डिप्रेशन

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

सामान्य तौर पर, ऐसा। मेरा नाम ओला है, मैं काफी छोटा हूं और अगले दस से बीस साल तक काफी छोटा रहूंगा, भले ही मैं रूसी बुद्धिजीवियों की सर्वश्रेष्ठ परंपराओं में पीना जारी रखूं। मुझे कैंसर, एड्स, हेपेटाइटिस, मल्टीपल स्केलेरोसिस, और प्रसव बुखार नहीं है (कम से कम अभी तक नहीं)। मायोपिया बहुत मध्यम है, गैस्ट्र्रिटिस सफलतापूर्वक ठीक हो गया है। मेरे सभी रिश्तेदार और दोस्त जीवित हैं, प्लस या माइनस स्वस्थ हैं और शत्रुता के किसी भी क्षेत्र से दूर रहते हैं। मैं मॉस्को में रहता हूं, और मेरे पास हर दिन स्टारबक्स में कॉफी खरीदने के लिए पर्याप्त पैसा है (ईमानदारी से कहूं तो मेरे पास एक सैंडविच के लिए भी पर्याप्त है और अभी भी है)। मुझे मजाकिया चित्र, वाक्पटुता, सेक्स, पाठ, स्ट्रोगिनो पर सूर्यास्त पर अपनी उंगली पोक करना और सप्ताह के मध्य में बिना कुछ लिए शैंपेन पीना पसंद है।

मैंने खुद को इतना घुंघराले घोषित नहीं किया होता, अगर यह सब रास्पबेरी-रास्पबेरी-पुराने सप्ताह के लिए नहीं होता। इस अर्थ में कि लगभग एक हफ्ते पहले, मैं जो एंटीडिप्रेसेंट ले रहा हूं, वह आखिरकार मेरे शरीर में वांछित एकाग्रता तक पहुंच गया है और काम करना शुरू कर दिया है। इस महत्वपूर्ण घटना से पहले हुआ था - ध्यान, अब एक नाटकीय पाथोस होगा - तीन। वर्ष का। कमबख्त। खालीपन। यदि पाथोस के बिना, तो मुझे सबसे साधारण अवसाद था, अगर लाक्षणिक रूप से - यह "हैरी पॉटर" के डिमेंटर के साथ आलिंगन में तीन साल था। यदि "मैं अपना जीवन किस पर व्यतीत करता हूं" के संदर्भ में - तीन साल, जो लगभग उसी सफलता के साथ कोमा में पड़ सकता है (भले ही मुझे पर्याप्त नींद आती, शायद)। इन तीन वर्षों के दौरान मैंने एक डिप्लोमा प्राप्त किया, चार नौकरियां बदलीं, एक कार खरीदी और इसे चलाना सीखा, कुछ और, कुछ और - संक्षेप में, यदि आप कोमा या सुस्त नींद के साथ एक सादृश्य बनाते हैं, तो मैंने बार-बार "मानद" अर्जित किया है स्लीपवॉकर" पुरस्कार।

तीन साल। १०९५ दिन, जो, जैसा था, मौजूद नहीं था। मैंने हाल ही में कहीं पढ़ा है कि वे कहते हैं, 23 वर्षीय - यह सर्वोत्तम मानव युग है। 22 और 24 शायद थोड़े खराब हैं, लेकिन मैं इसे फिर कभी नहीं देखूंगा।

सामान्य तौर पर, मुझे अवसाद के बारे में कहना होगा (और, जैसा कि मुझे लगता है, मुझे कहने का अधिकार है)। यह शब्द हर किसी के द्वारा हर समय प्रयोग किया जाता है, लेकिन मैंने इन बड़े रूसी-भाषा के इंटरनेट में यह समझाने का स्पष्ट प्रयास कभी नहीं देखा कि इसका वास्तव में क्या अर्थ है (विषयगत एलजे समुदायों में असंगत पोस्ट और विकिपीडिया पर एक लेख की गिनती नहीं है)। हालाँकि, भले ही किसी ने पहले ही सब कुछ कह दिया हो, मैं इसे फिर से कहूंगा, क्योंकि यह महत्वपूर्ण है और सभी को चिंतित करता है। मैं शुरुआत से ही शुरू करूंगा और, मैं क्षमा चाहता हूं, यह लंबा होगा (यहां तक कि बहुत लंबा, शायद बहुत सारे अनावश्यक विवरण के साथ)। मैं इसके बारे में संक्षेप में, संक्षेप में और कलात्मक रूप से लिखूंगा, लेकिन अभी के लिए इसे कम से कम ऐसा ही रहने दें। कृपया पढ़ें, खासकर यदि आपको पहले कभी अवसाद नहीं हुआ है

यह भी देखें: अवसाद। "स्टॉप, हू लीड्स?" पुस्तक का एक अंश "एनलाइटनर" पुरस्कार के लिए नामांकित व्यक्ति दिमित्री झुकोव

सबसे पहले, कल्पना करें कि आपको वास्तविक, बहुत तीव्र दुःख है। मान लीजिए कि किसी महत्वपूर्ण व्यक्ति की मृत्यु हो गई है। सब कुछ व्यर्थ और निर्दयी हो गया है, आप मुश्किल से बिस्तर से उठते हैं और हर समय रोने की कोशिश करते हैं। आप रोते हैं, दीवार से अपना सिर पीटते हैं (या धमाका नहीं करते - यह पहले से ही आपके स्वभाव पर निर्भर करता है) और अपने आप में शराब डालें। हर कोई आपको सांत्वना देता है, वे आपको इस शांत केक के साथ एक प्लेट धक्का देते हैं, जिसे आप अस्वाभाविक रूप से बहुत पसंद करते हैं, और तीसरी या पांचवीं बार, सामान्य तौर पर, आप इसे एक बार काटने के लिए सहमत होते हैं। तब आपको याद आता है कि ऋण का भुगतान नहीं किया गया है, कुत्ता नहीं चल रहा है, और सामान्य तौर पर कुछ ऐसा है जिसे करने की आवश्यकता है, और, वैसे, देखो कि स्ट्रोगिनो पर सूर्यास्त कितना सुंदर है, अब जाना आसान है पागल

अवसाद - यह तब होता है जब आप तीसरी या तैंतीस बार केक नहीं काटते हैं, और वे आपको इसे देना बंद कर देते हैं। यदि हम कल्पना करें कि जीवन एक ऐसा बहुरंगी तरल है जो मानव शरीर को भर देता है, तो अवसाद तब होता है जब तरल को लगभग शून्य पर पंप किया जाता है, नीचे केवल किसी प्रकार का बादल निलंबन छोड़ देता है, जिसके लिए आप अपने हाथों का उपयोग कर सकते हैं।, पैर, भाषण तंत्र, आदि तार्किक सोच। उन्होंने इसे बाहर पंप किया और किसी प्रकार के गोबलिन के पीछे उन छिद्रों को कसकर बंद कर दिया जिनके माध्यम से एक नया भाग डाला जा सकता था। कौन, क्यों और क्यों अज्ञात है।शायद भयानक घटना इतनी भयानक थी कि उससे उबरने का कोई उपाय नहीं था (तब इसे कहते हैं एक्जोजिनियस, या रिएक्टिव, मेरा मतलब बाहरी कारकों से उकसाया, अवसाद) हो सकता है, स्वभाव से, इस बहुत तरल का स्तर सामान्य से थोड़ा नीचे था, और जिन कोशिकाओं में इसे संग्रहीत किया गया था, वे लीक हो रहे थे, और तरल ने उन्हें धीरे-धीरे छोड़ दिया, वर्षों से, ड्रिप-ड्रिप। यह कहा जाता है " अंतर्जात अवसाद", और इसलिए यह और भी बुरा है, क्योंकि आपको सावधानी से केक पेश किए जाने की संभावना नहीं है, ऐसा लगता है कि कोई भी मर नहीं रहा है। मेरे पास एक मध्यवर्ती विकल्प था - मैं, सामान्य तौर पर, और इसलिए "मिस चीयरफुलनेस" के शीर्षक के लिए आवेदन नहीं किया। ", और फिर और दिल से दुनिया ने मुझे स्कोरबोर्ड पर ले जाया।

