शिकार मत बनो

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

1. पीड़ित को अपने और दूसरों में कैसे पहचानें

पीड़ित मनोविज्ञान डर के प्रभाव में विकसित एक निश्चित व्यवहारिक रूढ़िवादिता है। बचपन में अनुभव की गई किसी भी स्थिति से मनोवैज्ञानिक आघात के परिणामस्वरूप डर गहरा हो सकता है, जरूरी नहीं कि यह पालन-पोषण का परिणाम हो।

पीड़िता का व्यवहार कैसा है? उदाहरण के लिए, यदि कोई लड़की एक शांत रात के आंगन में अकेली चलती है और डरती है और पीछे से कदम सुनती है, स्पष्ट रूप से महिला नहीं, तो वह मुड़ना शुरू कर देती है और अपने कदम तेज कर देती है। हमारा "पशु मन" अक्सर, हमारी परवरिश की परवाह किए बिना, इस तरह के इशारे को "मेरे साथ पकड़ने" के संकेत के रूप में मानता है।

जब आपको बैठने के लिए कहा जाता है और आप कहते हैं, "धन्यवाद, मैं खड़ा रहूंगा," आप पीड़ित की तरह व्यवहार करते हैं। जब एक महिला एक प्रेमी के साथ रहती है जो न केवल शादी करने जा रही है, बल्कि उसे फिल्मों में ले जाने के लिए भी उत्सुक नहीं है, बल्कि रात में ही आती है, और उसे यह पसंद नहीं है, लेकिन वह सहती है - वह पीड़ित है. इस कारण वह उससे शादी नहीं करना चाहता है।

जब आपको काम पर चिल्लाया जाता है, और आपके पास कर्ज होता है, तो तीन छोटे बच्चे और आपकी पत्नी बेरोजगार होती है, इसलिए आप चुप हैं, पूरी ताकत से काम करने के लिए चिपके रहते हैं, आप पीड़ित की तरह व्यवहार करते हैं। पीड़ित के व्यवहार में बेहोश, लगभग बेकाबू छोटी चीजें होती हैं जो प्रतिद्वंद्वी को आक्रामकता के लिए उकसाती हैं।

यदि आप पीड़ित के मनोविज्ञान के साथ किसी व्यक्ति के बचपन में तल्लीन करते हैं, तो, सबसे अधिक संभावना है, यह पता चला है कि वे उसके साथ नहीं थे, उसकी खूबियों और उपलब्धियों पर ध्यान नहीं दिया, लेकिन उसकी कमियों पर ध्यान दिया। डर के अलावा, पीड़ित के मनोविज्ञान वाला व्यक्ति आक्रोश और अपमान महसूस करता है।

कभी-कभी यह इस तथ्य की ओर जाता है कि कमजोर लोगों के साथ वह काफी कठोर व्यवहार कर सकता है: उसे किसी पर वापस जीतने की जरूरत है, संतुष्टि प्राप्त करें। पीड़िता की मुख्य समस्या यह है कि वह जीवन से सुख प्राप्त किए बिना रहती है: उसके पास एक अस्तित्ववादी का दर्शन है, वह लगातार सोचती है कि समस्याओं में कैसे न भागें। लेकिन जब कोई व्यक्ति संभावित समस्याओं के बारे में सोचता है, तो वह उन्हें अपनी ओर "आकर्षित" करता है।

स्कूल में, वे आमतौर पर उन बच्चों से चिपके रहते हैं जिनकी असुरक्षा को इशारों और मुद्रा से धोखा दिया जाता है, वे अपने आप को एक पोर्टफोलियो पकड़कर, अपने मोजे अंदर की ओर झुकाकर चलते हैं। पीड़िता की एक और विशिष्ट विशेषता यह है कि वह अक्सर सभी को खुश करने की कोशिश करती है, कभी किसी को मना नहीं करती है और अपने ही नुकसान के लिए बहुत कुछ करती है।

मैं आपको एक सीन बताऊंगा जिसमें पीड़ित खुद को पहचानते हैं। आप एक स्वस्थ युवा व्यक्ति हैं और आप मेट्रो में हैं। आप बहुत थके हुए हैं, दूर की यात्रा करते हैं, और आप बैठना चाहते हैं। तुम बैठ जाओ, लेकिन एक दादी तुम्हारे सामने खड़ी है, जो अपने बैग के साथ सचमुच तुम्हारे चेहरे पर झाँकने लगती है। थोड़ी देर बाद आप उसे रास्ता दें। मैं इस मामले में पीड़ित क्यों हूं? - आप आपत्ति करते हैं। - मैं उसे एक जगह देना चाह सकता हूं, क्योंकि मैं सभ्य हूं और मुझे इस तरह से पाला गया है - बुजुर्गों को देने के लिए।

