2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
जब मैंने माताओं के बारे में नोट्स की एक श्रृंखला लिखना शुरू किया, तो मैंने बार-बार इस तथ्य पर ध्यान आकर्षित किया कि किसी भी क्षण से कोई भी दीर्घकालिक चिकित्सा "माँ के बारे में" होगी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारा ग्राहक 22 या 45 है, वह एक सामाजिक रूप से सफल व्यक्ति है या एक अकेला और दुखी व्यक्ति है - गहरी नियमितता के साथ, बचपन के विषयों पर सत्र लौटते हैं, माता-पिता के साथ संबंधों की समस्याओं के लिए, सबसे पहले, एक माँ के साथ।
हाल ही में मैंने सोचा: ऐसा क्यों हो रहा है? क्या लोग नहीं बदलते? क्या एक और अधिक सफल और उत्पादक जीवन के दौरान किसी व्यक्ति द्वारा बचपन के आघात, अंतर्मुखता, "एनग्राम्स" पर काम नहीं किया जा रहा है? शायद, यह अलग-अलग तरीकों से होता है। लेकिन अधिक से अधिक बार मैं सोचने लगा कि यह पैटर्न खुद को, मेरी मैं, मेरी पहचान को खोजने की एक महत्वपूर्ण प्रक्रिया का हिस्सा है।
फ़्रिट्ज़ पर्ल्स ने एक बार कैचफ्रेज़ लिखा था: "परिपक्वता दूसरों पर निर्भरता से स्वयं पर निर्भरता के लिए संक्रमण है।" चिकित्सा के लिए हमारे पास कितनी बार परिपक्व लोग आते हैं, जो ज्यादातर खुद पर भरोसा कर सकते हैं, खुद पर भरोसा कर सकते हैं, मुश्किल परिस्थितियों में खुद को इकट्ठा करने और शांत करने में सक्षम हैं? बिल्कुल नहीं। इसलिए, परिपक्वता प्राप्त करने की प्रक्रिया बहुत लंबी और कठिन है। यह उन "सामाजिक सहारा" की अस्वीकृति का अनुमान लगाता है - सबसे पहले, माता-पिता। इसके अलावा, ये सशर्त रूप से "अच्छा" और "बुरा" समर्थन हो सकता है। यदि एक उदार, दयालु, सहायक और देने वाली माँ निस्संदेह एक वयस्क के जीवन में "आंतरिक समर्थन" है, तो उसकी आलोचना करने वाली, अवमूल्यन करने वाली और समर्थन न करने वाली माँ की तुलना में उसे मना करना कहीं अधिक कठिन है।
मैं "समर्थन" के विषय में कई पहलुओं पर प्रकाश डालना चाहूंगा
1. क्या यह अनिवार्य है इनकार माता-पिता से के रूप में का समर्थन करता है? मेरा उत्तर यह है कि यह सब एक वयस्क बच्चे की स्वतंत्रता की डिग्री पर निर्भर करता है। अपने स्वयं के नियमों से जीने, चुनने, प्यार करने, बच्चों की परवरिश करने की उनकी स्वतंत्रता … अगर माँ - अधिक सटीक रूप से, कब माँ "देखभाल" करना शुरू कर देती है: आलोचना करना, मदद करना, पैसा देना, सम्मान माँगना, दृढ़ता से सलाह देना कि क्या करना है, आदि। - एक वयस्क बच्चा या तो सहमत हो सकता है या मना कर सकता है। सह-निर्भर व्यवहार (हाँ, माँ, आप हमेशा सही होते हैं) और प्रति-निर्भर (नहीं, जो कुछ भी आप कहते हैं, मैं इसके विपरीत करूँगा) दोनों "स्वतंत्रता की कमी" पदक के दूसरे पहलू हैं।
