घायल साथी के साथ रहने के नियम

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

घायल साथी के साथ जोड़े जाने पर अपने जीवन और स्वास्थ्य को कैसे बचाएं?

आप कब तक उस व्यक्ति से प्यार कर सकते हैं जो बार-बार दोहराता है कि आप उससे प्यार नहीं करते हैं, अपराध करता है, खुद पर ध्यान न देने के लिए आपको फटकारता है?

और यह प्यार, देखभाल और ध्यान कितना भी दिया जाए, वह भूखा और दुखी रहेगा और लगातार आप पर ठंडे, असावधान होने और उसके लिए अपने और अपने हितों का त्याग नहीं करने का आरोप लगाएगा। जल्द ही आप समझ जाएंगे कि आप कितना भी प्यार दें, यह किसी प्रियजन के असंतोष में गिर जाएगा और वह अभी भी भूखा और असंतुष्ट रहेगा। ये क्यों हो रहा है?

क्योंकि आपके साथी को प्यार का कोई अनुभव नहीं है और वह प्यार और देखभाल को नहीं पहचान सकता है, वास्तव में, वह इसे स्वीकार नहीं कर सकता है। उसके लिए, प्यार का प्रमाण आपकी ओर से किसी प्रकार का क्रूर बलिदान है, जब अपने साथी की खातिर आपको खुद को और अपनी जरूरतों को पूरी तरह से अस्वीकार करना पड़ता है।

तो ऐसे लोग कहाँ से आते हैं, उनका क्या हुआ, कि जब उन्हें दूसरे से प्यार मिलता है, तो वे लगातार मनोवैज्ञानिक हिंसा, हेरफेर, नियंत्रण और अन्य प्रकार के दबाव का सहारा लेते हैं? और निम्नलिखित वास्तव में उनके साथ हुआ। बहुत कम उम्र में, जब वे पूरी तरह से अपनी मां पर निर्भर थे और महसूस करते थे कि मां ही पूरी दुनिया है, तो उन्हें इसकी जरूरत नहीं पड़ी।

नहीं, मेरी माँ ने देखभाल की, खिलाया, निगला और कभी-कभी खेली भी, लेकिन भावनात्मक रूप से वह बच्चे के साथ नहीं थी। वह बच्चे के साथ संबंध में शामिल नहीं थी और उसके साथ स्नेह नहीं बनाती थी। इसलिए नहीं कि उसने जानबूझकर ऐसा किया, नहीं, उसे खुद प्यार का अनुभव नहीं था। वह कैसे जान सकती है कि एक शिशु के साथ भावनात्मक लगाव कैसे पैदा किया जाए? वह इस तथ्य पर अधिक दृढ़ थी कि दलिया सही तापमान पर था, कान टोपी के नीचे से बाहर नहीं दिखते थे, सभी डायपर इस्त्री किए गए थे, नींद का कार्यक्रम देखा गया था। और वह भी आधी रात में यह देखने के लिए कूद गई कि क्या बच्चा सांस ले रहा है, क्योंकि उन्मादी चिंता और नुकसान के डर ने उसे इतनी गहराई से पकड़ लिया कि, मुझे माफ कर दो, यहाँ प्यार के लिए समय नहीं था।

ऐसी माँ थोड़ी देर बाद बच्चे को अपनी मातृ वीरता और आत्म-बलिदान के बारे में बताती है और अंततः खुद को पवित्रता के आसन पर बच्चे के सामने रखती है: "मैं दुनिया की सबसे अच्छी माँ हूँ!" और बेटी या बेटा निश्चित रूप से उस पर विश्वास करते हैं। परंतु! अचेतन में एक पैटर्न अंकित है - प्रेम आत्म-बलिदान है, प्रेम वीरता है! और जब ऐसा व्यक्ति बड़ा हो जाता है तो उसके पास इसके अलावा प्यार की और कोई कसौटी नहीं होती। और आत्मा में आघात का एक बड़ा फ़नल है - प्यार की भूख, अस्वीकृति, अज्ञानता, भावनात्मक दूरी।

