गैसलाइटिंग: यदि आपको पर्याप्तता से वंचित किया जाता है तो क्या करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अगर सब कुछ इतना सरल होता, तो सीखना असंभव होता। और नए की धारणा भी। और गलतियों को स्वीकार करना और उन्हें सुधारना भी। और किसी चीज के बारे में जागरूकता की घटना (जिसका तात्पर्य किसी स्थिति को नए दृष्टिकोण से देखने की क्षमता से है) - भी। आखिर हम वही देखते हैं जो हम देखना चाहते हैं, है ना? मेरे लिए थोड़ा आश्चर्य की बात यह है कि इस विचार को न केवल विभिन्न धारियों के जोड़तोड़ (उनके बारे में - बस नीचे), बल्कि मनोवैज्ञानिकों द्वारा भी प्यार किया गया था। उदाहरण के लिए, मेरे अपने फेसबुक में, आधुनिक रूस में नफरत के मौजूदा माहौल के बारे में टिप्पणियों के जवाब में, मुझे सहयोगियों से दो टिप्पणियां मिलीं:

• "हां, ऐसा कोई माहौल नहीं है, आपको टीवी कम देखने की जरूरत है।"
• "आसपास के माहौल" के बारे में, मैं आपको यह याद दिलाने के लिए उद्यम करूंगा कि एक व्यक्ति अपने चारों ओर वही देखता है जो वह चाहता है और देख सकता है। यह स्वाभाविक रूप से भी उसकी ओर आकर्षित होता है और उसके चारों ओर मंडराता है। इसलिए, मुझे लगता है, सबसे पहले एक व्यक्ति को "वातावरण को महसूस करते हुए" करना चाहिए, वह है खुद को करीब से और खुले तौर पर देखना।"

दोनों टिप्पणियाँ - अनुग्रह की अलग-अलग डिग्री के साथ - लेखक की धारणा की पर्याप्तता को नकारती हैं और बातचीत को उसकी व्यक्तिगत विशेषताओं (बेशक, अच्छी नहीं) में स्थानांतरित करती हैं। यहां एक बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु है जो हेरफेर को साधारण असहमति से अलग करता है (आखिरकार, कोई भी अपनी धारणा में गलत हो सकता है)। एक साधारण असहमति के साथ, वे कहते हैं: "मैं आपसे सहमत नहीं हूं, मेरे पास स्थिति / वातावरण की भावना के बारे में एक अलग दृष्टि है" - यह मेरे बारे में, मेरी दुनिया और मेरी दृष्टि के बारे में है। दो लोगों के बीच संपर्क संभव हो जाता है, या कम से कम दुनिया की दो तस्वीरों का परिचय हो जाता है। जब "अपने आप को देखो", दो समान "मैं" का संपर्क असंभव है, उनमें से एक, स्थिति की स्थितियों के अनुसार, अपर्याप्त है।

सामान्य तौर पर, विचार स्पष्ट है: यदि आप किसी ऐसी चीज के बारे में बात कर रहे हैं जिसे आप नहीं देखते हैं, देखना नहीं चाहते हैं, या दूसरे को महत्व नहीं देते हैं, तो यह विचारों के अंतर को नहीं दर्शाता है, लेकिन यह कि आपके साथ कुछ गलत है व्यक्तिगत रूप से। इस विचार (और संबंधित जोड़तोड़) को पहले से ही एक विशिष्ट नाम दिया गया है - "गैसलाइटिंग"। यह शब्द हॉलीवुड फिल्म "गैसलाइट" के नाम से आया है, जिसमें इस हेरफेर को दर्शाया गया है। इंटरनेट पर, यह अपेक्षाकृत हल्के संस्करणों में पाया जाता है, लेकिन वास्तविक पारस्परिक संबंधों में यह अक्सर जीवन को नरक में बदल देता है।

गैसलाइटिंग की दो मुख्य विशेषताएं हैं:

• वार्ताकार की पर्याप्तता के बारे में संदेह।
• वार्ताकार (तथ्यों या भावनाओं) के लिए जो महत्वपूर्ण है, उससे इनकार करना।