अवसाद को अक्सर "पूरी दुनिया ग्रे हो गई है" के रूप में वर्णित किया जाता है, लेकिन यह एक स्पष्ट अशुद्धि है। दुनिया रंगीन और विविध बनी हुई है, और आप इसे देखते हैं, आपकी दृष्टि से सब कुछ सही क्रम में है। यह सिर्फ इतना है कि अब सभी रंग और विविधता केवल जानकारी है जिससे आप नहीं कर सकते, बिल्कुल नहीं। रुचि नहीं। यह स्वादिष्ट नहीं है। खुश नहीं। यह स्पष्ट नहीं है कि इसे क्यों खुश करना चाहिए। यह स्पष्ट नहीं है कि दूसरे खुश क्यों हैं, वे सरसराहट क्यों कर रहे हैं, कुछ पढ़ रहे हैं, कहीं जा रहे हैं, कम या ज्यादा तीन लोगों के समूह में इकट्ठा हो रहे हैं। "वसंत मेरे लिए नहीं आएगा, डॉन मेरे लिए नहीं बहेगा" - यह अवसाद के बारे में है। मुझे नहीं पता कि यह किसी ऐसे व्यक्ति को समझाया जा सकता है जो कभी नहीं रहा है, अवसाद में: आप डॉन स्पिल या उसके पैमाने के तथ्य से प्रभावित नहीं हैं। ब्रुक और सागर समान रूप से प्रसन्न नहीं हैं। इस कमबख्त भयावह मास्को को समुद्र में छोड़ने के लिए पैसे बचाने का कोई मतलब नहीं है - आप आते हैं, इस समुद्र को देखें (नीला, गहरा, गर्म, अंतहीन, रंगीन मछली से भरा हुआ) और सोचें: "हाँ, ठीक है, यहाँ समुद्र है। रंग - नीला। गहराई - इतने मीटर। तापमान - इतने डिग्री। लंबाई - इतने किलोमीटर। जीव - विभिन्न आकृतियों और रंगों के। और? " अवसाद एक ऐसी कॉम्पैक्ट व्यक्तिगत सर्दी है जो हमेशा आपके साथ होती है, उस छुट्टी की तरह।

मुझे पता है कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं - मैं डिप्रेशन में समुद्र में गया था। पूरे हफ्ते मैं होटल की लॉबी में बैठा रहा, जहाँ वाई-फाई था, और व्हिस्की को जाम कर दिया। मैंने वाई-फाई और व्हिस्की पर इतनी राशि खर्च की जिसके लिए मैं दोगुने लंबे समय के लिए अधिक दूर समुद्र में जा सकता था। जब मैं होटल की लॉबी में नहीं बैठा था, मैं अपने कमरे में लेटा हुआ था, टीवी पर एक रूसी चैनल देख रहा था और ड्यूटी फ्री में खरीदी गई व्हिस्की को जाम कर रहा था। कई बार मैं समुद्र में गया और उसमें स्नान भी किया।एक बार मैंने मुखौटा लगाया और पानी के नीचे मछली को देखा। मैंने अपने रिश्तेदारों और दोस्तों को कई एसएमएस लिखे कि मछलियाँ सुंदर हैं, समुद्र गर्म है, और मैं छुट्टी से बहुत खुश हूँ। सौभाग्य से, मैं समुद्र में अकेला था, अन्यथा मुझे हर समय आनंद की नकल करनी पड़ती, जो बहुत थका देने वाला होता है। यह, वैसे, अवसाद का दूसरा पक्ष, एक स्वस्थ व्यक्ति के लिए अज्ञात - आपको लगातार उन भावनाओं को चित्रित करना चाहिए जो आप अनुभव नहीं करते हैं। इसके अलावा, आपको शायद ही याद हो कि आपने उन्हें पहले कैसे अनुभव किया था, इसलिए आपको अपने दिमाग पर दबाव डालना होगा, ऐसी प्रतिक्रियाओं का निर्माण करना होगा जो सामान्य लोगों में स्वचालित रूप से उत्पन्न होती हैं। मान लीजिए कि आप एक चेरी ब्लॉसम के बाद एक दोस्त के साथ सड़क पर चल रहे हैं। एक दोस्त कहता है: "देखो कितनी खूबसूरत है!" आप देखते हैं। आप ठीक करते हैं: "पंखुड़ियों का सफेद रंग। सूरज की रोशनी एक अधिक कोण पर पड़ती है, जिसके कारण पंखुड़ियां बड़ी दिखती हैं। इससे मुझे खुशी होनी चाहिए, क्योंकि यह सौंदर्य की दृष्टि से आकर्षक है, लेकिन काफी मध्यम है, क्योंकि यह बहुत आम है और अक्सर वर्ष के इस समय होता है।”… तदनुसार, आप कुछ ऐसा कहते हैं: "हाँ, सुनो, बहुत बढ़िया! वह वसंत कितना अच्छा है!" हालांकि, समय के साथ, तार्किक निर्माण पृष्ठभूमि में कहीं जाते हैं और प्रकाश बल्ब आपके दिमाग में बस प्रकाश करते हैं - "खुशी", "रुचि", "हास्य"। आप लगन से आवश्यक प्रतिक्रियाएँ देते हैं और यह भी स्वीकार नहीं करते हैं कि यह किसी तरह अलग हो सकता है। मैंने अभी जो लिखा है, वह है, यदि कुछ भी हो, एक मध्यम अवसाद, गंभीर नहीं। यही है, आप समाज के एक समझदार सदस्य को चित्रित करने, काम पर जाने, एक निश्चित मात्रा में सामाजिक कनेक्शन बनाए रखने और स्वचालित रूप से, बिना रुचि के, टीवी शो और मनोरंजक लेखों जैसी सरल सामग्री का उपभोग करने में काफी सक्षम हैं। बेशक, यह सब बहुत आसान नहीं है, आप बहुत अस्पष्ट रूप से समझते हैं कि आपको इसकी आवश्यकता क्यों है, आप किसी भी चीज की उम्मीद नहीं करते हैं, आप मूर्खतापूर्ण कार्यों का एक निश्चित सेट करते हैं (सबसे अधिक संभावना है, शाम को शराब में भारी मात्रा में पीना)। अब एक ही जोड़ के साथ सभी की कल्पना करें: आपकी छाती में एक कुल्हाड़ी फंस गई है।कुल्हाड़ी अदृश्य है, खून नहीं है, आंतरिक अंग सामान्य रूप से काम कर रहे हैं, लेकिन आप हर समय दर्द में रहते हैं। यह दिन के समय, अंतरिक्ष और पर्यावरण में स्थिति की परवाह किए बिना दर्द देता है। इतना दर्द होता है कि बात करना भी मुश्किल हो जाता है - आपके और वार्ताकार के बीच ऐसा लगता है जैसे एक मीटर मोटा गिलास। समझना मुश्किल है। बयां करना मुश्किल है। यहां तक कि सबसे सरल विचार भी सोचना मुश्किल है। कोई भी क्रिया जो आपके पूरे जीवन में स्वचालित रूप से की गई है, जैसे कि अपने दाँत ब्रश करना या दुकान पर जाना, जगह-जगह बड़े-बड़े शिलाखंडों को लुढ़कने जैसा हो जाता है। आप न केवल नापसंद करते हैं और न जीना चाहते हैं - आप स्वाभाविक रूप से मरना चाहते हैं, और जितनी जल्दी हो सके, और यह "हाँ, बेहतर होगा कि मुझे डंप ट्रक द्वारा ले जाया जाए" की भावना में एक धोखा नहीं है।, यह गंभीर है। जीने के लिए हर एक सेकंड में दर्दनाक और असहनीय है। यह पहले से ही एक वास्तविक अवसाद है, गंभीर। काम करना, दूसरों से यह छिपाना लगभग असंभव है कि आपके साथ भी कुछ गलत है। मैंने इस अवस्था में लगभग डेढ़ महीना बिताया, यह ढाई साल पहले था, और किसी भी चीज़ से ज्यादा मुझे डर है कि किसी दिन यह फिर से होगा। क्योंकि यह पृथ्वी पर नर्क है, यह तल है, यह कैंसर, एड्स, युद्ध और अन्य सभी दुर्भाग्य से भी बदतर है जो एक व्यक्ति को संयुक्त रूप से हो सकता है। अगर मेरी मां या मेरे सबसे अच्छे दोस्त की मृत्यु उन डेढ़ महीनों में से किसी एक दिन हुई होती, तो मुझे इससे ज्यादा दर्द नहीं होता, क्योंकि पैरामीटर "दर्द" को पहले से ही पूर्ण अधिकतम में बदल दिया गया है मेरे तंत्रिका तंत्र के लिए सुलभ। अगर मेरी परवाह करने वाले सभी लोग मर जाते, तो मैं बस आत्महत्या कर लेता। सामान्य तौर पर, ऐसे लोगों की उपस्थिति, जो आपकी राय में, आपकी मृत्यु से बहुत अधिक नहीं बनेंगे, इस दुःस्वप्न को जारी रखने का एकमात्र पर्याप्त कारण प्रतीत होता है। इसे शायद ही परोपकारिता की अभिव्यक्ति माना जा सकता है - बल्कि यह बहुत समय पहले की श्रेणी से कुछ है और बहुत सचेत रूप से याद किए गए सामान्य सत्य नहीं हैं, जो सिर में आखिरी तक रखे जाते हैं।

