भावनाएँ किस बारे में संचार कर रही हैं? अपराध

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भावनाएँ किस बारे में संचार कर रही हैं? अपराध
भावनाएँ किस बारे में संचार कर रही हैं? अपराध
Anonim

मैं उस अपराध बोध के बारे में बात करूंगा जो एक रिश्ते के भावनात्मक स्तर पर उत्पन्न होता है।

….. अपराधबोध का अनुभव करने का मतलब यह हो सकता है कि कोई आपको अपनी भावनाओं के लिए (अक्सर) जिम्मेदारी देता है। मुख्य संदेश: "आप जो करते हैं (नहीं करते) के कारण मुझे बुरा लगता है।"

अपराधबोध की इस पीड़ा का मुख्य स्रोत बचपन में संवेदनशील उम्र में सीमाओं का टूटना है।

जहां माता-पिता ने अपनी, माता-पिता की जिम्मेदारी नहीं ली, और बच्चे को यह नहीं पता था कि वह जिम्मेदारी नहीं ले रहा है (अपने सबसे जहरीले रूप में। अपराधबोध का रूप।)

- अगर मेरे पास तुम (यानी बच्चे) नहीं होते, तो मैं तुम्हारे पिता को बहुत पहले तलाक दे देता और खुशी से रहता … - यहाँ माँ के दुःख का दोष है;

- अगर तुम नहीं होते, तो मैं अपना बचपन का जीवन व्यतीत करता, और तुम पर ऊर्जा बर्बाद नहीं करता ….. - यहाँ तुम्हारी बड़ी बहन के दुर्भाग्य के लिए तुम्हारी गलती है, जो कथित तौर पर मेरी वजह से पीड़ित है;

- अगर मुझे अपने परिवार के लिए पैसा नहीं कमाना होता, तो मैं एक कवि होता और जैसा चाहता हूं वैसे ही रहता हूं ….. - यह मेरे पिता की पीड़ा का दोष है।

- अगर आपने अच्छा खाया और खुद से व्यवहार किया, तो पिताजी अधिक बार आएंगे …..

ये प्रत्यक्ष विनाशकारी संदेश सीमाओं में एक गहरी दरार की गारंटी देते हैं, और भविष्य में एक व्यक्ति को अपराध बोध होगा यदि उसका कोई करीबी बलिदान की स्थिति में पीड़ित होता है और अपने लिए जिम्मेदारी और खुद पर अधिकार सौंपता है।

वीना१.जेपीजी
वीना१.जेपीजी

यहाँ वह हुक है जो आरोपित जिम्मेदारी का शिकार होता है: "बदलो, मेरी भावनाओं का ख्याल रखना, तब मुझे खुशी होगी।"

माता-पिता द्वारा नहीं ली गई कोई भी जिम्मेदारी बच्चे (बाद में - वयस्क) के अपराध को भड़काती है, अर्थात्:

- माता-पिता में से एक पीड़ित है, और इसे महसूस नहीं कर सकता है और इसे आत्मा में नामित कर सकता है: "आप, बच्चे का इससे कोई लेना-देना नहीं है, मैं अपने जीवन का सामना नहीं कर रहा हूं";

- माता-पिता में से एक अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी नहीं ले सकता: "मैं गुस्से में हूं, लेकिन आपकी वजह से नहीं, बल्कि मेरे अंदर क्या हो रहा है," इसके बजाय दोष लगाते हुए: "तुमने मुझे गुस्सा दिलाया क्योंकि तुम बुरे थे"

- माता-पिता माता-पिता का अधिकार नहीं ले सकते, बच्चे को जिम्मेदारी सौंपना:

"आप वयस्कों का पालन करने, पालन करने, सम्मान करने आदि के लिए बाध्य हैं, और यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आप बुरे हैं",

इसके बजाय: "मैं चाहता हूं कि आप ….." "मुझे आपसे चाहिए …"

