संघर्ष विकास का ईंधन है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

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यह व्यक्तिगत अनुभव या किसी अन्य दृष्टिकोण से एक और दृष्टिकोण है।

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संघर्ष क्या है? - यह तब होता है जब आप पार्टनर में किसी चीज में भाग लेते हैं।

सुलह में, कोई एक साथी के वास्तविक गुणों को नहीं पकड़ सकता है। हम इसे तब पकड़ते हैं जब साथी की एक अलग इच्छा या प्रतिरोध होता है। इच्छा या प्रतिरोध से टकराना - आप वास्तव में इसे महसूस करते हैं।

यदि कोई जोड़ा कभी संघर्ष नहीं करता है, तो इसका मतलब है कि उनके पास कैंडी-गुलदस्ता की अवधि है, या वे एक जोड़ी में विकसित नहीं होते हैं। लोगों के घनिष्ठ संबंध हो सकते हैं और फिर भी उनका विकास नहीं हो सकता है।

जोड़ी विकास क्या है? - विकास से हमारा तात्पर्य चरित्र के गुणों, जरूरतों, जीवन के बारे में विचारों, गुप्त आकांक्षाओं और एक-दूसरे की पार्श्व-वेदियों के अध्ययन से है। घटनाओं, परिस्थितियों, इच्छाओं और अनुमतियों पर परस्पर विरोधी विचारों के अध्ययन के माध्यम से विकसित होने के बजाय, लोग, संघर्षों से बचने के लिए, बस सहमत होने का निर्णय ले सकते हैं: हर किसी के लिए एक दुख की बात है और यह एक दूसरे में किसी की चिंता नहीं करता है। हां, लेकिन यह "बीमार" / पीड़ादायक चीज है जो एक व्यक्ति में सबसे अधिक जीवित है। यही उसे एक व्यक्ति बनाता है, यह उसके लिए सबसे प्रासंगिक बात है। यह "दर्दनाक विषय" उसके रूप में पढ़ा जाता है "मानवता" की समझ, अन्यथा यह उसके भीतर कुछ गुप्त और साथ ही चोट के रूप में क्यों मौजूद होगा। यह पूरा विषय ("पीड़ादायक स्थान") विकास का एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्षेत्र है।

"यह इतना छूता है कि दर्द होता है" और एक जोड़े के रूप में एक दूसरे की सामान्य जरूरतों और सनक की संतुष्टि के बीच अंतर महसूस करें। यदि आप कुछ सनक को संतुष्ट करने के लिए सहमत हैं, लेकिन साथ ही साथ दर्दनाक स्थितियों में नहीं आने के लिए, तो यह एक संविदात्मक संबंध है। जब तक आप अपने साथी में किसी ऐसी चीज में भाग नहीं लेते जहां वह विरोध कर रहा है, तब तक आपका साथी आपके सामने नहीं आया है। और जब तक ऐसा है, एक-दूसरे के प्रति पूरी सहानुभूति के साथ, आप एक-दूसरे की स्वीकृति में नहाते नहीं हैं - नहीं। न तो वह और न ही आप अभी तक यह भी जानते हैं कि आपको एक-दूसरे में क्या स्वीकार करना होगा। और जब आप अभी भी नहीं जानते हैं कि खोल के पीछे क्या है, तो आप स्वीकृति में अग्रिम रूप से नहाए हुए हैं और आप अभी भी पारस्परिक जिज्ञासा की एक धारा द्वारा किए जाते हैं, जो एक रिश्ते की शुरुआत में महत्वपूर्ण है। "शुरुआत" एक लंबे फोरप्ले की तरह खींच सकती है, लेकिन किसी आवेशित विषय को छूने से निराश होने या "दर्द" पैदा करने का डर एक दूसरे को खुलने से रोक सकता है। उदाहरण के लिए, अस्वीकृति का डर कभी भी सेक्स नहीं होने दे सकता है। और इन मनोवैज्ञानिक आशंकाओं के कारण, कई जोड़े अपने रिश्ते में गहराई तक नहीं जाने का विकल्प चुनते हैं। रिश्तों में गहराई तभी संभव है जब पार्टनर के लिए चार्ज किए गए विषयों को एक्सप्लोर करें। कई जोड़ों में, जब शारीरिक सेक्स होता है, तो "मनोवैज्ञानिक सेक्स" कभी नहीं होता है।

