्हें समायोजन की आवश्यकता है। एक सामान्य महिला, एक सामान्य पुरुष, एक सामान्य संबंध कैसा होना चाहिए, इसके हर दिन नए संस्करण सामने आ रहे हैं।हम सामाजिक मानदंडों के अनुरूप होने और अपने स्वयं के असफलताओं से बचने के प्रयासों के कारण निरंतर तनाव और चिंता में रहते हैं।

सामाजिक मानकों की संख्या और उनके लिए अपेक्षाओं की सूची के संदर्भ में युग्मित संबंध लगभग अग्रणी हैं। और फिर मौजूदा सूची के साथ संबंधों को समेटने की प्रक्रिया शुरू होती है। थोड़ी सी गलती - अपराध बोध और भय की भावना: "क्या होगा यदि मैं एक बुरी पत्नी और माँ हूँ।"

यहाँ कुछ मिथक हैं जिनसे मैं "संक्रमित" था।

• एक प्यारी पत्नी हमेशा घर के आराम की परवाह करती है;

• पारिवारिक संबंधों के लिए एक महिला जिम्मेदार है;

• एक प्यार करने वाली माँ अपना सारा खाली समय बच्चे और उसके हितों के लिए देती है;

• पति और पत्नी प्यार करने वाले पड़ाव हैं जो बिना शब्दों के एक दूसरे को समझते हैं;

• पति अच्छी पत्नियों को नहीं छोड़ते।

पारिवारिक मिथकों के साथ सामाजिक नुस्खे ऐसी स्थिति पैदा कर सकते हैं, जहां बाहरी भलाई की पृष्ठभूमि के खिलाफ, एक या दोनों साथी बढ़ते तनाव और असंतोष को महसूस कर सकते हैं।

उन भावनाओं को स्वीकार करने से इनकार करना जो उनकी स्वयं की छवि के विनाश की धमकी देते हैं, विक्षिप्त चिंता का एक सीधा रास्ता है।

इस स्थिति से बाहर निकलने का तरीका यह होगा कि शर्म को न छिपाया जाए, सच्चाई को नकारा जाए, सद्गुणों के सामाजिक मुखौटे न पहने जाएं, बल्कि अलार्म को बाहर की ओर प्रकट किया जाए और इस बारे में खुलकर बात की जाए कि हम वास्तव में कौन हैं। यह एक बड़ा जोखिम है, इसकी कोई गारंटी नहीं है, और इस तरह के कदम पर निर्णय लेने के लिए आपको बहुत साहस की आवश्यकता है।

इससे इस अहसास का सामना करने की आवश्यकता होती है कि हम अपने बारे में दूसरों के विचारों से बड़े और गहरे हैं। जीवन के लिए उपयुक्तता के लिए उनका आकलन करने में सक्षम होने के लिए पर्याप्त दूरी पर सामाजिक नुस्खों से दूर जाना महत्वपूर्ण है।

अगर मैं स्पष्ट रूप से अच्छा नहीं हूँ, तो मैं क्या हूँ?

मैं अपने इस नए ज्ञान के साथ क्या करने का निर्णय लेता हूँ?

मैं खुद होने के लिए क्या कीमत चुकाने को तैयार हूं?

मैं अपने इस ज्ञान के साथ आगे कैसे रहूंगा?

मैं समर्थन और समर्थन की तलाश कहां करूंगा?

आंतरिक मुद्दों का समाधान हमें सामाजिक अनुकूलन से वंचित करता है, लेकिन हमारी छाया ऊर्जा को भी मुक्त करता है और स्वतंत्रता देता है। अपनी स्वयं की सत्यनिष्ठा को पहचानते हुए, उन भावनाओं को पहचानते हुए जो पहले निषिद्ध थीं, हमें स्वयं होने का अधिकार मिलता है। और केवल इसी मामले में हम दूसरों को अलग होने का अधिकार दे सकते हैं, हमारे जैसा नहीं।

रिश्ते भावनाओं और उनके रंगों की एक श्रृंखला है। वे उनके साथ संभव हैं जो हमारे जैसे नहीं हैं, जो हमसे इतने अलग हैं कि उनके बगल में खुद को बेहतर तरीके से जानना संभव हो जाता है। डीएनए अणु के रूप में, उनकी अपनी अनूठी संरचना होती है और समाज द्वारा उनके लिए निर्धारित ढांचे से उनका कोई लेना-देना नहीं होता है। उन्हें पारिवारिक मिथकों और सामाजिक दृष्टिकोणों के ढांचे में निचोड़ने का अर्थ है उन्हें विकास और विकास के लिए ऊर्जा से वंचित करना। रिश्तों को स्वयं युगल के समझौतों द्वारा नियंत्रित किया जाना चाहिए, भागीदारों की ताकत और कमजोरियों, उनकी भावनाओं और रुचियों, उनकी दृष्टि को ध्यान में रखना चाहिए कि दोनों कितने अच्छे हैं। और यह केवल उनके लिए सच है।

पारिवारिक मिथकों को बनाना आसान है और उन्हें मिटाना मुश्किल है, खासकर अगर हम खुद उन पर पवित्र रूप से विश्वास करते हैं। लेकिन जैसे ही हम उनका वास्तविकता से सामना करते हैं, यह ध्यान देने योग्य हो जाता है कि उनमें से कोई भी हमारे जीवन में खुशी नहीं जोड़ता है।

अपने रिश्ते पर करीब से नज़र डालें।

ऐसे कौन से सामाजिक दृष्टिकोण अपनाए गए हैं जो उनमें ऊर्जा को अवरुद्ध करते हैं?

क्या ये विचार आपको खुश और स्वतंत्र बनाते हैं, या आपको दोषी और निराश महसूस कराते हैं?

क्या वे आपके रिश्ते को विकसित कर रहे हैं या इसमें बाधा डाल रहे हैं?

आपकी भावनाओं को समायोजित करने के लिए वे कैसे लग सकते हैं?

यदि आप चीजों को वैसे ही छोड़ देते हैं, तो आपके और आपके रिश्ते का क्या होगा?

सोचने के लिए कुछ है, है ना?