भगवान होना कठिन है। नरसीसा का नाटक

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हेलेन थॉर्निक्रॉफ्ट, नार्सिसस। १८७६ जी.

मेरे आखिरी नोट "" ने एक बड़ी प्रतिध्वनि पैदा की। कई समीक्षाएँ, पत्र, टिप्पणियाँ थीं। उनमें से "निर्णय की एकतरफाता" है।

यह, मेरा निबंध, नार्सिसस के नाटक के बारे में है। उसके साथ क्या हो रहा है, इसके बारे में बात करने की कोशिश करें। इस दुनिया को अपनी आँखों से देखने के बारे में।

मैं पैदा हुआ था। विशेष होने के लिए पैदा हुआ। नहीं, मुझे यह तुरंत महसूस नहीं हुआ। फिर, जब मैंने महसूस करना और समझना सीखा।

मेरा जन्म किस परिवार में हुआ था? मेरे पास एक विकल्प था। मैं एक ऐसे परिवार में पैदा हो सकता था जहां मेरे माता-पिता ने फैसला किया कि यह "बच्चा पैदा करने का समय" था - हर किसी की तरह। या, उदाहरण के लिए, कि मेरी माँ ने निर्धारित किया कि "अब वह निश्चित रूप से मुझे नहीं छोड़ेगा" - यह मेरे पिता के बारे में है। या, मान लें कि "उम्र समाप्त हो रही है।" या दूसरी शादी मेरे द्वारा "एकीकृत" की गई थी। मेरे पास एक विकल्प था कि मैं कहां पैदा करूं, लेकिन लगभग कोई विकल्प नहीं था कि मैं कैसे पैदा करूं। और मैं विशेष पैदा हुआ था।

क्या है मेरी ख़ासियत - मैं बच्चा नहीं हूँ, मैं एक फंक्शन हूँ। इस तरह मेरी कल्पना की गई थी। यह मेरी कार्यक्षमता है - यह मुझे किसी वस्तु या मशीन के साथ समान स्तर पर रखता है - किसी चीज के साथ। और जिस स्थान पर लोगों की आत्मा है - मेरे पास एक छेद है - एक अथाह कुआँ।

नहीं, सब कुछ ठीक किया जा सकता था, ज़ाहिर है, वहाँ भी - बचपन में। मेरे जन्म की सारी कंडीशनिंग के साथ भी। अगर मेरे माता-पिता मुझसे सिर्फ इसलिए प्यार करते हैं क्योंकि मैं मैं हूं। उन्हें मेरी भावनाओं और अनुभवों में दिलचस्पी होगी। हम खुश थे कि वे मेरे पास हैं - जैसे मैं हूं। लेकिन ऐसा नहीं हुआ.

एकातेरिना पायटाकोवा की पेंटिंग "स्प्रिंग स्माइल"

मैंने हमेशा महसूस किया कि मैं काफी अच्छा नहीं था: "यह बेहतर हो सकता था।" और दूसरों की तुलना में काफी अच्छा नहीं है: "उनके पास केवल पांच हैं, और आप …"। और इस बात की चिंता थी कि मेरे सबसे करीबी लोग मुझे इस वजह से ठुकरा दें। मुझे यह भी लगा कि उम्मीदों का बोझ मुझ पर पड़ा है, लेकिन मैं सामना नहीं कर सका: "मैं पहले से ही तुम्हारी उम्र में हूँ, और तुम …"। और यह शर्म की बात थी। मुझे भी दोषी महसूस हुआ: "मैंने आपकी उपस्थिति के संबंध में मना कर दिया.."

चिंता मेरे जीवन की पृष्ठभूमि बन गई है - कि मैं सामना नहीं कर सकता, मैं नहीं कर सकता, मैं मेल नहीं खाता। दूसरों से मूल्यांकन की तलाश में चिंता: "मैं क्या हूँ?" और इस आकलन का डर। चिंता, शर्म, अपराधबोध, ईर्ष्या, भय, ईर्ष्या, शक्तिहीनता, अवमानना, शून्यता, निराशा - मुख्य भावनाएँ जो मेरी आत्मा के अथाह कुएँ के खालीपन में निहित थीं - इसकी दीवारों पर बलगम के रूप में बस गईं।

कभी-कभी मैं दुनिया के शीर्ष पर महसूस करता था। बस - सभी बड़े अक्षरों के साथ, बिल्कुल। खुशी, खुशी, मस्ती, उत्साह, प्रेरणा, आनंद, प्रेरणा - विजय के ऐसे क्षण इन भावनाओं से प्रतिध्वनित होते हैं।

ऐसा कब हुआ? जब मैं यह पाँच प्राप्त करने में कामयाब रहा, उदाहरण के लिए, या एक कुर्सी पर एक कविता सुनाना, या मेहमानों के लिए वायलिन बजाना, या एक प्रतियोगिता जीतना - सामान्य तौर पर, मैंने कुछ सफलतापूर्वक किया। तब मुझे प्यार और प्रशंसा मिली। और उन्होंने मेरी प्रशंसा की। और माता-पिता ने प्यार और गर्व से देखा: "यह हमारा बच्चा है!"।