क्या डरावना है? - जो है उसे नष्ट करने का डर।

आखिरकार, हर संघर्ष एक जोखिम है, एक जोखिम है कि यह संघर्ष आखिरी हो सकता है। लेकिन एक "सही ढंग से" आयोजित संघर्ष आपको एक दूसरे को समझने के एक नए स्तर पर ले जाता है। और अब एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रखने वालों के पास प्यार में पड़ने का मौका है। एक उचित रूप से आयोजित संघर्ष उपहार (आपके रिश्ते का फल) लाता है, और ये फल आपको एक दूसरे के लिए अधिक समृद्ध, अधिक मूल्यवान बनाते हैं। तो आपको पता चल जाएगा कि साथी वास्तव में क्या सहने के लिए तैयार है और उसका प्यार किस हद तक फैला हुआ है, जिसका अर्थ है कि आप देख सकते हैं कि उसका व्यक्तित्व किस पैमाने पर है और अब आप महसूस करते हैं कि उसके लिए आपका प्यार किस माध्यम से बहता है। इस तरह उसमें कुछ नया प्रकट होता है कि आप बार-बार प्यार में पड़ना नहीं छोड़ते। यह प्रक्रिया रिश्ते को जीवंत बनाती है। या आप कुछ ऐसा खोजते हैं जो आपके लिए यह स्पष्ट करता है कि यह आपकी आत्मा साथी नहीं है (इसे समय पर प्रकट करना भी बहुत अच्छा है - यह उसे और आपके जीवन का समय बचाता है)।

मानव व्यक्तित्व में व्यक्तिगत अनुभव के चैपल, चैपल हैं। अनुभव में ज्ञान और व्यक्तिगत शक्ति की ऊर्जा होती है। एक व्यक्ति ने बिना अनुभव के जो जानकारी ली, उसमें ऐसी ऊर्जा नहीं है। जिस व्यक्तिगत अनुभव से व्यक्ति को संसार का ज्ञान प्राप्त हुआ वह उसे वह बना देता है जो वह बन गया है।जो अनुभव किया जाता है वह व्यक्ति को अद्वितीय और अपरिवर्तनीय बनाता है जैसा कि हम उसे क्रिया में देखते हैं। आंदोलनों के मोटर कौशल, इच्छाओं, भावनाओं और अर्थों का संचरण सभी एक पूरी तरह से निश्चित पहचानने योग्य छवि में जुड़ जाते हैं। किसी व्यक्ति की इस छवि का उसकी जागरूकता से कोई लेना-देना नहीं है और यहां तक कि उस ज्ञानकोष से भी जो वह हमें दिखा सकता है। दुनिया के बारे में "समझ" के व्यक्तिगत अनुभव में व्यक्तिगत रूप से आत्मसात की गई ऊर्जा होती है, जो बहुत होने पर करिश्मा बन जाती है। इसके विपरीत, अनुभव से तलाकशुदा "नग्न जानकारी" में ऐसी कोई ऊर्जा नहीं होती है, और इसलिए विश्वविद्यालय के छात्र, कई "सही ढंग से बोलने वाले" व्याख्याताओं को सुनते हुए, ऊब से सो जाते हैं, क्योंकि वहां व्याख्याता के अनुभव की कोई ऊर्जा नहीं होती है। जीवित युवा, रात से पहले शाम को विशद रूप से व्यतीत करते हुए, व्याख्यान में "जागते हैं" जब लाइव उदाहरणों की बात आती है या एक व्याख्यान एक लाइव व्याख्याता द्वारा दिया जाता है जिसके बारे में वह बात कर रहा है।

