यहां और अभी मां और बच्चे के बीच संपर्क में हैं। एक बुरी माँ कैसे बनें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं कई युवा माताओं के साथ मनोचिकित्सा का एक छोटा अनुभव साझा करना चाहता हूं जिन्होंने हाल ही में अपने पहले बच्चे को जन्म दिया है और अपनी नई स्थिति की समस्याओं और कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं।

वर्णित घटनाएं उस हाल के समय को संदर्भित करती हैं, जब एक मनोवैज्ञानिक का परामर्श और एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना कई लोगों को कुछ असामान्य और आकर्षक लगता था। उनकी समस्याओं को हल करने का एक अधिक परिचित और पारंपरिक रूप से सुरक्षित तरीका मित्रों, परिचितों, अधिक अनुभवी माताओं के साथ चर्चा करना था।

माँ और बच्चे के बीच की बातचीत की तुलना में कुल अच्छे संपर्क के साथ शायद ही कुछ अधिक सुसंगत हो। संचार प्रक्रिया में सभी संभावित पहलुओं को शामिल किया गया है: बच्चा मां को महसूस करता है और अपने पूरे शरीर और आवाज के साथ उसके प्रति प्रतिक्रिया करता है। उनका रिश्ता सीधा है, वे सभी के व्यक्तित्व की बहुत गहराई तक संबोधित हैं, यह दो व्यक्तित्वों का एक वास्तविक मिलन है, दो "मैं"। बच्चे को दूध पिलाना, खिलाना एक दूसरे को जानने, गहरे, वास्तविक संपर्क के लिए एक आदर्श स्थिति है।

लेकिन वास्तविकता में …

एक महिला जिसने आज एक बच्चे को जन्म देने का फैसला किया है, उसे वास्तविक रूप से विभिन्न समस्याओं के पहाड़ के नीचे दबे होने का खतरा है: खोजने के लिए, आवश्यक चीजें खरीदना, खिलाना, इलाज करना, पढ़ाना, शिक्षित करना - संक्षेप में, उसके बच्चे के लिए सब कुछ बन जाना. बहुत कम मामलों में, एक महिला बच्चे के लिए अपनी जिम्मेदारी किसी और (उसकी मां, पति, डॉक्टर, शिक्षक, आदि) के साथ साझा करने का प्रबंधन करती है।

आमतौर पर नई आवश्यकताएं अन्य लोगों द्वारा जोड़ी जाती हैं। एक बीमार बच्चे के पास जाने वाला डॉक्टर सवाल पूछता है: "आप उसके साथ इतना बुरा व्यवहार क्यों कर रहे हैं?" शिक्षक, बच्चे की प्रगति से असंतुष्ट होकर पूछ सकता है: "आप उसे इतनी बुरी तरह से क्यों पढ़ा रहे हैं?"

ऐसे में मां बच्चे के भविष्य, उसके स्वास्थ्य, उसकी सफलताओं, उसके चरित्र की पूरी जिम्मेदारी लेती है। वह सभी जिम्मेदारियों को पूरा करने की कोशिश करती है, अजन्मे बच्चे के लिए सर्वोत्तम अवसर प्रदान करती है और - बच्चे के साथ "यहाँ और अभी" होने के अवसर से खुद को वंचित करती है।

वह "उसके भविष्य" में है, उसकी कल की समस्याओं के साथ, और, उदाहरण के लिए, जब वह अपने बच्चे को खिलाती है, तब भी वह उसके संपर्क में नहीं रहती है क्योंकि वह भविष्य में उसके लिए अच्छा स्वास्थ्य बनाने में डूबी रहती है। बच्चे की भविष्य की समस्याओं और कठिनाइयों पर ध्यान केंद्रित करते हुए, उन कार्यों को ध्यान से देखें जो अभी तक इस विशेष क्षण में उत्पन्न नहीं हुए हैं, माँ अपने बच्चे को इस समय नहीं देखती है, और इसलिए, उसे एक के रूप में नहीं बदल सकती है। विषय और केवल उसे हेरफेर करता है …

