2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-07 22:19
मैंने खुद को वॉश में नहीं पाया
(महिला गौरव के सवाल पर)
हम एक साथी के सामने इस तरह के एक सामान्य वाक्यांश के बारे में फेंक देते हैं जब हम नाराज होते हैं और विश्वास करते हैं कि सम्मान का उल्लंघन किया गया है और कोई भी हमारी सराहना नहीं करता है। इस भावनात्मक रोने के बाद, परिदृश्य आमतौर पर समान होते हैं: सूटकेस उठाना, दरवाजे बंद करना, घोटाला, नाराजगी - किसी भी मामले में, रचनात्मकता की अपेक्षा न करें। आमतौर पर, पुरुषों को यह समझ में नहीं आता है कि एक छोटी लड़की के इस शासन के पीछे क्या छिपा है, हमें वास्तव में क्या चाहिए और हम क्या हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं, सिवाय एक और अपमान के, जिसके बाद एक आदमी के लिए अपमानजनक सुलह हो जाती है। और पूरी बात यह है कि, फिल्म "मॉस्को डू नॉट बिलीव इन टीयर्स" के मुख्य किरदार की तरह एकातेरिना या "सेक्स एंड द सिटी" से गर्वित सामंथा, हम अभी भी नहीं जानते कि अपनी सच्ची इच्छाओं के बारे में एक साथी के साथ कैसे बात करें और अकेले रहने के लिए भी तैयार हैं, अगर केवल "चेहरा न खोने के लिए"।
अभिमान, अभिमान से उतना ही भिन्न है जितना कि दिन रात से। गर्व व्यक्तिगत आत्मनिर्भरता और किसी की आंतरिक परिपक्वता के बारे में एक स्वस्थ जागरूकता की एक स्वाभाविक अभिव्यक्ति है। यानी आत्मसम्मान से हमारा यही मतलब है:
- हम की मांग स्वयं के लिए, हम निरंतर विकास की स्थिति में हैं और अपने स्वयं के जीवन की कमियों के माध्यम से काम कर रहे हैं, जिसे हम महसूस करते हैं, इसे इस दृष्टि के अनुसार लाते हैं कि हम खुद को एक प्रकार के आत्म-आदर्श के रूप में स्थापित करते हैं;
- हम सराहना अपने आप को, अपना समय, जीवन में अपना स्थान, अन्य लोगों के मूल्य को कम किए बिना, उनके अस्तित्व, जीवन के तरीके, विचारों, भावनाओं के रूप का सम्मान करते हुए, भले ही वह हमारे से अलग हो;
- हम खोलना हम अपनी इच्छाओं के बारे में बात करते हैं, क्योंकि हमारे जीवन की गुणवत्ता पर्यावरण के साथ संवाद की ईमानदारी और खुलेपन पर निर्भर करती है। हमारा साथी प्रतिस्पर्धी नहीं है, दुश्मन नहीं है, प्रतिद्वंद्वी नहीं है, बल्कि एक दोस्त, प्रेमी, एक दिलचस्प व्यक्ति है जिसे हमने खुद चुना है और उसकी तरह ही इस पसंद के लिए जिम्मेदार हैं;
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हम मुक्त हैं हमारी भावनाओं और विचारों की अभिव्यक्ति में, क्योंकि हम समझते हैं कि हम अपने जीवन का निर्धारण करते हैं, इसकी गुणवत्ता, पर्यावरण के साथ संबंधों का स्तर हमारे निर्णयों पर निर्भर करता है;
- हम अध्ययन स्वयं, हम अपनी ताकत और कमजोरियों को जानते हैं और एक साथी के साथ संवाद करते समय हम इस ज्ञान को ध्यान में रखते हैं। "कमजोरी में ताकत" - यह वही है जो खुद को मुस्कान और स्नेह के साथ संघर्ष में आने से रोकने में मदद करता है, अपने आप को हेरफेर या इस्तेमाल करने की अनुमति नहीं देता है, जो आपको संरक्षित करने के लिए अपने अधिकारों और आंतरिक इच्छाओं को छोड़ने की अनुमति नहीं देता है। अच्छे संबंधों की उपस्थिति;
- हम तुलना मत करो खुद को दूसरों के साथ, ध्यान से दूसरे की कमजोरियों को देखने के लिए आंतरिक रूप से अपमानित और चोट पहुँचाने के लिए, क्योंकि, दूसरे के बारे में बुरा सोचकर, हम किसी की कीमत पर खुद को मुखर करने की कोशिश करते हैं, हम अपनी मानसिक अपूर्णता, दुर्बलता और स्वयं को दिखाते हैं -संदेह;
- हम कोई बात नहीं, साध्य का साधन नहीं, हम स्वयं साध्य हैं, और यह जागरूकता प्राथमिकताओं को बदल देती है, क्योंकि अब हमें इसके साथ तालमेल बिठाना होगा।
इस प्रकार, आत्मसम्मान किसी के जन्म के तथ्य से खुद को एक प्राथमिक महत्वपूर्ण व्यक्ति के रूप में समझ देता है, व्यवहार के नकारात्मक माता-पिता के पैटर्न को रीसायकल करना संभव बनाता है, दूसरों के आकलन और राय की परवाह किए बिना, परवरिश के परिणाम या नकारात्मक पर्यावरण के प्रभाव।
