सहजीवी संबंध, या खोया स्वयं

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सहजीवी संबंध, या खोया स्वयं
सहजीवी संबंध, या खोया स्वयं
Anonim

लोगों के साथ वर्तमान संबंध माता-पिता के परिवार के सदस्यों के साथ हमारे संबंधों की पुनरावृत्ति है, या उनकी अनुपस्थिति का परिणाम है।

जीवन में, परिवार से बहुत कुछ आता है। इससे सुरक्षा की भावना पैदा होती है, लोगों पर भरोसा करने की क्षमता, उनके संपर्क में मन की शांति, और सबसे महत्वपूर्ण बात - उनके बिना। आज, सह-निर्भरता की समस्या, या, दूसरे शब्दों में, सहजीवी संबंध अवसाद का मुख्य कारण है, संबंध बनाने में कठिनाइयाँ और यहाँ तक कि पैनिक अटैक भी।

रिश्तों में सहजीवन इस तथ्य से प्रकट होता है कि उनके प्रतिभागी एक-दूसरे के साथ संबंधों के बाहर पूर्ण व्यक्तित्व की तरह महसूस नहीं करते हैं, लेकिन रिश्तों में वे आराम भी महसूस नहीं कर सकते हैं, क्योंकि वे अपने स्वयं के व्यक्तित्व को "फिर से भरने" पर अधिक केंद्रित हैं। एक दूसरे को। और दोनों इसके लिए दोषी नहीं हैं, जिसका अर्थ है कि वे अपने दम पर बाहर नहीं निकल सकते। तो "स्विंग" जारी है - लंबी हार्दिक बातचीत, बिदाई और अभिसरण के साथ। बिना हैंडल के इस सूटकेस का क्या करें?

यह समझने के लिए कि क्या सह-निर्भर संबंधों से बाहर निकलने का कोई रास्ता है, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि सहजीवन से ग्रस्त व्यक्तित्व कैसे बनते हैं।

एक स्वस्थ परिवार व्यवस्था में बच्चे के लिए बिना शर्त प्यार होता है। यह मजबूत और निरपेक्ष है, लेकिन यह शाश्वत नियंत्रण, संलयन और चिंता प्रदान नहीं करता है। इसका मतलब है, सबसे पहले, एक मूड। एक बच्चे के साथ संपर्क की प्रक्रिया में मनोदशा स्वयं के साथ एक अच्छा संपर्क है। एक ट्यून किया हुआ माता-पिता बच्चे को करीब से देखता है, उसकी प्रतिक्रियाओं का जवाब देता है और बच्चे को सीखने का मौका देता है। सबसे आम संस्करण में, माता-पिता अपूर्ण वास्तविकता और समस्याओं से इतने भरे हुए हैं कि वे अपनी चिंताओं और भय, किताबों और अन्य लोगों की सलाह के आधार पर निर्णय लेते हैं। नतीजतन, पालन-पोषण की प्रक्रिया में, छोटा बच्चा होता है और माता-पिता की बहुत चिंता होती है। बच्चों में आत्मकेंद्रितता की प्रवृत्ति होती है (और यह आदर्श है), इसलिए, चाहे आप काम के बारे में चिंतित हों या अपने बच्चे की सुरक्षा, वह इसे अपनी गलती के रूप में खुद को समझाएगा।

एक बच्चे और एक मां के जीवन में कई बार ऐसा होता है जब इतना करीबी रिश्ता सामान्य होता है। उदाहरण के लिए, शैशवावस्था। लंबे समय तक, माँ और बच्चा सचमुच एक थे। यह सामान्य हार्मोनल पृष्ठभूमि, नींद और जागने की विधा, पोषण के कारण है … बच्चे का जन्म हुआ - और यह संबंध कट गया।

यह पहला अलगाव है - शारीरिक। अलगाव तो होता है, लेकिन बच्चे को पूरी दुनिया से आश्रय देने के लिए मां को अभी भी पूरी तरह से स्वाभाविक आवश्यकता है। इसका मुख्य कार्य बच्चे को बुनियादी चीजें सीखने का अवसर देना है: भूख लगने पर चीखना या रोना या माँ की त्वचा की गर्मी को महसूस करना, प्राकृतिक जरूरतों को पूरा करना और उनकी जरूरतों की संतुष्टि या असंतोष से बुनियादी भावनाओं का अनुभव करना। दूसरे शब्दों में, होना, होना। यदि माँ चिंता के नेतृत्व में है और बच्चे को पहले अलगाव के कार्य को पूरा करने की अनुमति नहीं देती है, तो बच्चा आगे अलग नहीं हो सकता है और मातृ चिंता से जुड़ा रहने के लिए मजबूर होता है।