मुझे लगता है कि यहां बाहरी दुनिया के साथ बच्चे के संपर्क के विकास के कई उल्लंघनों का एक महत्वपूर्ण बिंदु है। बच्चा दूसरों के लिए एक वस्तु होने का अनुभव प्राप्त करता है, और एक विषय होने का अनुभव प्राप्त नहीं करता है।

ऐसी स्थिति में, मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक द्वारा मां को प्रदान किए जा सकने वाले समर्थन को शायद ही कोई कम करके आंक सकता है। कुछ हद तक, जीवन का विरोधाभास यह था कि अधिकांश युवा माताओं ने मनोवैज्ञानिक सहायता के लिए मेरी ओर रुख किया, इसलिए नहीं कि मेरे पास कुछ पेशेवर क्षमता, उपयुक्त विश्वविद्यालय प्रशिक्षण आदि है, बल्कि इसलिए कि उनकी नजर में मैं एक "अनुभवी माँ" थी। बच्चे। और मेरे अस्तित्व ने भी पुष्टि की कि वास्तव में कई समस्याओं का समाधान किया जा सकता है। इसने हमारे "कार्य" की प्रकृति को काफी हद तक निर्धारित किया: इसने पारंपरिक मनोचिकित्सा सत्रों का रूप नहीं लिया, बल्कि "मातृ अनुभव के आदान-प्रदान" के रूप में शुरू हुआ और उसके बाद ही वास्तविक मनोचिकित्सकीय अनुरोध उत्पन्न हुआ।

आमतौर पर शुरुआत कुछ चिकित्सा या रोजमर्रा के मुद्दे से जुड़ी होती है जो कि बच्चे के आहार या आहार की विशेषताओं से संबंधित होती है, और पहले से ही हम मनोवैज्ञानिक समस्याओं पर चर्चा करने के लिए आगे बढ़ते हैं।

अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हुए, युवा माताओं ने अपने भ्रम, अपनी क्षमताओं में आत्मविश्वास की कमी के बारे में बात की ("मैं सब कुछ उस तरह से नहीं कर सकता जैसा उसे करना चाहिए" - यह माना जाता है कि दुनिया में ऐसा बिल्कुल सही तरीका है। "मैं हमेशा पर्याप्त समय नहीं है, धोने के लिए, बच्चे के साथ टहलने के लिए, मैं न तो पढ़ सकता हूं और न ही दोस्तों से मिल सकता हूं, मैं किसी को नहीं देखता, क्योंकि मेरे पास हर समय पर्याप्त समय नहीं है ")।

उन्होंने निर्णय लेने में कठिनाई और इसकी शुद्धता में विश्वास की कमी के बारे में शिकायत की ("मुझे समझ में नहीं आता कि कहां से शुरू करें, मैं एक काम करना शुरू करता हूं, फिर मैं इसे छोड़ देता हूं, दूसरों को लेता हूं और इसी तरह बिना अंत के", " कल मैंने अपने बच्चे को केफिर के बाद पहली बार दिया, शायद, यह गलत था, मैं अब ऐसा नहीं करूंगा "), बच्चे के साथ संवाद करने में स्वतंत्रता की कमी पर।

यह देखा जा सकता है कि इस मामले में, माँ अपने बच्चे के संपर्क में नहीं थी, बल्कि अपने डर, उम्मीदों और अपनी जिम्मेदारियों में लीन थी। बच्चे से अलग होने की भावना, उससे दूर, उसकी इच्छाओं की गलतफहमी, उसकी अवस्था हमेशा माताओं द्वारा महसूस नहीं की जाती थी, लेकिन यह शब्दों में, इशारों में और लुक में प्रकट होती थी।

कभी-कभी बच्चे पर जलन होती थी, उसके व्यवहार को न समझने से गुस्सा आता था, खासकर चीखना या रोना और इसलिए उसकी मदद करने में असमर्थता, कुछ ठीक करने में असमर्थता। एक माँ ने मुझसे कहा: "मुझे समझ नहीं आ रहा है कि उसे क्या चाहिए, उसे क्या चाहिए। मुझे डर है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है।"