वैसे, अवसाद भी परेशान कर सकता है … यह तब होता है जब कोई अचानक आपकी पसली में एक कुल्हाड़ी को बगल से घुमाने लगता है। मेरे साथ हर सुबह ऐसा होता था - मैं हुड के नीचे बैठा था, एक के बाद एक सिगरेट जला रहा था और हर चीज से डरता था, दूर के भविष्य से लेकर आज के ईमेल तक। कभी-कभी रात में चिंता बढ़ जाती, मैं घंटों बिस्तर के किनारे से दीवार तक लुढ़कता और खुद को दोहराने के लिए मजबूर करता: "अगर मैं इससे बच गया, तो मैं लोहा बन जाऊंगा, अगर मैं इससे बच गया, तो मैं लोहा बन जाऊंगा, अगर मैं बच गया यह …"। सज्जनों, यह पूरी तरह से बकवास है। यह वह स्थिति है जब, जो आपको नहीं मारता, वह आपको कम जीवित बनाता है, लेकिन किसी भी तरह से मजबूत नहीं।

जहां तक मुझे पता है, ऐसी स्थितियों (जब छाती में कुल्हाड़ी के साथ) का इलाज अस्पताल में किया जाता है। लेकिन कई, कम से कम, अपने दम पर रेंगते हैं - युवा, जीवन शक्ति मदद करती है, बस। मैं भी कुछ बिंदु पर बाहर निकला - अपनी कुल्हाड़ी के साथ मैं अपने घर के सबसे नजदीक जिम में खींच लिया, एक सदस्यता खरीदी (तब इस सदस्यता में मेरी तस्वीर को देखना बहुत अजीब और डरावना था - यह पूरी तरह से ग्रे, मृत और सूजा हुआ चेहरा) और हर दिन प्रशिक्षण के लिए खुद को बाहर निकालना शुरू कर दिया। मैंने दिन में दो से तीन या चार घंटे खूनी पसीने की जुताई की, कभी-कभी दिन में दो बार, और धीरे-धीरे, बहुत धीरे-धीरे, मेरे सीने में कुल्हाड़ी घुलने लगी। कुछ महीनों के बाद, यह एक तरह की छोटी क्लिप में बदल गया, जो कभी-कभी शाम को पूरी तरह से गायब हो जाता था। मुझे नहीं पता कि इसे मेडिकल टर्म में क्या कहा जाता है, लेकिन मैं टेलस्पिन से बाहर हो गया। उन्हें एक नौकरी मिली, सोचने, संवाद करने और यहां तक कि शब्दों से कुछ बनाने की क्षमता बहाल की। मैंने तय किया कि मैं अपने लिए काफी सामान्य हूं।

