लोग बिना रिश्तों के क्यों रह जाते हैं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक व्यक्ति कह सकता है कि वह एक रिश्ता चाहता है, लेकिन उसके जीवन में कुछ नहीं होता है और रिश्ते दिखाई नहीं देते हैं। जब आप किसी से मिलने जाने का प्रस्ताव करते हैं, तो ऐसा लगता है कि वह तैयार है, लेकिन आसपास हर कोई एक जैसा नहीं है, हर कोई सही नहीं है, या आम तौर पर व्यस्त है। और अगर वह करता है, तो हर कोई जल्दी से किसी न किसी तरह से गिर जाता है। और फिर शुरू होता है "मेरे पास ब्रह्मचर्य का ताज है, मैं शापित हूं, यह एक साजिश है, मेरे साथ क्या गलत है?"

लेकिन चीजें बहुत आसान हो सकती हैं।

यदि कोई व्यक्ति किसी रिश्ते की इच्छा की घोषणा करता है, लेकिन उसके पास एक नहीं है, तो अक्सर यह एक संकेत है कि व्यक्ति को रिश्तों का डर है। लेकिन केवल यही डर अव्यक्त और अवचेतन होता है। इसलिए, इसे सतह पर देखा या सुना नहीं जा सकता है। मन के साथ, एक व्यक्ति रिश्ते के लिए प्रयास करता है, लेकिन अवचेतन हमेशा अधिक मजबूत होता है। और इसलिए, रिश्तों का प्रतिरोध उनके लिए प्रयास करने से कहीं अधिक है।

रिश्ते का डर कहाँ से आता है?

तीन विकल्प हैं।

1. व्यक्ति को डर है कि साथी उसे चोट पहुँचाएगा: वह हार मान लेगा, बदल जाएगा, निराश करेगा, आदि। और इसलिए, वह हर संभव तरीके से कोशिश करता है कि वह किसी रिश्ते में प्रवेश न करे, अगर केवल इस दर्द का अनुभव न हो।

सब कुछ बहुत स्पष्ट और तार्किक लगता है। लेकिन आपको बस यह याद रखने की जरूरत है।

बहुत बार यह साथी नहीं होता है जो दर्द करता है, बल्कि व्यक्ति खुद को चोट पहुँचाता है।

सभी रिश्ते मां-बच्चे के रिश्ते से शुरू होते हैं। किसी अन्य व्यक्ति के साथ बातचीत करने का पहला अनुभव मां के साथ बातचीत करने का अनुभव होता है। मां के साथ भावनात्मक संपर्क कितना करीब और करीब था, यह इस बात पर निर्भर करेगा कि व्यक्ति किस तरह के रिश्ते को आमंत्रित करता रहेगा।

यदि माँ अक्सर आसपास नहीं होती, या कई बार ऐसा होता है जब वह बच्चे को अकेला छोड़ देती है, तो उसे डर होता है कि उसे छोड़ दिया जाएगा, अकेला छोड़ दिया जाएगा और वह नहीं बचेगा। क्योंकि एक बच्चे के लिए मां की देखभाल अस्तित्व की बात होती है। और अगर माँ आसपास नहीं है, तो उसे अपनी मृत्यु की चिंता है। चूंकि इन भावनाओं को इतनी उम्र में पूरी तरह से अनुभव नहीं किया जा सकता है, इसलिए ये हमारे अचेतन में चली जाती हैं। वे एक थैली में लिपटे हुए हैं और चेतना के बाहरी इलाके में एक मृत वजन के रूप में लेट गए हैं। इस बीच, बच्चा अपने लिए आगे के व्यवहार के लिए एक रणनीति चुनता है।

रणनीति के लिए दो विकल्प हैं (सरलीकृत आरेख):

1. एक और कस कर अपने से बाँध लो। यह एक आश्रित संबंध मॉडल बनाता है। जब एक व्यक्ति हर संभव तरीके से दूसरे से चिपकता है, चिपकता है, उपयोगी, महत्वपूर्ण बनने की कोशिश करता है, खुश करने की कोशिश करता है, दूसरे के लिए सबसे अच्छा बनने की कोशिश करता है, आदि। यानी सामान्य लगाव विक्षिप्त व्यसन बन जाता है। दूसरा, इस मामले में, केवल एक वस्तु है जो सुरक्षा सुनिश्चित करती है और परित्याग के डर की अनुपस्थिति है।

