महिलाएं रिश्तों में नाखुश क्यों हैं?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

महिलाओं के लिए सबसे आम समस्या पुरुषों के साथ संबंधों की समस्या है। बहुत बार महिलाएं अपने "समस्या" पुरुषों के बारे में शिकायत करती हैं कि उन्हें उनकी परवाह नहीं है, कि वे पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं, वे अपनी गर्दन पर बैठते हैं, वे आक्रामक और अपमानजनक हो सकते हैं …

साथ ही, कई महिलाएं एक पुरुष को अपना और अपना जीवन पूरी तरह से देने के लिए तैयार हैं (कभी-कभी सबसे योग्य नहीं)। वे अपनी भावनाओं पर कदम रखते हैं, खुद को धोखा देते हैं, वही करते हैं जो वे वास्तव में नहीं करना चाहते हैं। वे एक रिश्ते में खुश महसूस नहीं करते हैं। महिलाओं को ऐसा क्यों लगता है कि वे हमेशा "गलत" चुनती हैं? यह एक दुर्घटना से दूर है, "खलनायक भाग्य" नहीं है, यह उनकी सचेत है, या बल्कि एक बेहोश पसंद है!

एक साथी की पसंद का निर्धारण करने वाले आंतरिक मानदंडों में से एक माता-पिता का परिदृश्य है - चुना गया या तो माता-पिता के समान है, या उस छवि के समान है जो माता-पिता द्वारा एक आदर्श जीवनसाथी के रूप में प्रेरित था, या, इसके विपरीत, नकारात्मक के मामले में परिवार में रिश्ते, माता-पिता की एक निश्चित छवि को जानबूझकर टाला जाता है। अक्सर, यह परिदृश्य व्यवहार होता है जो आपको अपने भागीदारों का चयन करता है। परिदृश्य चयन मानदंड, विवाह के लिए प्रेरणा, विवाह के लिए उद्देश्य, विवाह पूर्व अवधि के दौरान व्यवहार और विवाह में, पति या पत्नी के प्रति दृष्टिकोण, विवाह की अवधि, विवाह की संख्या आदि का निर्धारण करते हैं। - सामान्य तौर पर, किसी व्यक्ति का संपूर्ण निजी जीवन।

परिवार में पैदा होने वाले पहले रिश्ते निर्णायक होते हैं। जीवन में हमारी पसंद - प्रियजनों, दोस्तों, मालिकों और यहां तक कि दुश्मन भी - हमारे बचपन के संबंधों के व्युत्पन्न हैं। और वयस्कता में, हमारे बचपन के दृश्य खेले जाते हैं, हालांकि यह हमेशा महसूस नहीं होता है। एक किशोर का जीवन, लड़का या लड़की, वयस्क, दोस्ती और शादी बचपन में शुरू हुई अधूरी साजिशों का पुनरुत्पादन है।

विपरीत लिंग सहित आसपास के लोगों के साथ संचार की संपर्क शैली भी बचपन में बनती है। बचपन में हमारे प्रति माता-पिता और अन्य महत्वपूर्ण वयस्कों के दृष्टिकोण के चश्मे के माध्यम से, "मैं" की हमारी छवि, स्वयं के प्रति दृष्टिकोण और आत्म-सम्मान का निर्माण होता है, जिसके साथ हम एक स्वतंत्र जीवन में जाते हैं, और जिस पर संबंध का प्रकार निर्भर करता है।

दुर्भाग्य से, काफी बड़ी संख्या में रूसी (और न केवल) महिलाओं ने अपने प्रति अच्छे रवैये के आंतरिक भंडार का गठन नहीं किया है। आत्म-सम्मान, आत्म-प्रेम उनके गुण, परिणाम, गुण की मान्यता के तथ्यों के संचय से बनता है।