और यहाँ एक बड़ा मोटा सेट-अप है। क्योंकि महीनों कीमा बनाया जाने के बाद, आपका पुराना व्यक्तित्व पूरी तरह से सजातीय कीमा बनाया हुआ मांस में बदल जाता है। आप अस्पष्ट रूप से याद करते हैं कि आप कौन हैं, आप किससे प्यार करते थे, और आपको क्या खुशी मिली (और क्या कुछ भी)। यह निश्चित रूप से भूलने की बीमारी नहीं है, बस आप अपने आप को बिना किसी फिलिंग के सूखे गुणों के एक सेट के रूप में प्राप्त करते हैं। "मेरे पास एक विश्लेषणात्मक दिमाग है।" "मैं अत्यधिक भावुक हूँ।""मैं गीत लिखना पसंद कर सकता हूं और प्यार करता हूं।" आप शब्दों के इन पके हुए सेटों को लेते हैं, ईमानदारी से उन्हें अपने आंतरिक कंकाल पर रखते हैं, और सब कुछ ठीक लगता है। एक टिप्पणी के साथ: आपको याद नहीं है कि "विश्लेषणात्मक मानसिकता", वास्तव में, अराजकता से ऊपर उठने और उसमें एक अलग संरचना देखने की क्षमता का मतलब था, और यह कितना मजेदार था, और आप अपने दिमाग से कैसे प्यार करते थे यह जानता है कि कैसे। और अपने दिमाग से घंटों तक तर्कों की जंजीरें बनाना, उनकी प्रशंसा करना, उन्हें नष्ट करना और नए निर्माण करना आपके लिए कितना दिलचस्प था। आपको याद नहीं है कि ग्रंथ लिखना एक पवित्र कार्य, दर्द और विस्मय है, और गलती से चूक जाना और भाषा के ताने-बाने में बदसूरत छेद करना कितना डरावना है, और वर्तमान को पकड़ना और बड़े करीने से एम्बेड करना कितना तीव्र आनंद है शब्दों के डीएनए में आपका अर्थ। और वह अत्यधिक भावुकता, बिना किसी हिचकिचाहट के, सबसे अंधेरे कुओं में गोता लगाने और अपने तंत्रिका तंत्र से गुजरने की क्षमता है, जिससे एक हाथी मुग्ध हो जाता है, कि जीवन के साथ असंगत दर्द के अलावा, यह आनंद की समान तीव्रता है, दिव्य प्रकाश और अल्पाइन चोटियों, और विशेष, शायद ही किसी को निराशा और संभोग के बीच एक पतले कांपते तार पर संतुलन मिल सकता है। (यहां किसी भी अन्य विशेषताओं को प्रतिस्थापित करें, सार अपरिवर्तित रहेगा - आपके "मैं" को दर्शाने के लिए उपयोग की जाने वाली सभी चमक के बजाय, आपके पास केवल किसी प्रकार का धूलदार बर्लेप है)।

अवसाद खत्म नहीं हुआ है, लेकिन आप यह नहीं जानते, आप शून्य के लिए दस डिग्री ठंढ लेते हैं। खैर, क्या, पक्षी अब मक्खी पर नहीं जमते, आप सांस ले सकते हैं, - शायद हमेशा से ऐसा ही रहा है। आप ऐसे जीना शुरू करते हैं जैसे कि एक गंदे कांच के पीछे, यह महसूस किए बिना कि ज्यादातर लोग किसी न किसी तरह से अलग रहते हैं। कभी-कभी कांच थोड़ा चमकता है, और आप खुशी की तरह कुछ महसूस करते हैं (या यों कहें, आप खुद को महसूस करने के लिए मजबूर करते हैं - आनंद अपने आप नहीं आता है, इसे अपने आप से बाहर निकालने में लंबा समय और लगन से लगता है; कभी-कभी यह काम करता है)। आपको लगता है कि यह कुख्यात प्लस बाईस, सूरज और एक हल्की हवा है, आपको समझ में नहीं आता कि पकड़ क्या है, लेकिन वास्तव में थर्मामीटर माइनस टू दिखाता है और आपके पैरों के नीचे अभिकर्मकों के साथ गंदगी है। जीवन एक उबाऊ सम्मेलन की तरह लगता है, जिसमें एक बार जब आप खुद को खींच लेते हैं, तो आपको कम से कम बुफे टेबल के लिए रहना पड़ता है, लेकिन बुफे टेबल पर वे हवादार सैंडविच के अलावा कुछ नहीं देते हैं, और निस्संदेह, यह बेहतर होगा यहाँ बिल्कुल नहीं आना।

लेकिन चूंकि वह पैदा हुआ था और उसने मरने का फैसला नहीं किया था, इसलिए आपको बाजार और जीने के लिए जिम्मेदार होना चाहिए, आपको लगता है। चूंकि यह गतिविधि अपने आप में आपको बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं देती है, सबसे अधिक संभावना है, जल्दी या बाद में, आप कुछ अस्वस्थ हो जाएंगे। किसी पंथ में शामिल होने, धर्मों की ओर बढ़ने, सीरियल किलर बनने या हेरोइन लेने के लिए अवसाद सबसे उपयुक्त अवस्था है। उपरोक्त के साथ, मैंने व्यक्तिगत रूप से किसी तरह काम नहीं किया, लेकिन मैंने तीन अन्य को अच्छी तरह से खा लिया, कोई कम गूंगा, निराशाजनक व्यंजन नहीं।

पहला व्यंजन अर्थों का निर्माण है। मैं मूर्ख नहीं हूं और न ही एक मर्दवादी हूं जो इस प्रक्रिया के लिए जमे हुए ग्रे रेगिस्तान के माध्यम से रौंदने के लिए है। इसलिए मैंने अपने दिमाग पर दबाव डाला और एक अर्थ और उद्देश्य के साथ आया। मैं अब विवरण में नहीं जाऊंगा, लेकिन अर्थ अच्छा, मानवतावादी और एक योग्य लक्ष्य था। समस्या यह है कि पूर्ण. के साथ एनहेडोनिया कोई भी लक्ष्य और अर्थ कुछ भी रोशन या भरते नहीं हैं, वे केवल एक प्रमुख कर्तव्य की भावना देते हैं, जिसकी पूर्ति के लिए आपको हर सेकंड खुद को चलाना होगा और जिसके अनुसार आपका हर कदम उठाया जाना चाहिए। यूं ही कुछ नहीं किया जाता है - मैंने इस सोच के साथ सेक्स भी किया था कि "मैं ऐसा इसलिए कर रहा हूं ताकि असंतोष मेरे लक्ष्य में हस्तक्षेप न करे।" पक्ष की ओर एक कदम आंतरिक शूटिंग पर जोर देता है, तनाव कभी कमजोर नहीं होता है, आप आराम नहीं कर सकते। ऐसी स्थितियों में अवसाद से बाहर निकलने की संभावना शून्य है, क्योंकि यदि परिधि पर कहीं आनंद की धुंधली छाया पड़ती है, तो आप इसे तुरंत अपने लिए मना कर देंगे, क्योंकि यह आपको लक्ष्य के करीब नहीं लाता है। इसके अलावा, अन्य लोगों के लक्ष्यों और अर्थों के साथ कोई भी संपर्क बेहद दर्दनाक हो जाता है (और दर्द, आनंद के विपरीत, आप जितना अच्छा महसूस कर सकते हैं)।इसलिए नहीं कि आप केवल अपने को ही सही मानते हैं - आप केवल यह महसूस करते हैं कि दूसरे इन सभी लक्ष्यों और अर्थों को किसी तरह अलग तरीके से ले जाते हैं। यह उनके लिए, जाहिरा तौर पर, रेगिस्तान के माध्यम से दोनों पैरों पर तोप के गोले के साथ, कांटेदार तार और वॉचटावर के बीच की यात्रा नहीं है। तुम नहीं समझते, तुम ईर्ष्या करते हो, तुम क्रोधित हो जाते हो, तुम निराश हो जाते हो, तुम अलग-थलग पड़ जाते हो। आपका लक्ष्य वह सब है जो आपके पास है, जबकि आप जानते हैं कि आप उस पर लटके हुए हैं, जैसे कि एक सरासर दीवार पर, शाब्दिक रूप से एक कील पर, और छोटी से छोटी विफलता आपको नीचे, वापस, जहां स्तनों में कुल्हाड़ी के साथ रातों की नींद हराम कर सकती है। और एक बार ऐसा हो जाता है, क्योंकि किसी भी मामले में असफलताएं अपरिहार्य हैं, और इससे भी ज्यादा आप में - आप बाहर निकाल दिए जाते हैं, थक जाते हैं, लगभग अक्षम हो जाते हैं, चोटियों की किस तरह की विजय है।