एक और माँ अपनी बेटी के बारे में कहा करती थी: "जब एक लड़की रोती है, तो मुझे बहुत डर लगता है, मैं अनुमान नहीं लगा सकता कि उसके साथ क्या हो रहा है। हम बस एक साथ रोते हैं।" दूसरी बार उसी माँ ने कहा: "जब वह रोती है और चिल्लाती है, तो मुझे इतना गुस्सा आता है कि मैं उसे फेंकना या मारना चाहता हूँ; मुझे पता है कि मैं बहुत बुरी माँ हूँ।"

हमारे काम के पहले चरणों में, यह पता चला कि युवा माताओं के लिए यह असंभव था, जिन्होंने खुद को रोगियों की भूमिका में पाया, बच्चे के लिए अपनी भावनाओं के साथ, अपने डर और आक्रामकता के साथ, और वे अपने "डूबने" लगे उन्मत्त आर्थिक और शैक्षिक गतिविधि। उसी समय, उन्होंने लगातार बच्चे के साथ कुछ किया, लेकिन केवल उसमें हेरफेर करके, और इससे निराशा बढ़ गई: "मैं उसे शांत करने की कोशिश करता हूं," एक मां ने अपने बेटे के बारे में कहा, "मैं पैंट बदलता हूं, उसे खिलाता हूं, लेकिन कुछ भी मदद नहीं करता, मैं बहुत थका हुआ महसूस करता हूं, निराश हूं, मैं बहुत बुरी मां हूं।"

हमारी अधिकांश बैठकें घर पर होती थीं, ताकि मैं भोजन, कपड़े बदलने, मुफ्त संचार में माँ और बच्चे की बातचीत को सीधे देख सकूँ। यह देखा गया कि कैसे माँ और बच्चे ने एक-दूसरे को छुआ, माँ की हरकतें कितनी आज़ाद या विवश थीं, इस संचार के दौरान उनकी मुद्राओं की स्थिरता, उनका तनाव।

यह ध्यान दिया जा सकता है कि माताओं की हरकतें बहुत विवश और तनावपूर्ण थीं। वे स्वतंत्र और सहज नहीं थे, स्वयं माँ की भावनाओं या बच्चे की स्थिति के अनुरूप नहीं थे, लेकिन कुछ विशेष कार्यों द्वारा निर्धारित किए गए थे: बच्चे को कपड़े पहनाएं (और उसे गर्म न करें), बच्चे को खिलाएं (और उसकी संतुष्टि न करें) भूख)। यह मेरे प्रश्न के उत्तर में भी प्रकट हुआ: "अब आप क्या करना चाहते हैं?" - "पोशाक"।

कभी-कभी माँ अपने बच्चे को, उसके चेहरे पर, उसकी आँखों में, जब वह उसे खिला रही थी या उसके कपड़े बदल रही थी, देखती भी नहीं थी। जब मैं पास था, मैंने अपनी माँ की बाहों और पूरे शरीर में इस तनाव और जकड़न को महसूस किया, और इन क्रियाओं के प्रवाह को रोकने की मेरी स्पष्ट इच्छा थी।

फिर मैंने अपनी माँ को रुकने के लिए कहा, विभिन्न चीजों की अधिकता के बावजूद, अपने आप को बच्चे के साथ रहने के लिए समय देने के लिए, उपद्रव करना बंद करो। यह वास्तविक चिकित्सीय कार्य में पहला कदम था।

पहले क्षण में, आपके चेहरे पर आश्चर्य प्रकट हुआ - कितना लेना और रोकना संभव है? फिर आश्चर्य ने भ्रम को जन्म दिया: "मुझे नहीं पता कि मैं बच्चे के साथ क्या करना चाहता हूँ।" एक चेतना प्रकट हुई कि बच्चे के साथ बातचीत के समय वह उसके साथ वास्तविक संपर्क से बाहर थी, वह उसके साथ "यहाँ और अभी" नहीं थी, बल्कि उसकी अपर्याप्तता या उसके दायित्वों के अनुभव के साथ थी।

बातचीत के दौरान, माँ "अपने बच्चे के साथ नहीं, बल्कि किसी और के संपर्क में थी, जिसे अपनी योग्यता और क्षमता साबित करने की आवश्यकता थी।" और उसके कार्य वास्तविक स्थिति के कारण नहीं थे, बल्कि उसके दिमाग में एक "अच्छी माँ" की कुछ तस्वीर और उसके बच्चे के लिए "समृद्ध भविष्य" की तस्वीर के कारण थे।