2. दूसरी रणनीति, इसके विपरीत, संलग्न नहीं होना है। यानी बच्चा तय करता है कि दूसरे व्यक्ति की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है। और इसलिए वह अपनी माँ के वापस लौटने पर, उससे दूर जाने से, अंतरंगता से दूर भागने से बचना शुरू कर सकता है, क्योंकि इस तरह वह खुद को अगले आतंक के हमले से बचाता है अगर माँ अचानक फिर से कहीं चली जाती है।

इस तरह से प्रति-निर्भर लोग बनते हैं। ये वे लोग हैं जो दूसरे पर निर्भरता से इतना डरते हैं (इस विचार से कि निर्भरता हानि से भरी हुई है) कि वे किसी को भी अपने पास नहीं जाने देना पसंद करते हैं।

ये लोग अक्सर लंबे समय तक रिश्तों में नहीं आते हैं और अपने लिए साथी नहीं ढूंढ पाते हैं। इसलिए नहीं कि कोई साथी नहीं है, बल्कि इसलिए कि यह डरावना है कि वह चला जाएगा। और यह उन सभी दर्दनाक भावनाओं को ट्रिगर करेगा जो बचपन में जीना असंभव था।

यहां यह समझना जरूरी है कि दर्द से बचा नहीं जा सकता। "पास मत जाओ" रणनीति इस तथ्य के बारे में नहीं है कि कोई भी आपको चोट नहीं पहुंचाएगा। तुम बस अकेले रह जाओगे। अकेलापन कम दर्दनाक नहीं है। बात सिर्फ इतनी है कि जब आप वयस्कता में उसके साथ लंबे समय तक रहते हैं, तो आप उसके साथ रहना सीख जाते हैं। और इसका मतलब है कि आपके पास अस्तित्व का अनुभव है। और परित्याग का अनुभव निर्जीव रहता है। यह सात मुहरों के साथ एक रहस्य बना हुआ है। जैसे बचपन में सब कुछ बड़ा और डरावना लगता है, वैसे ही अब आप खुद को भी इस दर्द को उसके वास्तविक आकार में देखने की अनुमति नहीं दे सकते।

यदि आप वयस्कता में किसी व्यक्ति के साथ टूट जाते हैं, तो आप मरते नहीं हैं, आप दूसरा पा सकते हैं, यह बचपन में उतना घातक नहीं है। लेकिन मुकाबला न करने का डर आपको इसे देखने से रोकता है। और इसलिए, दूसरे का जाना अभी भी जंगली दर्द से जुड़ा हुआ है। हालांकि यह वास्तव में रहने योग्य और सहने योग्य है।

यह जितना पागल लगता है, उतनी ही बार आपको फेंका जाता है, भविष्य में इसके बारे में चिंता करना उतना ही आसान होता है। यह सेल्सपर्सन द्वारा खारिज किए जाने जैसा है। पहले तो दर्द होता है, फिर कोई फर्क नहीं पड़ता। लेकिन अगर आप इस दर्द से इतना डरते हैं तो कोई भी रिश्ता बेहद खतरनाक लगेगा।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि रिश्ते उसके लिए उपयोगी होते हैं, ताकि किसी प्रियजन के बगल में आप देख सकें कि आपके साथ क्या हो रहा है, अतीत से आप किस तरह का सामान ले जाते हैं और आप अपने साथी पर क्या प्रोजेक्ट करते हैं।