यदि आप वास्तव में अपनी दादी को देना चाहते हैं, तो आप शिकार नहीं हैं, मैं बहस भी नहीं करूंगा। पीड़ित वह है जो थके होने के कारण हारना नहीं चाहता, लेकिन अंत में वह उठ खड़ा हुआ। पहली चीज जो आपके अंदर जागती है, वह इस तथ्य के लिए अपराधबोध की भावना है कि आप बैठे हैं, और वह खड़ी है।

दूसरा, दूसरे लोगों की राय पर निर्भर होकर, आप अपने साथ यात्रा करने वाले इन लोगों की आंखों से खुद को देखना शुरू करते हैं, और सोचते हैं: "यहाँ एक कमीने है, मैं, जवान, बैठा हूँ, और एक गरीब महिला सही मर रही है हमारी आंखों के सामने।" आपको शर्म आती है। और अब तुम उसे रास्ता दो।

आप अन्यथा कैसे कर सकते थे? - आप पूछना। कि कैसे। बुढ़िया शायद ही बहरी और गूंगी है, और अगर उसे बैठने की जरूरत है, तो वह कहेगी: "मेरे लिए रास्ता बनाओ।" लेकिन बूढ़ी औरत नहीं पूछती, वह गर्व करती है और मानती है कि उन्हें खुद उसके सामने झुकना चाहिए। हालांकि, किसी का किसी का कुछ भी बकाया नहीं है। इसलिए उसे पूछना चाहिए था - अनुरोध के बाद, कुछ लोग मना करते हैं।

लेकिन अगर, इसकी प्रतीक्षा किए बिना, आप स्वयं लोकोमोटिव के आगे दौड़ते हैं और, नश्वर रूप से थके हुए, अपनी जगह से ट्रैफिक जाम की तरह उड़ते हैं, एक असंतुष्ट बूढ़ी औरत की नजर पकड़ते हैं, तो आप शिकार हैं, यह एक है तथ्य।

2. पीड़ित के साथ कैसे संवाद करें

- उस व्यक्ति के साथ कैसे व्यवहार करें जिसमें पीड़ित को उसकी मदद करने के लिए स्पष्ट रूप से अनुमान लगाया गया हो?

- आपको जैसा आप चाहते हैं वैसा ही व्यवहार करना होगा। उसकी मदद करने की जरूरत नहीं है।अगर आप खुद के नुकसान के लिए कुछ करना शुरू करते हैं, तो आपको भी उसकी जैसी ही समस्या है। यह एक व्यक्ति को स्वीकार करने लायक है जैसे वह है। आलोचना मत करो। आप उसका समर्थन कर सकते हैं। यह याद रखने योग्य है कि लोग जानवर हैं। वे अक्सर उनके साथ एक निश्चित तरीके से व्यवहार करने के लिए उकसाते हैं।

आपने शायद बाघ अमूर और बकरी तैमूर के बारे में कहानी सुनी होगी: बकरी, जिसे जीवित भोजन के रूप में बाघ के बाड़े में फेंक दिया गया था, किसी से डरने की आदत नहीं थी और शांति से शिकारी के पास परिचित होने के लिए गई, और फिर ले गई उसके घर। यानी उन्होंने एक नेता की तरह व्यवहार किया। और कई दिनों तक बाघ ने उसे छुआ तक नहीं।

पीड़ित की शब्दावली: "ओह, मुझे माफ कर दो, कृपया, क्या मैं आपको परेशान नहीं करूंगा? कुछ नहीं, क्या यह आपके लिए सुविधाजनक होगा? मैं ज्यादा जगह नहीं लेता?" पीड़ितों की ओर से ये लगातार माफी ही लोगों को उनके साथ आक्रामक व्यवहार करने के लिए प्रोत्साहित करती है।

3. एक बच्चे से पीड़ित कैसे न बनें

- यदि आप पीड़ित के व्यवहार के लक्षण देखते हैं तो बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करें? उदाहरण के लिए, क्या वह बहुत अधिक माफी मांगता है और मेज से आखिरी कैंडी लेने में संकोच करता है? कैसे समझाएं कि विनम्र व्यवहार है, लेकिन अधिकताएं हैं?

- विनम्र व्यवहार और पीड़ित के व्यवहार के बीच की सीमा का पता लगाना आसान है: दूसरा तब शुरू होता है जब कोई व्यक्ति अपनी इच्छा के विरुद्ध कुछ करता है। उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा आखिरी कैंडी चाहता है, लेकिन मना कर देता है, तो यह बुरा है।

यदि किसी बच्चे का स्वाभिमान सामान्य है और वह स्वयं को अच्छा समझता है तो उसे कैंडी लेने में कोई निंदनीय बात नहीं दिखती। वह सोचता है कि वह सही है। अपने लिए सही होना महत्वपूर्ण है, न कि अन्य लोगों के मूल्यांकन के लिए सामाजिक व्यवहार के मानदंड की तुलना में।

