2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
प्रारंभ में, जैविक आक्रामकता एक विकासवादी उपकरण है। आत्म-पुष्टि, अनुकूलन और सामान्य रूप से महत्वपूर्ण संसाधनों के विनियोग के लिए इसकी ऊर्जा, महत्वपूर्ण आक्रामकता की ऊर्जा, एक व्यक्ति के लिए नितांत आवश्यक है। इस ऊर्जा के बिना, शरीर की शारीरिक या मानसिक अखंडता को खतरे में डालने वाले किसी भी व्यवहार को समाप्त करने या उस पर काबू पाने के उद्देश्य से कोई भी व्यवहार करना असंभव है, और इस दृष्टिकोण से, आक्रामकता एक उपयोगी चीज है। हालांकि, यह नहीं भूलना चाहिए कि मानव व्यवहार में किसी भी भावना की अभिव्यक्ति एक सूक्ष्म साधन है, और इसे बेहद सटीक रूप से ट्यून किया जाना चाहिए।
एक रिश्ते में आक्रामक भावनाओं और आक्रामक कार्यों के बीच की सेटिंग में थोड़ी सी भी गलत संरेखण - और हैलो, हम आ गए हैं: आक्रामकता एक पारस्परिक आक्रामकता उत्पन्न करती है, और धमकी देने वाली प्रवृत्तियों पर काबू पाने के बजाय, एक व्यक्ति तनाव में वृद्धि प्राप्त करता है, या यहां तक कि प्रत्यक्ष हिंसा भी प्राप्त करता है। दिशा।
समस्याओं का स्रोत
- देना, देना, देना, देना! - बच्चा चिल्लाता है, सुपरमार्केट में अपने हाथों को वांछित खिलौने तक फैलाता है: ठीक है, मैं वास्तव में बहुत चाहता हूं।
आदर्श रूप से, माँ या तो एक खिलौना खरीदती है या समझाती है कि उसकी इच्छाएँ समझ में आती हैं, लेकिन अब उन्हें पूरा करने के लिए पैसे नहीं हैं। आक्रामकता के दृष्टिकोण से, एक बच्चे से एक संसाधन प्राप्त करने के लिए एक मामूली आक्रामक मांग के बाद माँ द्वारा अपने स्वयं के संसाधनों (इस मामले में, धन) की रक्षा के लिए एक मामूली आक्रामक कार्रवाई की जाती है। लेकिन यह, जैसा कि आप जानते हैं, एक आदर्श माँ है जिसे न तो हर बिना खरीदे गए खिलौने के लिए अपराधबोध की भावना है, और न ही बच्चे के प्रति उसकी अपनी संचित आक्रामकता है। यही है, आक्रामक भावनाओं और कार्यों के बीच पूरी तरह से संतुलित संतुलन वाली माँ।
दुर्भाग्य से, अक्सर ऐसी स्थितियों में, माँ आक्रामकता के बढ़ने के साथ प्रतिक्रिया करती है: "चुप रहो!" - वह प्रतिक्रिया में चिल्लाती है, और फिर वह सिर पर एक थप्पड़ भी देती है … या इससे भी बदतर, वह चली जाती है और फिर आमतौर पर यह स्पष्ट नहीं होता है कि कैसे जीना है! तो बच्चा समझता है कि सक्रिय व्यवहार, कम से कम कुछ हद तक आक्रामकता व्यक्त करना, भले ही वह अपने हितों की रक्षा करना और अपने संसाधनों को सुनिश्चित करना हो, एक अस्वीकार्य चीज है।
वयस्कता में परिणाम
हालांकि, एक संवेदी अनुभव के रूप में आक्रामकता कहीं भी गायब नहीं होती है; बस एक व्यक्ति इसे किसी भी तरह से व्यक्त नहीं करना चाहता है। सक्रिय न हों, अपना ख्याल न रखें। वयस्कता में, यह इस तथ्य की ओर जाता है कि एक व्यक्ति अनजाने में अपनी आक्रामकता का प्रदर्शन करता है, लेकिन उसके लिए एकमात्र संभव तरीका है: निष्क्रिय।
एक ऑक्सीमोरोन, निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार होता है:
- तुम्हे नाश्ते में क्या चाहिए?