और ऐसा बच्चा, अपने दिल में भावनात्मक शीतलता का अनुभव लेकर, जो उसने दुनिया (माँ) के साथ अपने पहले रिश्ते में प्राप्त किया था, अपना पूरा जीवन किसी के प्यार के लायक होने और उसे पर्याप्त पाने के लिए समर्पित कर देता है, अंत में इस जंगली भूख को संतुष्ट करने के लिए प्यार के लिए। अपनी सारी जिंदगी वह अपनी मां के अनुमोदनीय रूप के लिए अजनबियों की आंखों में खोज सकता है, वह दर्पण जिसमें एक व्यक्ति के रूप में उसके पास जो कुछ भी है वह प्रतिबिंबित होगा, लेकिन वह कभी नहीं पाता है कि बचपन में खोई हुई मां का रूप। अन्य लोगों के साथ संबंधों में आने से, ऐसा व्यक्ति या तो बहुत मददगार बन जाता है, लगभग एक गुलाम, केवल करीबी रिश्तों में फिर से विफल न होने के लिए, भावनात्मक रूप से (या शारीरिक रूप से) त्याग नहीं किया जाता है, या वह अतृप्त रूप से मांग और हमेशा के लिए असंतुष्ट - कुपोषित हो जाता है, भूखा - एक बच्चा जो एक साथी को केवल एक समारोह के रूप में मानता है - दूध के साथ एक स्तन, जिसमें से प्यार अंतहीन रूप से बहता है।

और आप इस सफलता, इस खुले भूखे मुंह को कभी भी संतृप्त नहीं कर पाएंगे, क्योंकि आपने इसे जन्म नहीं दिया और आप इस तरह के रिश्ते में बेतहाशा असहज हो जाएंगे, क्योंकि आप समझ नहीं पाएंगे कि क्यों, कितना भी करें और दें अपने आप को अपने प्रिय के लिए, वह लगातार बड़बड़ाता है कि आपने उसे किसी तरह से धोखा दिया है। तथ्य यह है कि आपका साथी आपको वास्तविक (यू) नहीं देखता है, वह अपनी माँ को आप पर प्रोजेक्ट करता है। वह चाहता है कि आप, उसकी माँ के बजाय, जो अपने मातृ कार्यों का सामना नहीं करती थी, उस छेद को ठीक करने के लिए, उसके आघात को ठीक करें।लेकिन, मैं फिर दोहराता हूं: तुमने उसे जन्म नहीं दिया!

और अगर, एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, तो मैं कहूंगा कि आप उसके पारिवारिक परिदृश्य में, उसके खेल में शामिल हैं, जिसमें आपकी सेनाएं अतुलनीय रूप से छोटी हैं। क्योंकि आपके सामने एक शक्तिशाली विरोधी है - आपके साथी की पूरी जाति। और तुम अकेले हो।

आपको अपने सामान्य परिदृश्यों का सामना करना चाहिए, यह पता लगाना चाहिए कि वे आपके जीवन को कैसे जहर देते हैं (आखिरकार, यह व्यर्थ नहीं था कि आप ऐसे साथी के साथ बंडल में थे), लेकिन यहां आपके साथी की सामान्य समस्याएं आप पर लटकी हुई हैं, और आप एक तरह का कचरा पात्र बन जाते हैं, जिसमें आपके साथी की तरह की सभी नकारात्मकता विलीन हो जाती है, सभी पाप - यदि हम धर्म की भाषा में बोलते हैं, तो आप इसे अपने ऊपर ले लेते हैं।

ऐसा रिश्ता विफलता और पूर्ण उपद्रव के लिए बर्बाद होता है। क्योंकि खेल असमान है और आप समय से पहले बॉक्स खेलने का जोखिम उठाते हैं। यहां कुछ भी महसूस नहीं होता है, और ऐसा लगता है कि कुछ अंधेरे ताकतें आपके दुख के नारकीय पेंडुलम को घुमा रही हैं। हां, बेशक आपके पार्टनर को भी परेशानी होती है। बेशक, क्योंकि वह बचपन में पीड़ित था और अनजाने में वह आपको अपने नियमों के अनुसार जीने के लिए आमंत्रित करता है: पीड़ित, बलिदान, प्रेम। ऐसा प्यार बहुत जल्द नर्क में बदल जाता है। लेकिन संक्षेप में यहां प्रेम की बात करने लायक भी नहीं है, क्योंकि जहां दुख है, दर्द है, भय है, अपराध है, वहां प्रेम नहीं हो सकता।

और ऐसे रिश्ते से बाहर निकलना अविश्वसनीय रूप से कठिन है। लेकिन आप निश्चित रूप से ऐसा चाहते हैं और आप मुक्त होने का प्रयास करेंगे, लेकिन आपके साथी की पूरी पारिवारिक व्यवस्था और वह खुद, आपके प्रति पूरी दुश्मनी के साथ, आपको जाने नहीं देंगे। क्यों? हां, क्योंकि आप उसकी तरह की समस्याओं के लिए कूड़ेदान हैं, आप एक रिचार्ज हैं, एक जीवित खून है जो आपके प्रिय की पीठ के पीछे खड़ा होता है, सबसे पहले उसकी मां। वे, निश्चित रूप से, दुष्ट पागल नहीं हैं, वे खुश रहने और पीड़ित नहीं होने के लिए ऐसा करते हैं। आखिरकार, सभी जीवित प्राणी सुखी रहना चाहते हैं, दुख नहीं। लेकिन सोचिए कि एक लाइलाज बीमारी होने की स्थिति में आपके जोखिम कितने बड़े हैं, अगर आपको यह नहीं पता कि वास्तव में क्या हो रहा है और आप कहां हैं।