दूसरा पकवान है बेहूदा और बेरहम काम। तीन साल के अवसाद में मैं कई बार अर्थ निर्माण की कहानी में आया, काम में - केवल एक बार, लेकिन बड़े पैमाने पर। जब अर्थ एक बार फिर मेरी उंगलियों से फिसलने लगा, तो मैंने कॉरपोरेट प्रेस के पब्लिशिंग हाउस में एक संपादक के रूप में काम किया (पैसे रखने के लिए, खाना खाने के लिए, लक्ष्य की ओर जाने के लिए)। काम मेरे लिए बहुत अच्छा निकला, और जब लक्ष्य फट गया, तो मैंने इसे करना जारी रखा - अब "ऐसा" नहीं, बल्कि ऐसे ही। मैंने कड़ी मेहनत और बेहतर काम करना शुरू किया, फिर और अधिक, और अधिक। मैंने दिन में पंद्रह, सोलह, अठारह घंटे काम किया। मैं रात को उठा, अपना काम का मेल खोला और पत्रों का उत्तर दिया। जब मैं जाग रहा था, मैंने हर तीन से पांच मिनट में अपना काम मेल चेक किया। सुबह मैं ऑफिस जाता था और काम करता था, दोपहर में कभी-कभी मैं लैपटॉप लेकर कहीं बाहर जाता था और खाने के लिए काम करता था, या कम से कम फोन से पत्रों का जवाब देता था। अगर मैं एक कैफे में वाई-फाई नहीं पकड़ता, तो मैं घबराने लगा, मैंने अपने आप में खाना भर दिया और सचमुच कार्यालय की ओर भागा। मैंने लगभग हमेशा आखिरी काम छोड़ दिया, घर आया या मिलने आया और देर रात तक काम करना जारी रखा, धीरे-धीरे शराब के साथ खुद को पंप कर रहा था जब तक कि काम करना असंभव था और सो जाना संभव था। मैं हर रात पीता था, क्योंकि नहीं तो छाती में जकड़न एक अच्छी पुरानी कुल्हाड़ी में बदलने लगती, और मुझे काम करना पड़ता। सप्ताहांत में मैंने भी काम किया, और अगर मैंने अचानक काम नहीं किया, तो मुझे बहुत दोषी महसूस हुआ और मैंने दोगुना पी लिया। मैं केवल काम के बारे में बात कर सकता था (और मैंने केवल सहकर्मियों के साथ बात की थी)। थोड़ी देर के बाद, मुझे पदोन्नत किया गया, और मैंने और भी अधिक काम करने की कोशिश की, लेकिन कहीं और नहीं था, और मैं दोषी महसूस करता था, और दो या तीन घंटे पीता और सोता था, और लगातार डरता था कि मैं कुछ गलत कर रहा हूं। मुझे अपनी नौकरी पसंद नहीं थी, मुझे इसमें कोई मतलब नहीं दिख रहा था, मुझे इससे कोई खुशी नहीं मिली, और मैंने मूर्खता से अपना वेतन पिया या अपनी माँ को दे दिया, लेकिन हल चलाना जारी रखा। मैंने अपने बाल नहीं कटवाए, मैंने कपड़े नहीं खरीदे, मैं छुट्टी पर नहीं गया, मैंने रिश्ता शुरू नहीं किया। कभी-कभी मैं अकेले किसी बार में जाता था, धूल में नशे में धुत्त हो जाता था, पहले नशे में धुत पुरुष शरीर के साथ कुछ शब्दों का आदान-प्रदान करता था और मैं उसे चोदने जाता था। किसी ओट्राडनॉय से मुझे घर ले जाने वाली एक टैक्सी में, मैंने अपने काम के मेल की जाँच की और अब इस आदमी का नाम या चेहरा याद नहीं आया। फिर मैंने वह भी करना बंद कर दिया, और बस काम किया, काम किया, नशे में धुत हो गया और फिर से काम किया।

और फिर वह दिन आया जब मैं काम करने में असमर्थ था - सामान्य तौर पर, भले ही मैंने उस पर बहुत दबाव डाला। तंत्रिका थकावट जाहिरा तौर पर, इतना मजबूत था कि मुझे यह भी याद नहीं है कि मैंने अपने वरिष्ठों को कैसे समझाया कि मैं छोड़ना चाहता हूं, मैंने अपने काम के मेल की जांच करने के बजाय क्या किया, और क्या मैंने चर्चा की कि किसी के साथ क्या हुआ था। मुझे केवल निरपेक्ष, एक सौ प्रतिशत, पैनटोन द्वारा, भीतर का खालीपन याद है।

तीसरी डिश है प्लेग की जगह प्यार। इस कहानी के आधार पर, मैं किसी दिन एक उपन्यास लिखूंगा और एक फिल्म बनाऊंगा, जिस पर कान्स खून से लथपथ है, लेकिन अब हम एक रोमांचक कथानक के बारे में बात नहीं कर रहे हैं।

सामान्य तौर पर, मेरे साथ प्यार हुआ। यह एक जीवित और बहुत ही अपूर्ण व्यक्ति के लिए सामान्य प्रेम है, बहुत अधिक पारस्परिक नहीं, कठिन परिस्थितियों के बोझ तले दब गया - ठीक है, यह सभी के साथ होता है। लेकिन मैं एक रेगिस्तान में, एक सुस्त कांच के पीछे, आनंद और इच्छाओं के बिना दुनिया में, एक नकारात्मक तापमान पर रहता था।और फिर कांच अचानक साफ हो गया, सेरोटोनिन सही मस्तिष्क में मारा, तापमान प्लस चालीस तक पहुंच गया, पहली बार लंबे, लंबे समय में, मुझे लगा कि कुछ मुझे खुशी दे रहा है। कि मुझे कुछ चाहिए, लानत है। मैं वास्तव में बिना किसी जटिल मानसिक संरचना के करना चाहता हूं। और यह कुछ है - यह व्यक्ति। और सब कुछ इस आदमी के चारों ओर घूमना शुरू कर दिया, और यह पूरी तरह से स्वाभाविक था, क्योंकि केवल एक मूर्ख ही वसंत से रेगिस्तान में जाएगा, और तैंतीस बार परवाह नहीं की कि इस वसंत में किस तरह के जहरीले कांटों के साथ लगाया गया था।

एक आदमी के साथ हर मुलाकात से पहले, मुझे पता था कि अगले दिन मुझे बुरा लगेगा, बहुत बुरा। उस आदमी का मानना था कि हमारी बैठकें गलत थीं, और मेरे बगल में जागना उदास और ठंडा था, और जाने की जल्दी में था। उसे रुकने के लिए कहना व्यर्थ था, और मैं बस इतना कर सकता था कि वह पी और रोए। लेकिन एक दिन पहले, यह सब महत्वपूर्ण नहीं था, क्योंकि मैंने उसे देखा, और छुआ, और उससे बात की, और सेक्स भी था, जो मेरे साथ पहले कभी नहीं हुआ था, और रात में आप झूठ बोल सकते थे और धीरे से उसके सोते हुए हाथ को सहला सकते थे. यह एक वास्तविक आनंद था, और यद्यपि इसमें शायद आधे से अधिक कड़वाहट थी, इसे मना करना असंभव था।

