दो जाल जिसमें मनचाहा साथी का रिश्ता टूट जाता है

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दो जाल जिसमें मनचाहा साथी का रिश्ता टूट जाता है
Anonim

हाल ही में मैंने सोचा कि ऐसे पुरुषों से दोस्ती करना इतना आसान क्यों है जो रिश्तों के लिए भागीदार के रूप में मेरे लिए दिलचस्प नहीं हैं:

मैं बिल्कुल भी नाराज नहीं हूं अगर वे मुझे हवाई अड्डे पर नहीं ले जा सकते हैं या जब मैं ऊब रहा हूं तो मेरे साथ सिनेमा नहीं जा सकता।

- अगर वे लंबे समय तक मेरे एसएमएस का जवाब नहीं देते हैं या वापस कॉल करना भूल जाते हैं तो मुझे गुस्सा नहीं आता। मुझे इस विचार से पीड़ा नहीं है कि वे मेरे प्रति पूरी तरह से उदासीन हैं, या कि वे मुझे गंभीरता से नहीं लेते हैं।

- मुझे शर्म नहीं आती कि मेरे लिए सब कुछ सही नहीं है, कि मैनीक्योर पहले ही बढ़ चुका है, या कि मैं मेट्रो से आया हूं, न कि अपनी कार से।

- कोई अलार्म नहीं है कि मैं अचानक कुछ गलत करूंगा, और मैं जो चाहता हूं उसके बारे में खुलकर बात कर सकता हूं, या अपने साथी पर मजाक कर सकता हूं।

- मैं उसे मुझे सही ढंग से समझने के लिए परेशान नहीं करता, और इसलिए मैं उसे विस्तार से चबाता नहीं हूं कि मैं उसे क्या बताना चाहता हूं। और सामान्य तौर पर, मैं एक रिश्ते में आसानी से और स्वाभाविक रूप से व्यवहार करता हूं। और किसी कारण से, ऐसे दोस्त आसानी से प्यार में पड़ जाते हैं और एक रिश्ता चाहते हैं।

लेकिन, अगर मैं एक आदमी को पसंद करता हूं, तो भावनाओं का स्तर तुरंत कूद जाता है, और मैं पहले से ही हर छोटी चीज के बारे में सोचता हूं - उपस्थिति से लेकर एसएमएस में शब्द क्रम तक।

ये क्यों हो रहा है? क्योंकि एक आदमी जिसे मैं पसंद करता हूं, वह मेरी नजर में अतिमूल्य प्राप्त करता है, और मेरे लिए सब कुछ ठीक करना महत्वपूर्ण है ताकि वह मेरे साथ रहना चाहता है, समय बिताना चाहता है, योजना बनाना आदि चाहता है। तथा इस समय एक जाल दिखाई देता है, जो किसी भी रिश्ते को नष्ट कर सकता है, क्योंकि मैं खुद बनना बंद कर देता हूं और कोई और बन जाता हूं, जिसे मैं वास्तव में खुद नहीं जानता, लेकिन मुझे लगता है कि उसे एक व्यक्तिगत की जरूरत है। वह दूसरा स्व कहां से आता है, जो मैं ही नहीं हूं? वह चतुर किताबों से आती है कि कैसे रिश्तों को सक्षम और दिलचस्प महिलाओं के उपन्यासों से बनाया जाए, फिल्मों की ज्वलंत छवियों से, जो कि बेसिक इंस्टिंक्ट से शिकारी शेरोन स्टोन और द मेड से प्यारी जेनिफर लोपेज को हमारी परवरिश और गलतियों के कड़वे अनुभव से मिलाने की कोशिश करती हैं। इसलिए व्यवहार अस्वाभाविक हो जाता है और रिश्ते में काफी तनाव आ जाता है। यह महसूस नहीं किया जा सकता है, लेकिन यह आवश्यक रूप से घटनाओं के पाठ्यक्रम को प्रभावित करता है, और ऐसे रिश्ते तनाव में बदल जाते हैं - वे या तो दर्दनाक हो जाते हैं या जल्दी समाप्त हो जाते हैं।

बाइबिल में 2 आज्ञाएं हैं, जो कहती हैं - अपने लिए एक मूर्ति न बनाएं, क्योंकि वह किसी व्यक्ति की अन्य जरूरतों और मूल्यों को उसके हितों के अधीन करता है, और एक व्यक्ति स्वतंत्र और उचित होना बंद कर देता है, क्योंकि उसके सभी कार्यों में प्रदर्शन किया जाता है उनकी मूर्ति की स्वीकृति प्राप्त करने के लिए।

इन पंक्तियों को लिखते हुए, मुझे इन मूर्तियों पर बहुत गुस्सा आता है, जिन्हें हम खुद एक आसन पर बिठाते हैं! तो क्या हुआ अगर एक स्पोर्ट्स फिगर, एक घटनापूर्ण जीवन, एक व्यापक दृष्टिकोण और एक सफल करियर? मेरे पास खुद पर गर्व करने के लिए भी बहुत सारे कारण हैं?!

बेशक, मैं एक रिश्ते में एक साथी को प्रशंसा, पेट में तितलियों और रोमांटिक कल्पनाओं को जगाने के लिए चाहता हूं। लेकिन मैं कहाँ हूँ?

आखिरकार, मेरी ज़रूरतें अन्य लोगों की अपेक्षाओं को पूरा करने की नहीं हैं, बल्कि प्यार करने और प्यार करने, ध्यान, गर्मजोशी, स्नेह और देखभाल प्राप्त करने की हैं। प्रतिस्थापन क्यों हो रहा है?

