तलाक। ज़िंदा रहना

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यूलिया रुबलेवा की पुस्तक "गर्ल एंड द डेजर्ट" का एक अध्याय।

अब मैं इस बारे में बात करना चाहता हूं कि इस समय हम खुद को किन कोशिकाओं में बंद कर लेते हैं। मैं अपना अनुभव साझा करता हूं, शायद यह किसी और के साथ मेल खाएगा। ब्रेकअप के लगभग दो महीने बाद, मैं इस नतीजे पर पहुंची कि हर चीज के लिए मुझे ही दोषी ठहराया जा सकता है, और तेजी से एक अच्छी लड़की बनने लगी। हमारी शादी में, मैं जीवित था। शायद, यह मेरे पति के लिए कभी-कभी असहज था, लेकिन मैं खुद था, गलत, तुच्छ, कुतिया, देखा और इसी तरह। मैंने अपने बुरे मूड को और अपने अच्छे मूड को भी नहीं रोका। मैंने उससे बहुत कुछ मांगा।

ब्रेकअप के लगभग दो महीने बाद, मैं इस नतीजे पर पहुंची कि हर चीज के लिए मुझे ही दोषी ठहराया जा सकता है, और तेजी से एक अच्छी लड़की बनने लगी। हमारी शादी में, मैं जीवित था। शायद, यह मेरे पति के लिए कभी-कभी असहज था, लेकिन मैं खुद था, गलत, तुच्छ, कुतिया, देखा और इसी तरह। मैंने अपने बुरे मूड को और अपने अच्छे मूड को भी नहीं रोका। मैंने उससे बहुत कुछ मांगा।

और इसलिए मुझे याद है कि कैसे एक बार, उनके जाने के बाद, मैं एक कुर्सी पर बैठा, एक्वेरियम में हमारी विशाल मछली को देखा और सोचा, सोचा … बंद करो, सब कुछ छोड़ दो और छोड़ दो। मैंने तय किया कि यह दोष मेरा कठिन चरित्र, हठ और दूसरे को समझने और स्वीकार करने में असमर्थता है जैसे वह है। और इस निष्कर्ष में मैं चरमोत्कर्ष पर पहुँच गया।

मैंने पश्चाताप नामक एक नए चरण में प्रवेश किया। यह पहला पिंजरा था जिसमें मैंने खुद को बंद किया था। अनियंत्रित शर्ट पाठ्यपुस्तक की प्राथमिकता थी। एक बार, नमक के बजाय, मैंने एक प्रकार का अनाज दलिया में सोडा डाला - मैंने जार मिलाया। जब उसने खुद को काटा तो मैंने उसके पैर के अंगूठे पर पट्टी नहीं बांधी। मैंने सभी पार्टियों में नृत्य किया और बहुत शोर था। मैंने उसके साथ छेड़छाड़ की और हमें एक कुत्ता मिल गया जो वह नहीं चाहता था। मैं उसके साथ सोने नहीं गया, बल्कि किचन में एक किताब पढ़ने गया। मैं एक राक्षस की तरह महसूस करता था और हर रात अपने आप को कुतरता था। मैंने कुछ हैंगओवर से तय किया कि मुझे जो कुछ भी मिला है, मैं उसका हकदार हूं, और फांसी की प्रत्याशा में अपना सिर झुका लिया। दूसरे पक्ष ने मेरे नए, दबे हुए रूप के अनुसार व्यवहार किया। मेरे खिलाफ कई आरोप लगाए गए, जिन्हें मैंने तुरंत स्वीकार कर लिया, लगभग बिना शर्त। मैं उन्हें बिना किसी टिप्पणी के सूचीबद्ध करूंगा। मैंने खुद पैसा नहीं कमाया। करियर नहीं बनाया। उसका समर्थन नहीं किया। उसके साथ लड़ाई की। कॉल कर उसे नियंत्रित किया। उस पर मुस्कुराया नहीं। वह मेरे लिए खिड़की में एकमात्र रोशनी बनकर थक गया था। मुझे लगता है कि यह सूची कुछ भी हो सकती है, मुख्य बात यह है कि इसे उन सभी के सामने प्रस्तुत किया जाता है जिनसे आपने छोड़ा था, साथ ही वह सूची जिसे आप स्वयं प्रस्तुत करते हैं। मुझे निम्नलिखित समझाया गया: कि हम एक दूसरे के लिए कुछ भी नहीं करते हैं, कि हम स्वतंत्र लोग हैं। उसके पास कई महिलाएं हैं, हां, और वह अब इसे किसी और तरीके से नहीं कर सकता। और, यदि कुछ भी हो, तो मैं अपने आप को एक और आदमी ढूंढ सकता हूं, और बैठकर पूरे दिन उसका इंतजार नहीं कर सकता। उसे कोई आपत्ति नहीं है। और अगर मैं उस पर खुशी मनाता हूं, मुस्कुराता हूं और आम तौर पर एक धूप बनी की तरह व्यवहार करता हूं, तो वह समय-समय पर मेरे पास आएगा। और वह आया।