माता-पिता को उसे मेज पर लिटाने की ज़रूरत नहीं है, वे उसके व्यवहार को ठीक कर सकते हैं, कह सकते हैं कि आज कोई और मिठाई नहीं है या वह इस कैंडी को साझा कर सकता है - यह सामान्य है। मुख्य बात, फिर से, यह है कि बच्चा लोकोमोटिव के सामने नहीं दौड़ता है और वह जो चाहता है उसे पहले से नहीं छोड़ता है। यह पीड़िता का मनोविज्ञान है, और आपको उसे समझाना होगा।

एक बार जब मैं कनाडा के एक रिश्तेदार से मिलने जा रहा था, तो टेबल पर तीन बच्चे थे, और कैंडी का आखिरी टुकड़ा बचा था। बिना विवेक के परिवार के पिता ने इसे लिया और सुनहरे शब्द कहे: "वे अभी भी अपना खाएंगे, हम पहले मरेंगे।"

आप एक पुलिसकर्मी के साथ बच्चों को डरा नहीं सकते जो उन्हें और अन्य बकवास ले जाएगा। "ओह, आपने क्या किया है, इस वजह से, ऐसी भयावहता हो सकती है!" की भावना में उन्हें वापस खींचने की आवश्यकता नहीं है। आपको हमेशा उनका पक्ष लेना चाहिए, भले ही वे गलत हों।

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण और सबसे कठिन बात है कि आप स्वयं इसका शिकार न हों। वयस्कों का डर बच्चों में फैलता है, इसलिए यदि आप नहीं चाहते कि आपका बच्चा शिकार बने, तो उसके आसपास आत्मविश्वास से व्यवहार करें। कल्पना कीजिए कि बच्चे लगातार शिकायत करने वाले लोगों के बारे में क्या देखते और सुनते हैं। आखिरकार, वे टेलीफोन पर बातचीत सुनते हैं, देखते हैं कि उनके माता-पिता सार्वजनिक स्थानों पर अन्य लोगों के साथ कैसे संवाद करते हैं, और मानते हैं कि ऐसा ही होना चाहिए।

मेरी बेटी किसी तरह डिज़नीलैंड जाना चाहती थी, मैंने उससे वादा किया था, और हम चले गए। वहाँ मैंने एक बड़ा डरावना "रोलर कोस्टर" देखा जिस पर ट्रेलर कुछ सेकंड के लिए एक लूप में लटका रहता है और यात्री खुद को उल्टा पाते हैं। मैंने उसकी तरफ देखा और सोचा: "मैं बिल्कुल क्यों आया …", फिर मैंने फैसला किया कि हमें सवारी करनी चाहिए, क्योंकि हम आए हैं, क्योंकि अगर मेरी बेटी को पता चलता है कि पिताजी किसी चीज से डरते हैं, तो वह भी शुरू कर देगी डरें।

डर को हावी न होने दें। यदि आप किसी दुर्घटना में शामिल हैं, तो हर तरह से, जितनी जल्दी हो सके, पहिए के पीछे पहुँचें और घटनास्थल पर जाएँ। क्या इमरजेंसी लैंडिंग हुई थी? तुरंत नया टिकट लो और उड़ो। इज़राइल में जब एक बस को फिर से उड़ा दिया जाता है, तो बस स्टॉप पर थोड़ी देर बाद लोगों की भारी भीड़ जमा हो जाती है - वे सभी दहशत को दूर करने के लिए फिर से बस लेना चाहते हैं।

- मेरी बेटी 14 साल की है। शायद, मैं उसके साथ बहुत स्पष्ट था, और मैं उसमें एक पीड़ित की विशेषताएं देखता हूं, उसमें कोई आत्मविश्वास नहीं है। लेकिन मैंने उसे वैसे ही पाला, जैसे मेरी मां ने मुझे पाला। जब मैंने अपनी माँ से मेरे काम का मूल्यांकन करने के लिए कहा, तो उन्होंने कहा कि मैं और बेहतर कर सकती थी, और मैं अपने आप में भी यही देखती हूँ। क्या अब आप कुछ ठीक कर सकते हैं?

- आपने सबसे अच्छा व्यवहार किया जो आप कर सकते थे।आप बच्चों के साथ संवाद करने में गलतियाँ करते हैं, इसलिए नहीं कि आप जन्म देने से पहले मेरे व्याख्यान में नहीं गए थे, बल्कि इसलिए कि आप एक ऐसे व्यक्ति हैं, और आपके पास ऐसा मनोविज्ञान है। और आपकी माँ को भी उसके पालन-पोषण की शैली के लिए दोष नहीं देना है।

इसके लिए "आप बेहतर कर सकते थे" - ध्यान रखें: एक माता-पिता केवल एक कारण के लिए एक बच्चे, एक पति, एक पत्नी, और इसी तरह की आलोचना करते हैं: जब हम एक पड़ोसी की सफलताओं को कम करते हैं, तो हम अपने आप को ऊपर उठाने का प्रयास करते हैं -सम्मान। जब हम कहते हैं कि "आप बेहतर कर सकते हैं," हम खुद को इस तरह पेश करते हैं जैसे हम निश्चित रूप से बेहतर कर सकते हैं।