केवल अपने आप पर भरोसा करना असंभव है - यह बकवास है। एक वयस्क को चुनने की क्षमता प्राप्त होती है। और ऐसी स्थितियों में जहां वह अपने दम पर कुछ कर सकता है और करना चाहता है, वह विनम्रता से, दृढ़ता से, स्पष्ट रूप से उन लोगों को धन्यवाद देने का अधिकार सुरक्षित रखता है जो मदद करना चाहते हैं (बिना पूछे मदद करें, निश्चित रूप से) और मना कर दें। उन स्थितियों में जहां सहायता की आवश्यकता होती है, वही वयस्क देखभाल, सहायता, सहायता मांगने में सक्षम होता है और कृतज्ञता के साथ इसे स्वीकार कर सकता है। तो यह पूर्ण अस्वीकृति के बारे में नहीं है - यह चुनाव करने की क्षमता के बारे में है।
2. कैसे "अच्छे" समर्थन में अंतर करें से "बुरा"? यह एक मुश्किल सवाल है। अक्सर एक वयस्क अपनी माँ के प्रति कर्तव्य की अत्यधिक भावना के कारण अपने पारिवारिक जीवन को बर्बाद कर देता है। वह अपने पति या पत्नी और बच्चों के हितों का त्याग कर सकता है, जो कि "बच्चे" को छोड़कर सभी के द्वारा देखी जाने वाली विचित्रताओं और मातृ जोड़तोड़ के लिए है। "उसने मेरे लिए बहुत कुछ किया", "मैं उसका बहुत एहसानमंद हूं", "मेरा कर्तव्य मेरी माँ की देखभाल करना है, वह बहुत अकेली और दुखी है" - यह सब बच्चों, करियर में ताकत और ऊर्जा का निवेश करना असंभव बनाता है, और आत्म-विकास। ऐसे ग्राहक आंतरिक बुरी वस्तु - माँ - को अच्छा मानते हैं, और अपने जीवन में विनाशकारी विनाश को नोटिस नहीं करते हैं। या, ध्यान दें, उनके लिए किसी को भी दोषी ठहराया जाता है - सिर्फ मां नहीं।
यह दूसरी तरह से होता है - वास्तव में एक अच्छी और प्यार करने वाली माँ को अस्वीकार कर दिया जाता है और उसने जो कुछ भी किया है उसका अवमूल्यन होता है। एक वयस्क बेटा अपनी सेवानिवृत्त माँ से तिरस्कारपूर्वक कहता है: "तुम नहीं जानते कि कैसे जीना है," हालाँकि माँ, जो गाँव से राजधानी आई थी, के पास कोई शिक्षा नहीं थी, उसने अपना सारा जीवन एक कारखाने में काम किया और कई वर्षों तक पीड़ित रहा। अपने शराबी पति के साथ, सब कुछ किया ताकि उसके बेटे को एक अच्छा जीवन और एक अच्छी शिक्षा मिले। हालाँकि, वह "भूल गया" कि उसका प्रतिष्ठित काम और पैसा न केवल उसकी योग्यता है, बल्कि उसकी माँ की कड़ी मेहनत, और उसके स्वैच्छिक बलिदान और उसके प्रयास भी हैं।
आत्मा में भ्रमित "प्लस एंड माइनस" इस तथ्य की ओर जाता है कि जो अच्छा बाहर से आता है वह अक्सर बुरा लगता है, और बुरा - अच्छा।ऐसे क्लाइंट के थेरेपिस्ट के पास आंतरिक और बाहरी दुनिया के "पोलरिटी रिवर्सल" का कठिन काम होता है।
3. क्या होगा अगर हम से मिलें "बैसाखी फेंकने" का डर? यदि कोई व्यक्ति अपनी ताकत, स्वतंत्रता में विश्वास नहीं करता है और मानता है कि केवल अपनी मां की बदौलत वह बच गया (यह सच हो सकता है), काम करता है, एक पेशा है, आवास है … और यह डरावना, शर्मनाक, "विश्वासघात" करना असंभव है उसकी माँ? क्या उसे विश्वास नहीं है कि वह उसके समर्थन के बिना जीवित रहेगा?
