मैं अपनी माँ के यहाँ रहता था

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जब मैं चार साल का था, तब मेरी मां का देहांत हो गया था। मुझे बिल्कुल समझ नहीं आया कि क्या हुआ था। मैं अनंत चाची, चाचा, दादा-दादी, चचेरे भाई, एक अद्भुत पिता के प्यार और स्नेह में पला-बढ़ा हूं। और ऐसा लग रहा था कि मेरी माँ चली गई है, और उसे बस इंतज़ार करने की ज़रूरत है।

और फिर मैं बड़ा हुआ। मेरे निवास स्थान का विस्तार हुआ, मैं स्वतंत्र रूप से एक छोटे से गाँव के भूगोल को समझ सकता था। और लोगों से मिलें। पूरी तरह से अपरिचित। उनके लिए नहीं। बहुतों ने मुझे मेरी माँ के नाम से पुकारा, फिर वे समानता पर चकित हुए और हमेशा मुझे बताया कि मेरी माँ कितनी अद्भुत व्यक्ति थीं। दूसरों ने बस अपना सिर हिलाया और सहानुभूतिपूर्वक नफरत करने वाले "अनाथ …" का उच्चारण किया।

12 साल की उम्र तक, मैंने साहसपूर्वक जवाब देना सीख लिया कि मेरी एक माँ है, और मैं अनाथ नहीं हूँ - मेरी माँ की मृत्यु के एक साल बाद मेरे पिता की शादी हो गई। इसके बाद और भी घृणित शब्द आया "वह देशी नहीं है।" "प्रिय!" - मैं चिल्लाया और भाग गया।

और मेरे नाजुक शरीर की गहराई में, एक घिनौना फिसलन वाला कीड़ा पहले ही घुस गया है और इसे अंदर से तेज कर दिया है: “तुम एक अनाथ हो। तुम्हारी माँ मर चुकी है। आप मूलनिवासी नहीं हैं। तुम एक अजनबी हो। आप बुरे हैं…"

हमारे परिवार ने मेरी मां की मौत के बारे में बात नहीं की। इसलिए मैं बाहर से आने वाली नई जानकारी और अपने बचपन के अनुभवों के बारे में किसी से चर्चा नहीं कर पाता था। और केवल जब पिताजी नशे में थे (और ऐसा अक्सर होता था), उन्होंने मुझे अपने सामने बैठाया और माँ के बारे में बात की। मैं इन वार्तालापों से डरता था, उनसे शर्मिंदा था। मुझे ऐसा लग रहा था कि इस तरह मैंने अपनी नई माँ को धोखा दिया और मैं सुनना चाहता था। मोतियों की तरह, मैंने अपनी भावनाओं के तार पर अपनी माँ के बारे में ज्ञान के दाने पिरोए - और खुद को इस तथ्य के लिए दोषी ठहराया कि मैं जीवित हूं, लेकिन वह नहीं है।

और फिर उन्होंने उस कब्रिस्तान को ध्वस्त कर दिया जहां मेरी मां ने विश्राम किया था। उसकी राख को दूसरी जगह स्थानांतरित किया जा सकता था, लेकिन किसी कारण से, पिताजी ने ऐसा नहीं किया। बाद में, गुजरने में, उसने समझाया कि वह उसे परेशान नहीं करना चाहता था। मुझे अब भी याद है कि कैसे अपराध बोध की एक जंगली लहर मुझ पर लुढ़क गई, और मेरे मंदिरों में एक चीज कूट-कूट कर भरी: “यह मेरी गलती है! मैंने जिद नहीं की, मैंने मांग नहीं की! मुझे यह करना ही पड़ा!"