समस्या यह नहीं है कि बच्चे के साथ कैसा व्यवहार किया जाए, बल्कि यह है कि अपने मनोविज्ञान को कैसे बदला जाए ताकि अब ऐसा व्यवहार न हो। यह एक अलग जटिल विषय है। हर कोई एक त्वरित नुस्खा चाहता है, लेकिन एक नहीं है। अपने न्यूरोसिस, अपनी असुरक्षाओं, महत्वाकांक्षाओं और जटिलताओं से छुटकारा पाना इतना आसान नहीं है जो आपको अपने बच्चे को बताते हैं कि वह बेहतर कर सकता है।

आपको बिना शर्त प्यार की स्थिति के लिए प्रयास करने की आवश्यकता है, यानी ऐसी स्थिति में जब आप अपने बच्चे से प्यार करते हैं, चाहे वह स्कूल में कितना भी अच्छा हो, वह क्या है और वह कैसा व्यवहार करता है। ताकि बच्चा आपके आकलन से बंधा न रहे, ताकि ऐसी कोई स्थिति न हो, जिसमें उसे ड्यूस मिला हो, वह बुरा हो और आप उससे प्यार न करें, लेकिन अगर कोई पांच है, तो सब कुछ ठीक है।

क्योंकि यह लत जमी हुई है और वयस्कता में समस्याओं की ओर ले जाती है। आप उसके ग्रेड के बारे में खुश या चिंतित हो सकते हैं और अपने बच्चे से इसके बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन ग्रेड आपके रिश्ते का पैमाना नहीं होना चाहिए। सामान्य तौर पर, पहले अपना ख्याल रखें, उस व्यवहारिक रूढ़िवादिता को तोड़ें जो आपकी माँ ने आपके बचपन में विकसित की थी।

4. अगर आप पीड़ित हैं तो क्या करें

- बचपन से ही, मेरे माता-पिता के साथ मेरा एक कठिन रिश्ता था, और हालांकि अब उनके साथ संचार कम से कम हो गया है, उनके साथ बातचीत करते समय, मैं तुरंत पीड़ित की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता हूं। यानी मैं जो भी अच्छा बनना चाहता हूं उसे करने की कोशिश करता हूं। अन्य लोगों के साथ व्यवहार करने में मेरा समान व्यवहार है। इससे कैसे छुटकारा पाएं?

- सबसे महत्वपूर्ण बात माता-पिता के साथ समस्या का समाधान करना है। एक बार जब आप ऐसा कर लेते हैं, तो दूसरों के साथ संचार को ठीक करना बहुत आसान हो जाएगा। सबसे पहले, आपको अपने माता-पिता को बड़ा करना होगा। क्योंकि जब आप उनके साथ संवाद करते हैं जिस तरह से एक बच्चा एक वयस्क के साथ संवाद करता है, तो आप बच्चों की रूढ़ियों को अपने साथ खींच रहे हैं और अपनी माँ की कॉल पर प्रतिक्रिया करते हैं जैसे कि आप पाँच साल के हैं और एक किंडरगार्टन के वरिष्ठ समूह में कार्यक्रम हो रहे हैं। चाहे कितना भी समय बीत जाए, ये रूढ़ियाँ बनी रहेंगी।

और यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जो आप में "बचकाना" भावनाओं को जगाएगा, तो वह आप में बचकाना व्यवहार पैदा करेगा। सहकर्मियों और काम पर मालिकों के साथ भी ऐसा ही होगा। आपके माता-पिता के लिए आपके साथ हिसाब करना शुरू करने और आपको एक वयस्क के रूप में समझने के लिए, आपको उनके साथ एक वयस्क के रूप में - बड़े लोगों के साथ संवाद करना शुरू करना चाहिए, न कि एक माँ और दादी के साथ एक बच्चे के रूप में। यह सरल नहीं है। उन्हें अपनी शर्तों पर संवाद करने के लिए मजबूर करना आवश्यक है: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन मैं तुमसे इस और इस बारे में बात नहीं करूँगा।"

- जब मैं अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की कोशिश करता हूं और पीड़ित को "नीचे स्लाइड" नहीं करता, तो मैं देखता हूं कि लंबे समय तक नियंत्रित करना असंभव है। कैसे बनें?