इस समय मुझे जो कुछ भी याद है, वह एक बहुत बड़ा तनाव है, एक तनी हुई डोरी की तरह। क्योंकि पश्चाताप के बाद मेरे पास डर आया। यह मेरा दूसरा पिंजरा था। मैं उससे डरने लगा। मुझे डर लगने लगा कि मैं सब कुछ बर्बाद कर दूंगा, गलत कहो, गलत हो जाओ, और वह फिर से चला जाएगा। और उनके दौरे अधिक से अधिक बार-बार होते गए। मैंने कोई मज़ाक नहीं किया। अब मुझे समझ नहीं आता कि मैं ऐसा कैसे कर सकता हूं। और फिर मैंने, एक प्रशिक्षित घोड़े की तरह, नम्रता से वही किया जो उन्होंने आदेश दिया था। तो, मैं एक स्नेही, हंसमुख मूर्ख बन गया, जिसने उस आंतरिक स्व का मुंह बंद कर दिया, जो केवल आक्रोश से चिल्लाया था। क्योंकि मेरे अंदर डर और पछतावे कहीं ज्यादा थे। और एक दिन क्लाइमेक्स आ गया। हम एक साथ पार्क में गए, और किसी कारण से मैंने ऊँची एड़ी के जूते पहन लिए। और अब मैं यहां हूं, मुझे मार डालो, मुझे याद नहीं है कि उसने मुझसे क्या कहा था, लेकिन एक परमाणु मशरूम की तरह, उन एड़ी को उतारने की इच्छा तुरंत बढ़ गई और धूल भरे जंगल के रास्ते में नंगे पांव चले गए - उसे बिना छोड़ने के लिए चारों ओर मोड़। तेजी से जाने के लिए नंगे पैर।फिर मैंने उसे अपने अंदर दबा लिया, मुस्कुराया और चहक उठा। आज मैं इसे बिना किसी हिचकिचाहट के करूँगा।

फिर मैं घर आया और निराशा से, तनाव से, खुद से झूठ बोलने से, स्वतंत्रता की कमी की भावना से, छाती पर दबाव डालने और सांस लेने में बाधा से दहाड़ने लगा। यह मेरे लिए कठिन और कठिन था, इससे मुझे दुख हुआ क्योंकि उसने हमें छोड़ दिया, लेकिन उसे यह बताने के बजाय कि वह कितना क्रूर और बदमाश है, मैं मुस्कुराया। और उसने सिर हिलाया। और मैं समझ गया, मैं समझ गया, मैं समझ गया … मैं जिसे प्यार करता हूं उसे नाराज करने से डरता हूं। लेकिन तब से मुझे खुद को तोड़ने और खुद को ठेस पहुंचाने का सबसे ज्यादा डर है। उन रिश्तों को नष्ट करने से डरो मत जो आपको खुशी नहीं देते हैं, जिसमें आप स्वयं होने के लिए स्वतंत्र नहीं हैं, जिसमें अपराध और हीनता की भावना है। उस आदमी को खोने से मत डरो जिसके बगल में तुम खुद को खो रहे हो। मैं आपको यह अभी बता रहा हूं, बहुत चतुर और बहादुर। और तब मुझे इसका एहसास नहीं हुआ। मुझे सब कुछ वापस चाहिए था। यह एक दैनिक मंत्र बन गया है।