मुझे तुरंत कहना होगा कि हम विशेष मनो-शारीरिक विकास वाले लोगों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि सामान्य, पूरी तरह से स्वस्थ व्यक्तियों के बारे में बात कर रहे हैं जो स्वायत्त अस्तित्व में सक्षम हैं। लेकिन उनके सिर में कई सालों से - लगभग उनका पूरा जीवन - एक "वायरस" जी रहा है। अगर वे अपनी मां के साथ भाग लेते हैं, तो वे मर जाएंगे। वे उसके बिना नहीं रहेंगे। दिल से, वे हाथ और पैरों के बिना विकलांग छोटे बच्चे हैं। यही कारण है कि चिकित्सा की प्रक्रिया इतनी लंबी, इतनी दर्दनाक और धीरे-धीरे है कि बचपन के आघात की सभी बारीकियों का पता लगाना, परिदृश्य विश्वासों और अव्यवहारिक आदर्श वाक्यों का विश्लेषण करना आवश्यक है …
लेकिन मैं शुरुआत में वापस जाऊंगा। हर कोई - दोनों बच्चे जिनकी "काफी अच्छी माताएँ" थीं और जिनकी निश्चित रूप से अच्छी माँएँ नहीं हैं - हर कोई अपनी माँ के प्रति आक्रामकता के चरण से क्यों गुजरता है?
मैं क्लू मदनेस के एक उद्धरण के साथ शुरुआत करना चाहूंगा: “अपने माता-पिता को दोष देना अच्छा है। यह हमें दूसरों के साथ अपने संबंधों की रक्षा करने में मदद करता है। ज्यादातर मामलों में, माता-पिता का प्यार बिना शर्त होता है। हम अपनी मर्जी से उन पर हमला कर सकते हैं और आरोप लगा सकते हैं, यह जानते हुए कि अंत में वे हमें वैसे भी माफ कर देंगे और हमें पहले की तरह प्यार करेंगे। और यह आमतौर पर हमारे जीवनसाथी, दोस्तों और सहकर्मियों के बारे में नहीं कहा जा सकता है।"
मुझे लगता है कि यह महत्वपूर्ण स्पष्टीकरणों में से एक है। लेकिन क्लू मदनेस ने एक अन्य प्रकार के संबंध का उल्लेख नहीं किया जो चिकित्सीय (और किसी भी जीवन में) प्रक्रिया में बड़ी मात्रा में आक्रामकता की रिहाई से नष्ट हो सकता है।
यह अपने आप से एक रिश्ता है।
हम अक्सर खुद को डांटते हैं। कभी-कभी यह उचित होता है, कभी-कभी नहीं। कभी-कभी यह मदद करता है, लेकिन अधिक बार यह स्थिति को और खराब कर देता है। अपने आप से कहें "मैं बुरा हूँ" - और अब इनर सैडिस्ट मेरे उस हिस्से को पीड़ा देने में प्रसन्न है जो "दोषी," "आलसी," "विलंब के लिए प्रवण," "अनुमान नहीं लगाया" … कुछ लोग सबसे अधिक खर्च करते हैं आत्म-आलोचना में उनके जीवन का, जो स्वयं को जीवित "खाओ" है। इस तरह की ऑटो-आक्रामकता की चरम डिग्री आत्महत्या या उसका प्रयास है, निराशा और अविश्वास का एक इशारा है कि आप अपना जीवन बदल सकते हैं और खुश हो सकते हैं।
कौन दोषी है? अलग-अलग लोग जो हमारे साथ रिश्ते में थे, उन्हें दोष देना है। और फिर, जब हम बड़े होते हैं, तो यह हम स्वयं होते हैं। जब हम अपना बचाव कर सकते हैं - लेकिन हम चुप रहना पसंद करते हैं। जब हम लड़ सकते हैं - लेकिन कायरता से हम अपनी पूंछ खींचते हैं। जब हम प्यार कर सकते हैं, लेकिन हम अंतरंगता से इतना डरते हैं कि हम अकेलापन पसंद करते हैं …
वहां करने के लिए क्या है?
यहूदी धर्म में एक दिलचस्प जवाब है, और उसका नाम बलि का बकरा है। यहूदी लोगों के सभी पाप प्रतीकात्मक रूप से इस जानवर पर रखे गए थे, जिसके बाद उन्हें रेगिस्तान में भेज दिया गया था। तब से, बलि का बकरा रूपक का अर्थ एक ऐसे व्यक्ति से है जिसे विफलता के कारणों और वास्तविक अपराधी को छिपाने के लिए दूसरों के कार्यों के लिए जवाबदेह ठहराया गया है।
जाहिर है, माँ किसी के लिए भी सही बलि का बकरा है। हमारी सभी समस्याओं को जीवन के किसी एक चरण की अनसुलझी समस्याओं में घटाया जा सकता है, जिस पर माँ:
1) था और "खराब हो गया";
2) अनुपस्थित था और इसलिए "खराब हो गया"।
हर चीज के लिए माँ को दोष देना - अच्छा, या बहुत - एक सार्वभौमिक परंपरा है। लेकिन आइए इस प्रश्न का उत्तर देने का प्रयास करें: क्यों? सभी समस्याओं के लिए अक्सर माँ को ही क्यों दोषी ठहराया जाता है?
