2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
जीवन में कई बार ऐसा होता है जब आप कुछ नहीं चाहते हैं, कुछ भी प्रसन्न नहीं होता है, आप स्वचालित रूप से कुछ करते हैं, और फिर आप देखते हैं कि सब कुछ ठीक होने पर भी आप इससे खुश नहीं हैं। खैर, ऐसा नहीं है कि आप परेशान हैं, बस खुशी नहीं है। और पास में कोई पूछता है: "तुम क्या चाहते हो?" और एक उत्तर के बजाय, शून्यता, कोई विचार नहीं, कोई भावना नहीं, कोई संवेदना नहीं। और इच्छाएं भी। विक्टर फ्रैंकल ने ऐसी शून्यता को अस्तित्वपरक निर्वात कहा, अब इसे अर्थहीनता कहा जाता है, लेकिन आप इसे जो भी कहें, वह अभी भी अप्रिय है। केवल एक चीज जो दिमाग में आती है वह है: "मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए।" तो यह खालीपन कहां से आता है और इसका क्या करना है? इसे कैसे भरें?
मैं यह कहने में मौलिक नहीं होगा कि इस तरह के खालीपन की जड़ें अक्सर स्वयं के विश्वासघात में जाती हैं। कभी बचपन में, कभी किशोरावस्था में, कभी अधिक परिपक्व उम्र में ऐसा होता है। लेकिन इससे सार नहीं बदलता है। हमारे जीवन में ऐसे समय आते हैं जब हम कुछ भ्रामक, महत्वहीन, जैसा कि हमें लगता है, काफी ठोस और मूर्त लाभों के पक्ष में छोड़ देते हैं। जाल यह है कि जब मैं खुद का एक हिस्सा छोड़ देता हूं, तो मैं खुद को धोखा देता हूं और किसी और का जीवन जीता हूं, या कम से कम मेरा नहीं। थोड़ी देर के लिए यह काम करता है, मुझे कुछ बोनस मिलते हैं - ध्यान, प्यार, रिश्तों में स्थिरता, सफलता - और फिर भक्त स्वयं को लगातार तोड़ना शुरू कर देता है, खुद को उदासी और भावना के साथ याद दिलाता है कि मैं जगह से बाहर हूं। और साथ ही, यह भावना आती है कि मैं खुद को नहीं जानता, मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए, मुझे पहले की तरह जीने का कोई कारण नहीं दिखता, और मुझे अपने जीवन को बदलने का कोई कारण नहीं दिखता, क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं क्या चाहता हूं, मैं खुद नहीं जानता। सर्कल पूरा हो गया है।
आप अपने साथ रिश्ते में लौटकर इसे तोड़ सकते हैं। उन्हें ठीक होने के लिए, एक और की जरूरत है, जो मुझे देख सके और मेरे साथ संबंध बना सके। आम तौर पर, ऐसा सहसंबंध बचपन में किया जाता है, जब हम अपने कार्यों, भावनाओं, भावनाओं, इच्छाओं के प्रति प्रतिक्रिया प्राप्त करते हैं, और ये प्रतिक्रियाएं हमारे मूल्य की पुष्टि करती हैं और मेरे और दूसरों के मूल्य से संबंधित होती हैं। वास्तव में, हम अक्सर हेरफेर, अस्वीकृति, हिंसा या उदासीनता से निपटते हैं (जो कि एक बच्चे के लिए हिंसा के समान है)। जब हम दूसरे के साथ रिश्ते में होते हैं, चाहे वह एक माँ हो या कोई अन्य करीबी वयस्क जो हमारे मूल्य का समर्थन करता है और हमारे रिश्ते की पुष्टि करता है (सरल तरीके से, हमारी राय को ध्यान में रखता है, हमारे निर्णय लेता है, हमारा समर्थन करता है), हम समय लेते हैं इन रिश्तों और उनके मूल्य में वृद्धि। विरोधाभास यह है कि जब वयस्क मुझसे संबंधित नहीं होता है, तब भी मैं इस रिश्ते के लिए समय समर्पित करता हूं, भले ही वास्तविक वयस्क के साथ न हो, भले ही केवल उसकी काल्पनिक या वास्तविकता छवि के करीब हो। और