तो, अनुभव की ऊर्जा से, निम्नलिखित इच्छाएं और अगली जिज्ञासा पैदा होती है, जिसकी प्राप्ति पहले से ही ज्ञात की सीमाओं से परे है। इसलिए व्यक्ति के लिए अपनी इच्छाओं का पालन करना, अपनी जीवंत जिज्ञासा का पालन करना इतना महत्वपूर्ण है। वहाँ, अज्ञात की सीमा से परे, एक व्यक्ति के व्यक्तित्व में एक नया प्रकट होता है, नए क्षेत्रों और स्वतंत्रता की भावना होती है। यह आपको "डरावनी, डरावनी जैसा असंभव है" लग सकता है, लेकिन यह वही है जो नई ऊर्जा / नया करिश्मा बन जाएगा, और यहां तक \u200b\u200bकि अगर वास्तव में "डरावनी - डरावनी" है - तो अपने प्रियजन को वहां जाने दें।

यह इन "भयावहता और स्वतंत्रता" के साथ है कि आप संघर्ष को समझते हैं। वास्तविक सीमाओं के निकट, हम डरते हैं, हमारी मनोवैज्ञानिक मृत्यु से डरते हैं। हमारी अगल-बगल की वेदियाँ ढहने को तैयार हो रही हैं, यानी नई सीमाएँ बन रही हैं, लेकिन वहाँ मुझे नहीं पता कि मैं कैसा हूँ।

मैं अपने जीवन को अपने नए स्व के साथ कैसे जीऊंगा? - पुराने तरीके से, मुझे पता है कि कैसे, लेकिन अभी तक नए तरीके से नहीं।

मेरा साथी "विस्तारित विकल्प" के साथ नया होगा और जाने कि इस नए से कैसे निपटें। सब कुछ डरावना है, इस तथ्य से कि कई लोग तसलीम में देरी करते हैं या अपनी जरूरतों के स्पष्टीकरण में इतनी देरी करते हैं कि वे इस बिंदु पर पहुंच जाते हैं कि उनका रिश्ता "खराब गंध" करने लगता है। जब तक उनमें से कोई यह नहीं समझता कि ऐसी स्थिति में बिदाई सबसे खराब निर्णय नहीं है और "कष्टप्रद विषय" उठाने का जोखिम उचित है। और फिर वो बात करने लगते हैं… और अक्सर ऐसा होता है कि आप जुदा नहीं हो सकते।

तो संघर्ष को संभालने का सही तरीका क्या है?

हितों का एक सही ढंग से तैनात और संचालित संघर्ष दोनों भागीदारों को एक दूसरे की जरूरतों की समझ के एक नए स्तर पर लाता है। ऐसी प्रक्रिया से संबंधों में अधिक स्वतंत्रता और स्पष्टता आती है। हम कह सकते हैं कि "ज्ञानोदय" जोड़े में आता है।

आइए इस सवाल से शुरू करें कि संघर्ष क्या है? - यह, कुल मिलाकर, सिर्फ बातचीत है। बातचीत, जिसका उद्देश्य एक जोड़ी में विकासशील को अधिक सह-समायोजित करना और एक-दूसरे के साथ गहराई से परिचय करना है, दो व्यक्तित्वों द्वारा उत्पन्न सामान्य स्थान पर एक नया नज़र डालें।

यह "गलत" संघर्ष कैसा है? - गलत, यह तब होता है जब समझौता स्थिति "50/50" होती है।

भागीदारों ने इस उम्मीद में अपनी एक सौ प्रतिशत इच्छाओं को साकार करने की प्रत्याशा के साथ एक रिश्ते में प्रवेश किया कि साथी यह सब स्वीकार करेगा (हालांकि उनमें से सभी भाग लेने के लिए बाध्य नहीं हैं)। संघर्ष की स्थिति में, जब कोई दूसरे के हितों से असहमत होता है, तो वह इस हिस्से को अपने आराम के लिए बलिदान करने की मांग करता है, इस तथ्य से प्रेरित होता है कि वह स्वयं अपनी इच्छाओं का हिस्सा छोड़ने के लिए तैयार होगा। यह उस व्यक्ति के लिए एक अच्छा निर्णय प्रतीत होता है जिसे बलिदान की आवश्यकता होती है, क्योंकि वह नियमित रूप से अपनी आवश्यकताओं का त्याग करता है। यदि वे इस पर सहमत हो गए, तो अब आपसी संबंधों से पहले की तुलना में सभी के अपने हित कम हैं। यहाँ वे बैठे हैं, एक दूसरे को देख रहे हैं और विलाप कर रहे हैं: उन्हें एक समझौता मिल गया है, लेकिन कोई खुशी नहीं है। इस स्थिति में, प्रत्येक साथी ऊर्जावान रूप से बदतर महसूस करता है, लेकिन अकेलेपन का डर अधिक डराता है …