- इसे नियंत्रित करना बेकार है, क्योंकि एक व्यक्ति के दो गोलार्ध होते हैं, और वे एक साथ काम नहीं करते हैं: आप या तो चिंता करते हैं या सोचते हैं। पीड़ित का व्यवहार वह व्यवहार है जिसे एक स्वचालित स्थिति में लाया जाता है। स्कूल से एक उदाहरण: जब एक खरगोश बोआ कंस्ट्रिक्टर को देखता है, तो उसकी मांसपेशियों में ऐंठन होती है, वह सुन्न हो जाता है और बोआ कंस्ट्रिक्टर उसे खा जाता है।

ऐसा इसलिए है, क्योंकि खरगोश के पूर्वजों के माध्यम से, सांप की रूपरेखा पर मस्तिष्क की प्रतिक्रिया प्रसारित हुई थी। अगर उस समय कोई खरगोश के पैर में सुई चुभ सकता है, तो वह मर जाएगा और भाग जाएगा, लेकिन जंगल में कोई नहीं है। इसी तरह, जब कोई व्यक्ति पीड़ित की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है, तो कोई भी व्यक्ति सुई नहीं लगा सकता है, इसलिए वह शुरू से अंत तक एक बच्चे के व्यवहारिक रूढ़िवादिता पर काम करता है। इसे नियंत्रित करने का प्रयास करने का अर्थ है भावनात्मक समस्याओं को तर्कसंगत रूप से हल करने का प्रयास करना।

पीड़ित मनोविज्ञान पर काबू पाने में आपकी मदद करने के लिए कई नियम हैं: केवल वही करने का प्रयास करें जो आप चाहते हैं, वह न करें जो आप नहीं चाहते हैं, और अगर आपको कुछ पसंद नहीं है तो आपको तुरंत बोलना चाहिए।

क्योंकि पीड़ित कभी भी तुरंत नहीं बोलते हैं, वे इस आक्रोश की भावना को अपने अंदर संजोना पसंद करते हैं ताकि वे एक वर्ष में विस्फोट कर सकें। यदि आप पहले नियम का भी पालन करना शुरू कर देते हैं, तो आपका व्यवहार पहले से ही पुनर्निर्माण करना शुरू कर देगा। लेकिन इसके लिए आपको सोचना बंद करना होगा, उदाहरण के लिए, अगर आप जो चाहते हैं उसे करना शुरू कर देंगे तो लोग क्या सोचेंगे अगर आप अपने प्रियजनों को खो देंगे, लेकिन यह आपका जीवन है और आप तय करते हैं।

- यदि किसी व्यक्ति को बचपन में "अनुकरणीय" शिकार के रूप में पाला गया था, तो उसकी क्या मदद हो सकती है? मनोचिकित्सा, ऑटो प्रशिक्षण, गोलियां?

- आप अपने दम पर खुद की मदद करने की कोशिश कर सकते हैं, अगर यह काम नहीं करता है, तो आपको एक मनोचिकित्सक से संपर्क करना चाहिए। मुझे ऑटो-ट्रेनिंग पर संदेह है, क्योंकि जैसा कि आप जानते हैं, आप "हलवा" कितना भी बोल लें, आपका मुंह मीठा नहीं होता है।

गोलियों का उपयोग केवल तभी किया जाना चाहिए जब मनोदैहिक लक्षण दिखाई दें: हाथ कांपना, पसीना आना, त्वचा का फूलना, अतालता, क्षिप्रहृदयता, उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिटिस, अग्नाशयशोथ और अग्न्याशय और पेट के साथ अन्य समस्याएं, चिड़चिड़ा आंत्र सिंड्रोम, हार्मोनल परिवर्तन, न्यूरोट्रांसमीटर के साथ समस्याएं, आदि। आगे।

ऐसे मामलों में, जब आपका व्यवहार पहले से ही पैथोलॉजिकल है, यानी यह आंतरिक अंगों के काम में हस्तक्षेप करना शुरू कर देता है, यह गोलियों के लिए मनोचिकित्सक के पास जाने के लायक है।

जब तक समस्याएं केवल व्यवहार के स्तर पर हैं, तब तक आप अपने डर को दूर करने के लिए खुद को प्रशिक्षित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक समय में मैंने खुद को रात में अंधेरे आंगनों में चलना सिखाया।

मेरी बेटी ने इस्राएली सेना में सेवा की, और एक बार उन्होंने एक महिला के साथ बैठक की, जो शिविरों के माध्यम से गई थी। वह उन्हें गैस के चूल्हे के बारे में बताने लगी, और अचानक यह सुन रहे सैनिकों ने उसे रोक दिया और कहने लगे: “तुमने भेड़ों की तरह व्यवहार क्यों किया - उन्होंने तुम्हें काट दिया, और तुम खुद एक खड्ड में गिर गए? तुमने अपनी कब्रें खुद खोदीं, अपने कपड़े उतारे और इन गैस चैंबरों में चले गए - तुम हमें यह सब क्यों बता रहे हो?"