महिलाएं रिश्तों में दुखी क्यों होती हैं

और जो खुद से प्यार नहीं करते हैं वे दूसरों से प्यार करने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं: ऐसी महिलाएं (और पुरुष भी!) अक्सर जानबूझकर निराशाजनक संबंध बनाते हैं, सामान्य लोगों के लिए "समस्या" भागीदारों को पसंद करते हैं: यह स्वयं की वांछित भावना देता है: "मैं मौजूद हूं और खुद को केवल दूसरों के माध्यम से देखें”… एक असंतोषजनक स्वयं की भावना वाला व्यक्ति अपनी "स्व-छवि" को पूरा करने का प्रयास करता है: "मैं अच्छा हूं," "मैं एक प्रिय हूं," अन्य लोगों द्वारा स्वयं के दृष्टिकोण और मूल्यांकन के माध्यम से, जिन्हें अब "खत्म" करना है उनके माता-पिता अपने समय में नहीं करते थे। लेकिन यह मूल्यांकन, स्वयं के प्रति यह अच्छा रवैया, इन लोगों की राय में, इस तरह प्राप्त नहीं किया जा सकता है, उन्हें बचपन में एक बार के रूप में योग्य होना चाहिए, जब माता-पिता को साबित करना आवश्यक था: "मैं अच्छा हूं, आप कर सकते हैं मुझे प्या"। इसलिए, हमारे रहने की जगह में एक "समस्या" साथी दिखाई देता है। "समस्याग्रस्त" को "बचाया" जा सकता है, खेद किया जा सकता है, "सुधार" किया जा सकता है, जिससे आपके महत्व, आवश्यकता, आवश्यकता को पूरी तरह से महसूस किया जा सकता है - एक अपरिचित और अपरिचित बच्चे की ऐसी वांछित भावनाएं। यहां हम "सशर्त" और "बिना शर्त" प्यार की अवधारणाओं की उत्पत्ति में जाते हैं, जिन्हें प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक एरिच फ्रॉम द्वारा पेश किया गया था: बिना शर्त प्यार पूरी तरह से स्वीकार, शामिल, अमूल्य है। आमतौर पर उस तरह का प्यार मां का प्यार होता है। सशर्त प्यार मूल्यांकन पर निर्भर करता है, इसे अर्जित किया जाना चाहिए, यह योग्यता की मान्यता के रूप में सम्मान के समान है। अक्सर यह पितृ प्रेम होता है।

माता-पिता निश्चित रूप से अपने बच्चों से प्यार करते हैं (हम चरम, रोग संबंधी मामलों पर विचार नहीं कर रहे हैं), लेकिन वे अपने प्यार को अलग-अलग तरीकों से दिखाते हैं, ठीक उसी तरह, और उतना ही जितना उन्हें बचपन में मिला था। वे जो कुछ भी करते हैं वह हमेशा अच्छे इरादों के साथ होता है, लेकिन हमेशा पालन-पोषण के तरीके और उदाहरण नहीं, बाद में अच्छे परिणाम देते हैं।

यदि बचपन में हमें पर्याप्त मात्रा में "बिना शर्त" प्यार मिला - हमारे अंदर प्यार, सम्मान और स्वीकृति का "भंडार" भरा हुआ है, हम प्यार की कमी का अनुभव नहीं करते हैं, हम सभी फायदे और नुकसान के साथ खुद को पूरी तरह से और पूरी तरह से स्वीकार करते हैं, हमने व्यक्तिगत सीमाएँ बनाई हैं, हम खुद से प्यार करते हैं और सम्मान करते हैं … तदनुसार, हम अपने साथी के साथ भी व्यवहार करते हैं - हम उसका सम्मान करते हैं, उसे स्वीकार करने के लिए तैयार हैं जैसे वह है, हमारी स्वतंत्रता और व्यक्तित्व को बनाए रखते हुए उसकी देखभाल करें।

यदि बचपन में प्यार की कमी थी, तो नियम और शर्तें अक्सर स्थापित की जाती थीं जिसके तहत (या केवल जिसके तहत) माता-पिता की प्रशंसा, स्नेह, ध्यान और प्यार अर्जित करना संभव था (एक कविता बताओ, अच्छे ग्रेड लाओ, या बस "एक आज्ञाकारी लड़की बनें") - हम एक साथी के साथ संबंधों में व्यवहार के इन अभ्यस्त पैटर्न को पुन: पेश करते हैं, प्रशंसा, स्नेह, ध्यान अर्जित करने की कोशिश करते हैं, अक्सर अपनी इच्छाओं को छोड़कर, खुद से, एक साथी के साथ विलय करते हैं, खुद को पूरी तरह से स्वीकार नहीं करते हैं - हम एक साथी को स्वीकार नहीं कर सकते हैं और अब हम पहले से ही उसे बचाते हैं, हमें खेद है, हम खुद को आगे बढ़ाते हैं - हम लापरवाही से, कृतज्ञता की उम्मीद करते हैं, हमारे समर्पण और गुणों की पहचान करते हैं, और … हम इंतजार नहीं करते हैं! क्यों? क्योंकि कोई हमसे इसके बारे में नहीं पूछता! यह हमारी जरूरत है! हमारी पसंद!

और कोई भी "दोषपूर्ण" महसूस करना पसंद नहीं करता है, इसलिए "समस्याग्रस्त" साथी नकारात्मक व्यवहार के साथ अपनी बेबसी की भरपाई करना शुरू कर देता है। और अब, पहले से ही हमारे "प्यार", "भक्ति" और "देखभाल" के लिए - हम तिरस्कार, घोटालों, दावों और यहां तक \u200b\u200bकि चेहरे पर भी प्राप्त करते हैं … ईमानदारी से "किस लिए" ???