उदाहरण के लिए, आप चाहते हैं कि आपका साथी हमेशा आपके संदेशों का जवाब दे और अधिमानतः तुरंत। ऐसा लगता है कि यह सिर्फ एक इच्छा है, लेकिन वास्तव में नहीं। इस इच्छा के पीछे अक्सर यह डर होता है कि जवाब न देकर वह यह दिखा रहा है कि वह नौकरी छोड़ सकता है। आप नहीं जानते कि क्या वह व्यस्त है, यदि फोन बंद है, यदि नेटवर्क है और वह सब कुछ है, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। क्योंकि अगर वह जवाब नहीं देता है, तो एक आंतरिक घबराहट, चिंता, हिस्टीरिया शुरू हो जाता है। पिछले नुकसान के बारे में, बचकाना। तब ये आंतरिक उन्माद बाहरी हो जाते हैं। पार्टनर को इस बात का दावा मिलता है कि उसे क्या पसंद नहीं है, आदि। एक साथी प्यार नहीं कर सकता, यह सवाल नहीं है। और तथ्य यह है कि एक साधारण "कोई जवाब नहीं" के लिए इतनी तीखी प्रतिक्रिया हमेशा उसकी बचकानी बेकारता और अस्वीकृति के जंगली दर्द के बारे में होती है। और यह उस डरावनी स्तर से बिल्कुल मेल नहीं खाता है जो यह "कोई प्रतिक्रिया नहीं" बनाता है।

कभी-कभी यह भावनाओं की थोड़ी लंबी श्रृंखला होती है। "वह कैसे जवाब नहीं दे सकता? यही है, वह मुझे एक व्यक्ति के रूप में बिल्कुल भी नहीं मानता है। मैं सामान्य रूप से इतनी खाली जगह क्या हूं? उसकी हिम्मत कैसे हुई, वह अपने बारे में क्या सोचता है?" और हम चले जाते हैं। यहां दर्द और खौफ की जगह गुस्सा सबसे पहले आता है। लेकिन केवल क्रोध अभी भी वास्तविक नहीं है। यह एनेस्थीसिया है। बहुत बार, रिश्ते में गुस्सा दर्दनाक भावनाओं से बचाव होता है। अर्थात् अपने बचपन के परित्याग और अस्वीकृति के इस दर्द को जीने के बजाय, वह बहुत ही शाश्वत आंतरिक छेद, एक व्यक्ति बेतहाशा क्रोधित होने लगता है और अपने साथी पर हमला करने लगता है। क्योंकि क्रोध को महसूस करना आसान होता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, आपके दर्द के लिए एक अपराधी है।

लेकिन दर्द का अपराधी केवल आप और आपका पिछला अनुभव है। और यह एक साथी के बारे में बिल्कुल नहीं है। और रिश्तों में कठिनाइयों की संख्या को कम करने के लिए, आपको एक मनोचिकित्सक के पास जाने और अपने आंतरिक छेद और बेकार की भावना से निपटने की आवश्यकता है। क्योंकि कोई भी व्यक्ति जो वहां होगा वह हमेशा आप में कुछ न कुछ सक्रिय करेगा। और आपको चोट लगेगी।

आपको अपने साथी को अपनी चोटों के प्रति कोमल होने की आवश्यकता नहीं हो सकती है। उसे आपकी मदद करने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप जानते हैं कि आप दर्द में हैं, तो आपका काम डॉक्टर के पास जाना और चिकित्सा उपचार प्राप्त करना है, न कि अपने साथी से प्राथमिक उपचार की आवश्यकता है। उसके अपने घाव हैं। यह वही।

एक और बात यह है कि आपका साथी आपको सुन सकता है और आपको थोड़ा कम चोट पहुँचाने की कोशिश कर सकता है (बशर्ते आप इस समय खुद को ठीक करने की कोशिश कर रहे हों)। यही है, अगर वह जानता है कि आपके लिए संदेशों के उत्तर प्राप्त नहीं करना असहनीय है, तो वह थोड़ा प्रयास कर सकता है और आपके अनुरोध का सम्मान कर सकता है और तुरंत प्रतिक्रिया देना शुरू कर सकता है। लेकिन यहां अभी भी बहुत कुछ आप पर और आपकी स्थिति पर निर्भर करता है। और आपका साथी, वास्तव में, अपनी आदतों को बदलने के लिए आपसे बहुत अधिक प्यार नहीं कर सकता है। और यह सवाल है कि क्या आप ऐसे व्यक्ति के साथ रहने के लिए तैयार हैं। या क्या अपनी चोटों को ठीक करना और दूसरे की तलाश करना आसान है?

