"क्या मैं एक मनोरोगी से प्यार करता हूँ?" रिश्तों में सीमाओं के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यदि हम ओवरबिल्ड और ओवर-डिफेंड करने की प्रवृत्ति रखते हैं, तो हम खुद को दीवारों में डाल देते हैं, सुरक्षा को स्वतंत्रता के साथ भ्रमित करते हैं। दूसरी ओर, यदि हम सीमाओं के बिना जीने की प्रवृत्ति रखते हैं - अपनी पहुंच को बहुत अधिक खुला छोड़ते हुए - हम देहधारी जीवन की परिधि के साथ तैरते हैं, अंतरंगता के साथ विलय को भ्रमित करते हैं, स्वतंत्रता के साथ असीमित और करुणा के साथ अत्यधिक धैर्य रखते हैं। सीमाएं महामारी को फैलने से रोकती हैं, लेकिन ऐसी रोकथाम क्या करती है - हमारी रक्षा करें या माप से परे हमारी रक्षा करें, लालच दें या सेवा करें, जमीन या सीमेंट बनें, घर या जेल बनें?

जो लोग सीमाओं को पार कर जाते हैं वे आमतौर पर आत्म-विस्तार के लिए गलती से सीमाओं को तोड़ने के लिए प्रवृत्त होते हैं; और यह नुकसान में से एक है।

हम एक रिश्ते की रोमांटिक अवधि को आदर्श बनाकर एक समान गलती करते हैं, जिसमें मिलन की अत्यधिक इच्छा को प्रेम की अंतिम अवस्था के रूप में देखा जाता है, न कि एक अस्थायी काल्पनिक राज्य के रूप में जो अनिवार्य रूप से समय के साथ गुजरता है। हम सीमाओं के इस उन्मूलन को एक प्रकार की मुक्ति, अतिक्रमण और आध्यात्मिक अनुभूति के नाम पर बंधनों को तोड़ना के रूप में पहचान या प्रशंसा कर सकते हैं। जब तक हम इस तरह के विस्तार को अद्भुत मानते हैं, हम वास्तविक खुलेपन के साथ बंधनों से बाहर निकलने के अपने रास्ते को भ्रमित करते हैं, हमें यह एहसास नहीं होता है कि यहां एक वास्तविक जाल है जो सीमाओं का विस्तार नहीं करता है, बल्कि इसके विपरीत - इनकार करता है और उनका अनादर करता है। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति जो हमारे निकट है, हमसे बहुत अनादरपूर्वक बात करना शुरू कर देता है, स्पष्ट रूप से अनुमत सीमा को पार कर जाता है, और हम, अपने आप को और जो अनुमति दी जाती है उसकी सीमाओं का बचाव करने के बजाय, उनके व्यवहार को अप्राप्य छोड़ देते हैं और इसे चुनौती दिए बिना, यह सोचकर कि हम कितने दयालु हैं। लेकिन, ऐसा करके हम अपनी ही सीमा का सम्मान नहीं करते, जिसका उल्लंघन हुआ है.

हमारी सीमाओं की उपेक्षा करना एक उच्च या महान राज्य का संकेतक नहीं है - चाहे हम इसके बारे में कितना भी युक्तिसंगत क्यों न हों। यह केवल पलायनवाद और अनिच्छा है, हमारे दर्द को देखने, प्रवेश करने और जाने का डर है। "आध्यात्मिक" कपड़ों में वियोजन अभी भी वियोजन है! हम एक गुण के रूप में व्यक्तिगत से परे जाने पर विचार कर सकते हैं, शायद यह सोचकर कि हम इसे पार कर रहे हैं, लेकिन वास्तव में प्रतिरूपण के क्षेत्र में फिसल रहे हैं (एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक विकार जिसमें स्वयं की भावना के साथ संबंध का नुकसान होता है)। हदबंदी का एक और रूप है (या अस्वस्थ शाखा)।

और पृथक्करण के दूसरी तरफ क्या है? निकटता। और निकटता के लिए स्वस्थ सीमाओं की आवश्यकता होती है। स्वस्थ सीमाएं सुरक्षात्मक हैं, लेकिन अत्यधिक नहीं; वे पहरा देते हैं, परन्तु बाँधते नहीं। यदि हम अत्यधिक बचाव करते हैं, तो हम बढ़ना बंद कर देते हैं और गतिरोध में पड़ जाते हैं। और, अगर हम पूरी तरह से असुरक्षित हो जाते हैं, तो हम भी बढ़ना बंद कर देते हैं, अपने आप को अंधाधुंध खोलते हुए, हमें उन राज्यों में गिरने की अनुमति देते हैं जिनमें अवशोषण अपरिहार्य है।

एक उदाहरण के रूप में, एक अत्यंत सुंदर और हमेशा मुस्कुराते हुए व्यक्ति पर विचार करें, भले ही वह अच्छा महसूस न कर रहा हो। वह बहुत खुला और ग्रहणशील लग सकता है, लेकिन यह वास्तव में उसे बहुत अधिक खर्च कर सकता है, शायद इसलिए कि कभी न कहने की इस रणनीति ने उसे कम उम्र में कठिनाइयों का सामना करने में मदद की।

स्वस्थ सीमाएँ होने का अर्थ ग्रहणशीलता की कमी नहीं है; इसके विपरीत, यह सुपाठ्य ग्रहणशीलता है, वह खुलापन जो आसानी से और स्वाभाविक रूप से "हां" और "नहीं" दोनों को कहने में सक्षम है।

इस वीडियो में, मैं एक विनाशकारी रिश्ते में आत्म-बलिदान व्यवहार के छिपे लाभों के बारे में बात करता हूं।