माँ और गलत बच्चे से प्यार न करने के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यह लेख उन बच्चों के बारे में है जो गलत महसूस करते हैं, अच्छा नहीं, मूर्ख और बहुत सुंदर नहीं, अज्ञानी, बेकार। और साथ ही, यह उन माताओं के बारे में एक लेख है जो अपने अपूर्ण बच्चों से प्यार करना नहीं जानती हैं..

शुरुआत बहुत दुखद है और, शायद, पाठक के पहले शब्दों से, कुछ अंदर जा सकता है, परिचित दर्द के साथ प्रतिक्रिया कर सकता है। लेकिन, अगर आप अंत तक पढ़ने का फैसला करते हैं, तो इसका मतलब है कि यह किसी तरह आपके बारे में है।

माताओं के बारे में बुरा बोलने का रिवाज नहीं है। जीवन के उपहार के लिए, नींद की कमी के लिए, बच्चे की खातिर "इतना किया" के लिए माँ को धन्यवाद देने की प्रथा है। और वाक्यांश "माँ मुझसे प्यार नहीं करती" पूरी तरह से देशद्रोही लगता है। आप उसे अस्वीकार करना चाहते हैं, छिपाना, भाग जाना, क्योंकि यदि आप इसे जोर से कहते हैं, तो आपका दिल दर्द और निराशा से फट जाएगा। आखिरकार, बच्चे को अपनी मां के प्यार के माध्यम से जीवन का अधिकार, उसके अस्तित्व की पुष्टि, मान्यता "आप हैं और यह अच्छा है" प्राप्त होता है। प्यार के माध्यम से। न घड़ी से खिलाने से, न किताबों से शिक्षा से, न मंडलियों में गाड़ी चलाने और "विकास" से, न दान किए गए खिलौनों और उबले हुए कटलेट के माध्यम से (क्योंकि यह अधिक उपयोगी है)। और प्यार के माध्यम से।

और कैसी है माँ की ममता? यह तब होता है जब मां बच्चे के दर्द और दुख को साझा करती है, बच्चे के आंसू उसके आंसू होते हैं, उसका दर्द होता है। यह बच्चे की सफलता की खुशी है, इसलिए नहीं कि यह मां की सफलता है, बल्कि इसलिए कि यह उसके बच्चे की जीत है। माँ बच्चे के दर्द को अपने लिए लेने के लिए तैयार है, लेकिन बच्चे की सफलता को छोड़ दें। माँ की खुशी और खुशी - उसके जीवन में बच्चे की उपस्थिति से, उसकी दृष्टि से। यह खुशी की बात है जब कोई बच्चा अपने होंठों को मोड़ता है, जब वह सोता है, तो वह अपनी नाक पर झुर्रियां डालता है और अपने पैरों से हंसता है। यह तब होता है जब वह घास के ब्लेड पर रेंगने वाली एक लेडीबग में दिलचस्पी लेता है, ध्यान से देखता है। यह पहचान है "आप हैं। और यह अच्छा है।" और अगर कोई बच्चा समझता है कि वह अपनी माँ के लिए एक आशीर्वाद है, तो वह सहज रूप से निष्कर्ष निकालता है कि वह इस दुनिया के लिए एक आशीर्वाद है। और इस जीवन में उसकी उपस्थिति सही है, ऐसा होना चाहिए, उसकी जरूरत है यहां, इस धरती पर।

मान लीजिए कि माँ को यह सब महसूस नहीं होता है। इसके कारण हैं - उनके अपने बचपन के आघात, अभाव के अनुभव का उनका अपना दर्द। होता है…

एक माँ को क्या लगता है जब वह सोते हुए बच्चे को देखती है, कैसे खेलती है, कैसे पढ़ाई करती है, कैसे वह पोखर में कदम रखती है और आज बालवाड़ी नहीं जाने के लिए कहती है? कहीं गहरे में एक एहसास है, या यूं कहें कि यह ज्ञान है कि मैं उससे प्यार नहीं करता, मुझे उसकी जरूरत नहीं है, क्योंकि वह बचपन में खुद को दर्शाता है। क्योंकि वह मुझसे प्यार और स्वीकृति की अपेक्षा करता है। उसे, जीवन के इस छोटे से बंडल को कुछ चाहिए जो मेरे पास नहीं है, जो मैं उसे नहीं दे सकता। और मुझे देना है, क्योंकि अगर मैं नहीं देता, तो वह दयनीय रूप से रोने लगता है, अपने छोटे हाथों से मुड़ जाता है, मेरी पोशाक के शीर्ष पर खींचने लगता है और इतनी दया से मेरी आँखों में उसी प्यार की तलाश में दिखता है मौजूद नहीं है और मौजूद नहीं है।