अब ये "करीबी लोग" दोनों नाराज हैं। लेकिन हर कोई गुपचुप तरीके से यह उम्मीद करता है कि वह अपने साथी को बिना बताए चुपचाप अपनी इच्छाओं को कहीं तरफ महसूस कर पाएगा। इतना ही नहीं, दोनों को लगता है कि संघर्ष से पहले की तुलना में अब वे एक-दूसरे से दूर हैं।

समझौता समाधान के मामले में घटनाओं के विकास के लिए एक अन्य विकल्प बीमार होना है, लेकिन यह शायद ही सबसे अच्छा विकल्प है। "सभी मानव रोग उसकी अधूरी इच्छाएँ हैं," भारतीयों का कहना है।

एक समझौता इस तथ्य की ओर ले जाता है कि युग्मित बातचीत में एक व्यक्ति अपनी साझेदारी को ध्यान में रखे बिना खुद से "कम" हो जाता है। फिर ऐसे रिश्ते में - "निकट से"। जब हमारी इच्छाओं के किसी करीबी के साथ जोड़ा जाता है, तो ये इच्छाएं अंदर से रोग के लक्षणों के साथ हमारे अंदर फूटने लगती हैं। एक रिश्ता जिसमें एक साथी समझौते पर जोर देता है, वह जीवित रहने के बारे में नहीं है, विकास के लिए प्रयास कर रहा है, बल्कि एक साथी में कार्यक्षमता के बारे में है, जो समझौता करना चाहता है, वह अपनी स्थिर छवि को मूर्त रूप देने के लिए दूसरे में उपयोग करना चाहता है "मेरा आदर्श संबंध"। बाकी रिश्ते की इस तस्वीर में फिट नहीं बैठते और पार्टनर में जो "चिपक जाती है", वह काट देना चाहता है।

बातचीत का "50/50" तरीका औपचारिक संबंधों की विशेषता है, जिसका उद्देश्य प्रेम नहीं है, बल्कि सेवाओं का पारस्परिक आदान-प्रदान और "मेरे सफल जीवन" परियोजना के कार्यान्वयन में पारस्परिक सहायता के लिए "खुद" को पट्टे पर देना है।, इसकी विशेषताएँ और लोग (इसके अलावा, यहाँ के लोग वास्तव में अंत में)।

ग्राहक कहानी: वह - मुझे नहीं पता कि क्या करना है! वह मुझसे कहता है: "यदि आप अपने प्रशिक्षण में जाते हैं, तो मैं बार में जाऊंगा।" मैं मन ही मन सोचने लगता हूं: "बार में लड़कियां हो सकती हैं और मुझे जलन होने लगती है; क्या होगा अगर वह वहां नशे में हो।" इसलिए मैं शाम को घर पर बैठता हूं। दोनों बैठे हैं ((एक और परिदृश्य यह है कि कैसे "गलत" है। यह तब होता है जब संघर्ष की प्रक्रिया में भागीदारों में से एक जीत जाता है। जब वह ऊर्जावान या सामाजिक रूप से मजबूत होता है, तो वह तार्किक रूप से खुद के नाम पर "अधिक सही" बलिदान करने के लिए मजबूर हो सकता है।