बच्चे के साथ कुछ करना जारी रखते हुए, इस माँ ने "सही" जोड़तोड़ करके उसकी मदद करने की कोशिश की, लेकिन बच्चा चिल्लाना बंद नहीं किया, वह खुले तौर पर पीड़ित रहा। माँ को डर, निराशा महसूस होने लगी, इन भावनाओं ने उसे पूरी तरह से भर दिया, और अचानक उसे लगा कि वह वास्तव में "उसे फेंक देना और भाग जाना" चाहती है। उसने कहा कि वह "अपनी आँखें बंद करना और अपने कान बंद करना चाहती है, वह कहीं दूर जाना चाहती है, लेकिन उसे लगता है कि बच्चा उसके लिए जंजीर से जकड़ा हुआ है, और वह उसे छोड़ नहीं सकती, उसे मना कर सकती है, उसे उसके साथ रहना चाहिए।, लेकिन उसे रोते हुए नहीं देखना चाहता, उसकी आवाज सुनता है।"

वह कमरे से दरवाजे के पास खड़ी हो गई, लेकिन नहीं गई, बच्चे की ओर एक कदम बढ़ाया और वापस आ गई। वह उसे छूना नहीं चाहती थी, लेकिन जब उसने किया, तो उसने इसे बल के साथ, बड़े तनाव के साथ किया। उसने बच्चे को इतनी ताकत से गले लगाया, मानो उसे निचोड़ना चाहती हो।

उस समय, मैंने उसका ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित किया कि उसका बच्चा मजबूत है और कुछ समय के लिए उसके बिना काम करने के लिए पर्याप्त है और मुझे पूरा यकीन है कि उसके साथ कुछ भी बुरा नहीं होगा यदि वह खुद को दूसरे कमरे में रहने की अनुमति देती है। जबकि उसे पालना में अकेला छोड़ देता है। कुछ झिझक के बाद, उसने कोशिश करने का फैसला किया और उसे रोते हुए और जोर से चिल्लाते हुए बच्चे को पालने में डाल दिया, दरवाजे पर गई और कहा कि किसी तरह उसे कमरे से बाहर निकलने से कोई नहीं रोक रहा है।

मैंने उसे जैसे ही महसूस किया कि वह वास्तव में अपने बच्चे के साथ रहना चाहती है, मैंने उसे वापस आने के लिए कहा। कुछ मिनट बाद, वह बहुत शांत और शरमाते हुए कमरे में लौट आई। उसने अपने बेटे को देखा और उसे छूना और सहलाना शुरू कर दिया। यह अब नरम हरकत थी, उसकी भावनाओं से भरी हुई थी, न कि "अच्छी माँ" होने की प्रतिबद्धता। जैसे ही माँ अपनी भावनाओं के संपर्क में आई, बच्चे के लिए उसकी भावनाएँ, संयम और खुद को सीमित करने की आवश्यकता गायब हो गई। उसके हाथ मुक्त हो गए, वे न केवल बच्चे को पकड़ सकते थे, बल्कि उसके शरीर, उसकी हरकतों, उसके तनाव को भी महसूस कर सकते थे।

मैंने बच्चे को अपनी बाहों में लेने और उसके पूरे शरीर को उसके हाथों, हथेलियों, उंगलियों से महसूस करने की पेशकश की। माँ ने धीरे-धीरे और धीरे-धीरे अपनी स्थिति बदलना शुरू कर दिया, बच्चे के लिए अधिक से अधिक आरामदायक वातावरण बन गया। वह उसकी हरकतों, उसके लिए और उससे उसकी इच्छा का पालन करने लगी। उनकी हरकतें किसी खेल या विशेष नृत्य से मिलती जुलती थीं। उन्होंने एक-दूसरे को देखा, एक-दूसरे को देखकर मुस्कुराते हुए, एक ही वृत्त बनाया।