और फिर एक लहर अपराध और शर्म की असहनीय भावना से आच्छादित हो जाती है। एक प्यार न करने वाली माँ के जीवन में एक बच्चे की उपस्थिति ही उसे अपनी चोटों से सामना करती है, अपने खालीपन के साथ, एक छेद के साथ। माँ के प्यार की भूखी ये भूखी नन्ही आँखें उसकी अनुपस्थिति का प्रमाण हैं। यह एक असहनीय अनुभव है!

और फिर, अपने ही अपराध बोध से छिपने के लिए, माँ बच्चे को नियंत्रित करना शुरू कर देती है। वह उसमें खामियां ढूंढती है और उसे ठीक करना शुरू कर देती है। वह अपनी जलन को बच्चे की अपूर्णता, उसकी गलतियों से असंतोष के साथ असंतोष से बदल देती है। यह एक स्वीकार्य विकल्प है। क्योंकि अन्य लोगों को यह बताना असंभव है कि मैं अपने बच्चे से प्यार नहीं करता और वह मुझे अपनी उपस्थिति से परेशान करता है। लेकिन कहो कि "मेरी शरारत ने फिर से तीन और प्राप्त कर लिए हैं" - और अब आप पहले से ही सहानुभूतिपूर्ण रूप से मिल सकते हैं।

माँ का अपराधबोध असंतोष और आलोचना के एक और हिस्से को उकसाता है, जिससे बच्चे को निराशा होती है, जिससे माँ और भी अधिक अपराधबोध महसूस करती है, जिसे वह जलन, आलोचना के एक नए हिस्से के साथ कवर करती है, जिससे बच्चे में और भी अधिक निराशा होती है, और इसी तरह।, एक सर्पिल में।

एक बच्चा अपनी अपूर्णता, अपूर्णता और गलतता की भावना के साथ बड़ा होता है।वह समझता है कि उसके साथ कुछ गलत है और इसे तत्काल ठीक करने की जरूरत है। और फिर, अपनी माँ की खातिर, वह खुद को काटना शुरू कर देता है, फिर से आकार देता है: यहाँ - उसने खुद का गलत टुकड़ा काट दिया, वहाँ - उसने अपनी कुरूपता को ढंकने के लिए एक टुकड़ा बढ़ाया, यहाँ - उसने खुद को कम किया, वहाँ - उसने निचोड़ा बाहर। लेकिन वह कितना भी काट-छांट कर खुद को हटा ले, फिर भी माँ को यह पसंद नहीं आता। उसे एक विशिष्ट संदेश प्राप्त होता है: "यह आपके साथ ठीक नहीं है, जिस तरह से आप हैं - आप सही नहीं हैं, आप मुझे शोभा नहीं देते।"

लेकिन मां को सबसे पहले खुद को यह समझाने की जरूरत है कि उसे अपने बच्चे पर गर्व क्यों नहीं हो सकता, वह उसकी उपस्थिति का आनंद क्यों नहीं ले सकती, वह अपने मातृत्व से खुश क्यों नहीं हो सकती। परन्तु यदि वह मूर्छित हो जाए तो आनन्द करने की क्या बात है! पढाई, अगर बुरा नहीं है, तो बहुत अच्छा नहीं है! बर्तन धोना भूल गए! कल मैंने फर्श को गलत कपड़े से धोया! सौकरकूट के साथ पत्ता गोभी का सूप खाने से किया इंकार! अंग्रेजी में उच्चारण लंगड़ा है, और वह पूरी तरह से पियानो सबक याद करती है! मेरी नसों को हिलाता है! यही "माँ की सच्चाई" हैं जो उनकी नापसंदगी के अहसास की भयावहता से दूर ले जाती हैं।