अपने हितों का बलिदान करने और "स्वयं के एक हिस्से" के लिए समर्पण करने के बाद, अब वह अपनी इच्छाओं को पूरी तरह से महसूस करने की उम्मीद नहीं करता है और खुद का एक हिस्सा काट कर बाहर चला जाता है। और इसका मतलब है कि वह अब रिश्तों में निवेश करने के लिए कम उत्साहित है। समग्र रूप से सिस्टम खोने लगता है। और साथी की विलुप्त अवस्था संक्रामक होती है। जो विवाद में "जीता" है वह या तो खुद को मुरझाने लगता है, या अपने साथी को बदल देता है।

सही ढंग से किया गया संघर्ष तब होता है जब दोनों जीत जाते हैं। हां, हर कोई जीतता है, तब नहीं जब सबसे मजबूत जीतता है। यह जीवन जीने का एक समग्र दृष्टिकोण है। यह इस तथ्य के बारे में है कि सिस्टम के साथ-साथ व्यक्ति के अंदर भी सब कुछ महत्वपूर्ण है।

एक सही ढंग से आयोजित संघर्ष तब होता है जब सभी हितों को सुना और ध्यान में रखा जाता है।

- क्या आप यह चाहते हैं? हाँ, स्वास्थ्य पर, निश्चित रूप से यह मुझे आश्चर्यचकित कर सकता है - बहुत आश्चर्य और डरा भी, लेकिन "आप अपने प्रिय के लिए क्या नहीं कर सकते।" मैं इसमें आपकी कैसे मदद कर सकता हूं? अगर मैं इसमें भाग लेना भी नहीं चाहता, तो मैं इसमें आपकी कैसे मदद कर सकता हूं? उदाहरण के लिए, पुल से कूदने में - मैं भाग नहीं लूंगा (मुझे डर है), लेकिन क्या मैं किनारे से आपकी तस्वीर ले सकता हूं? या

- और मैंने अभी भी यह और यह कोशिश नहीं की है।

- आइए कोशिश करें, अपना अनुभव साझा करें, या शायद हम इसे एक साथ आजमाएंगे?!

और एक जोड़े में अधिक स्वतंत्रताएं हैं। एक साथी की प्रेरणा संक्रामक है! यहां हर कोई रिश्ते में कुछ ऐसा लाता है जो पहले नहीं था। नई खोजें, नए विचार और इंप्रेशन।

क्या हर व्यक्ति यही सपना नहीं देखता? - सही और स्वस्थ के रूप में स्वीकार किए जाने के बारे में। "महान!" शब्द से स्वस्थ! ऐसे संबंधों में, जीवित ऊर्जा की एक ज्यामितीय प्रगति होती है और जीवन के बारे में जिज्ञासा बढ़ती है, जिसका अर्थ है कि अधिक स्वस्थ उपलब्धियां हैं और खुशी के परिणामस्वरूप, पारस्परिक समर्थन के साथ। इसकी तुलना एक समझौते से जुड़े रिश्ते से नहीं की जा सकती है, जहां प्रत्येक अकेला अपने ऊपर कंबल खींचता है और अधिक प्राप्त करना चाहता है और कम खर्च करना चाहता है, जो एक भिखारी चेतना की विशेषता है। हम बहुतायत की चेतना से अनुमति दे सकते हैं। जीवन के प्रति प्रचुर दृष्टिकोण शाही उदारता का स्रोत है।

ऐसे रिश्ते में दोनों "माँ" हैं। यह लोगों को "कठोर करिश्माई" बनाता है - उनकी शक्ति में सुंदर और स्वतंत्र। एक-दूसरे के प्रति पारस्परिक अनुज्ञप्ति का भाव और एक-दूसरे के कारनामों में भाग लेने की तत्परता वहाँ का रास्ता खोलती है।ऐसा संघ तालमेल को जन्म देता है (तालमेल दो या दो से अधिक कारकों की बातचीत का योग प्रभाव है, इस तथ्य की विशेषता है कि उनकी क्रिया उनके सरल योग के रूप में प्रत्येक व्यक्तिगत घटक के प्रभाव से काफी अधिक है)। यह ऐसे संघों में है कि "हेलेनिक देवताओं का विचार सन्निहित है।" पौराणिक देवता लोगों से कैसे भिन्न हैं? हां, क्योंकि वे शक्तिशाली हैं - वे कर सकते हैं।