सच कहूं, तो मैं चकित रह गया, क्योंकि मैं एक सोवियत व्यक्ति हूं, मेरे लिए यह विषय पवित्र है, और मुझे समझ नहीं आया कि ऐसी महिला के साथ बहस करना कैसे संभव था। लेकिन इजरायल के युवा, जर्मनी के इस यूरोपीय यहूदी के विपरीत, एक अलग मनोविज्ञान है: उन्हें कोई डर नहीं है। उन्होंने कहा कि अगर उनके साथ ऐसा होता, तो वे निश्चित रूप से दो या तीन फासीवादियों को अपने साथ गैस कक्षों में ले जाते, क्योंकि अपने नंगे हाथों से भी आप कई लोगों को मार सकते हैं, इससे पहले कि वे आपको मार दें।

उन लोगों की तुलना में इन लोगों का मनोविज्ञान पूरी तरह से अलग है जो आज्ञाकारी रूप से मृत्यु के लिए गए थे। जब आप जीते हैं और डरते नहीं हैं, तो आप बहुत सारे भावनात्मक संसाधनों से मुक्त हो जाते हैं, क्योंकि पीड़ित की भावनाओं का 90% यह अनुमान लगाने में खर्च होता है कि क्या संभावित जल्लाद से हमले की उम्मीद की जाए, और यह पता लगाने की कोशिश की जाए कि संभावित समस्याओं से कैसे बचा जाए।

बहुत से लोगों ने न केवल उनकी इच्छा को पंगु बना दिया है - उन्हें यह भी नहीं पता है कि कुछ ठीक किया जा सकता है।

- उन लोगों के लिए क्या करें जिनमें पीड़ित के मनोविज्ञान को सत्तावादी, आक्रामक व्यवहार के माध्यम से व्यक्त किया जाता है? मैं एक छोटे से साइबेरियाई शहर में पैदा हुआ था जहाँ हर कोई लड़ता था, यहाँ तक कि लड़कियाँ भी, और मुझे हमेशा पीटे जाने का डर रहता था।

बचपन बीत गया, और मैंने यह देखना शुरू कर दिया कि व्यापार वार्ता में, भगवान ने किसी को भी मेरे साथ बहस करने से मना किया है - मुझे तुरंत अपने प्रतिद्वंद्वी को काटने और कुचलने की इच्छा है। मुझे चिंता है कि मेरे पास मुर्गी से शादी करने या मुर्गी के बच्चे को पालने के कई मौके हैं।

- बहुत से लोग रक्षात्मक स्थिति लेते हैं, पहले से चिंता करते हैं कि उन्हें अपमानित किया जाएगा। रूस में, सिद्धांत रूप में, लोग इस कारण से सड़कों पर नहीं मुस्कुराते हैं: हर कोई बचपन से ही आक्रामकता का आदी हो गया है और, बस मामले में, "ईंट का चेहरा" बनाएं ताकि कोई भी परेशान न हो।

हालांकि सड़क पर होने वाले झगड़ों का अनुभव करने वाले लोग, इसके विपरीत, मानते हैं कि इस तरह के चेहरे के भाव कमजोरी की निशानी हैं, आत्मविश्वास से भरपूर और बहुत शांत तरीके से व्यवहार करते हैं। पहले से आक्रामक रहने वाले लोग भी सभी को काबू में करने की कोशिश कर रहे हैं।

इससे छुटकारा पाने के लिए, आपको फिर से डर से छुटकारा पाना होगा, स्थिति को जाने देना सीखना होगा और जब तक आपसे पूछा न जाए तब तक बोलना नहीं चाहिए। शब्द दिए जाने तक एक ही वार्ता में चुप रहना कठिन है, लेकिन परिणामस्वरूप, आपको रिहा कर दिया जाएगा।

कोशिश करें, जैसा कि एथलीट कहते हैं, एक बीट को छोड़ दें जिसका आप जवाब नहीं दे रहे हैं। जितना अधिक आप छोड़ सकते हैं, उतनी देर आप रुकेंगे, उतना ही अधिक आत्मविश्वास से आप प्रतिक्रिया देंगे। हम बच्चों पर इस डर से चिल्लाते हैं कि वे आज्ञा का पालन करना बंद कर देंगे, और काम पर हम चिल्लाते हैं, क्योंकि जब तक आप सभी अधीनस्थों को गले नहीं लगाते, वे काम करना शुरू नहीं करेंगे, है ना?

जो लोग किसी चीज से नहीं डरते, किसी को बनाने की कोशिश नहीं करते, वे जानते हैं कि स्थिति नियंत्रण में है, और अगर कुछ योजना के अनुसार नहीं हुआ, तो वे इससे निपटने में सक्षम होंगे।

5. पीड़ित और पारिवारिक संबंध

- क्या कोई पुरुष किसी महिला पर तभी हाथ उठाता है जब वह पीड़ित की तरह व्यवहार करती है?