लेकिन मेरी माँ की मृत्यु कैसे हुई, इस बारे में एक चाची की जानकारी से मुझे अंततः कुचल दिया गया। वह तपेदिक के एक गुप्त रूप से पीड़ित थी। वह बहुत लंबे समय तक जीवित रह सकती थी, अगर … "सोते हुए कुत्ते को मत जगाओ" …

माँ वास्तव में दूसरा बच्चा चाहती थी। मेरे लिए खुद से ज्यादा मेरे लिए। वह एक बड़े परिवार में पली-बढ़ी और अपने भाई-बहनों के साथ संबंधों को महत्व देती थी। वह वास्तव में चाहती थी कि मेरा परिवार मेरे साथ रहे। डॉक्टरों का प्रतिबंध काम नहीं आया। गर्भावस्था ने घातक छड़ी की गतिविधि को गति दी। माँ अपने दिल के नीचे एक बच्चे के साथ मर गई।

मोज़ेक को पंक्तिबद्ध किया गया था, पहेलियों का मिलान किया गया था, अंतिम स्ट्रोक ने चित्र को पूरा किया।

"अगर मेरे लिए नहीं, तो वह रहती! मैं हर चीज के लिए दोषी हूं! मैं बुरा हूं! मैं क्या कर सकता हूँ?!"

तो, या ऐसा ही कुछ, मेरे दिमाग में विचार दौड़े।

तब मेरा जीवन निम्नलिखित योजना के अनुसार बनाया गया था: सफल विकास - शीर्ष - पतन। यह मेरे जीवन के सभी पहलुओं से संबंधित है, चाहे वह पेशेवर गतिविधि हो, करियर हो, रोमांस हो, कई असफल शादियाँ हों, अपार्टमेंट का नवीनीकरण, यात्रा, बेकिंग पाई …

मैं माँ के बजाय रहता था। मैं और क्या प्रायश्चित कर सकता था? वह उसके लिए और क्या कर सकती थी लेकिन अपनी जान नहीं दे सकती थी?

मैंने सफल होने का प्रयास किया - आखिरकार, वह मेरी माँ थी। मैंने बनाया, तराशा, कुछ नया बनाया - आखिरकार, मेरी माँ को एक बच्चा चाहिए था। मैं दुनिया को अपने दिमाग की उपज दिखाने के लिए तैयार था - और मैंने सब कुछ नष्ट कर दिया। आखिर मेरी मां की मृत्यु हो गई, उनके पास जन्म देने का समय नहीं था। और अगर मैं अपना काम खत्म कर दूं, तो वह अब नहीं होगी, लेकिन मैं, बकवास और प्राणी, मुझे जीवन का कोई अधिकार नहीं है, मुझे सफलता का कोई अधिकार नहीं है। यह मेरी माँ है, मेरी माँ, जीना चाहिए। और अपनी आखिरी ताकत के साथ मैं एक नई उड़ान में भागते हुए, खंडहरों से उठा।

लेकिन यह सब मैंने अपने बारे में हाल ही में सीखा, कई साल पहले, जब मेरी माँ से कहीं आसमान में मिलने की संभावना सबसे अधिक हो गई थी। और फिर मैं जीना चाहता था। इसे अपने दांतों से पकड़ना है, इसे अपने हाथों से पकड़ना है, अपने पैरों को इस खूबसूरत चीज पर टिकाएं - जीवन।

किया बदल गया?

रीढ़ सीधी हो गई। स्कोलियोसिस ने मेरी पीठ को इतना टेढ़ा कर दिया है, और केवल भेड़ के वजन ने मुझे मेरे शरीर को तोड़ने से बचाया। स्तन बढ़ गया है। बाल अधिक शानदार हो गए।महिलाओं के रोगों को लंबे समय तक जीने का आदेश दिया गया था। मैंने कई परियोजनाओं को सफलतापूर्वक पूरा किया है। पुरुष मुझसे प्यार करते हैं, हालाँकि मैं इसके लिए कुछ नहीं करता।

मैंने पाई, केक, पाई, बन्स को नरक में भेजा, और मैं तैयार उत्पादों के रूप में आटा पसंद करता हूं।

मुझे एहसास हुआ कि मैं मैं हूं, और मेरी मां मेरी मां है। उसने अपनी पसंद बनाई, और मैं उसका सम्मान करता हूं। मैं मौत के साथ दौड़ में प्रवेश करने की उसकी हिम्मत के आगे सिर झुकाता हूं, लेकिन अब मैं जैसा चाहता हूं वैसा ही जीता हूं …