मैं जीवित रहने से डरता था, मैं कृत्रिम रूप से मुस्कुराया और उसे देखने के लिए अन्य बलिदान किए: मैं आखिरकार बदल गया था! मुझे कोई शिकायत नहीं है! मैं एक खुशमिजाज, हंसमुख लड़की हूं, जिसके बगल में रहना अच्छा और दिलचस्प है! यह सब उसके और अपने आप दोनों के लिए एक राक्षसी झूठ था। इस झूठ में एक बड़ी मदद यह थी कि मैंने अपने ब्रेकअप की पूरी जिम्मेदारी अपने ऊपर ले ली, अपने माथे पर "आई एम टू ब्लेम" का ब्रांड लगा दिया और फिर भी उसके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकता था। इस समय तक, हम छह महीने तक एक साथ नहीं रहे थे, मैंने अपना वजन कम किया और नींद की गोलियों के साथ सो गया। और क्या चल रहा था? मुझे सलाह दी गई थी कि मैं खुद को एक और आदमी ले लूं। यहां तक कि मेरे पूर्व पति ने भी मुझे पूरी आजादी देते हुए सहानुभूतिपूर्वक इस बारे में बात की। मैं नहीं। मैंने ईमानदारी से कोशिश की, लेकिन मैं नहीं कर सका। मजेदार बात यह है कि यह वास्तव में काम करता है, लेकिन हेरफेर की श्रेणी से संबंधित है - और मैं ईमानदारी और सच्चाई के लिए तरस रहा था, कम से कम इसमें। मैं "वह कैसे कर सकता था" समझ नहीं पाया और हर समय इसके बारे में सोचता रहा। मैंने चीजों को सुलझाया नहीं, लेकिन मैंने हर समय इसके बारे में सोचा। मैंने यह सोचकर बहुत ऊर्जा बर्बाद की कि जब वह वापस आएंगे तो कैसा होगा, यह सब कैसे ठीक होगा। मैंने इस बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचा था कि कुछ सालों में मैं कैसा हो जाऊंगा, उसके बिना मैं अपना जीवन कैसे बनाऊंगा। और मैं उसके बिना क्या हूं - मैंने भी नहीं सोचा। मैं वास्तव में क्या हूँ? उसके अपने द्वारा? हमारी शादी में जो हुआ उसे मनोविज्ञान की भाषा में "फ्यूजन" कहा जाता है। हम एक थे। मुझे ऐसा लगा जैसे मैं एक अंतरिक्ष यान में था, जिसने हेमेटिकिटी को तोड़ दिया था - क्योंकि किसी कारण से चालक दल के सदस्यों में से एक दीवार के माध्यम से बाहर आया था। और अब हमारी पूर्व आम ऑक्सीजन लीक हो रही है और छेद में सीटी बजा रही है। दीवार को ठीक करने के बजाय, लाक्षणिक रूप से बोलते हुए, मैं इस छेद में झुक गया और, सूजी हुई आँखों से पुताई करते हुए, वायुहीन स्थान में तोड़फोड़ की। मैंने उसके बिना संपूर्ण होने की कोशिश भी नहीं की। मेरे समय को उसके जाने के क्षण से लेकर उसके लौटने तक मापा गया। मुझे उम्मीद थी कि मैं किसी तरह इसका इंतजार करूंगा।