चाहने का अर्थ है सक्षम होना? - इस तथ्य से नहीं कि जब आप युगल होते हैं तो यह काम करता है।

कल्पना कीजिए कि आप एक जोड़े में कुछ चाहते हैं, और साथी "धीमा हो जाता है"। हो सकता है कि वह सीधी बाधा न डाले और खुले तौर पर आपत्ति भी न करे, लेकिन अपने सभी हतप्रभ चेहरे के साथ वह आपको बहुत धीमा कर सकता है, इसलिए सक्षम होना बहुत मुश्किल होगा। और सोचो शायद तुम भी ऐसा ही कर रहे हो। क्या ऐसा नहीं है कि हम व्यक्तिगत संबंधों की शुरुआत में भागीदारों को ऊंचा करते हैं, फिर बदकिस्मत लोग बन जाते हैं (अपने पड़ोसियों के निंदनीय विचारों के सामने अपनी ताकत और डांट खो देते हैं)। बेशक, आपसी हितों का स्पष्टीकरण हमेशा उच्च उत्साह की लहर पर नहीं होता है।

अपने आप से पूछें: वह मेरी सूक्ष्म आत्मा को "ऐसा - और ऐसा" क्यों नहीं समझता है, लेकिन माध्यमिक लाभ प्राप्त करते हुए आप अपने जीवित अंगों का आदान-प्रदान क्यों करते हैं और अपने आप को पूरी तरह से उसके बगल में नहीं रहते हैं? माध्यमिक लाभों में शामिल हो सकते हैं: पारिवारिक स्थिति; एक सफल जीवन के आपके चित्रों के साथ भौतिक अनुपालन की स्थिति; अपने आप को एक उद्धारकर्ता के रूप में देखने में गर्व (एक बहुत ही अप्रत्याशित माध्यमिक लाभ और कई लोगों के लिए इसे अपने आप में खोजना डरावना है)।

और हो सकता है, अगर यह आपका मामला है, तो आप इन बेस्वाद और डरपोक रिश्तों से खुद को किसी तरह के स्वार्थ में फंसा लेंगे। आपको अचानक पता चल सकता है कि क्या आपको लगता है कि उनके बिना आपके लिए खुद को जीना आसान और आसान है, लेकिन इसे अपने आप में स्वीकार करना डरावना है। आखिरकार, जब हम किसी ऐसी चीज के लिए सहमत होते हैं जो हमारी पसंद के मुताबिक नहीं है, तो हम पहले से ही संघर्ष में हैं (खुद के साथ आंतरिक संघर्ष में)। लंबे समय तक आंतरिक संघर्ष में रहने के कारण व्यक्ति आंतरिक अंतर्विरोधों से थक जाता है। वह बाहरी संघर्षों से बहुत डरेगा, क्योंकि वह नहीं जानता कि उन्हें अंदर या बाहर कैसे हल किया जाए। एक आंतरिक संघर्ष में होने के कारण, हम अपनी कुछ जरूरतों को महसूस करने के लिए खुद को अनुमति देने का कोई तरीका नहीं देखते हैं, जो हमें लगता है कि हमारे पास जो कुछ भी है उसे नष्ट कर सकता है। उदाहरण के लिए, हमारी अपनी प्रतिष्ठा - "चेहरा खोना" (इस तरह हम खुद से चोरी करते हैं, खुद को पूरी तरह से जीने की अनुमति नहीं देते हैं।) फिर एक साथी से क्या उम्मीद करें? …

हो सकता है कि आपको किसी ऐसे रिश्ते के लिए सहमत होने के लिए जल्दबाजी न करनी पड़े जिसमें वह असहज हो? एक रिश्ता जिसके लिए समझौता करना पड़ता है? हो सकता है कि पहले आपको अपने भीतर के समझौतों से दूर हो जाना चाहिए - अपने आप को अपने साथ एक अच्छे रिश्ते में विकसित होने दें, उदारता से अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए खुद को समय दें। फिर साथी को अपनी सभी इच्छाओं के साथ पूर्ण होने की इच्छा के साथ रिश्ते में जाना संभव होगा, जिसमें हमारे लिए समझ से बाहर भी शामिल है।