आपके स्थान पर किसी को भी आपकी चोट के साथ इधर-उधर भागना नहीं चाहिए। इसलिए, दूसरों को हेरफेर करने के लिए, कि जब वह ऐसा करता है या वह आपको चोट पहुँचाता है, तो ब्लैकमेल और अपरिपक्वता है। आपको अपने दर्द को ठीक करने की जरूरत है। क्योंकि दूसरा हमेशा यह नहीं समझता है कि आपके दर्द का क्या करना है, और परिणामस्वरूप, वे किसी भी संपर्क से बचना शुरू कर सकते हैं। अगर केवल नुकसान नहीं करना है।

2. लोग दूसरों के साथ घनिष्ठता से डरते हैं क्योंकि अंतरंगता उन्हें कमजोर बनाती है।

अक्सर रिश्तों से दूर भागते हुए लोग दूर से ही बिजी पार्टनर या पार्टनर चुन सकते हैं।

एक ओर तो वे इससे पीड़ित हैं, क्योंकि ऐसा लगता है कि वे पहले से ही किसी के साथ जुड़ना चाहते हैं। दूसरी ओर, अवचेतन मन से अभी भी बहुत मजबूत है। और वह सुरक्षित विकल्प चुनता है। सुरक्षित, क्योंकि अगर कोई व्यक्ति स्वतंत्र है, तो जिम्मेदारी, निकटता तुरंत पैदा हो जाती है, और यह पहले से ही बहुत अधिक खतरनाक हो जाता है। इस बीच, हर कुछ हफ्तों में बैठकें, जबकि आप खुद को पत्राचार और तारीखों तक सीमित कर सकते हैं, फिर आपको इस तथ्य के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है कि दूसरा गंभीर रूप से खतरनाक दूरी पर आ जाएगा।

एक व्यक्ति अंतरंगता से डर सकता है, क्योंकि एक जंगली डर है कि वे आपको देखेंगे कि आप कौन हैं। और आपकी कल्पना में (दर्द के इस अनछुए छाया बैग के कारण) ऐसा लगता है कि आप किसी तरह के वैश्विक सनकी हैं। आखिरकार, अगर यह एक सनकी के लिए नहीं होता, तो आपको नहीं छोड़ा जाता, और आप हमेशा खुश रहते। और जब से दर्द था, विश्वासघात था, छोड़ रहा था, तो तुम एक सनकी हो।

और यह जंगली डर कि दूसरा आपको आपकी सारी कुरूपता (काल्पनिक, लेकिन वास्तविक प्रतीत होता है) में देखेगा, व्यक्ति को रिश्ते से दूर कर देता है। अंदर की दूरी। अपने आप को हमेशा बंद रखें। दूर रहो। यह एक स्पेससूट में एक रिश्ता है। मुझे निकटता चाहिए, लेकिन बहुत डरावनी।

इसलिए कोई किसी को अपने पास नहीं आने देता।

यह विश्वास, पहले डर के साथ मिलकर खुद को मजबूत कर सकता है।

उदाहरण के लिए, परित्यक्त होने के डर से एक महिला को लंबे, लंबे समय तक किसी से संपर्क करने की अनुमति नहीं है, लेकिन पुरुष फिर भी उसे प्राप्त कर लेता है। वह देखती है कि वह लगातार और जिद्दी है, फैसला करता है कि वह निश्चित रूप से उसके प्रति वफादार रहेगा (यह व्यर्थ नहीं है कि वह भावनाओं को प्राप्त करता है, जाहिरा तौर पर)। फिर वह उसके लिए खुलती है। लेकिन चूंकि परित्याग का डर गहराई से बैठता है, वह उससे चिपकना शुरू कर देती है, ध्यान की थोड़ी सी भी कमी से घबराती है, अपने प्यार की पुष्टि करने के लिए उसकी मांगों से आतंकित करती है। किसी बिंदु पर, यह एक आदमी को तनाव दे सकता है, और वह अभी भी छोड़ देता है। और फिर महिला अपने लिए यह निष्कर्ष निकालती है कि अंतरंगता खतरनाक है। खुलते ही उसे छोड़ दिया गया। हालाँकि, वास्तव में, उसे खोज और अंतरंगता के कारण नहीं छोड़ा गया था, बल्कि इसलिए कि वह अपनी चिंता और अनिश्चितता का अनुभव नहीं कर सकती थी, और इसलिए उसके महत्व की अत्यधिक पुष्टि की आवश्यकता होती है। और अगर वह निश्चिंत होती, तो सब कुछ सामान्य रूप से अच्छा हो सकता था। लेकिन यह बुरी तरह से निकला, और महिला और भी आश्वस्त हो गई कि "जैसे ही वह एक पुरुष के लिए खुलती है, उसे छोड़ दिया जाता है।"