यदि माँ अलगाव के इस पहले चरण से गुजरती है, तो बच्चा अपने शरीर के बारे में अच्छा महसूस करता है और जानता है कि इसे उम्र के अनुसार कैसे प्रबंधित किया जाए - वह संकेत दे सकता है कि उसे कुछ चाहिए और माता-पिता की अस्थायी अनुपस्थिति से बचे (महत्वपूर्ण - अस्थायी!)। यदि माँ बच्चे की ज़रूरतों का अनुमान लगाने की कोशिश करती है और उसे भूख लगने पर नहीं खिलाती है, लेकिन जब उसकी भूख की चिंता असहनीय हो जाती है - तो वह उसकी ज़रूरतों को नहीं पहचान सकता है और उसे संतुष्ट करने के लिए कोई रास्ता तलाशने की ज़रूरत नहीं है।

इस स्तर पर अलगाव में एक महत्वपूर्ण भूमिका लगाव की एक वैकल्पिक वस्तु की उपस्थिति द्वारा निभाई जाती है - उदाहरण के लिए एक पिता या दादी। तब बच्चे की दुनिया केवल माँ तक ही सीमित नहीं होती और वह न केवल माँ को बल्कि अन्य लोगों को भी संकेत देना सीखता है।

अलगाव का दूसरा चरण तीन साल है। इस उम्र में, बच्चे को सर्वशक्तिमान की भावना होती है और वह अपने दम पर दुनिया की खोज करना शुरू कर देता है।इस चरण का मुख्य कार्य स्वयं बहुत कुछ करना सीखना है। माता-पिता की चिंता का स्तर बढ़ जाता है - बच्चा मोबाइल हो जाता है, और उसे सुरक्षित क्षेत्र में रखना कठिन होता जा रहा है। माँ और पिताजी को इस चिंता से निपटना चाहिए और बच्चे की संज्ञानात्मक रुचि को उसकी सुरक्षा तक सीमित रखना चाहिए। अलगाव के इस चरण का कार्य स्वयं की एक स्पष्ट भावना विकसित करना है, न केवल शारीरिक, बल्कि भावनात्मक (मेरी मां की भावनाएं मेरी भावनाएं नहीं हैं), साथ ही जिम्मेदारी की एक बुनियादी भावना का निर्माण करना है, जो केवल स्वतंत्र के साथ ही संभव है गतिविधि।

तीन साल की उम्र में, बच्चा बुनियादी स्वतंत्रता सीखता है, वास्तविकता से संपर्क करना सीखता है और समय, स्थान और अन्य लोगों से अवगत होता है। यदि माता-पिता इस चरण के महत्व को समझते हैं, तो वे अपनी चिंता से निपटते हैं और बच्चे को स्वस्थ स्वतंत्रता प्रदान करते हैं (धोना, खाना, फावड़ियों को बांधना) - बच्चा नई गतिविधियों में पहला कदम उठाकर सुरक्षित महसूस कर सकता है। भविष्य में, यह एक वयस्क है जो निर्णय ले सकता है और किसी अन्य व्यक्ति की अनुपस्थिति में प्रभावी हो सकता है। यदि माता-पिता की चिंता जीत गई है, तो वयस्क बनकर ऐसा व्यक्ति केवल दूसरे के साथ संबंध में काम करने और कुछ करने में सक्षम होगा।

दरअसल, अलगाव के ये दो चरण ही सहजीवन की प्रवृत्ति का निर्माण करते हैं। आउटपुट पर हमें क्या मिलता है? किसी अन्य व्यक्ति के बिना रहने में असमर्थता (पहले अलगाव में विफल) या कुछ करने के लिए (दूसरा)। और यह कई संकेतों द्वारा व्यक्त किया जाता है: किसी भी प्रकार की निर्भरता की उपस्थिति, अपनी और दूसरों की भावनाओं के बीच अंतर करने में असमर्थता, अपराध की निरंतर भावना, सभी को खुश करने की आवश्यकता और अन्य लोगों के असंतोष के प्रति असहिष्णुता, कठिनाइयाँ व्यक्तिगत सीमाओं के साथ, एक "पीड़ित" का जीवन, भरोसेमंद और करीबी रिश्ते रखने में असमर्थता, बाहरी रिश्तों को सहज महसूस करने में असमर्थता, स्वतंत्र निर्णय लेने में असमर्थता, स्वयं की देखभाल करने में असमर्थता, आदर्शीकरण और अपरिहार्य निराशा, कम आत्म- सम्मान, श्वेत और श्याम सोच, स्वयं के प्रति अन्याय का औचित्य।