- आवश्यक नहीं। लेकिन अगर कोई महिला पीड़ित नहीं है, तो इस पुरुष के साथ यह उसका आखिरी अनुभव होगा।

- पिछले कुछ वर्षों में, मैं एक ही प्रकार के पुरुषों से मिला हूं जो मुझे एक ही बात बताते हैं - उनकी पत्नी उन्हें कैसे परेशान करती है, काम में कितनी मेहनत करती है और वह अपना समय कैसे खाती है, उनके आस-पास के सभी लोग उन्हें कैसे नाराज करते हैं, लेकिन जब वे मुझसे मिले तो उन्हें एहसास हुआ कि यह नियति थी, अब उनकी समस्याओं का समाधान होगा और मैं उन्हें बचा लूंगा। इसके अलावा, ऐसा व्यक्ति काफी सफल हो सकता है, अच्छा दिख सकता है, समाज में उसका नाम महत्वपूर्ण हो सकता है। क्या चालबाजी है?

- कई लड़कों के पास क्रूर सत्तावादी या ठंडे सत्तावादी या नियंत्रण करने वाली मां थी। बड़े होकर पुरुष उन महिलाओं की ओर आकर्षित होते हैं जो अपनी मां से मिलती-जुलती हैं - इसका मतलब यह नहीं है कि आप हैं, लेकिन पुरुष आप में कुछ न कुछ जरूर पढ़ते हैं।

ऐसे पुरुष इसलिए मेहनत करते हैं क्योंकि उन्हें "कठिन महिला हाथ" की आवश्यकता होती है, लेकिन जिन महिलाओं को वे पसंद करते हैं उन्हें एक साथी की आवश्यकता होती है जिसके साथ वे कमजोर हो सकते हैं, ऐसा नहीं होता है, और यह हतोत्साहित करने वाला है। गलत साथी के साथ रिश्ते से खुद को बचाने का एकमात्र तरीका "मुझे बहुत बुरा लगता है …" जैसे पहले परेशान करने वाले वाक्यांश के बाद गायब हो जाना है।

- मेरे पति मुझसे कहते हैं कि मेरा पीड़ित व्यवहार है: मैं लगातार ध्यान आकर्षित करने और देखभाल करने की कोशिश कर रही हूं। क्या मैं शिकार हूं?

- अगर आप लगातार शिकायत करती हैं, तो आपके पति बिल्कुल सही हैं। संचार का यह तरीका भी स्थिति को बढ़ा देता है। कुछ न्यूरोटिक्स में एक बड़ी समस्या होती है: उनके लिए प्यार को आत्म-दया की भावना के साथ जोड़ा जाता है।

मान लीजिए कि एक छोटी लड़की अपने पिता से प्यार करती है, और वह आक्रामक व्यवहार करता है, हमेशा नशे में घर आता है, लेकिन वह अभी भी उससे प्यार करती है और साथ ही डरती भी है। वह अपने लिए खेद महसूस करती है, क्योंकि उसके प्यारे पिता उसके साथ उसी तरह संवाद करते हैं, और उसके लिए यह आत्म-दया प्यार है।

जब ऐसा बच्चा बड़ा हो जाता है, तो वह अन्य लोगों के साथ इस तरह से संबंध बनाता है कि, उनके व्यवहार के परिणामस्वरूप, कोई नाराज और शिकायत कर सकता है - और शिकायतें पति के साथ रिश्ते का सार हैं।

- आप कहते हैं कि आपको केवल वही करने की ज़रूरत है जो आप चाहते हैं ताकि शिकार न बनें। लेकिन फिर परिवार को एक स्पोर्ट्स स्कूल में कैसे न बदलें, जिसमें हर कोई आखिरी कैंडी के लिए लड़ रहा हो? उदारता और अनुरूपता के बीच की रेखा कहाँ है और वह क्षण जब आप दूसरे के सामने झुकना शुरू करते हैं, इसलिए नहीं कि उसे अपने हितों की रक्षा करने का अधिकार है, बल्कि इसलिए कि आपने पीड़ित की तरह व्यवहार करना शुरू कर दिया है?

- हो सकता है कि मैं एक मैक्सिमलिस्ट हूं, लेकिन मैं इसे आपकी अपनी जरूरत के आधार पर करने के लिए हूं। उदाहरण के लिए, एक कैंडी है, और मैं अपनी पत्नी से इतना प्यार करता हूं कि मैं वास्तव में चाहता हूं कि वह इसे खाए - इस स्थिति में, कोई ऐसी रेखा नहीं है जिसके आगे पीड़ित का व्यवहार शुरू हो। या तो आप चाहते हैं कि वह उसे खाए, और आप उसे दे दें, या आपने असफल रूप से शादी कर ली।

एक और उदाहरण: घर में बिना धुले बर्तनों का ढेर है, तुम दोनों काम से थक कर घर आ जाते हो। आप पहले से सहमत हो सकते हैं कि बर्तन कौन धोता है, या आप अपने पति से इतना प्यार कर सकती हैं कि आपके हाथ व्यंजन के लिए खुद पहुंच जाएंगे। बेशक, कोई भी बर्तन धोना नहीं चाहता - वे चाहती हैं कि उनका पति उन्हें न धोए। आप कहेंगे कि ऐसा नहीं होता। ऐसा तब होता है जब आपका परिवार दो वयस्कों के बीच समान संबंध रखता है।