अक्सर यह विचार आता है कि वार्ताकार मानसिक रूप से असामान्य है। मैंने ऐसी परिस्थितियों का सामना किया है जिसमें माता-पिता, अपने बच्चों के अपने दावों को उन तक पहुँचाने के प्रयासों के जवाब में, सीधे उनकी मानसिक स्थिति पर संदेह करने लगे। "माँ, तुमने मुझे हराया!" "ऐसा नहीं हुआ। आप इसे बना रहे हैं।" बच्चे, निराशा में इस तथ्य से प्रेरित होते हैं कि उनके माता-पिता अपनी ओर से क्रूरता, असावधानी, अज्ञानता से पूरी तरह से इनकार करते हैं, गुस्सा करना और चिल्लाना शुरू कर सकते हैं, और वहीं जोड़तोड़ करने वाले दूसरे भाग को चालू करते हैं: "सुनो, तुम्हारी हालत मुझे डराती है। तुम पागल हो। किसी मनोचिकित्सक से जाकर जांच कराएं।"

गैसलाइटिंग में दो मूल आकार होते हैं: "पर्याप्त" ("सामान्य") और "असामान्य" ("अपर्याप्त")।

"पर्याप्त", "असामान्य" शब्दों को सुनने के बजाय (वैसे, सहमत होना आवश्यक नहीं है), उन्हें शुरू से ही खारिज कर देता है - ठीक है, यह "हिस्टेरिकल", "असामान्य" और इतने पर क्या सार्थक हो सकता है ? बहुत बार पुरुष इस खेल को एक महिला के संबंध में खेलते हैं। यदि कोई व्यक्ति प्रबल भावनाओं से डरता है, तो उन्हें व्यक्त करने वाले अक्सर "अपर्याप्त" में स्वचालित रूप से दर्ज हो जाते हैं।

मुझे याद है कि एक युवक ने मिनीबस में सुना था, जो मोबाइल फोन में जोर से बोला गया था: “अब, अगर तुम घबराए नहीं होते, तो कोई समस्या नहीं होती। अपने आप पर नियंत्रण रखें, तभी सब ठीक हो जाएगा।"ऐसा लगता है कि इस युवक की तस्वीर में केवल एक "अजीब दोस्त" है, और उसके "मनोविकृति" के कारण केवल अपने आप में हैं, न कि उसे अनदेखा करने में।

"ऐसी कोई बात नहीं थी", "आप आविष्कार कर रहे हैं", "आप सब कुछ गलत समझते हैं" - ये "पर्याप्त" के शस्त्रागार में अक्सर शब्द हैं, जिसका "सही समझ" पर एकाधिकार है। मनोवैज्ञानिक रूप से "समझदार" जल्दी करना पसंद करते हैं - "ये सभी आपके अनुमान हैं" (कि अनुमान पर्याप्त हो सकते हैं, वे पूरी तरह से भुला दिए जाते हैं) या "ये आपकी भावनाएं हैं क्योंकि आपने मनोवैज्ञानिक के साथ अपनी समस्याओं का पर्याप्त समाधान नहीं किया है" (कि एक "अत्यधिक" भावनात्मक प्रतिक्रिया का मतलब उस समस्या की अनुपस्थिति नहीं है जो इसका कारण बनती है - इसे भी भुला दिया जाता है)। कभी-कभी दूसरे के शब्दों पर प्रतिक्रिया का पूर्ण अभाव होता है। मैंने अभी सुना - बस इतना ही। मैं उठा और अपने व्यवसाय के बारे में चला गया।