- मुझें नहीं पता।
- शायद सूजी या तले हुए अंडे?
- फरक नहीं पड़ता।
- आप जूस पीना पसंद करेंगे?
- मुझे परवाह नहीं है।
- आप अभी तक नहीं उठे हैं?
- शायद।
- क्या मैं आपके लिए कुछ कर सकता हूँ?
- मुझे कैसे पता होना चाहिए।
यह व्यवहार संचार से बचने का एक तरीका है, और साथ ही साथ संवाद करने से इनकार करने की जिम्मेदारी नहीं लेना है। केवल एक चीज जो निष्क्रिय आक्रामकता की मदद से हासिल की जा सकती है, वह है संचार की समाप्ति; और सबसे अच्छा, ठीक ऐसा ही होता है, व्यवहार की एक समान शैली वाला व्यक्ति अकेला रहता है, अपनी अव्यक्त आक्रामकता के साथ, न तो प्यार प्राप्त करता है, न ही ध्यान, न ही अंत में, इस विश्वास से मन की शांति कि वह अपनी रक्षा कर सकता है. चढ़ो और चढ़ो, तुम्हें पता है, सूजी या तले हुए अंडे के बारे में सवालों के साथ दुष्ट "माँ" …
सबसे खराब (लेकिन किसी भी तरह से दुर्लभ नहीं) मामले में, संचार के निष्क्रिय-आक्रामक रूप में आक्रामकता का बढ़ना शामिल है: "ओह, आप मुझसे बिल्कुल बात नहीं करना चाहते हैं? ठीक है, नरक में जाओ!" - या तो प्रत्यक्ष हिंसा: "तुरंत खाओ, वरना माथे में लग जाओगे!" इस तरह के एक विरोधाभासी तरीके से, आक्रामकता व्यक्त न करने की सकारात्मक इच्छा उसके संचय और वृद्धि की ओर ले जाती है। क्या करें?
अपने जीवन की जिम्मेदारी लेना
निष्क्रिय आक्रामकता को जिम्मेदारी से बचने की विशेषता है: "मैं क्या हूं? मैं निचो हूं, वह बस इतना ही है!" - और यह पता चला है कि हमेशा कुछ "वह" होती है जिसे हर चीज के लिए दोषी ठहराया जाता है।किसी भी चीज़ के लिए जवाबदेह नहीं ठहराया जाना - स्थिति आरामदायक है, इसमें कोई संदेह नहीं है। लेकिन बस यही एक चीज है तो जीवन किसी तरह गड़बड़ा रहा है: जिस तरह से कोई और करता है …
अपने बारे में, अपनी इच्छाओं के बारे में घोषणा करना एक उद्देश्यपूर्ण कार्रवाई है, यानी आक्रामक, और इस तरह भयावह। यही है, ऊपर वर्णित संचार में, एक व्यक्ति केवल दो संभावित उत्तर देखता है: या तो "मुझे नहीं पता" या "धन्यवाद, मैं खुशी से सूजी दलिया खाऊंगा"। विकल्प "मुझे एक सैंडविच चाहिए और इसे स्वयं बनाएं" संभावित समाधानों के क्षेत्र से गायब हो जाता है … आपकी इच्छाओं को सुनने की क्षमता, उन्हें रचनात्मक रूप से व्यक्त करने और लगातार उनकी पूर्ति प्राप्त करने की क्षमता जीवन के लिए एक अत्यंत आवश्यक कौशल है। और किसी भी दृढ़ता के लिए जैविक आक्रामकता की ऊर्जा तक सचेत पहुंच की आवश्यकता होती है: यहां निष्क्रिय आक्रामकता पूरी तरह से बेकार है, यह केवल एक मार्कर के रूप में काम कर सकता है कि आप खुद को अपनी कुछ इच्छाओं को महसूस करने या व्यक्त करने की अनुमति नहीं देते हैं।