इस प्रश्न के उत्तर की तलाश में, हमें अपने जीवन की शुरुआत में ही "उतरना" चाहिए। हमारे बचपन में जब माँ थी मां … वह सब कुछ थी - ब्रह्मांड, ब्रह्मांड, जीवन ही।
लेकिन बच्चे की जिंदगी में ऐसे हालात भी आए जब मां आसपास नहीं थी। और एक निश्चित उम्र में, डी.वी. विनीकॉट के विचारों के अनुसार, बच्चों के पास एक तथाकथित संक्रमणकालीन वस्तु होती है - एक ऐसी वस्तु जो माँ की अनुपस्थिति में, यह महसूस करती है कि वह निकट है।यह बच्चे को शांत करने, आराम प्राप्त करने और परित्यक्त, अस्वीकृत या अप्रसन्न महसूस नहीं करने देता है। हम में से प्रत्येक के पास बचपन में कुछ था - एक छोटा तकिया, एक नरम खिलौना जो माँ का विकल्प था और हमें अकेलेपन और बेकार की लड़ाई में जीवित रहने का अवसर प्रदान करता था। ऐसी वस्तु इस भ्रम को बनाए रखने के हमारे शाश्वत प्रयास का प्रतिबिंब है कि एक दयालु, सहायक, सुखदायक माँ हमारे साथ है। एक माँ जिस पर आप हमेशा भरोसा कर सकते हैं।
मनोविश्लेषकों के विचारों के अनुसार, बाद में, उदाहरण के लिए, किशोरावस्था, मूल संक्रमणकालीन वस्तुओं के व्युत्पन्न या व्युत्पन्न पाए जा सकते हैं। इन संक्रमणकालीन वस्तुओं, या, व्यापक अर्थों में, घटनाओं को एक साथ "मेरा" और "मेरा नहीं" के रूप में माना जाता है।
संक्रमणकालीन वस्तुएं और घटनाएं अलगाव-व्यक्तित्व प्रक्रिया में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती हैं, जिससे बच्चे के लिए इस तथ्य के अनुकूल होना आसान हो जाता है कि उसकी माँ के लिए उभयलिंगी भावनाएँ हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि ये वस्तुएं हमारे I के निर्माण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाती हैं। विकास की प्रक्रिया में प्रत्येक को "I की छवि" और "दूसरे की छवि" सहित एक स्थिर पहचान बनाने की आवश्यकता होती है, जो कि "नहीं-" है। मैं", साथ ही दुनिया के बारे में विचार, वास्तविकता के बारे में जो बदल सकता है। और जब वास्तविकता अस्थिर होती है, जब सब कुछ ढह रहा होता है, जब सब कुछ इसके विपरीत हो जाता है, जब चारों ओर संकट और अस्थिरता होती है, तो हमारे जीवन में समर्थन का मुद्दा फिर से वास्तविक हो जाता है।
यह माँ क्यों है जो चिकित्सा में "आक्रामकता के जल निकासी" की जगह बन जाती है, जब ग्राहक खुद को और अपने जीवन को बदलना शुरू कर देता है, जब गीत में, "अक्सर सरल बेतुका लगता है, काला - सफेद, सफेद - काला"?