सहजीवी संबंध भावनाओं पर आधारित होते हैं। इनमें से सबसे शक्तिशाली भय है। फिर - शराब। लेकिन यह सिर्फ हिमशैल का सिरा है। जब मैं रिश्तों में सहजीवन के साथ काम करता हूं, तो मैं उनके साथ शुरू करता हूं। वयस्क बच्चे माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा न करने और उन्हें खोने के डर के लिए निरंतर अपराधबोध की भावना के बारे में बात करते हैं। और यह वास्तव में एक महत्वपूर्ण भावना है - यह अकेलेपन के डर से निपटने में मदद करता है, जो आपके पूरे जीवन में रहता है। काम की प्रक्रिया में, ग्राहक अक्सर इस निष्कर्ष पर पहुंचता है कि उसे अपने डर और चिंता को महसूस करने की आदत नहीं है, बल्कि उसके माता-पिता, और इसलिए आज वह अपनी और दूसरों की भावनाओं के बीच अंतर नहीं कर सकता है। वह अन्य लोगों में खुशी की कमी के कारणों के बारे में एक निरंतर कल्पना के साथ रहता है और एक बच्चे की तरह अपनी गलतियों से इसकी व्याख्या करता है। और वह दोषी महसूस करता है। यदि आप गहरी खुदाई करते हैं, तो स्वयं कुछ करने का प्रयास करने में असमर्थता के लिए नाराजगी हो सकती है, एक अधूरी जरूरत से दर्द (उदाहरण के लिए, शैशवावस्था में भूख), या सबसे महत्वपूर्ण बच्चे के काम को खत्म करने की अनुमति नहीं देने पर गुस्सा।

एक वयस्क की आंखों से देखकर आप बता सकते हैं कि यह बकवास है या माता-पिता व्यस्त थे। लेकिन मेरा विश्वास करो, अगर आप 5 महीने में कुछ कह सकते हैं, जब आप भूख से चिल्ला रहे थे और पानी प्राप्त कर रहे थे, तो आप अलग तरह से तर्क करेंगे। क्योंकि जब हमें जरूरत होती है, तो यह जीवन की सबसे महत्वपूर्ण चीज होती है। और उसे संतुष्ट करने के अवसर की कमी एक आपदा है। तीन से पांच साल का बच्चा इससे अधिक आसानी से सामना कर सकता है, क्योंकि उसके पास अपनी परेशानी का वर्णन करने और सवाल पूछने के लिए शब्द हैं। बच्चा सिर्फ चिल्ला रहा है और रो रहा है। और वह समझ या अपराधबोध की बात नहीं कर रहा है। वह दर्द या क्रोध के बारे में बात करता है। और ये उतनी ही महत्वपूर्ण भावनाएँ हैं जैसे अपराधबोध या शर्म। इन भावनाओं पर काम करने से आप अपने आप को उनसे मुक्त कर सकते हैं और तथाकथित "अलगाव के स्थानों" में तनाव को दूर कर सकते हैं - अवचेतन के कोने, जहां हमारे पिछले अनुभव के परिणाम निहित हैं।इस तरह आप अपनी वास्तविक भावनाओं को दूसरों से अलग करना सीखते हैं, और अन्य लोगों की ज़रूरतों के बारे में कल्पनाओं को वास्तविकता से अलग करना सीखते हैं।

इसके अलावा, पुरानी जीवन रणनीतियों (अन्य लोगों को खुश करने में असमर्थता और उनकी मुस्कान की कमी के लिए अपराध की भावना) की अनुपस्थिति के लिए सरासर यातना नहीं होने के लिए, नई रणनीतियों का निर्माण करना होगा। अपनी जरूरतों को समझने और उन्हें पूरा करने के तरीकों का विश्लेषण करने से क्या होता है। इस प्रक्रिया में, स्वयं के बारे में जागरूकता शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से "निर्माण" करती है (अलग करने के कार्य किए जाते हैं)।

एक सह-निर्भर संबंध में होना आमतौर पर किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंध के बाहर अपर्याप्तता की भावना के साथ होता है। एक अतिरिक्त के रूप में दूसरे की जरूरत है, शारीरिक रूप से महसूस किया। अपने आप में स्वयं की मात्रा बढ़ाने की प्रक्रिया में, दूसरा एक सुखद जोड़ बन जाता है, लेकिन दवा नहीं, हवा नहीं जिसके बिना यह असंभव है। एक स्वस्थ रिश्ता ऐसा दिखता है - बिना लत के लगाव और मूल्य। और यह तभी संभव है जब आप स्वयं 100% हों।

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