यदि आप अपने आप को निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार में पहचानते हैं, तो यह सोचने का समय है कि आपने जिम्मेदारी कहाँ छोड़ी है, और निष्क्रिय आक्रामकता को सचेत में कैसे बदला जाए। विश्लेषण करें कि आप इससे क्या हासिल करना चाहते हैं, और इसे सीधे और वार्ताकार के लिए यथासंभव स्पष्ट रूप से व्यक्त करें। दुर्भाग्य से, ऐसे मामलों में जहां बचपन से ही आक्रामकता को अवरुद्ध कर दिया गया था, अक्सर इसे सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से व्यक्त करने की क्षमता का गठन नहीं किया गया था। यदि, आक्रामकता के बारे में सोचते हुए, आपने कल्पना की है कि आप हर चीज को नरक में कैसे उड़ा रहे हैं, तो मनोवैज्ञानिक के साथ इस कौशल में महारत हासिल करना बेहतर है। यह स्पष्ट है कि सुरक्षा सावधानियों के बिना उपयोग किए जाने पर कोई भी ऊर्जा विनाशकारी हो सकती है - लेकिन इसका उपयोग न करने का यह कोई कारण नहीं है।
आक्रामकता का सामान्य, किफायती उपयोग इसे ईंधन के रूप में, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए एक प्रेरक शक्ति के रूप में उपयोग करना है। इसलिए, निश्चित रूप से, आपको पहले यह निर्धारित करने की आवश्यकता है: आपका लक्ष्य वास्तव में क्या है? और फिर उसकी ओर बढ़ो, आक्रमण का उपयोग करके बूंद-बूंद, अनाज से! आक्रामकता की न्यूनतम मात्रा, इसलिए बोलने के लिए, "हां" और "नहीं" के उत्तर हैं: वे निष्क्रिय-आक्रामक प्रकृति के लोगों द्वारा टाले जाते हैं। दुर्भाग्य से, दबा हुआ आक्रामकता अभी भी हाल ही में महसूस किया गया है और एक आक्रामक प्रतिक्रिया प्राप्त करता है - और यही कारण है कि जो लोग अक्सर खुद को सतर्क "मैं नहीं जानता" तक सीमित कर देते हैं, वे अस्वीकृति का सामना करते हैं, और यह अच्छा है, अगर अशिष्ट नहीं है।
मनोवैज्ञानिक इसे "पीड़ित व्यवहार" कहते हैं - और इसे बचपन में भी रखा जाता है, जब बच्चे को यह नहीं समझाया जाता था कि अपनी आक्रामकता से कैसे निपटें, बल्कि "घास के नीचे, पानी से भी शांत" होने के लिए मजबूर किया गया …
कभी-कभी ऐसे लोगों की मुख्य समस्या यह होती है कि पर्यावरण की दृष्टि से आक्रामकता का उपयोग करने के लिए, उन्हें अपनी इच्छाओं तक पहुँच प्राप्त करने की आवश्यकता होती है - और वे अपनी इच्छाओं को नहीं जानते हैं! उत्तर "मैं नहीं जानता" ईमानदारी से और शुद्ध हृदय से दिया गया है, और यह महसूस करने के लिए कि वह निष्क्रिय-आक्रामक है, उसे अपने आप में कई वर्षों का परीक्षण करना होगा …
और, फिर भी, ऐसे मामलों में खुद को समझना अनिवार्य है; शायद किसी विशेषज्ञ की मदद से। क्योंकि यदि तुम नहीं समझोगे कि तुम्हारी इच्छाएं क्या हैं, तो तुम उन्हें कभी पूरा नहीं कर पाओगे!
और इसके बिना कोई खुशी नहीं है।
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