और ऐसा "गलत बच्चा" कितना भी पैचअप, रीमेक करने की कोशिश करे, उसकी मां के असंतोष का कोई अंत और अंत नहीं है। उनकी सफलताओं को या तो नजरअंदाज कर दिया जाता है या छूट दी जाती है। और अगर उसने अंग्रेजी में उच्चारण को कड़ा कर दिया, तो बाद में पता चलेगा कि उसके दोस्त बेकार हैं, बेवकूफ हैं।

आलोचना की लहर कभी खत्म नहीं होगी, सबसे पहले, क्योंकि एक व्यक्ति (और इससे भी ज्यादा, एक बच्चा) हर चीज में परिपूर्ण नहीं हो सकता, लोग बिल्कुल भी परिपूर्ण नहीं होते हैं। अगर एक में कुछ अच्छा है, तो दूसरे में कुछ खामियां होंगी। और दूसरी बात, यदि आप अपने बच्चे की सफलताओं और वैभव, उसके कार्यों और प्रयासों को भी पहचानते हैं, तो आपको उस पर गर्व करना होगा, तो तार्किक परिणाम प्रेम, मान्यता और स्वीकृति होगी। और यह वही है जो एक दर्दनाक, ठंडी माँ महसूस नहीं कर सकती। और फिर आलोचना और झुंझलाहट का बवंडर एक नए दौर में प्रवेश करता है। और इसलिए, बिना अंत और किनारे के।

फिर कथानक के विकास के लिए दो विकल्प हैं: या तो बच्चा अंतहीन रूप से प्यार का पात्र बना रहता है (यदि उसकी माँ के सामने नहीं, तो उसके पति या पत्नी के सामने, काम का मुखिया, सामान्य तौर पर, अन्य लोग), या, अगर बच्चे का आत्म कम से कम कुछ हद तक बरकरार रहता है, तो उसे समझ में आने लगता है कि यहाँ कुछ गड़बड़ है। और फिर वह खुद को अलग करने के लिए अपनी मां से दूरी बनाने की कोशिश करता है।

इतना आसान भी नहीं है! जब वह दूर जाने की कोशिश करता है, तो वह गुस्से के एक और हिस्से से मिलता है: "आखिरकार, मैंने तुम्हारे लिए इतना कुछ किया, इतनी रातें नहीं सोई, इतनी मदद की, सिखाया, और तुम …"। पहले से ही एक वयस्क, वह, एक बच्चा, खुद को एक चट्टान और एक कठिन जगह के बीच पाता है: उसके बीच अपराध आक्रामक माँ माँ से दूर जाने की इच्छा के लिए और अब उसके आग्रह को सहने की अनिच्छा अपने जीवन में। वह अपनी माँ के प्रति अपराधबोध और कर्तव्य की भावनाओं का बंधक बन जाता है। इन बंधनों से बाहर निकलना इतना आसान नहीं है! आखिरकार, अपने पूरे बचपन और युवावस्था में उन्हें अच्छे और सही, सहमत और सुविधाजनक होने के लिए "प्रशिक्षित" किया गया था। ऐसा न होना, माता के उपदेशों का पालन न करना, माता के अभिशाप के आगे समर्पण के समान है। लेकिन आगे मां के ह्रास को सहन करना, नियंत्रण, आलोचना, असंतोष पहले से ही अधिक असहनीय होता जा रहा है।

एक वयस्क बच्चे को एक विकल्प का सामना करना पड़ता है: या तो माँ का खेल खेलना जारी रखना, अपने स्वयं के अवशेषों को नष्ट करना, या अपने "गलतपन" के लिए अपने "कृतज्ञता" के लिए अपने अपराध के साथ आमने-सामने आना और इसके दर्द के माध्यम से जीना अपराध बोध।

स्वस्थ विकल्प दूसरा है, क्योंकि मान्यता प्राप्त करना असंभव है, एक प्यार न करने वाली माँ से अनुमोदन प्राप्त करना। नहीं, ऐसा कोई क्षण नहीं होगा जब माँ कहेगी "उफ्फ्फ, यह बात है, प्रिये, अब तुम महान हो! अपने वयस्क, स्वतंत्र जीवन में जाओ और जैसा तुम्हारा दिल कहता है वैसा ही करो! मैं तुम्हें आशीर्वाद देता हूँ!" ऐसा नहीं होगा, ऐसी कोई योग्यता नहीं है, जिसके बाद मेरी मां के कबूलनामे का जादू "तुम हो और यह अच्छा है!" होगा। माँ हमेशा दुखी रहेगी…