यह भी एक समस्या हो सकती है कि अगर अचानक एक साथी आराम करता है और थोड़ा खुल जाता है, और दूसरा यह नहीं समझता है कि यह उसके लिए बहुत कमजोर क्षण है और अपनी समस्याओं के साथ उस पर हमला करना शुरू कर देता है। और फिर पहले व्यक्ति को जल्दी से पता चलता है कि उसका आत्म-प्रकटीकरण सिर्फ ढेर करने का एक बहाना है और इससे भी ज्यादा बंद हो जाता है। जो आने वाले समय में रिश्ते को और खराब कर देता है।

उदाहरण के लिए, एक पुरुष और एक महिला झगड़ रहे हैं। एक महिला, एक पुरुष को खोने के डर से (जो इस बचपन के आघात से आती है), उसके सामने घुटनों के बल रेंगती है और उसकी किसी भी शर्त को स्वीकार करती है। वह इतनी डरी हुई है कि कुछ भी सहने को तैयार है। झगड़ा खत्म। लेकिन औरत दुष्ट है। वह खुश नहीं है कि वह झुकी हुई थी, झुकने के लिए मजबूर। वह असंतोष के साथ रह जाती है, जिसे वह व्यक्त नहीं कर सकती थी, क्योंकि वह सोचती थी कि अगर उसने ऐसा किया, तो आदमी निश्चित रूप से चला जाएगा। और अब समय बीत चुका है, पुरुष पहले से ही एक अलग स्थिति में है, शांत या थोड़ा दोषी है (यदि उसे पता चलता है कि वह बहुत दूर चला गया है), अच्छे इरादों या माफी के साथ महिला से संपर्क करता है। और फिर वह, अपनी सारी मूर्खता के साथ, अपना सारा गुस्सा उस पर व्यक्त करना शुरू कर देती है। क्योंकि वह देखता है कि स्थिति गंभीर नहीं है, और आप ढेर कर सकते हैं। आदमी समझता है कि किसी को उसके अच्छे मूड की जरूरत नहीं है, वह बंद हो जाता है और चला जाता है। नतीजतन, हर कोई दुखी है। महिला दर्द में है क्योंकि उन्होंने उससे बंद (या बाएं) किया है, आदमी दुखी है कि उसे एक बार फिर मजबूती मिली, कि वे उसकी बात तभी सुनते हैं जब वह जाने की धमकी देता है, और जब वह दयालु होता है, तो उसे बकवास करने के लिए भेजा जाता है. रिश्ते खराब हो रहे हैं।

3. रिश्तों के डर का तीसरा कारण है पिछले बुरे अनुभव।

यानी यह बचपन से कुछ नहीं है, बल्कि एक वास्तविक वयस्क अनुभव है जो वर्तमान में पसंद पर छाप छोड़ता है।

यदि किसी व्यक्ति को यह याद है कि रिश्ते सिरदर्द, समस्याएं, कठिनाइयां, घोटालों और संघर्ष हैं, तो स्वाभाविक रूप से वह हर संभव तरीके से उनसे बच जाएगा।

लेकिन एक महत्वपूर्ण बिंदु है जिसे महसूस करने की आवश्यकता है।

कि पिछले संबंधों में ये सभी समस्याएं कुछ आंतरिक अचेतन कारणों से भी थीं।

नुकसान के सभी समान भय हैं जो उन्माद, घबराहट और आतंक, मस्तिष्क हानि, तंत्रिकाओं, दावों, टकरावों आदि को जन्म देते हैं।