मैंने तब कितने सबक सीखे! और वह कभी वापस नहीं आया। तो इस बिंदु पर मैं: खुद को जीवित और वास्तविक होने से मना किया और उसके लिए सहज होने की कोशिश की; उनके लौटने का फैसला करने के लिए बेसब्री से इंतजार करना; सारा दोष अपने ऊपर ले लिया: आखिरकार, यदि मैं अच्छा हूँ, तो वह लौट आएगा; उसने खुद पर कोई आंतरिक ध्यान नहीं खींचा और उसके बिना खुद की कल्पना नहीं की - यह डरावना था; मैंने अपने उन दोस्तों से सख्त ईर्ष्या की, जिनसे उनके पति नहीं गए: मैं सोचता रहा - वे अच्छी लड़कियां थीं, और उन्हें छोड़ा नहीं गया था; उसके प्रति कोई भी नकारात्मक माउस की तरह कुचल दिया; मैंने उसे समझने की कोशिश की और कहने की हिम्मत नहीं की अगर मुझे कुछ अच्छा नहीं लगा।

और केवल एक सपने में मैं पूरी तरह से अलग था। मैं जादू का सपना देखने लगा, जंगल में नीली आग, चुड़ैलों का जमावड़ा, गुफाएँ जिनसे मुझे बाहर निकलने का रास्ता खोजना था। वहाँ, एक सपने में, मैं मजबूत और स्वतंत्र था, मैं जानता था कि कैसे जादू करना है और बिल्कुल खुश था। तो हाल ही में, मेरे अंदर पहले से ही काम चल रहा था, और बहुत धीरे-धीरे, ध्यान से विचार मेरे अंदर घुस गए: क्या होगा अगर मैं उसके बिना रह सकता हूं और खुश रह सकता हूं? वह मुझे धोखा दे रहा है, झूठ बोल रहा है, और यह जानकर कि मुझे क्या दर्द होता है, वह मुझे चोट पहुँचाता है। क्या मैं सर्वश्रेष्ठ के लायक नहीं हूँ? मैंने एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम किया, और हमने छवियों के साथ काम किया।इसलिए मुझे पता चला कि डायन का मूलरूप, जिसने मुझे नींद में नहीं छोड़ा, स्त्री शक्ति का आदर्श है। मैं उस समझ की ओर छोटे, सावधान कदमों में आगे बढ़ा, जो मुझे संपूर्ण बनने के लिए चाहिए थी। अपने आप में। किसी अन्य व्यक्ति की भागीदारी के बिना। मैंने सीखा कि सुरक्षा, विश्वास और खुशी की भावनाओं को किसी भी स्वस्थ आत्मा द्वारा पोषित किया जाना चाहिए। कि ये भावनाएँ दूसरे व्यक्ति पर निर्भर न हों। और यह आदर्श है कि ज्यादातर महिलाएं अपने जीवन के मध्य तक ही पहुंचती हैं, और कुछ बिल्कुल नहीं पहुंचती हैं, पुरुष से पुरुष तक पहुंचती हैं और उनमें आवश्यक तलाश करती हैं। मैंने इसे एक रहस्योद्घाटन के रूप में पहचाना और स्वीकार किया। मुझे अभी तक नहीं पता था कि यह कैसे करना है। मुझे अभी तक नहीं पता था कि मुझे क्या चाहिए और मैं क्या कर सकता हूं, अपने सभी बचपन और वयस्क शौक और जुनून को भूलकर और खो दिया। नतीजतन, गर्मियों तक, मैं अंत में थक गया था और केवल कुछ बदलावों को महसूस कर रहा था, मुझे एहसास हुआ कि यह अब संभव नहीं था, मुझे स्थिति को बदलने की जरूरत थी। मैं अपने दोस्त के पास गया, सिर्फ एक दोस्त, उसने तुरंत एक निर्णय लिया, और हम तीन दिनों के लिए समुद्र में उड़ गए, मेरे पति को उनकी आजादी के झंडे के नीचे छोड़ दिया। मैंने इस व्यक्ति पर भरोसा किया और हमारी यात्रा को उतना ही दोस्ताना माना जितना कि यह वास्तव में था।