हालाँकि, माँ भी अपने खालीपन और अकेलेपन के डर, नापसंद के लिए अपने मातृ अपराध की बंधक है। बच्चे की निकटता उसके लिए अवांछनीय है, लेकिन वह उसे जाने देने के लिए बिल्कुल तैयार नहीं है।साथ ही, अपने बच्चे में एक स्वतंत्र, वयस्क व्यक्ति को देखना उसके लिए फायदेमंद नहीं है, क्योंकि तब उसे उसे न देखने के अपने अधिकार को पहचानना होगा। और यह डरावना है, अस्वीकार्य है।

ऐसी माँ के बगल में होने के कारण बच्चा अपनी ग़लती से निराशा महसूस करता है, लेकिन दूर जाकर "इतनी सारी चीज़ें" माँ के विश्वासघात के लिए अपराधबोध से तड़पने लगता है। और फिर भी - इस स्वतंत्रता का भय। आखिर इतने समय से उसके दिमाग में यह बात खटक रही थी कि वह कितना अल्पायु था, कैसे निर्णय लेने को तैयार नहीं था, कैसे वह अपना जीवन जीना नहीं जानता था।

एक माँ के लिए क्या सिफारिश हो सकती है? साहस जुटाओ और अपने खालीपन का सामना करो, अपने अकेलेपन का सामना करो। अपने बचपन के आघात के माध्यम से जीते हैं। प्यार से भर जाना - अपने आप से, सबसे पहले। आखिरकार, केवल अपनी पूर्णता से ही साझा करना संभव हो पाता है। यह एक दिन का काम नहीं है और इसके लिए आपको एक मनोवैज्ञानिक की मदद और समर्थन की आवश्यकता होगी।

एक वयस्क बच्चे के लिए एक प्यार न करने वाली माँ के लिए क्या सिफारिश है? यहां आपको अपने स्वयं के "I" की छवि को संशोधित करने की आवश्यकता है। आखिरकार, एक माँ के लिए कई वर्षों के पुनर्लेखन के बाद, उसका अपना व्यक्तित्व निर्माण खो गया है और आपको खुद को फिर से इकट्ठा करना होगा। मैं कौन हूं, और कौन नहीं हूं, इसे फिर से महसूस करना जरूरी है। मेरे गुण क्या हैं - मेरा। और कौन से कृत्रिम रूप से जुड़े हुए हैं। मैं कौन हूं, मैं कौन हूं, इस बारे में मेरी मां के दिशानिर्देशों और अनुबंधों, मेरी मां के निष्कर्षों और निष्कर्षों की समीक्षात्मक समीक्षा करें। अपने गुल्लक में उन उपलब्धियों और सफलताओं की एक सूची एकत्र करें जिन्हें पहले कुचला गया था, अवमूल्यन किया गया था। यह याद रखने के लिए कि मैं क्या कर सकता हूं और मैं किसमें अच्छा हूं, क्या हूं, मैं वास्तव में कहां हूं। और यह भी - अपने आप को गलतियाँ करने दें, अपनी अपूर्णता और अपूर्णता के लिए खुद को भोग दें। एक और माँ को वैसे ही स्वीकार करना है जैसे वह है। इस तथ्य को स्वीकार करें कि वह वह नहीं दे सकती जो मुझे चाहिए। यह समझने के लिए कि माँ बस अपना प्यार नहीं दे सकती, इसलिए जो नहीं है उसके लायक होने का कोई मतलब नहीं है।

जब स्वयं के बारे में जागरूकता होती है, स्वयं का विचार और उपलब्धियों का आंतरिक गुल्लक भारी, वजनदार हो जाता है, जब स्वयं के भीतर गलती करने का उचित अधिकार होता है, तो स्वतंत्रता का भय दूर हो जाता है। यह सब भी कम समय में प्राप्त नहीं होगा, यह मार्ग है, शायद कई वर्षों में। लेकिन यात्रा चाहे कितनी भी लंबी क्यों न हो, लेने लायक है, क्योंकि इसके अंत में स्वतंत्रता है।