अंततः, "असामान्य" की भूमिका के लिए सौंपा गया व्यक्ति वास्तव में यह सोचना शुरू कर सकता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है, कष्टप्रद, हिस्टीरिकल, बहुत अहंकारी, और इसी तरह महसूस होता है। मेरे पास ऐसे हालात थे जब ग्राहक मुझसे लगातार पूछते थे: क्या यह मेरी प्रतिक्रिया है - क्या यह आम तौर पर सामान्य है? और फिर उनके परिवार के इतिहास में, ऐसे रिश्तेदार पाए गए जो ग्राहकों से कहना पसंद करते थे: "यह किसी तरह का अपर्याप्त है", "कुछ नसें प्राप्त करें!" या "बेटी, कुछ वेलेरियन पियो, अन्यथा तुम घबरा रहे हो" (और "बेटी", उदाहरण के लिए, अभी पता चला कि उसकी माँ ने अपने प्रेमी को अपना सारा पैसा दे दिया)।

"पर्याप्त" को कठोर अज्ञानी नहीं होना चाहिए, वह "समझदार", "सहानुभूतिपूर्ण" हो सकता है - उदाहरण के लिए, अपनी पत्नी के असंतोष के जवाब में, उत्तर: "मैं आपको समझता हूं, आप उदास हैं, इसलिए आप ऐसा कहते हैं. कृपया आराम करें और किसी मनोचिकित्सक से मिलें, मैं कोई भी खर्चा देने के लिए तैयार हूं।"

गैसलाइटिंग में उपयोग किए जाने वाले छूट और अनदेखी के लिए कई विशिष्ट विकल्प हैं:

"यह आपको चिंतित करता है - यह आपको तय करना है।" समस्या उसी के साथ है जिसने समस्या के बारे में बात करना शुरू किया। उसे / उसे और समझें। अगर सब कुछ मुझे व्यक्तिगत रूप से सूट करता है, तो मैं कुछ नहीं करूंगा। प्रधान को भारतीयों की समस्याओं की कोई परवाह नहीं है।

"हमेशा जगह से बाहर।" जब भी कोई साथी दिल से दिल की बातचीत के लिए उपयुक्त होता है, तो यह हमेशा अनुपयुक्त, अनुपयुक्त और "अभी नहीं" हो जाता है।

"मैंने नोट कर लिया है।" एक लंबे भावनात्मक संदेश और पते के जवाब में, एक छोटा "ठीक है, मैं इसके बारे में सोचूंगा," "मैंने इसे नोट कर लिया," या "ठीक है।" और बस इतना ही - उसके बाद, कोई परिणाम नहीं।

"एक असली पुरुष (महिला) ऐसा व्यवहार नहीं करता है।" यानी अगर आप बेहतर (अलग) होते तो कोई दिक्कत ही नहीं होती। अपने आप पर काम करो, बढ़ो!

"मैं समझता हूँ कि तुम कितने बुरे हो।" विशिष्ट मुद्दों पर चर्चा करने के बजाय - बिन बुलाए दया और सहानुभूति, जो कहा गया था उसे अनदेखा कर दिया। पुरुष सभी महिलाओं के असंतोष को पीएमएस पर दोष देना पसंद करते हैं।

"आप केवल वही देखते हैं जो आप देखना चाहते हैं।" संक्षेप में, यह एक प्रतिवाद है, विषय से बातचीत को व्यक्तिगत दोषों में स्थानांतरित करना।

"क्या आप हमारे रिश्ते को खतरे में डालना चाहते हैं?" एक संकेत जो किसी चीज को स्पष्ट करने का प्रयास करता है, वह अब जो है, उसके बिगड़ने की ओर ले जाएगा। इस मामले में अपराधी (अपराधी) की पहचान पहले ही हो चुकी है, ''अच्छा मैंने चेतावनी दी थी!

गैसलाइटिंग का एक नरम संस्करण है, जो और भी सामान्य है: "ठीक है, कुछ है, लेकिन आप स्पष्ट रूप से सब कुछ बढ़ा रहे हैं क्योंकि आपके पास है …"।

ऐसी स्थितियों में क्या करें यदि आप स्पष्ट रूप से "असामान्य" के रूप में दर्ज हैं? शुरू करने के लिए: यदि आप, किसी के साथ स्थायी संबंध में, "गलत", हिस्टेरिकल, फटे हुए (चमकदार चमक "पर्याप्त" की पृष्ठभूमि के खिलाफ) महसूस करना शुरू करते हैं - आप इस हेरफेर में खींचे जाते हैं, जिसका सार है अपने आप को सफेद करो, अपनी सभी कमियों को अपने ऊपर प्रोजेक्ट करो …