लेकिन, अगर आपको इस लेख को पढ़ने के बाद पहले से ही इसका एहसास हो गया है, तो सोचें कि आप अपने जीवन, अपनी मनोवैज्ञानिक और शारीरिक सुरक्षा को बचाने के लिए क्या कर सकते हैं:

प्रथम: एक ही प्रयास करें, चाहे कितना भी मुश्किल हो, इस विचार को स्वीकार करना कि आप अकेले रह सकते हैं (एन) - अकेलापन उतना डरावना नहीं है जितना लगता है, और कभी-कभी यह उन सभी दुखों की तुलना में अद्भुत होता है जो आप भाग लेते समय अनुभव करते हैं इस खतरनाक खेल में।

दूसरा: सभी को उनके स्थान पर रखो: "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ (तुम्हारे पिता नहीं), मैं तुम्हारा साथी हूँ और मेरी अपनी सीमाएँ हैं और ना कहने का अधिकार है।"

तीसरा: एक साथी के साथ रिश्ते में "नहीं" शब्द का अभ्यास करें। इस शब्द को उसी हद तक कहें कि आप अपने साथी के अनुरोधों और मांगों के लिए हां कहें।

चौथा: यदि आपने नहीं कहा, तो आप कुछ भी नहीं बदलते हैं। दृढ़ और सुसंगत रहें।

पांचवां: संघर्षों से न डरें, वे केवल आपके रिश्ते को शुद्ध करेंगे।

छठा: अपने आप को उस अपराध बोध से मुक्त करें जो आपके साथी के परिवार ने आपके साथ उदारतापूर्वक साझा किया है। याद रखें कि इस दुनिया में न तो आप पर किसी का कर्ज है और न ही आपका। कोई भी दूसरे की अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं है। आप अपने साथी से या मानसिक रूप से कह सकते हैं: "मैं आपके परिवार और आपके परिवार को वह अपराधबोध लौटा रहा हूँ जो मैंने आपके साथ साझा किया। यह अपराधबोध मेरा नहीं है। यह आपका है।"

सातवां: प्यार और देखभाल बिल्कुल उतना ही दें, और ठीक कब और कितना और कब आप इसे खुशी और उदारता से कर सकते हैं। अपने खिलाफ हिंसा से बाहर कुछ भी न करें। अपने साथी के अनुरोध को बेहतर तरीके से मना कर दें।

आठवां: यदि आप नोटिस करते हैं। कि आपका साथी एक वयस्क की तरह व्यवहार नहीं करता है और पर्याप्त ध्यान और प्यार न देने के लिए आपको फटकार लगाता है, यहाँ अपने, अपने साथी और उसकी माँ के बीच जिम्मेदारी साझा करें, उसे कुछ इस तरह बताएं: “मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन मैं नहीं करता बचपन में आपके साथ जो हुआ उसके लिए मैं जिम्मेदार हो सकता हूं। मैं आपकी मां और आपके परिवार के पापों की जिम्मेदारी नहीं लूंगा। मैं आपका साथी हूं, आपके माता-पिता नहीं।"

नौवां: अपने साथी के जोड़तोड़ के प्रति चौकस रहें, उन्हें नोटिस करें।यह दोष हो सकता है, शर्म का हेरफेर - एक व्यक्ति के रूप में आपका अवमूल्यन या दूसरों के साथ तुलना। इसे बंद करो, चीजों को उनके उचित नाम से बुलाओ: "यह हेरफेर या अवमूल्यन या तिरस्कार था। मैं आपसे इस भाषा में नहीं बोलूंगा, अगर आपको कुछ चाहिए, तो पूछें।" चूंकि किसी भी निंदा को अनुरोध में समझा जा सकता है।

दसवां: यदि आपने पहले ही ऐसे साथी के साथ बच्चों को जन्म दिया है, तो अपनी आस्तीन ऊपर करें और उसके साथ स्पष्ट सीमाएँ बनाने पर काम करें। उसकी माँ या पिता की भूमिका न लें, खुद को देखें और इस बात से अवगत रहें कि आप खुद इस तरह के रिश्ते को कैसे बनाए रखते हैं जिसमें आपको एक व्यक्ति के रूप में नहीं, बल्कि केवल एक समारोह के रूप में देखा जाता है।