वह आदमी और मैं अंतहीन पत्राचार में थे - हर दिन सुबह मैं उसके लिखने की प्रतीक्षा करने लगा। अगर उसने नहीं लिखा, तो मेरे सीने में जकड़न एक समान वाइस में बदल गई, और मैंने खुद को लिखा, "बुद्धिमान महिलाओं की सलाह" के बारे में कोई लानत नहीं दी, जो कहती है कि किसी को दखल नहीं देना चाहिए। उन्होंने लगभग हमेशा लिखा, और मैंने जवाब दिया कि मैं कहीं भी और किसके साथ हूं। मैं बातचीत से बाहर हो गया, नौकरी छोड़ दी, सड़क पर चलना बंद कर दिया, फिल्म बंद कर दी और इस पत्राचार में चला गया, क्योंकि यह केवल दिलचस्प और मायने रखता था। अगर कोई आदमी मुझे देखना चाहता था, तो मैंने कोई योजना रद्द कर दी। अगर एक आदमी ने अप्रत्याशित रूप से एक बैठक रद्द कर दी (और वह अक्सर करता था), एक कुल्हाड़ी तुरंत मेरी छाती में फंस गई और जब तक मुझे पत्राचार द्वारा "फिल्माया" नहीं गया तब तक वहां फंस गया। कभी-कभी इन रिश्तों ने मुझे इतना आहत किया कि मैंने पूरी तरह से कमबख्त, उन्हें तोड़ने का प्रयास किया। चीर के बारे में बात करने के लगभग एक सेकंड के बाद, मुझे लगा कि यह मुझे छोटे, अर्थहीन टुकड़ों में, चोदने वाले परमाणुओं में फाड़ रहा है। मैं बस दर्द से लकवाग्रस्त था, मैं कई घंटों तक खड़ा रहा और लिखा - कृपया, मुझे माफ कर दो, मैं नशे में था, खुद नहीं, मैं नहीं चाहता था, चलो सब कुछ वैसे ही लौटा दो, चलो इसे किसी तरह वापस करते हैं। क्या तुम सिर्फ मुझसे दोस्ती करना चाहते हो? खैर, उन्हें दोस्त बनने दो, बस मुझे लिखो, बस मुझे तुम्हें देखने दो।

यह दूरी और दृष्टिकोण का एक अंतहीन चक्र था, और किसी बिंदु पर उस व्यक्ति ने मुझे अपने बहुत करीब आने दिया, मुझे हर तरह के अच्छे शब्द कहने लगे, मुझे किसी तरह से कोमलता से गले लगाया और यहां तक कि मुझे निकट भविष्य के लिए अपनी योजनाओं में शामिल किया।. और फिर उसने आम तौर पर कहा कि उसे मेरी जरूरत है, कि वह मेरे साथ रहता है। यहां यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि इस बार मैंने खुद को नुकसान पहुंचाने की बहुत कोशिश की। मैंने कहा - एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति के लिए लक्ष्य, अर्थ और परिणाम नहीं हो सकता। अगर यह सब खत्म हो गया तो बेशक यह मेरे लिए बहुत दुखदायी होगा, लेकिन मैं बच जाऊंगा। अगर वह मुझे पूरी तरह से छोड़ देता है, तो मैं प्रबंधन करूंगा (वास्तव में - मैंने नहीं सोचना पसंद किया)। अच्छे लोग, कभी खुद को चोट मत पहुँचाओ। जब सचमुच अच्छे शब्दों के एक हफ्ते बाद कि उसे मेरी जरूरत थी, तो उस आदमी ने मुझे फोन पर बताया कि नहीं, वह मेरे साथ नहीं रहेगा, और सामान्य तौर पर यह पूरी मैला कहानी खत्म हो गई है, मैं उस निफिगा को बहुत स्पष्ट रूप से समझ गया था। कि एक व्यक्ति एक लक्ष्य और एक अर्थ हो सकता है, और अब, इस क्षण में, लक्ष्य और अर्थ मुझे छोड़ रहे हैं। और मुझे नहीं पता कि इसे कैसे पार किया जाए, और मैं इसका सामना नहीं कर सकता। इस बिंदु पर, मेरे जीवन में पहली बार, मेरे साथ एक वास्तविक उन्माद हुआ - मेरी चेतना बस बाहर चली गई, और इसका वह तुच्छ हिस्सा, जो अभी भी काम कर रहा था, ने मेरी आवाज़ में किसी को चिल्लाते हुए सुना "नहीं नहीं नहीं"। फिर मैंने उस आदमी को संदेश लिखे, चिल्लाया, रोया, एक बिंदु देखा, थोड़ी देर सो गया, फिर चिल्लाया। तब मैं बीमार महसूस करने लगा - मैंने पूरे दिन उल्टी की, जब तक कि मैंने उस आदमी को किसी तरह मेरे साथ संवाद जारी रखने के लिए राजी नहीं किया।मैं भीख माँगने, धमकी देने, अपने पैरों पर लुढ़कने और उसकी पतलून से लिपटने के लिए तैयार था, क्योंकि मेरे सीने में एक कुल्हाड़ी पहले से ही फंसी हुई थी, और दुनिया में ऐसा कोई अपमान नहीं है जो मेरे सीने में कुल्हाड़ी के साथ जीवन से भी बदतर हो।

क्या आप जानते हैं इस पूरी कहानी में सबसे मजेदार बात क्या है? ये तीन साल की लालसा, भयावहता और पागलपन बस नहीं हो सकता था। यह मेरे अवसाद को रोकने से ज्यादा मुश्किल नहीं था कि कुछ गले में खराश को ठीक किया जाए। अच्छी तरह से चुनी गई दवाओं के दो सप्ताह - और मुझे दुनिया से अलग करने वाला सुस्त शीशा गायब हो गया। बारहमासी छाती दबाना, जो मुझे पहले से ही मेरी शारीरिक रचना का एक अभिन्न अंग लग रहा था, बस अशुद्ध। मैं ज़ोन से वापस झुक गया, कोमा से बाहर आया, सुदूर उत्तर से लौटा - मुझे नहीं पता कि इस स्थिति का सबसे अच्छा वर्णन कैसे किया जाए। मुझे अच्छा लगा - शायद यह सबसे सटीक तरीका है। मैं गर्म हूं, मेरी कॉफी मजबूत और स्वादिष्ट है, पेड़ों पर पत्ते हरे हैं, और स्ट्रोगिनो के ऊपर आज निश्चित रूप से एक अद्भुत, किसी प्रकार का नारंगी-हरा सूर्यास्त होगा। मैं देखता हूं कि सभी लोगों के अलग-अलग चेहरे, कहानियां और सोचने के तरीके हैं, दुनिया अच्छे ग्रंथों और मजेदार तस्वीरों से भरी है, शहर में लगातार कुछ हो रहा है, और इंटरनेट पर कोई गलत है, और यह सब बेहद दिलचस्प है। जब मैं अपनी गोलियां बंद कर दूंगा और मैं रूसी बुद्धिजीवियों की सर्वश्रेष्ठ परंपराओं में पीना जारी रख सकता हूं, तो मैं और मेरी बहन शैंपेन की एक बोतल खरीदेंगे और राष्ट्रीय सिनेमा पर रगड़ते हुए मंगलवार से बुधवार की रात केंद्र में घूमते रहेंगे।, और यह अच्छा होगा। और मैं भी समुद्र में आऊंगा और अपने कपड़ों में, चिल्लाते और छींटे मारकर उसमें दौड़ूंगा - मुझे समुद्र से प्यार है, मैं इसके बारे में पूरी तरह से भूल गया था।