यह रिश्ता मेरे लिए मूल्यवान हो जाता है। और हम हमेशा मूल्यवान संबंधों को बनाए रखने का प्रयास करते हैं। हम यह सुनिश्चित करने का प्रयास करते हैं कि एक महत्वपूर्ण वयस्क का ध्यान हमें निर्देशित किया जाए, ताकि वह हमें देख सके, हम अपने आप को अस्वीकार करके भी, उसके साथ निकटता बनाए रखने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करते हैं। यह एक बहुत ही मजबूत अनुभव है जो आपको प्रियजनों के साथ संबंधों का मूल्य बनाने की अनुमति देता है, भले ही ये रिश्ते आदर्श से बहुत दूर हों।
विनाशकारी संबंधों के मूल्य के साथ खुद को सहसंबंधित करने के परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति अपने भविष्य के जीवन में केवल उन रिश्तों को मूल्यवान मानेगा, जिन रिश्तों में आपको नजरअंदाज किया जाता है, खारिज कर दिया जाता है, जिसमें आपको हेरफेर किया जाता है। और सबसे अधिक संभावना है, वह खुद एक रिश्ते में उसी तरह व्यवहार करेगा।
बेशक, अगर हम खुद के साथ ईमानदार हैं, तो हम सभी अनुमान लगाते हैं और महसूस करते हैं कि दूसरे लोगों के साथ हमारा रिश्ता कैसा है, चाहे वे निष्पक्ष, ईमानदार, ईमानदार, करीबी हों या नहीं। ए. लेंगल इसे एक निष्पक्ष मूल्यांकन के रूप में बोलते हैं। और बच्चे और भी आसान बोलते हैं - "अच्छा" या "बुरा", "ईमानदार" या "बेईमान।"
दूसरों के साथ मिलने से पता चलता है कि क्या हम खुद और हमारे रिश्ते, जैसा कि हम मानते हैं।लेकिन क्या होगा अगर बचपन में हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि विनाशकारी रिश्ते एक मूल्य बन गए हैं, और फिर, स्कूल जाने के बाद, हमें इस अनुभव की पुष्टि अन्य वयस्कों से, शिक्षकों से मिली? यह अनुभव इस तथ्य की ओर ले जाता है कि मैं एक रिश्ते में खुद को अवमूल्यन करता हूं, मुझे इस विचार में जोर देता है कि मैं, जैसा कि मैं हूं, सम्मान और ध्यान देने योग्य नहीं हूं, मैं बस अमूल्य हूं। और फिर मैं इस दर्दनाक अनुभव के खिलाफ पूर्णतावाद, भावनात्मक दूरी को वापस लेने, और सामाजिक या पेशेवर भूमिका निभाने के द्वारा अपना बचाव करता हूं। मैं अक्सर अपने ग्राहकों से ये बचकाने फैसले सुनता हूं: "हमें जीना चाहिए ताकि किसी को परेशान न करें", "सामान्य लोगों के पास सब कुछ सही है", "केवल पेशेवर स्तर मूल्यवान है, बाकी बकवास है", आदि। वे आत्म-अलगाव पर आधारित हैं। वयस्कता में उनके मनोचिकित्सा में आने का कारण जीवन की निरर्थकता है।
और मेरे लिए यह अर्थहीनता एक संसाधन है। यह एक प्रकाशस्तंभ है जो स्वयं को मार्ग दिखाता है। यह अंतत: स्वयं पर ध्यान देने का, स्वयं को जानने का, अपने को परिसीमित करने का और दूसरे में भिन्न, दूसरे के प्रति खुलने का अवसर है। इस अर्थहीनता का अर्थ है। कि एक व्यक्ति के पास अपनी भावनाओं, संवेदनाओं, विचारों, इरादों को गंभीरता से लेने का मौका है। यह एक मौका है कि आप स्वयं बनना चाहते हैं, अपने अनुभव को स्वीकार करें और अपने कार्यों, निर्णयों और अपने जीवन की जिम्मेदारी लें। हां, यह अनुभव दुख, अफसोस, उदासी के साथ होगा, लेकिन इसमें स्वीकृति, आत्म-खोज भी होगी, इसमें जीवन होगा। और जीवन में हमेशा इच्छाओं और ज्ञान के लिए जगह होती है जो मैं चाहता हूं।
सिफारिश की:
मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता और मुझे कुछ भी नहीं चाहिए। कितनी उदासीनता हमें खा जाती है
यह एक बहुत ही सामान्य शिकायत है। भावनाओं की कमी, उदासीनता की एक फिल्म, जो अदृश्य रूप से पूरे जीवन को खींचती है, इसे ऊब, उदासीनता और मैला अर्थहीनता से भर देती है। धूल भरी दिनचर्या और निरंतर थकान इस अवस्था के शाश्वत साथी हैं। मैं आपको श्रीमती उदासीनता से मिलवाता हूँ। एक बुद्धिमान महिला, कुछ भूरे और आकारहीन कपड़े पहने, चुपचाप और अगोचर रूप से कमरे के कोने में बस गई। हैरानी की बात यह है कि अपनी सारी सुस्ती और गतिहीनता के बावजूद, वह इतनी जल्दी अपने आस-पास के सभी लोगों पर अधिकार
अल्फ्रेड लैंगले द्वारा व्याख्यान नोट्स "मुझे कैसे पता चलेगा कि मुझे क्या चाहिए? इच्छा, स्वतंत्रता और इच्छाशक्ति को मजबूत करने का तरीका”
इच्छा अपने आप मौजूद नहीं है, यह मेरा एक हिस्सा है और इसका अपना उद्देश्य है - कर्म। मैं अपनी इच्छा के बल पर जो चाहूं वह पा सकता हूं। और यह मुझे स्वतंत्रता देता है। स्वैच्छिक क्रियाएं रिश्तों, स्थितियों, कार्यों के संभावित परिणामों या अन्य लोगों के उदाहरणों से प्रभावित होती हैं। उदाहरण के लिए, हम अपने बच्चों की परवरिश वैसे ही करते हैं जैसे हमारी माँ ने हमें पाला है, और हम और कुछ नहीं जानते। लेकिन अगर हम ऐसे कर्म करते हैं, तो क्या यह हमारी इच्छा है?
मुझे एक रिश्ते से क्या चाहिए और मुझे वास्तव में क्या चाहिए?
हम में से प्रत्येक के पास एक निश्चित अचेतन मैट्रिक्स होता है, जिसकी जाँच करके हम अपने लिए एक साथी चुनते हैं। इस विषय पर कई अलग-अलग दृष्टिकोण हैं। मनोविश्लेषक ओडिपस या इलेक्ट्रा कॉम्प्लेक्स के बारे में बात करते हैं, बर्न के अनुयायी विभिन्न प्रकार के खेलों के बारे में बात करते हैं जो लोग खेलते हैं, और न्यूरोसाइंटिस्ट जैविक तुलना के बारे में बात करते हैं, जो इस बात से शुरू होता है कि हम दूसरे व्यक्ति की गंध को कितना पसंद करते हैं। हमारी बुनियादी जरूरतें ध्यान, मूल्यांकन,
क्या चुनना है: क्या मुझे चाहिए या मुझे चाहिए?
बहुत बार, जब हमें कहा जाता है: "आपको करना है …", आक्रोश और विरोध तुरंत हमारे अंदर उठता है: "मैं नहीं करूंगा", "मैं नहीं चाहता", "मुझे पसंद नहीं है कि वे जा रहे हैं मजबूर।" "आप-जरूरी" मजबूरी है। एक नियम के रूप में, जो कार्य हमें करने चाहिए, वे हमें उन लोगों से निर्देशित होते हैं जिन्हें हम मना नहीं कर सकते। ये अतीत और वर्तमान दोनों के लोग हो सकते हैं। अतीत पालन-पोषण हो सकता है जो हमारे भीतर बोलता है। "
मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए, लेकिन मैं करूंगा
आज बदनाम होना फैशन है। यह न केवल कुछ शर्मनाक होना बंद हो गया, यह अनुमति के पंथ में बदल गया, जो कुख्यातता के पूर्व गौरव को अच्छी तरह से कवर करता है। मैं जो चाहता हूं वह करना और जो मैं नहीं चाहता वह नहीं करना लंबे समय से थकी हुई सोच का एक नया प्रतिमान है। कॉम्प्लेक्स की नींव का विश्लेषण करके और कॉम्प्लेक्स को अपने स्वयं के एक हिस्से (स्व, ताओ, आदि) में बदलकर अपनी समस्याओं को हल करने के निराशाजनक प्रयासों से थक गए। यह लंबा, कठिन और सफल होने की गारंटी नहीं है, विश्लेषण और परिवर्तन