इसलिए, मैंने अपने अंदर कुछ बदलने के बजाय केवल बदलने का नाटक किया। वास्तव में, मुझे नहीं पता था कि दूसरे स्थान पर कैसे होना है, एक आदमी के बाद पृष्ठभूमि में, मैं अपनी ताकत के बारे में कुछ भी नहीं जानते हुए भी मजबूत दिखना चाहता था - उससे कमजोर नहीं। मुझे नहीं पता था कि उसे परिवार के मुखिया के रूप में कैसे मानना और पहचानना है। मुझे नहीं पता था कि इससे कैसे और कैसे आनंद नहीं मिला। अब मैं कहूंगा: जो कुछ भी आप चाहते हैं, यह मेरा व्यक्तिगत है, लेकिन यदि आप काफी हारे हुए और मुर्गी नहीं हैं, यदि आप कृपया परिवार के मुखिया को उसके व्यक्ति में पहचानें, न कि स्वयं को।

मेरी सिफारिशें: 1) अब आप किसी भी स्तर पर हैं, "भेड़ियों के साथ दौड़ना" आपकी संदर्भ पुस्तक बन सकता है। यह स्त्री शक्ति के बारे में, बिदाई, मृत्यु और जन्म के बारे में, जीवन के अंतहीन चक्र के बारे में और आपके आंतरिक संसाधनों के बारे में कहता है, जिनके बारे में आपने खुद अभी तक संदेह नहीं किया है। वहां आप स्त्री शक्ति के आदर्शों के बारे में जानेंगे और तर्क के माध्यम से नहीं, बल्कि छवियों के माध्यम से काम करने में सक्षम होंगे।

2) पर्यावरण बदलें। मैं समुद्र के लिए इस उड़ान के साथ भाग्यशाली था। लेकिन शायद किस्मत अच्छी नहीं थी। तब मुझे पैसे मिल जाते और मैं चला जाता। आप अभी तक किसी भी शहर में नहीं गए हैं। मदद लें, पैसे उधार लें, छुट्टी लें, ड्राइविंग कोर्स करें, भाषा सीखना शुरू करें। अपने परिवेश को बदलें! स्थिति से बाहर निकलने और इसे एक अलग नज़र से देखने के लिए, अपने स्वयं के रस में स्टू करना बंद करना आवश्यक है। एक पूर्ण और पूर्ण जीवन जीने वाले व्यक्ति का रूप। "सैन्य गौरव के स्थानों" पर जाने की कोशिश न करें - उस स्थान पर जहाँ आप एक साथ थे।

3) अपने सामाजिक दायरे का विस्तार करें। मेरी नोटबुक में पुराने दोस्तों के पांच उपनामों के साथ मेरी बर्बाद शादी से बाहर आकर, छह महीने बाद मैं पूरी तरह से नए लोगों से घिरा हुआ था, जिनसे मैं जहां भी मिला था। लोग मेरे लिए कितने दिलचस्प हो गए!

4) आपके जीवन में रचनात्मकता होनी चाहिए। और रचनात्मकता एक ऐसी चीज है जिसे हम न केवल करना पसंद करते हैं, बल्कि जिससे हमारी आत्मा गाती है! जब उसका पति मेरे एक परिचित को छोड़ने वाला था, तो उसे याद आया कि एक बच्चे के रूप में वह एक कलाकार बनने का सपना देखती थी, लेकिन उसने शादी करके ड्राइंग छोड़ दी। नतीजतन, वह शनिवार को घर छोड़ने के लिए उत्सुकता से इंतजार कर रही थी ताकि वह एक स्केचबुक ले सके और नदी के किनारे जा सके। और वह उसके उपन्यासों पर संदेह करने लगा। उसने अपने कीमती व्यक्ति से ऊर्जा की एक शक्तिशाली धारा को उसके पास पुनर्निर्देशित किया, बहुत अधिक कीमती! उन्होंने हाल ही में अपने दूसरे बच्चे को जन्म दिया, और उन्होंने इटली की यात्रा की - कुछ ऐसा जो एक बार उन्हें एक पाइप सपने जैसा लग रहा था, एक असफल शादी से त्रस्त।