आपको पता नहीं है कि अचानक याद करना कितना सदमा है जीवन विकल्प के साथ मुकाबला डिफ़ॉल्ट रूप से आपके बेस पैकेज में शामिल है और इसके लिए लगातार दर्दनाक प्रयासों की आवश्यकता नहीं है। जीवन, यह पता चला है, आप बिना तनाव के बस जी सकते हैं, और यहां तक कि अपने विवेक से समायोजित भी कर सकते हैं। जब एक तोप का गोला आपके प्रत्येक पैर से बंधा नहीं होता है, तो यह जीवन आसान लगता है, जैसे कि चिनार का फुलाना (जो, वैसे, मुझे बहुत पसंद है, और जिसे मैं लगातार तीन गर्मियों तक नहीं देख सकता था)। इन नाभिकों के बिना, मेरे पास इतनी ताकत है कि मैं उसी मुनचौसेन की तरह 8-30 पर अपने लिए एक उपलब्धि और 13-00 पर एक विजयी युद्ध की योजना बना सकता हूं। शायद यह वास्तव में एक डायरी शुरू करने का समय है, क्योंकि अब मेरे पास हमेशा समय समाप्त हो रहा है। इन तीन वर्षों में जितने भी अलिखित ग्रंथ हैं, वे चाहते हैं कि मैं उन्हें तत्काल लिखूं, सभी अपठित पुस्तकें पढ़ने का सपना देखती हैं, और निरस्त विचार विचारशील हैं। मैं उन सभी लोगों के साथ बात करना चाहता हूं जिनसे मैं गुजरा हूं, और उन सभी देशों में जाना चाहता हूं जहां मुझे बुलाया गया था, लेकिन मैं नहीं गया, पैसे की कमी के लिए खुद को क्षमा करें, लेकिन वास्तव में, मुझे समझ में नहीं आया क्यों जरूरी था-कहीं जाना है…

और मुझे अपने लिए बहुत खेद है। "कोई मुझसे प्यार नहीं करता, मैं दलदल में जाऊंगा" के अर्थ में नहीं, बल्कि भूतकाल में - इस बहादुर आदमी के लिए बहुत खेद है, जो न केवल दोनों पैरों पर तोप के गोले के साथ चलने में कामयाब रहा, बल्कि कुछ दौड़ में भाग लेने में भी कामयाब रहा।, और कभी-कभी उनमें कुछ स्थान भी ले लेते हैं। और यह थोड़ा आपत्तिजनक है - क्योंकि मेरे जीवन के तीन साल की कहानी, जिसकी नायिका ने बहुत कष्ट सहे और बहुत कोशिश की, एक केस हिस्ट्री बन गई।

मैंने इस पाठ को एक सप्ताह पहले लिखना शुरू किया था, लेकिन मैंने इसे जानबूझकर समाप्त नहीं किया और इसे कहीं भी पोस्ट नहीं किया - मुझे डर था कि यह सब आदर्श से किसी तरह का विचलन था, दवा लेने की पृष्ठभूमि के खिलाफ अपर्याप्तता, हाइपोमेनिया, भगवान और क्या जानता है। मैंने एक मनोचिकित्सक से दस बार पूछा कि क्या मेरे साथ सब कुछ ठीक है, हाइपोमेनिक राज्यों के लक्षणों को गुगल किया, अपने दोस्तों से पूछा कि क्या मैं अजीब लग रहा हूं। यदि आप मनोचिकित्सक, Google और दोस्तों पर विश्वास करते हैं, साथ ही अवसाद से पहले की मेरी अपनी यादें (समर्थित, वैसे, लिखित साक्ष्य द्वारा), तो हाँ, अभी मेरे साथ सब कुछ ठीक है। मैं ज्यादातर लोगों के समान महसूस करता हूं (निश्चित रूप से एक नवजात शिशु की खुशी के लिए समायोजित) और यह मेरे सिर में बहुत अच्छी तरह से फिट नहीं होता है। तीन साल, तीन साल, बकवास।

कुछ भी हो, यह किसी भी तरह से गोली प्रचार का पोस्ट नहीं है। मैं सिर्फ इतना कहना चाहता हूं कि रोग अवसाद मौजूद है कि यह किसी के साथ भी हो सकता है, कि इसका इलाज किया जा सकता है और किया जाना चाहिए और मुझे समझ में नहीं आता कि यह अभी भी होर्डिंग पर बड़े अक्षरों में क्यों नहीं लिखा है। इलाज कैसे करें - यह पहले से ही विशेषज्ञों पर निर्भर है। मुझे नहीं पता कि ये सभी रिसेप्टर्स कैसे काम करते हैं, वे सेरोटोनिन और नॉरपेनेफ्रिन पर कब्जा करते हैं या नहीं (लेकिन मैं शायद अब इसका अध्ययन करूंगा - कम से कम शीर्ष पर)। हो सकता है कि ध्यान, प्रार्थना, बात करना, हर्बल चाय या जॉगिंग वास्तव में किसी की मदद कर सके। लेकिन अगर आप एक महीने, दो महीने, तीन महीने दौड़ते हैं, प्रार्थना करते हैं और बात करते हैं, और अवसाद समाप्त नहीं होता है, तो इसका मतलब है कि विशेष रूप से आपके मामले में, यह विशेष विधि काम नहीं करती है, और आपको दूसरे की तलाश करने की आवश्यकता है। यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि अवसाद खत्म हुआ है या नहीं, तो यह खत्म नहीं हुआ है। जब यह खत्म हो जाता है, तो आप मदद नहीं कर सकते, लेकिन ध्यान दें, चाहे आप कितना भी कठिन क्यों न हों। यह एक संभोग सुख प्राप्त करने जैसा है - यदि आपको संदेह है कि आप इसका अनुभव कर रहे हैं या नहीं, तो आप नहीं करते, मुझे क्षमा करें।