गर्व, अपने आप को मुखर करने की गर्व की इच्छा से पोषित ("लड़कियों" से हास्यास्पद तोस्या को याद रखें, जो खुद को गैरबराबरी की हद तक बचाव करता है, यहां तक कि जहां इसकी आवश्यकता नहीं है), दूसरों को अपने अस्तित्व का अधिकार साबित करने के लिए, बस खुद को प्रकट करता है इस तथ्य में कि हम चीख-पुकार, धमकियों, आरोपों में डूब जाते हैं, हम साज़िश करते हैं, बदनामी करते हैं, प्रतिस्पर्धा करते हैं, "धूप में एक जगह" के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं और हर संभव तरीके से हम जितना दिखना चाहते हैं उससे भी बदतर होने के हमारे डर को मुखौटा करते हैं, और का डर अकेलापन।
फलस्वरूप:
- अपने आप को समझें, अपने जीवन, सोचने के तरीके और भावनात्मक क्षेत्र (आप एक डायरी रखना शुरू कर सकते हैं, अपने "+" और "-" की एक तालिका बना सकते हैं, "कार्यों और विवादास्पद विचारों की नोटबुक" शुरू करें, एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। या कोच, आत्मनिर्णय पर पाठ्यक्रम लें, प्रासंगिक साहित्य पढ़ें);
-
यदि आप समझते हैं कि स्थिति संकट में है, प्रियजनों से आपकी मदद करने के लिए कहें, परिवार में तर्क-वितर्क और मुख्य जीवन परिवर्तन के लिए समय समाप्त करें;
- अवलोकन करना संचार की स्वच्छता: उन लोगों के साथ संपर्क सीमित करने का प्रयास करें जिनका आप पर बहुत अधिक प्रभाव है और यह आपके द्वारा विनाशकारी माना जाता है, सामाजिक नेटवर्क में न्यूनतम संचार को कम करें और अन्य लोगों के फ़ीड के माध्यम से स्क्रॉल करें, अशिष्टता के साथ अशिष्टता का जवाब न दें, यदि आपके पास था इसका सामना करने के लिए, अपने रहस्यों पर सहकर्मियों और यहां तक कि दोस्तों पर कम भरोसा करें - अपने लिए खेद महसूस करने या आपसे ईर्ष्या करने का कारण न दें;
- अपनी तुलना करना बंद करें किसी के साथ भी, अपनी जीवन योजना स्वयं बनाएं, जहां आप निर्देशक और आलोचक हैं;
- आत्म-आलोचना में शामिल न हों और अपराधबोध की भावना का विकास - आप अपने आसपास होने वाली हर चीज के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, लेकिन केवल उन निर्णयों के लिए जो आप स्वयं करते हैं (उदाहरण के लिए, एक कामकाजी मां लगातार चिंतित रहती है जब उसका बच्चा अक्सर बीमार होता है, वह सोचने लगती है कि इसके लिए वह खुद दोषी हैं)। दूसरे आप से कैसे संबंधित होंगे यह आप पर निर्भर करता है: अपने बारे में अच्छा सोचें और बोलें, वास्तव में, अगर आपको कुछ कहना है, तो अपना आत्म-सम्मान बढ़ाएं;
- अपने साथी से अधिक बात करें, अपने व्यक्तिगत स्थान, उसकी इच्छाओं और रुचियों का सम्मान करें - समय के साथ, यह पता चलेगा कि संबंध अधिक जटिल, बहुआयामी, अधिक दिलचस्प हो जाता है और यह ज्ञात नहीं है कि कोने के आसपास क्या है। यदि आप स्थिरता की तलाश में हैं, तो जीवन की स्थितियों को एक साथ अधिक सटीक रूप से नामित करने का प्रयास करें - अधिकांश पुरुष अपनी इच्छाओं और आवश्यकताओं को व्यक्त करने में संक्षिप्तता पसंद करते हैं;
- एक साथी और जीवन पर उच्च मांग का एक ही अर्थ है अपने आप पर उच्च मांग - स्व-शिक्षा, अपने जीवन के संगठन, अवकाश में संलग्न हों। एक रिश्ते को लंबा करने के लिए, लगातार विकसित होना, बदलना, बढ़ना, पूर्ण होना, बहुमुखी होना आवश्यक है - हम स्वयं अपने जीवन की गुणवत्ता निर्धारित करते हैं
- अपने आप को मत देना हेरफेर करना और अपने आप में ऐसी आकांक्षाओं को ट्रैक करना शुरू करें। स्थिति को याद रखें: चिंता और चिंता के एक साधारण प्रश्न के उत्तर में, "क्या आपने आज दोपहर का भोजन किया है?" साथी अचानक फट जाता है: "तुम मुझे हर समय क्यों नियंत्रित करते हो! मैं बच्चा नहीं हूँ! यह पहले से ही किसी भी सीमा से परे है! तुमने मुझे मिल गया!" - और बहरे आक्रोश में चला जाता है। और दूसरा, संघर्ष की छोटी सी शुरुआत के बावजूद, पुलों का निर्माण करना, अपराधबोध महसूस करना और सुलह की तलाश करना है। तो आप एक मैनिपुलेटर के नेटवर्क में फंस गए हैं, जिसे आप खुद जानते हैं कि कैसे उससे बदतर व्यवस्था करना है। जोड़तोड़ (अपमान, नखरे, "चुपचाप में खेलना", कास्टिक टिप्पणी जो साथी के गौरव को चोट पहुँचाती है) अशुद्ध तरीके हैं जो कमजोर, असमान, गैर-आत्मनिर्भर लोगों की विशेषता हैं;
- अपने आप को संतुष्ट करो, कृपया साधारण बातों से और पुरानी ख्वाहिशों की पूर्ति के साथ - इस पर आपका अधिकार है, क्योंकि एक ही जीवन है, आप अपने सपनों को कब तक दूर के बक्से में रख सकते हैं?
खुश रहो और जीवन से प्यार करो!
टी। लेम्पिट्स्काया द्वारा चित्रण।
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