५) लिखिए कि आप पाँच वर्षों में खुद को कैसे देखना चाहेंगे। किसी भी बात को लेकर शरमाओ मत और "असंभव" शब्द मत कहो। बिंदु से बिंदु: उपस्थिति; व्यक्तिगत जीवन और सेक्स; आजीविका; बच्चे; वित्त; संपत्ति।

पांच साल बाद अपने जीवन में एक दिन का वर्णन करें। शुभ दिन। अपनी भावनाओं का वर्णन करें। आप "मेरे पास है" और "मुझे लगता है" वाक्यांश दोनों से शुरू कर सकते हैं। आपका प्रत्येक वाक्य "I" शब्द से शुरू होना चाहिए। इस एक्सरसाइज को जरूर करें।यह आपको थोड़ी देर के लिए आपके भविष्य में खींच लेगा, और आप समझ जाएंगे कि आपके पास यह है। यदि आप अपने आप को अपने पति के बगल में विशेष रूप से कल्पना करते हैं … ठीक है, बस उसका नाम न लिखें। बस "मेरे बगल वाला आदमी" लिखें। इस सूची की चर्चा अपने काउंसलर के अलावा किसी और से न करें। ६) शुभचिंतकों के नेतृत्व का पालन न करें और यदि आप घृणित और असहनीय हैं तो अपने आप को "अन्य पुरुष" न प्राप्त करें। इस तरह की नसीहतों से चिंता की भावना प्रबल होती है: उसने शुरू किया, और तुम शुरू करो; आपको भविष्य के बारे में सोचना होगा; तुम कितनी खूबसूरत और जवान हो, किसी से मिलो! और सबसे बुरी बात यह है कि आपको अपनी सेहत के लिए सेक्स की जरूरत है! यह सब भाड़ में जाओ। अगर आपके जीवन में कम से कम एक आदमी है जो बीमार महसूस नहीं करता है, तो उसके साथ कॉफी पीएं और फिल्मों में जाएं। यदि नहीं, तो स्कोर करें। किसी और के साथ प्रदर्शनकारी सेक्स के बाद, आपको और भी कठिन महसूस होने की संभावना है। इस अनुभव के बिना करो! आप कुछ भी नहीं खोएंगे और सब कुछ नियत समय पर आ जाएगा। सेक्स के लिए, महिला शरीर को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है: जितना कम सेक्स, उतना ही कम आपको चाहिए। तीव्र चरण, निश्चित रूप से, आएगा - और बीत जाएगा, आपको कुछ नहीं किया जाएगा।

ब्रेकअप के ठीक बाद दूसरे लोगों के पुरुषों के साथ सेक्स न करें। आप अपने आप से घृणास्पद होंगे। यदि आप ऐसा करने का निर्णय लेते हैं, तो कंडोम जरूरी है - अब आप स्वयं अपने स्वास्थ्य का ख्याल रखें। और आगे। मैं अब आपको उसके साथ कैसा व्यवहार करना है, इस बारे में सुझाव नहीं दे पाऊंगा। अपने आप को क्रोधित होने दें या विनम्र होना सीखें। मैं जो कुछ भी कहूं, वही करो जो तुम्हें अच्छा लगता है - हालांकि मुझे पता है कि अब तुम वही करोगे जो तुम्हें रिश्ते के लिए अच्छा लगता है। अब मैं बहुत सी बातें बर्दाश्त नहीं करता, उसके बिना जीवन की कल्पना करने से नहीं डरता, और यह मुझे कई भयों से मुक्त कर देता। लेकिन उस समय मेरे लिए, आज मेरी सलाह अव्यावहारिक थी और मैं जिस तरह से था वैसा ही चला गया। मेरे लिए अब यह कहना अच्छा है, क्योंकि मुझे पता है कि उस समय मेरा क्या इंतजार था …

लेखक: जूलिया रुबलेवा। "गर्ल एंड द डेजर्ट" पुस्तक का अध्याय

रेखांकन: फैन ज़ुएक्सियन कलाकार