अचानक, मेरी माँ हँसी और बोली कि, पता चला, अपने बच्चे को समझना बहुत आसान है। उसने कहा: "मैं उसे अच्छी तरह से महसूस करती हूं, मैं समझती हूं कि वह मेरे साथ रहना चाहता है, यह मेरे लिए स्पष्ट है।" लेकिन उस समय के बाद, बच्चे ने अपना सिर घुमाना शुरू कर दिया और माँ ने तुरंत अनुमान लगाया कि वह उसके स्तन की तलाश कर रहा है, उसे भूख लगी है। अभी कुछ घंटे पहले, वह अपने बेटे के बारे में बात कर रही थी: "वह चिल्लाता है और अपना सिर सभी दिशाओं में घुमाता है। मुझे समझ नहीं आता कि वह क्या चाहता है!" अब उसने कहा, "उसे भूख लगी है!" उस समय, उसे अब अपने बच्चे पर गुस्सा नहीं आया, उसके रोने का अर्थ और उसकी हरकतें उसके लिए स्पष्ट थीं।

माँ के लिए अपने बच्चे के शरीर को महसूस करना महत्वपूर्ण हो गया - उसके हाथ, पैर, पीठ, पेट, गर्दन। इससे बच्चे के इशारों और मुद्राओं के अर्थ को महसूस करना, समझना, दर्द और भूख के बीच अंतर करना और उसकी भावनाओं और इच्छाओं में अंतर को महसूस करना संभव हो गया। इसने बच्चे को एक आत्मा और चेतना के साथ एक अभिन्न प्राणी के रूप में व्यवहार करने में मदद की, और उसके साथ संपर्क स्थापित करना संभव बना दिया।

मैंने बच्चे के साथ अपने कार्यों में युवा माताओं का समर्थन करने की कोशिश की, उसे छूने से डरने के लिए नहीं, उसके जवाब को महसूस करने के लिए उसे स्थानांतरित करने के प्रयास में।

एक "अच्छी माँ" की भूमिका को मानने और लगन से निभाने से लेकर एक "बुरी माँ" बनने तक की स्थिति "चाहिए - नहीं होनी चाहिए, संभव - नहीं" से एक दूसरे के साथ मुक्त संपर्क की स्थिति में परिवर्तन हुआ। आपके बच्चे। अब वे "खुश माँ" होने के लिए अपने बच्चे के साथ संपर्क की संभावना, नए अनुभवों के अवसर की खोज कर रहे थे।

थोड़ी देर बाद जब हमने अपने आप में और बच्चों के साथ संबंधों में हो रहे बदलावों पर चर्चा की, तो मैंने कहा कि यह एक तरह की मनोचिकित्सा है। जवाब में, माताओं में से एक ने कहा: "ऐसा लग रहा था जैसे मेरी आँखें खुल गई हैं," और दूसरे को आश्चर्य हुआ: "मैंने सब कुछ खुद किया!" मुझे ऐसा लगता है कि यह एक बहुत अच्छा परिणाम है: बच्चे के साथ संपर्क का अनुभव वास्तव में उसका व्यक्तिगत अनुभव बन गया।

सामान्य तौर पर, ये कहानियाँ इस प्रकार विकसित हुईं:

पहले तो मां और बच्चा संपर्क से बाहर थे, मां को उसके डर या गुस्से से बच्चे से दूर कर दिया गया था।

हमारे काम के दौरान, वे एक ही आकृति में संपर्क में एकजुट हो गए, वे अपनी भावनाओं और आंदोलनों में विलीन हो गए।

अंत में, उन्होंने फिर से खुद को कुछ दूरी पर अलग पाया, लेकिन सपाट भूमिकाओं के रूप में नहीं, बल्कि त्रि-आयामी आंकड़ों के रूप में, अपनी आंतरिक दुनिया के साथ अलग व्यक्तित्व के रूप में।

इन स्थितियों की ख़ासियत इस तथ्य में भी थी कि एक रोगी के रूप में अभिनय करने वाली माँ, अपने बच्चे के संबंध में एक साथ एक चिकित्सक के रूप में कार्य करती थी, आवश्यकता के बारे में जागरूकता प्रदान करती थी, अपने बच्चे के लिए सक्रिय कार्यों की संभावना और आवश्यकता की संतुष्टि प्रदान करती थी। अंतरंगता, सुरक्षा, प्रेम के लिए।