यह पता चला है कि जब एक छोटा बच्चा पैदा होता है, तो वह पूरी तरह से अपने माता-पिता पर निर्भर होता है कि वे उसे कितना समझ सकते हैं और उसे स्वीकार कर सकते हैं। सोवियत काल के बाद की परंपराओं में सशर्त प्रेम शिक्षा का पंथ है। अच्छे व्यवहार, उच्च अंक और उपलब्धियों के लिए, माता-पिता का पालन करने और नियमों का पालन करने के लिए बच्चे की प्रशंसा की जाती है। इसके अलावा, ये नियम अक्सर स्वस्थ संबंधों के सिद्धांतों से नहीं, बल्कि माता-पिता के आराम से तय होते हैं। "चढ़ो मत", "अपनी जगह जानो", "बड़े हो जाओ, फिर पाओगे" - इन सभी शब्दों का उद्देश्य यह सुनिश्चित करना है कि बच्चा अनावश्यक परेशानी पैदा न करे। ठीक है, एक बच्चे के लिए माता-पिता की स्वीकृति और ध्यान प्राप्त करना बेहद जरूरी है, इसलिए बचपन से ही वह दूसरों के साथ सहज रहना सीखता है, भले ही यह उसके अपने नुकसान के लिए ही क्यों न हो।

बचपन में हमारे पास स्थिति को बदलने का विकल्प और अवसर नहीं था, लेकिन वयस्कता में हम खुद अपना भाग्य खुद बना सकते हैं। लेकिन क्यों, तार्किक रूप से यह समझते हुए कि हमारे लिए सबसे अच्छा क्या होगा, हम अभी भी वही करते हैं जो हम करते हैं?

हमारी चेतना केवल 2% मानव व्यवहार को प्रभावित करती है, शेष 98% अवचेतन की शक्ति में है, और सभी दृष्टिकोण और परिदृश्य वहीं हैं। और कोई तार्किक विश्लेषण और निर्णय नहीं किया कि "फिर कभी …" काम न करें। क्या रास्ता है? ऐसे में थेरेपी बहुत मददगार होती है। जिस तरह आप दर्पण के बिना अपना चेहरा नहीं देख सकते, उसी तरह आप एक सक्षम चिकित्सक के बिना अपने तिलचट्टे का इलाज नहीं कर सकते। थेरेपी अपने अंदर देखने, हमारे अवचेतन की धारणाओं पर सवाल उठाने और हमारी व्यक्तिगत अखंडता और समर्थन को बहाल करने का अवसर प्रदान करती है।

जब एक महिला वास्तव में खुद से प्यार करती है और स्वीकार करती है, तो उसे समायोजित करने और भूमिका निभाने की आवश्यकता नहीं होती है, सराहना करने के लिए, वह पहले से ही खुद को महत्व देती है और बहुत महत्व देती है। उसके विचार और इच्छाएँ उसके लिए दूसरों की अपेक्षाओं और नियमों से अधिक महत्वपूर्ण हैं। और ऐसी महिला शक्ति, आत्मविश्वास, अच्छे मूड और उसके साथ रहने की इच्छा, उसे जानने के लिए विकीर्ण करती है। एक मजबूत और सफल पुरुष भी अपनी स्त्री की प्रशंसा करना चाहता है…

एक और जाल है, जिसमें सुखी रिश्ते मर रहे हैं और ऐसा लगता है - अगर मैं तुमसे प्यार करता हूँ, तो तुम्हें चाहिए:

- समय पर कॉल करने के लिए;

- मेरा ख्याल रखें;

- मेरी इच्छाओं का अनुमान लगाओ;

- मुझे चाहते हैं, लेकिन जिद नहीं करते;

- मेरे दोस्तों के साथ दोस्ती करने और मेरे परिवार का सम्मान करने के लिए, और कई, कई अलग-अलग "जरूरी" हैं, जो किसी अन्य व्यक्ति के साथ सरल संचार में नहीं हैं।

यह जाल कहाँ से आता है? फिर से, स्मार्ट किताबों और "माँ ने कहा …" से, हमारे विचार कैसे रिश्तों को सही ढंग से विकसित करना चाहिए, और गंभीर इरादों वाले पुरुषों में व्यवहार के क्या लक्षण हैं (ऐसा लगता है कि निदान करने के लिए किन लक्षणों की आवश्यकता है)))))… और जब कुछ गलत हो जाता है, तो भीतर बहुत चिंता होती है, क्योंकि विचार प्रकट होते हैं कि सब कुछ उखड़ रहा है। और वास्तव में संबंध बिगड़ने लगते हैं, लेकिन गलत एल्गोरिथम के कारण नहीं, बल्कि महिला तनाव के कारण।

जैसा कि अनुभव से पता चलता है, वन्यजीवों में कोई सीधी रेखा और आदर्श क्रम नहीं होता, जैसा कि एक संग्रहालय में होता है। जीवित रिश्ते हमेशा रचनात्मकता और नई खोज होते हैं। वे "सफेद और शराबी" नहीं हैं, बल्कि जीवित और वास्तविक हैं। ये साधारण लोग हैं, देवता नहीं। उनके पास भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला है (नकारात्मक भी), उनकी अपनी ज़रूरतें और इच्छाएँ हैं, उनकी अपनी राय है, जिसे वे व्यक्त करने में संकोच नहीं करते हैं। वे खुद को गलत होने और अपने साथी के लिए गलत होने की अनुमति देते हैं। यहां रिश्तों पर नहीं बल्कि अपनी खुद की परफेक्शनिज्म पर काम करना जरूरी है।

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