अपने अतीत और वर्तमान संबंधों का विश्लेषण करें और सवालों के जवाब दें (सिर्फ ईमानदारी से):

क्या आपने कभी ध्यान, देखभाल, प्यार की कमी के बारे में शिकायत की है?

क्या आपने कभी महसूस किया है कि आप अपने पार्टनर से ज्यादा दे रहे हैं?

क्या आपको धोखा दिया गया है?

क्या आपको अपने आदमी को खुश करने की इच्छा छोड़नी पड़ी है?

क्या आप कभी ऐसे रिश्ते में रहे हैं जहां आप:

• महीने-दर-महीने खुद को समझाएं कि आपके आदमी को अपने जीवन को बेहतर बनाने और अपने पैरों पर खड़ा होने के लिए बहुत कम समय चाहिए;
• अपने आप से कहें कि कोई भी वास्तव में आपके आदमी से प्यार नहीं करता था और आप अकेले व्यक्ति होंगे जो प्यार करते हुए उसे बदल देंगे;
• आपको लगता है कि कोई भी आपके आदमी को नहीं समझता है और केवल आप ही जानते हैं कि वह क्या है - "आप उसे नहीं जानते जैसे मैं करता हूं";
• इस तथ्य के लिए अपने दोस्तों और परिवार से माफी मांगें कि आपका आदमी आपके प्रति या उसके अयोग्य व्यवहार के लिए पर्याप्त चौकस नहीं है;
• आपको लगता है कि आप इस आदमी को नहीं छोड़ सकते, क्योंकि यह उसे उसकी बेकार की भावना में मजबूत कर सकता है, और फिर वह कभी नहीं बदलेगा;
• आप अपने आप को आश्वस्त करते हैं कि भले ही आपका आदमी आपकी देखभाल के लिए आपको गर्मजोशी और सौहार्द के साथ भुगतान नहीं करता है, फिर भी आपको उसके साथ संबंध बनाए रखने की आवश्यकता है, और किसी दिन वह आपके प्रयासों और उसके लिए प्यार की सराहना करेगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा।
• अक्सर अपने साथी का बचाव किया या अपने व्यवहार के लिए दूसरों से माफी मांगी और उसके लिए बहाने बनाए।

यदि आपने कम से कम तीन प्रश्नों का उत्तर "हाँ" में दिया है - आपके अंदर एक अचेतन भावना है कि आप प्यार के योग्य नहीं हैं, जिसका अर्थ है कि आप अपने जीवन में ऐसे पुरुषों को आकर्षित करते हैं जो आपके प्रति आपके दृष्टिकोण की पुष्टि करते हैं। इसलिए, अपने आंतरिक दृष्टिकोण और पारिवारिक परिदृश्यों के "शाप" को प्रकट करना और सुधारना महत्वपूर्ण है जो आपको पुरुषों के साथ सामंजस्यपूर्ण, स्वस्थ संबंध बनाने से रोकते हैं, ऐसे रिश्ते जो खुशी और संतुष्टि देते हैं, जो केवल वास्तविक पारस्परिक सम्मान के आधार पर बनाया जा सकता है।.

अगर आपको लगता है कि आपके जीवन में कुछ गलत हो रहा है, जिस तरह से आप चाहते हैं, जिस तरह से नहीं जाना चाहिए, अगर आपके जीवन को बदलने की इच्छा और जरूरत है, तो अपने निजी जीवन की गुणवत्ता में काफी सुधार करें, आपको जरूरत है अपने जीवन के निम्नलिखित पहलुओं पर काम करने के लिए, निम्नलिखित मुद्दों पर काम करें:

आत्म सम्मान।

मेरे बचपन का अधूरा कारोबार, या माता-पिता के परिवार के साथ काम करना।

भावनाओं के साथ काम करना।

व्यक्तित्व की सीमाएँ।

पिछले आघात से निपटना।

अंतरंगता के घेरे।

व्यक्तिगत विकास।

कोडपेंडेंसी के बजाय स्वस्थ अन्योन्याश्रयता।

वे "समस्याग्रस्त" संबंधों में नहीं आते हैं, आगे नहीं बढ़ते हैं और फंसते नहीं हैं - वे किसी अन्य व्यक्ति के साथ सह-लेखक में बनाए जाते हैं। यह एक प्रक्रिया है, जिसका अर्थ है कि एक विकल्प है: इसमें भाग लेना है या नहीं। एक सूचित विकल्प बनाने में सक्षम होने के लिए, आपको इन "समस्या" संबंधों के रेक को पहचानना सीखना होगा, और इसके लिए आपको अपने बारे में पूरी छवि रखने की आवश्यकता है, उन अनजाने उद्देश्यों के बारे में जो हमारे द्वारा चलाए जा सकते हैं।