यह समझना बहुत आसान है कि अब कोई अवसाद नहीं है। लेकिन इसे इस बिंदु तक पहुंचाना कि यह पहले नहीं था, और अब आप इसमें अपने कानों तक फंस गए हैं, और अधिक कठिन है। मैं इसे तीन साल तक पूरा नहीं कर सका - और अब मुझे समझ नहीं आ रहा है कि यह कैसे संभव है। मैं राजधानी में रहता हूं और स्टारबक्स में कॉफी पीता हूं, मैं शिक्षित हूं, मेरी औसत आय से अधिक है और जानकारी तक असीमित पहुंच है - और तीन वर्षों में मुझे कभी नहीं पता चला कि मेरे साथ कुछ गलत था। मैं मनोवैज्ञानिकों के पास भी गया - और उन्हें भी कुछ समझ नहीं आया। हो सकता है कि वे सिर्फ बुरे विशेषज्ञ थे, या शायद यह मैं था जो एक अच्छी अभिनेत्री बन गई और बहुत ही प्रतिभाशाली रूप से एक सामान्य व्यक्ति की नकल की। मैंने कहा: "मैं एक पूर्ण कार्य के लिए अपने विवेक से पीड़ित हूं," "मेरी मां के साथ मेरा एक कठिन रिश्ता है," "मेरा एक आदमी के साथ एक दर्दनाक रिश्ता है," "मुझे अपनी नौकरी से नफरत है," लेकिन ऐसा कभी नहीं हुआ मुझे सच बोलने के लिए: "मुझे कुछ भी पसंद नहीं है और कुछ भी मुझे रूचि नहीं देता है।" मैंने बस इसे अपने लिए स्वीकार नहीं किया।

सामान्य तौर पर, प्रिय सभी, मैं आपको अपने सभी देवताओं के साथ, संभाव्यता के सिद्धांत या जो कुछ भी आप वहां पूजा करते हैं - अपना ख्याल रखना! यह एक्स-न्या चुपचाप और सावधानी से बोलता है, और आपके अलावा कोई नहीं देखेगा कि कैसे आपका अमीर (अब यह शब्द बिना किसी विडंबना के है) आंतरिक दुनिया एक जमे हुए रेगिस्तान में बदल जाती है। और आप वह तथ्य नहीं हैं जिसे आप नोटिस करेंगे। इसलिए, अपने आप को देखें - शाब्दिक अर्थों में, विचारों और भावनाओं का पालन करें, ट्रैक करें, और यदि आप दो सप्ताह, तीन, एक महीने के लिए बुरा या यहां तक कि अच्छा नहीं महसूस करते हैं - अलार्म बजाएं। डॉक्टर के पास जाओ, और अगर तुम नहीं जा सकते, तो किसी को बुलाओ और उन्हें डामर पर अपने पैर से तुम्हें वहाँ घसीटने दो। चिंता को व्यर्थ होने दें - यदि आपको उनकी आवश्यकता नहीं है तो कोई भी आपके लिए गोलियां नहीं लिखेगा। यदि आप लगातार कई महीनों तक बुरा, दर्दनाक और आनंदहीन महसूस करते हैं, तो इसका कारण यह नहीं है कि आपकी इतनी विशेष उम्र है, इसलिए नहीं कि कोई आपसे प्यार नहीं करता या आपको गलत तरीके से प्यार करता है, इसलिए नहीं कि आप नहीं जानते कि क्या है जीवन का अर्थ, इसलिए नहीं कि यह जीवन क्रूर है और अभी कहीं कोई मर रहा है, इसलिए नहीं कि आपके पास पैसा नहीं है या कोई अति-महत्वपूर्ण योजनाएँ ध्वस्त हो गई हैं। संभावना है कि आप अभी बीमार हैं। यदि इस महीने आप इस समय कभी ठीक नहीं रहे हैं, क्योंकि यह गर्म, हल्का, स्वादिष्ट है और लोग अच्छे हैं, तो आपके साथ कुछ स्पष्ट रूप से गलत है। यदि आपको ऐसा लगता है कि कोई आपको नहीं समझता है, और आप 15 वर्ष से अधिक उम्र के हैं, तो सबसे अधिक संभावना है, कोई भी वास्तव में आपको नहीं समझता है, क्योंकि स्वस्थ लोगों के लिए अवसाद में किसी व्यक्ति को समझना बेहद मुश्किल है।

कृपया अपना ख्याल रखना। और अगर आप इसे नहीं बचाते हैं और यह शुरू हो जाता है, तो सभी को जंगल में भेज दें, जो कहेंगे कि आप सिर्फ एक चीर-फाड़ करने वाले हैं, बारूद की गंध नहीं है और तेल से पागल हैं। पल के मूल्य के बारे में प्रेरक उद्धरणों के साथ खुद को ठीक करने की कोशिश न करें या आशा करें कि जब आपके पास अधिक पैसा, अर्थ या प्यार होगा तो चीजें बेहतर होंगी। इंटरनेट पर "डिप्रेशन से लड़ने के 128 तरीके" श्रृंखला के लेख पढ़ने के बारे में भी न सोचें, जो आमतौर पर "हर चीज में अच्छाई देखना सीखें" शब्दों से शुरू होते हैं। इस सब बकवास के साथ नरक को बंद करो, डॉक्टर के पास जाओ और सब कुछ कहो जैसा कि यह है, बिना युक्तिकरण के और "ठीक है, वास्तव में, यह इतना बुरा नहीं है, यह मैं हूं।" अगर आपके बच्चे हैं तो उनका भी ख्याल रखें, उन्हें बताएं कि क्या होता है। और बच्चों के पास भी है। अब मैं समझता हूं कि मेरे प्राथमिक विद्यालय में, हालांकि मौसमी और बहुत लंबे समय तक नहीं, अवसादग्रस्तता के एपिसोड हुए, और १२ से १७ साल की उम्र से, यह आमतौर पर हर सर्दियों में स्थिर था। मुझे यकीन था कि ठंड के मौसम में मेरे सीने में एक कपड़ेपिन के साथ एक बेवकूफ जमे हुए अर्ध-तैयार उत्पाद में बदलना सामान्य था और धीरे-धीरे गर्मियों तक पिघल गया, इसके बारे में कविता लिखी और अगली सर्दी आने पर बहुत आश्चर्य हुआ, लेकिन के लिए किसी कारण से मुझे गर्मियों की तरह जीने में उतनी ही दिलचस्पी थी और मैं शांत था।

यह वास्तव में गूंगा है। यह वास्तव में होर्डिंग पर लिखने, सार्वजनिक सेवा घोषणाओं को फिल्माने और स्कूलों में इसके बारे में बात करने लायक है। अवसाद - यह आपके लिए कैंसर नहीं है, बेशक, लोग आमतौर पर इससे नहीं मरते हैं, लेकिन वे इसके साथ नहीं रहते हैं। एक उदास व्यक्ति इस दुनिया को कुछ नहीं दे सकता, वह अपने आप में एक चीज बन जाता है, और दुनिया को उसकी जरूरत नहीं है जैसे दुनिया उसके लिए है। एक उदास कर्मचारी किसी भी फैंसी प्रेरणा प्रणाली से प्रभावित नहीं होगा। एक निराश नागरिक में नैतिकता, देशभक्ति, या अति उदारवादी राजनीतिक कार्यक्रम लगाने की कोशिश करना व्यर्थ है। निराश दर्शक के लिए किआ रियो और कोका-कोला को खरीदने के लिए बुलाकर एक अद्भुत फिल्म दिखाना और उसके सामने अच्छी गुणवत्ता वाले विज्ञापनों को चलाना बेकार है।

"यह बुरा है अगर बाहर की दुनिया का अध्ययन उन लोगों द्वारा किया जाता है जो अंदर से थके हुए हैं"