- माता-पिता बच्चे को सर्वशक्तिमान के साथ संपन्न करते हैं, उसे अपनी जिम्मेदारी सौंपते हैं - यह सुनिश्चित करने के लिए कि पिता शराब नहीं पीता है, छोटे भाइयों और बहनों की परवरिश करता है, और उनके तसलीम में सौदेबाजी चिप के रूप में भी इसका इस्तेमाल करता है।

… अपराध बोध का अर्थ यह भी हो सकता है

कि आप जिम्मेदारी नहीं लेते। यह अक्सर इस तथ्य के कारण होता है कि आप सीमाओं को नहीं समझते थे - किसके लिए जिम्मेदार है, और दोष में गिर गया।

एक माँ जो बच्चे को मारती है (चिल्लाती है) उसे यह एहसास नहीं होता कि बच्चा बचपन में अपनी बेबसी का इलाज कर रहा है, और अपराध-आक्रामकता के घेरे में चला जाता है।

इस बवंडर से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका है कि आप अपने आघात की जिम्मेदारी लें और किसी चिकित्सक से इसका इलाज कराने के लिए सहमत हों।

एक पिता जिसने अपनी पत्नी को तलाक दे दिया और बच्चे के सामने इस तथ्य के लिए दोषी महसूस करता है कि उसके साथ बहुत कम होता है।

उसे माँ के लिए अपनी भावनाओं को बच्चे के लिए भावनाओं से अलग करना होगा, इस महिला के शिकार की तरह महसूस करने पर काम करना होगा, अपनी माता-पिता की जिम्मेदारी लेनी होगी (मेरे बच्चे के साथ मेरा रिश्ता मेरी जिम्मेदारी है) और शक्ति (मुझे उसे देखने का अधिकार है), और इसलिए मैं पूर्व के साथ बातचीत कर सकता हूं और सीमाओं की रूपरेखा तैयार कर सकता हूं)।

कभी-कभी जिम्मेदारी लेना मुश्किल होता है क्योंकि इसमें अपने बारे में सोचने के तरीके को बदलना शामिल होता है। जब मैं खुद को एक अच्छे इंसान के रूप में सोचता हूं, और मैं उस "भद्दे गुण" को नहीं पहचान सकता, जिसे छाया में दबा दिया गया है।

वीना २.जेपीजी
वीना २.जेपीजी

उदाहरण के लिए, मैं खुद को बहुत जिम्मेदार मानता हूं। और यह गुण मेरी आत्म-छवि का एक बहुत ही महत्वपूर्ण हिस्सा है (उदाहरण के लिए, बचपन में वयस्कों की समस्याओं को हल करने पर मेरी प्रशंसा की गई और स्वीकार किया गया)।

तब मैं अपने गैर-जिम्मेदार कार्यों को नहीं देखूंगा, और मैं अपनी गलतियों को कभी स्वीकार नहीं करूंगा (कि मैं सीमाओं, दायित्वों आदि का उल्लंघन कर सकता हूं)। इसके बजाय, मैं उन बाधाओं और परिस्थितियों का उल्लेख करूंगा जिन्होंने मुझे जिम्मेदार होने से रोका।

या, उदाहरण के लिए, मैं यह स्वीकार नहीं करता कि मैं हेरफेर कर सकता हूं। या बदला ले लो। या अंतरंगता से डरो। या जरूरत है, "एक छोटे की तरह।" आदि।

मैं नहीं देखूंगा कि मैं इसे कैसे करता हूं। मैं हेरफेर करता हूं, सीमाओं का उल्लंघन करता हूं, आदि। लेकिन मुझे यकीन है कि दूसरे लोग भी ऐसा ही करेंगे।

मैं अपनी जिम्मेदारी नहीं लूंगा और दूसरे पक्ष को दोष दूंगा।

जब आप अभी भी जिम्मेदारी लेने का प्रबंधन करते हैं, तो रिश्ते में बहुत अधिक संसाधन होते हैं।

यदि आप जिम्मेदारी छोड़ने का प्रबंधन करते हैं, तो दोष देने वाला पक्ष आहत महसूस कर सकता है। हालाँकि, उसके (किसी और के नहीं) संसाधनों की मदद से उसे जीने में मदद करने का कोई दूसरा तरीका नहीं है।

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