निम्नलिखित को याद रखना महत्वपूर्ण है। मूल्यह्रास के साथ अनदेखी और तर्कपूर्ण असहमति के बीच अंतर है। दूसरे व्यक्ति को यह पूरा अधिकार है कि वह किसी रिश्ते या स्थिति के बारे में हमारे दृष्टिकोण को साझा न करे, लेकिन हमारी दृष्टि को हमारी खामियों से न जोड़े। स्थितिजन्य और व्यवस्थित अज्ञान के बीच भी अंतर है।न तो हम और न ही हमारे साथी परिपूर्ण हैं, और किसी विशेष समय पर किसी भी बात पर चर्चा करने के लिए अज्ञानता और अनिच्छा हो सकती है। अंतर यह है कि गैसलाइटिंग में, यह स्थिति आदर्श है, एक निरंतर पृष्ठभूमि है, और एक दुर्लभ प्रकरण नहीं है।

दूसरे तक "पहुंचने" की अक्षमता हमारे द्वारा किए जाने के तरीके और दूसरे के व्यक्तित्व लक्षणों और स्वयं दोनों से संबंधित हो सकती है। लेकिन निश्चित रूप से केवल हमारे साथ ही नहीं। यहां तक कि अगर हम कुछ "गलत" करते हैं (उदाहरण के लिए, हम अपनी भावनाओं की अभिव्यक्ति का एक रूप चुनते हैं जिसमें हम बातचीत में बिल्कुल भी प्रवेश नहीं करना चाहते हैं), एक अन्य व्यक्ति जो ईमानदारी से उत्पन्न हुई समस्या को हल करना चाहता है, वह कोशिश करेगा अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हुए, प्रश्नों, स्पष्टीकरणों के रूप में काउंटर कदम उठाने के लिए।

गैसलाइटिंग के साथ, यह सब अनुपस्थित है, प्रयास विशेष रूप से "असामान्य" द्वारा किए जाते हैं। जरूरी नहीं कि जानबूझकर या दुर्भावनापूर्ण इरादे से गैसलाइटिंग की जाए। यह शक्तिशाली शर्म पर आधारित है और, परिणामस्वरूप, अपनी अपूर्णता और समस्या में अपने स्वयं के योगदान को स्वीकार करने की अनिच्छा पर आधारित है। अगर इंटरनेट पर अजनबी हमारी पर्याप्तता पर संदेह करने लगते हैं, तो यह एक सामान्य संकीर्णतावादी अहंकार है।

क्या करें? संक्षेप में और सरल में - फिर उस रिश्ते से बाहर निकलें जिसमें आपके लिए, आपकी भावनाओं और विचारों के लिए कोई जगह नहीं है। आत्म-मूल्य की भावना को पुनः प्राप्त करने के लिए, जो अनिवार्य रूप से एक समस्या-इन-आप स्थिति में ग्रस्त है। "पर्याप्त" के नियमों से खेलना बेकार है, क्योंकि एकमात्र शर्त जो उसे आपको "पर्याप्त" के रूप में पहचानने की अनुमति देगी, वह है पूर्ण समर्पण और "सामान्य" अनुभवों और जरूरतों के लिए सभी असहज का इनकार। यहां तक कि तलाक के बारे में बयान - अगर हम एक विवाहित जोड़े के बारे में बात कर रहे हैं - की व्याख्या की जाएगी "ठीक है, मैंने तुमसे कहा था कि उसके पास एक तरफ दिमाग है।" और एक और बात: हम वास्तव में वही देखते हैं जो हम देखना चाहते हैं। लेकिन, सबसे पहले, इस तथ्य का मतलब यह नहीं है कि हम केवल यही देखते हैं। और दूसरी बात… इसका मतलब यह नहीं है कि जो हम नहीं देखते उसका अस्तित्व ही नहीं है।