जब हम खुद को सुनना सीखते हैं, तो हम दूसरे को सुनने के लिए तैयार होते हैं। दूसरे को सही संघर्ष में सुनकर, हम संघर्ष को एक कथा में बदल देते हैं। दोतरफा कहानी में, जहां हर कोई अपने बारे में बता सकता है कि उन्होंने पहले क्या कहने की हिम्मत नहीं की। यदि हम बहुतायत की श्रेणी में सोचें, तो संसार का सारा समय हमारा है, और हमें सभी विरामों को भरने की कोई जल्दी नहीं है। जब हम जल्दी में नहीं होते हैं तो हम अंतहीन सुन सकते हैं, हम सुन सकते हैं ताकि हमें सुना जा सके।

एक ठीक से आयोजित संघर्ष एक कथा के साथ शुरू होता है और यह अब टकराव नहीं है, बल्कि दिल से दिल की बात है। कल्पना कीजिए कि आप क्या सुन रहे हैं और पंक्तियों के बीच क्या है - आखिरकार, यह सबसे महत्वपूर्ण जानकारी है। यह विराम की लंबाई से है कि मैं समझता हूं कि मेरे प्रिय व्यक्ति के लिए क्या महत्वपूर्ण है। यह मेरे रुकने के डर के कारण है, मेरी कहानी में रुक जाता है, जब वह मुझे बाधित करने की कोशिश करता है, तो मैं देखता हूं कि मेरी कहानी में साथी सबसे ज्यादा क्या डरता है। और जहां वह "डरा हुआ" है, मैं उसे धीरे और आत्मविश्वास से आमंत्रित करता हूं। नहीं तो यह सब क्यों? मुझे ऐसा साथी क्यों चाहिए जो मेरे कुछ पहलुओं से डरे, मैं खुद उसके साथ कैसे रह सकता हूं।

कई लोगों के लिए, यह समझने के लिए कि कुछ रिश्ते इसके लायक नहीं हैं, उन्हें झगड़ों के वर्षों के अनुभव के माध्यम से इस बारे में आश्वस्त होना होगा। जहां पहली बार में ऐसा लगेगा कि "एक दिन मेरे लिए साथी बदल जाएगा या मुझे पूरी तरह से स्वीकार कर लेगा", लेकिन दुर्भाग्य से, बहुत बार "एक बार" नहीं आता है। और पहली और दूसरी मान्यता है कि वह बदल जाएगा, कि वह मुझे स्वीकार करेगा - भ्रम हैं।

यदि यह आपके बारे में है, तो यह समय आंतरिक अभिधारणाओं को संशोधित करके निष्कर्ष निकालने का हो सकता है।

सबसे पहले, शायद यह विचार कि "दूसरा बदल जाएगा" मुख्य गलती है? अगर मैं ऐसा सोचता हूं, तो मैं इसे एक अर्द्ध-तैयार उत्पाद के रूप में देखता हूं, लेकिन क्या ऐसा है? शायद समस्या उसमें नहीं, मुझमें है?

दूसरा, शायद मैं अपने सभी मूल्य अर्थों के साथ खुद को स्वीकार नहीं करता? क्या वह अस्वीकृति की इस श्रृंखला में एक गौण भागीदार है? क्या मैं खुद से शुरुआत कर सकता हूं और पता लगा सकता हूं कि वह क्या स्वीकार नहीं करता - यह मैं अपने साथ स्वीकार नहीं करता?

केवल वही रिश्ते जो सार्थक हैं जो आपको उनके बिना स्वतंत्र और अधिक शक्तिशाली बनाते हैं। प्रेम के उदय के लिए स्वतंत्रता एक आवश्यक शर्त है, क्योंकि स्वतंत्रता में प्रेम के प्रकट होने का स्थान होता है।