हालाँकि, यह सब अधिक समय तक नहीं चला। कल के लिए या एक सप्ताह में यह उन लोगों के लिए महत्वपूर्ण और मूल्यवान नहीं था जिनके लिए यह सब है - जिनके लिए यह सब है। और मेरे अंदर के कुएं का अथाह खालीपन प्रकाश की इन छोटी चमकों से भस्म हो गया।

मैं बड़ा हुआ और अपने माता-पिता के साथ पढ़ाई की। पहली चीज जो मैंने सीखी वह थी मूल्यांकन और अवमूल्यन करना। और मैंने इसे उनसे भी बेहतर किया। क्योंकि यह न केवल आपकी उपलब्धियों, आपके गुणों, स्वयं, बल्कि दूसरों और संपूर्ण विश्व तक विस्तारित हुआ।

मेरी जिंदगी एक रोलर कोस्टर की तरह है। जो हासिल किया गया है उसका उत्साह - ईश्वर होने की भावना, दुनिया का मालिक, ब्रूस द सर्वशक्तिमान - और फिर से अपनी खुद की अपर्याप्तता, अपने स्वयं के महत्व के शून्य के रसातल में गिर जाता है।

उज्जवल जीवन? हाँ, उज्ज्वल। मैं या तो राजकुमार हूं या भिखारी, या हवाई जहाज, या सेसपूल में (रूपकों के लिए अन्ना पॉलसेन और यूलिया रुबलेवा के लिए धन्यवाद - लेखक का नोट) और ये झूले थकाऊ हैं। मुझे अनिद्रा और अन्य मनोदैहिक अभिव्यक्तियाँ हैं। कभी-कभी, जब मेरी आंतरिक चिंता की सीमा मेरी ताकत की सीमा से अधिक हो जाती है, तो मैं अवसाद में पड़ जाता हूं।

"मैं तभी हूँ जब मैं.." - यह मेरे अस्तित्व की शर्त है।

मैं दूसरों के आईने में सिर्फ एक मायावी प्रतिबिंब हूं।

विल एच। लो नार्सिसस

मैं बड़ा हुआ।मैंने अपने सीने में खालीपन के साथ जीना सीख लिया है।

मैं इसे किसी भी चीज से भरता हूं: स्थिति, चीजें, अपार्टमेंट, कार। कभी-कभी भोजन और शराब। ऐसा भी होता है कि काम और अन्य लोगों के जीवन में सक्रिय भागीदारी के माध्यम से - मैं दूसरों को यह साबित करने की कोशिश करता हूं कि मैं कितना अच्छा हूं, ताकि किसी तरह बेकार दिखने के डर को कम किया जा सके।

मुझे ऐसा लगता है कि इतने कम समय में - मैं हूं। लेकिन यह केवल एक अस्थायी अनुभूति है। और मेरी पीड़ा, जब मैं कुछ हासिल करना चाहता हूं, केवल तीव्र होता है। ऐसा लगता है कि मेरे अंदर का सर्वभक्षी खालीपन सभी अच्छे - मेरे अनुभव और उपलब्धियों में चूसता है - मैं इसे उपयुक्त नहीं कर सकता, मेरी आत्मनिर्भरता की भावना इतनी अल्पकालिक है कि ऐसा लगता है कि यह बिल्कुल नहीं है।

मैं स्वयं के साथ निकटता की तलाश करता हूं, इसे दूसरों के साथ निकटता में खोजने की कोशिश करता हूं। इसलिए मेरा जीवन रिश्तों से भरा है। लेकिन मेरी समस्या यह है कि मुझे नहीं पता कि वास्तविक अंतरंगता क्या है। जब मैं प्यार की तलाश में किसी और के पास पहुंचता हूं, तो शुरू में ही मेरे पास दो डर होते हैं- खारिज हो जाना और लीन हो जाना। अपनी तुच्छता के कारण खारिज कर दिया - "आखिरकार, देर-सबेर यह उजागर हो जाएगा और दूसरा देखेगा कि मैं वास्तव में क्या हूं।" और लीन होने का भय, दूसरे में विलीन हो जाना - "मेरी गिल्डिंग, मेरी भव्यता, मेरी पूर्णता इस बात से फीकी पड़ जाएगी कि दूसरा मुझे छू लेगा।"

दूसरों के साथ मेरा रिश्ता मिट्टी के पैरों वाले कोलोसस की तरह है - चमकदार लेकिन अनिश्चित और अंततः नष्ट हो गया। कभी-कभी साथी अपने आप निकल जाता है - दुर्घटना के साथ या तो "एक कुरसी पर रखा जाना" या "गिरना" का सामना करने में असमर्थ। या जब वह अंतहीन देने से थक जाता है, बदले में केवल मेरी कृतज्ञता, कोमलता और मान्यता के टुकड़े प्राप्त करता है। कभी-कभी इस डर से कि मुझे खारिज कर दिया जाएगा - मैं अपने साथी पर सभी कल्पनीय और अकल्पनीय पापों का आरोप लगाते हुए एक "सक्रिय कदम" उठाता हूं - और फिर रिश्ता भी टूट जाता है।