ना कहने या अपनी सीमाओं का बचाव करने का यही डर है।

निर्भरता और प्रतिनिर्भरता के लिए ये सभी विकल्प हैं।

आपको यह समझने की जरूरत है कि किसी भी पिछले रिश्ते की कुछ पृष्ठभूमि होती है। उनके पास ऐसे कारण हैं जिन्हें उस समय उन्हें तोड़ने की अनुमति नहीं थी, जब तक कि यह डरावना और दर्दनाक न हो। देखभाल के स्तर पर, एक-दूसरे को पहचानने के स्तर पर, जब पहली विसंगतियां शुरू हुईं।

एक व्यक्ति लंबे, लंबे समय तक कुछ सहन कर सकता है, और फिर बम और फट सकता है। हर चीज़। प्यार खत्म हो गया है। सिर्फ नफरत ही रह गई।

- तुमने क्या सहा? मैं हारने से डरता था। मैंने सोचा था कि दूसरा अपना मन खुद बदल लेगा।

- आपने उस बारे में बात क्यों नहीं की जो आपको शोभा नहीं देता? क्योंकि यह डरावना था कि वह चला जाएगा।

- यह डरावना क्यों है कि वह चला जाएगा? यह तुमको दुख देगा।

- क्या आप दर्द के साथ जी सकते हैं? नहीं।

- ठीक है। जाओ, ठीक हो जाओ, जियो।

कोई भी पिछला रिश्ता, चाहे वह कितना भी भयानक क्यों न हो, एक लिटमस टेस्ट है। वे आपके सभी ब्लाइंड स्पॉट से चमकते हैं और आपके अनसुलझे प्रश्नों को दिखाते हैं। यह एक धन्य दर्पण है जो कहता है कि आपको अपने आप में क्या ठीक करना है और क्या सीखना है।

आप उन्हें छूट नहीं दे सकते। यह आपकी मदद करेगा।

मैं सोचता था कि अगर कोई व्यक्ति "तलाक लेने या न करने" के सवाल के साथ आता है, तो काम के लिए एक ही विकल्प है - तुरंत छोड़ देना।

अब मैं समझता हूं कि असंतुष्ट संबंधों को तलाशने की जरूरत है। जांच करें कि कोई व्यक्ति उन रिश्तों को कैसे बनाता है जो संतोषजनक नहीं हैं। और यह बहुत मूल्यवान और बहुत महत्वपूर्ण है।

यह स्पष्ट है कि आपको इसे एक मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर करने की ज़रूरत है, यह तेज़ है, लेकिन यह स्वयं भी संभव है। आपको अपनी सीमाओं से निपटने की जरूरत है। फिर, एक भयानक अनुभव के लिए दूसरे से नफरत करने के बजाय, आप इसका सबसे अच्छा लाभ उठाते हैं और आगे बढ़ते हैं।

ऐसा कोई अनुभव नहीं है जिसे पक्ष में अनुवादित नहीं किया जा सकता है। यह समझना जरूरी है।

लेकिन यह समझना और भी जरूरी है कि सभी रिश्ते हमेशा खुद से शुरू होते हैं। और आपको यह समझने के लिए कि मैं कौन हूं, दूसरों के साथ संबंध बनाने की जरूरत है। मैं क्या कर सकता हूं और क्या नहीं। क्या करना डरावना है और क्या नहीं।

लेकिन जब आप घर बैठे हैं, इतने आत्मनिर्भर हैं, विस्तार के भ्रम में, तब आपके अंधे धब्बे मिलना बहुत मुश्किल है। और इसलिए अक्सर ऐसा लगता है कि आप रिश्तों के बारे में सब कुछ जानते हैं और अपने बारे में बस इतना है कि उनकी वास्तव में जरूरत नहीं है।

हमें उनकी आवश्यकता है। कम से कम यह देखने के लिए कि अपने आप में क्या छिपा है और अपने आप को ठीक करने का अवसर प्राप्त करें।

मेरा निष्कर्ष है - खुशी-खुशी एक रिश्ते में जाओ। कोई भी रिश्ता, अच्छा या आदर्श भी नहीं, आपको बहुत कुछ सिखाएगा। बस उनका विश्लेषण करें, स्वयं और अध्ययन करें कि क्या और कैसे।

सब के लिए प्यार।