मुझे ऐसा लगता है कि चिकित्सा की प्रक्रिया में माँ एक प्रकार की "उल्टे संक्रमणकालीन वस्तु" बन जाती है। यदि बचपन में एक बच्चा बाहरी दुनिया में कुछ ढूंढ रहा है - कुछ ऐसा जहां वह मां का एक अच्छा, देखभाल करने वाला हिस्सा पेश कर सकता है - तो वयस्कता में, इसके विपरीत, मां अक्सर एक ऐसी वस्तु में बदल जाती है जिस पर सभी दर्द, उदासी और अन्याय को प्रक्षेपित किया जाता है, जिसे किसी व्यक्ति को जीवन भर अनुभव करने के लिए, या बल्कि, गुजरना पड़ता है। चिकित्सा के दौरान, वास्तविक अनुभव, वास्तविक स्थिति और पिछले अनुभवों के बीच संबंध की खोज लगभग हमेशा हमें बचपन की ओर ले जाती है। और वहाँ - माँ …
चिकित्सा में मातृ आकृति के प्रति आक्रामकता का विस्थापन एक महत्वपूर्ण चिकित्सीय कार्य को पूरा करता है। यदि किसी व्यक्ति को यह एहसास हो जाता है कि उसकी अधिकांश परेशानियों का कारण वह स्वयं है, तो ऑटो-आक्रामकता की मात्रा कम हो जाएगी और पतन की ओर ले जाएगी। आखिरकार, मुख्य बचाव दूसरों को जिम्मेदारी, अपराधबोध और शर्म को स्थानांतरित करना संभव बनाता है, और कैथर्टिक प्रक्षेपण की कीमत पर खुद को "शुद्ध" करना संभव बनाता है। और इसलिए, अच्छी चिकित्सा एक व्यक्ति को एक विभाजित दुनिया की एक तस्वीर को पुन: पेश करने की अनुमति देती है, जो अंततः एक साधारण द्वंद्ववाद के लिए नीचे आती है (मैं अच्छा हूं - माँ, वह दुनिया है, बुरी), फिर माँ में "अच्छाई" के तत्वों को देखें, और अपने आप में "बुरा", और फिर, लंबे समय तक काम करने की प्रक्रिया में, यह महसूस करने के लिए कि ऐसा हुआ, मेरी माँ के अपने कारण और उद्देश्य, कठिनाइयाँ और समस्याएं थीं, और अतीत को, सामान्य रूप से, बदला नहीं जा सकता। लेकिन कुछ ऐसा है जिसे अभी भी बदला जा सकता है। यह मैं हूँ या मैं हूँ।
और चूंकि चिकित्सा के दौरान हम पहले ही महसूस कर चुके हैं कि बिल्कुल अच्छी और बिल्कुल बुरी वस्तुएं नहीं हैं, माँ के प्रति कुल आक्रामकता, आक्रोश, क्रोध, अवमानना धीरे-धीरे बदल जाती है - किसी के लिए गर्मजोशी और कृतज्ञता में, किसी के लिए समझ में, जिसके लिए कुछ सद्भाव और विनम्रता में। "उल्टे संक्रमणकालीन वस्तु" से माँ वही बन जाती है जो वह हमेशा से थी - सिर्फ एक व्यक्ति।
और हम रचनात्मकता के लिए ऊर्जा को संरक्षित करते हुए क्रोधित हो सकते हैं, और किसी पर अपराध कर सकते हैं, यह महसूस करते हुए कि हम फिर से "प्यार के अहस्ताक्षरित अनुबंध" के जाल में पड़ गए हैं, बिना सुन्नता और पेटीफिकेशन के, थोड़ी ईर्ष्या के बिना शर्मिंदा हो सकते हैं। और मुख्य बात यह है कि प्यार करना, आनन्दित होना, काम करना, ईमानदार रिश्ते बनाए रखना, जो कुछ हो रहा है उसे महसूस करना … हम आखिरकार वयस्क बन सकते हैं।
और माँ को सभी परेशानियों का स्रोत समझना बंद करो।
क्योंकि कुछ उम्र में हमें अब एक टेडी बियर की जरूरत नहीं होती जो हमें अकेलेपन और डर से बचाए।
और कुछ बिंदु पर, हमें एक माँ - एक राक्षस, एक माँ - नरक की एक राक्षसी, एक माँ - दुनिया की बुराई का एक स्रोत की आवश्यकता होती है।
जीन-पॉल सार्त्र की व्याख्या करने के लिए: "क्या मायने रखता है कि मेरी मां ने मेरे साथ क्या किया, लेकिन चिकित्सा के दौरान मैंने खुद क्या किया जो उसने मेरे साथ किया।"
उसने मुझे जीवन दिया - और मुझे खुद इस जीवन की जिम्मेदारी लेनी चाहिए और इसे अर्थ से भरना चाहिए। और आगे बढ़े।
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