मैं जो खोज रहा हूं वह मुझे दूसरे में कभी नहीं मिला - मां का प्यार। मुझे नहीं पता कि एक स्वस्थ साझेदारी में वह नहीं है और न ही हो सकती है। और जब मैं प्यार की तलाश में थक जाता हूं, तो मैं प्रशंसा के लिए सहमत हो जाता हूं। मेरे लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि मैं कौन हूं। इसके बिना मैं नहीं हूं। और बाहरी सुंदरता की प्रशंसा भी नहीं - बल्कि मेरी गहराई, विशिष्टता, बुद्धिमत्ता, विशिष्टता की पहचान - यही वह है जो थोड़े समय के लिए मुझे अपने I के करीब ला सकती है।

मेरे लिए कुछ नया तय करना मुश्किल है। मैं इसे "मैं तैयार नहीं हूं" के रूप में अनुभव करता हूं। मुझे असंगत, अनुपयुक्त होने का डर है। इसलिए, मैं अभी भी उस नौकरी में हूं जो मुझे पसंद नहीं है, उस व्यक्ति के साथ जो मुझे पसंद नहीं है और जो मुझे पसंद नहीं है। मैं बदलने का फैसला तभी करता हूं जब जो है - अब मेरे भीतर के खालीपन को नहीं भरता।

आंतरिक या बाहरी के मूल्यांकन से अधिक - मुझे अपने जीवन के सभी वर्षों के लिए इसकी आदत हो गई है - मैं दुनिया को और दुनिया में खुद को इस तरह देखता हूं - मैं मूल्यांकन के अनुभव से मिलने से डरता हूं - शर्म का अनुभव. यह भावना इतनी असहनीय है कि मैं इसे दबा देता हूं - मुझे इसका एहसास नहीं होता - मुझे शर्म आती है। और साथ ही, यह हमेशा मेरे साथ होता है - मेरी अपनी अपर्याप्तता की कुल भावना की तरह।

उसके साथ संपर्क में आने की शर्म और डर ही मुझे मनोचिकित्सा में जाने का फैसला करने से रोकता है। और अगर मैं जाता हूं, तो निश्चित रूप से, "सर्वश्रेष्ठ मनोचिकित्सक" के पास और खुद को सुधारने के लिए। और मैं उससे इस पूर्णता के लिए "नुस्खा" मांगूंगा। और मैं वर्षों से सिद्ध योजना के अनुसार कार्य करूंगा: आदर्शीकरण - "मेरा मामला विशेष है", "केवल आप ही मेरी मदद कर सकते हैं" और अवमूल्यन - "यह मेरे लिए नहीं है, यह मेरी मदद नहीं करता है" - खुद का अवमूल्यन मनोचिकित्सा की प्रक्रिया, "और जिसके लिए मैं वास्तव में पैसे देता हूं" - मनोचिकित्सक का अवमूल्यन, "मनोचिकित्सा एक छद्म विज्ञान है और यह मूर्खों के लिए है" - सामान्य रूप से मनोचिकित्सा का अवमूल्यन।

मैं इस तरह जीने के लिए असीम रूप से थक गया हूँ। कभी-कभी, विशेष रूप से महत्वपूर्ण अवधियों में, मेरे पास यह विचार भी आता है कि "दुनिया को अपनी तुच्छता से मुक्त करने के लिए।"

मुझे क्या पसंद है, मेरा सपना क्या है और मैं जीवन भर क्या ढूंढता रहा?

मुझे आंतरिक शांति चाहिए। मैं आश्वस्त महसूस करना चाहूंगा कि "मैं अच्छा हूं, भले ही नहीं.."। मैं अपने पूरे जीवन में मायावी लक्ष्यों और अपनी एक मायावी छवि के लिए पीछा नहीं करना चाहूंगा।मैं अपने अंदर समर्थन महसूस करना चाहता हूं, परिपूर्णता, और एक अंतर छेद नहीं। मैं खुद को महसूस करना चाहूंगा। मैं अपने आप से फिर से जुड़ना चाहता हूं। स्वयं को पाओ।

ओलेग अनातोलियेविच अकुलशिन नार्सिसस (अध्ययन) २००६

यदि आप अपनी सफलता को दूसरों की प्रशंसा और निंदा से मापते हैं, तो आपकी चिंता अंतहीन होगी।

- लाओ त्सू

मैं अपने निबंधों से क्या कहना चाहता था?

सबसे पहले, यह निश्चित रूप से Narcissists को संबोधित किया जाता है।

मैं कहना चाहता था कि मैं आपको समझता हूं। मेरे पास एक narcissistic हिस्सा भी है।

मैं आपको चिकित्सा के लिए भी आमंत्रित करना चाहता था।

मेरे साथ बैठक के लिए नहीं - इरिना स्टुकनेवा), इसलिए, न केवल और न ही खुद के लिए एक मनोचिकित्सक के रूप में, और चिकित्सा में आपकी मुलाकात.

रास्ता छोटा नहीं होगा, लेकिन मेरा विश्वास करो - यह इसके लायक है!