एक और बात यह है कि पीड़िता ऐसे रिश्ते में बहुत कम होती है, क्योंकि वह अपने "आत्मा साथी" की तलाश में होगी। वास्तव में, जब कोई व्यक्ति आत्मनिर्भर होता है, तो वह समझता है कि स्वतंत्रता भी सुख है, केवल प्रेम के बिना।

जब दोनों पार्टनर पूरी तरह से पूर्ण महसूस करते हैं, तो उन्हें एक-दूसरे से किसी चीज की जरूरत नहीं होती है, और वे समझते हैं कि उनके लिए एक-दूसरे के साथ रहना ही अच्छा है। फिर बर्तन एक साथ धोए जाते हैं। लेकिन जब किसी व्यक्ति को मानसिक परेशानी होती है तो जीवनसाथी के साथ संबंध खराब हो जाते हैं।

- एक व्यक्ति की पत्नी और बच्चे होते हैं, लेकिन शादी में वह बहुत सहज नहीं होता है, और पक्ष में एक रिश्ता होता है। लेकिन वह बच्चों की वजह से नहीं छोड़ते। पिता का कर्तव्य बने रहने का निर्णय है या बलिदान का भाव? यदि आप "पीड़ित नहीं" की तरह व्यवहार करते हैं, अर्थात, जैसा आप चाहते हैं, तो क्या सभी परिवार अलग नहीं हो जाएंगे?

- यह नियम - जैसा आप चाहते हैं जीने के लिए - जीवन के किसी भी क्षेत्र पर लागू होता है। मुझे अपनी पत्नी के लिए खेद है, मुझे बच्चों के लिए खेद है - न्यूरोसिस वाले लोग हमेशा अपनी वैचारिक पसंद को तर्कसंगत बनाने की कोशिश करते हैं और अपने लिए स्पष्टीकरण के साथ आते हैं।

त्रासदी यह है कि बच्चों को एक परिवार है जिसमें माँ और पिताजी गले नहीं है में रहते हैं, चुंबन नहीं है, घर में स्थिति तनावपूर्ण है। यह स्थिति सभी के लिए अपमानजनक है: एक पुरुष के लिए जो परिवार में केवल कर्तव्य की भावना के कारण रहता है, एक महिला के लिए जो एक ऐसे पुरुष के साथ रहती है जो उससे प्यार नहीं करता है। तो आघात किसी भी मामले में बच्चों का इंतजार कर रहा है।

आपके लिए फैसला करना मेरे लिए नहीं है, लेकिन तलाक के बाद बच्चों की स्थिति अलग हो सकती है। वे भी राहत महसूस कर सकते हैं, क्योंकि उनके माता-पिता अब पति-पत्नी नहीं हैं, बल्कि केवल माँ और पिताजी हैं, और अब उनके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है।

- मेरी एक प्यारी महिला है, और उस समय के दौरान जब हम एक साथ हैं, हमने एक-दूसरे के लिए एक निश्चित मात्रा में दावे और आपसी थकान की भावना जमा की है। मुझे नहीं पता कि मुझे उसके साथ भाग लेने या रहने की ज़रूरत है, क्योंकि मैं वास्तव में उससे बहुत प्यार करता हूँ। मैं इस समस्या को कैसे हल करूं, समीकरण से किसी प्रियजन को खोने के डर को दूर करूं और समझूं कि मैं वास्तव में क्या चाहता हूं?

- तीन महीने के लिए निम्नलिखित योजना का स्पष्ट रूप से पालन करना आवश्यक है: सेक्स न करें (दूसरों के साथ - कृपया, एक दूसरे के साथ - नहीं), रिश्तों पर चर्चा न करें - न अतीत, न वर्तमान, न भविष्य - और एक दूसरे पर चर्चा न करें. बाकी सब कुछ किया जा सकता है: एक साथ छुट्टी पर जाएं, फिल्मों में जाएं, टहलने जाएं, और इसी तरह।

आपको यह महसूस करने के लिए तीन महीने की अवधि दी जाती है कि आप एक साथ बेहतर हैं या अलग हैं। तो आप अपनी प्रेमिका को बता सकते हैं कि आप एक मनोवैज्ञानिक के पास गए और उसने आपको एक नुस्खा दिया जो समस्या का समाधान कर सकता है।

यदि हम आपकी स्थिति के बारे में अधिक विस्तार से बात करें, तो आपकी मनोवैज्ञानिक अस्थिरता स्पष्ट है। आप मनोवैज्ञानिक रूप से इतने व्यवस्थित हैं कि, जैसा कि लेनिन ने लिखा है, आपके पास एक कदम आगे है - दो कदम पीछे। इसलिए, विश्व स्तर पर और हमेशा के लिए रिश्तों में समस्याओं से छुटकारा पाने के लिए, आपको अपनी मानसिक स्थिरता के मुद्दे पर ध्यान देने की आवश्यकता है।