नरसंहार चरित्र: मारिया मिखाइलोवा द्वारा व्याख्यान नोट्स

विषयसूची:

वीडियो: नरसंहार चरित्र: मारिया मिखाइलोवा द्वारा व्याख्यान नोट्स

वीडियो: नरसंहार चरित्र: मारिया मिखाइलोवा द्वारा व्याख्यान नोट्स
वीडियो: ये हैं भारत के कुछ रहस्यमय गांव, जहां की बातें आपको चौंका जाएगी 2024, जुलूस
नरसंहार चरित्र: मारिया मिखाइलोवा द्वारा व्याख्यान नोट्स
नरसंहार चरित्र: मारिया मिखाइलोवा द्वारा व्याख्यान नोट्स
Anonim

संकीर्णता वास्तविक और सतही है

संकीर्णतावाद हमारे पूरे जीवन में व्याप्त है; एक निश्चित संकीर्णता पूरी तरह से सामान्य लोगों में निहित हो सकती है। यह एक सतही, पेश की गई संकीर्णता है। सच तो यह है कि हम सभी को जनता की अपेक्षाओं और अपेक्षाओं को पूरा करना होता है ताकि उनकी सराहना की जा सके। सुंदर माने जाने के लिए, एक महिला को "सुंदरता कैसी दिखती है" के बारे में आधुनिक सामाजिक विचारों के साथ कमोबेश सुसंगत होना चाहिए। आप सड़क पर बाहर नहीं जा पाएंगे जैसे आप हैं (सेल्युलाईट, आंखों के नीचे बैग, बिना मुंडा पैर) और दूसरों के लिए स्वचालित रूप से आपको एक सुंदरता मानने के लिए - आपको कम से कम आंशिक रूप से, आवश्यक मानकों के लिए खुद को समायोजित करने की आवश्यकता है और समाज की अपेक्षाएं।

एक व्यक्ति अपने स्वयं के संपर्क में हो सकता है, और समाज उसकी बात साझा नहीं कर सकता ("मैं सुंदर हूँ!" - "नहीं, आप मोटे, बूढ़े और झुके हुए हैं")।

इसलिए, बहुत से लोग जनता की उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश में लगे हुए हैं, और यह उनके जीवन को मौलिक रूप से आकार देगा। उदाहरण के लिए, एक लड़की जो आहार पर है, अपने सभी विचारों को वजन कम करने के लिए समर्पित करती है और नाटकीय रूप से अपनी जीवन शैली को बदल देती है। कभी-कभी सालों तक। इस प्रकार, "नार्सिसिस्टिक अग्रभाग" अक्सर narcissists के बीच नहीं देखा जाता है, और इसमें बहुत कुछ मनोवैज्ञानिक नहीं, बल्कि सामाजिक है, जो सामाजिक अपेक्षाओं से निर्धारित होता है। यह सच नहीं है, लेकिन संकीर्णता का परिचय दिया।

और वास्तविक संकीर्णता है। यह उम्मीदों पर खरा उतरने की सच्ची इच्छा है और इस भावना से "आंतरिक मृत्यु" है कि "यदि मैं पर्याप्त रूप से अच्छा नहीं हूं तो मुझे लिखा जा सकता है।" एक व्यक्ति अपने पूरे जीवन को पर्याप्त रूप से "अच्छा" और "सही" होने के अधीन करता है - यदि हर चीज में नहीं, तो कुछ मानदंडों के अनुसार। आवश्यकता "सही होने के लिए" एक मिनट के लिए भी जाने नहीं देती है।

नार्सिसिस्टिक ट्रॉमा का नैदानिक विवरण

व्यक्तित्व का सच्चा संकीर्णतावादी मूल कहाँ से आता है?

बच्चे का मानस माँ (देखभाल करने वाला व्यक्ति) के मानस से बनता है। एक देखभाल करने वाला व्यक्ति अपने अनुभवों को पूरा करता है। सबसे पहले, बच्चा केवल आराम-असुविधा का अनुभव कर सकता है, माँ (या देखभाल करने वाला वयस्क) बच्चे को सिखाता है कि प्रत्येक अवधि में उसकी भावना को क्या कहा जाता है, और यह कितना उचित या अनुचित है।

प्रारंभ में, बच्चा बाहरी उत्तेजनाओं के लिए अपने स्वयं के अनुभव के साथ प्रतिक्रिया करता है (वर्णित, गीला झूठ बोलना = चिल्लाना)। माँ अनुभवों की पर्याप्तता और अपर्याप्तता को नेविगेट करना संभव बनाती है।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि एक वयस्क के लिए बच्चे के अनुभवों को सहन करना मुश्किल हो सकता है: वे कष्टप्रद, अनुचित, बहुत अभिव्यंजक हो सकते हैं। एक छोटा बच्चा आम तौर पर माता-पिता से एक भयानक मात्रा में तंत्रिका ऊर्जा खाता है (हाँ, कुछ माता-पिता बड़ी राहत की सांस लेते हैं जब बच्चे को अंततः यौवन, एक किशोर संकट होता है और बच्चा माता-पिता को नरक में भेजता है; कुछ माताएँ, परवरिश से थक जाती हैं, आह भरती हैं ध्यान देने योग्य राहत जब एक किशोर "माता-पिता से मनोवैज्ञानिक अलगाव" की समस्या को हल करना शुरू करता है)।

इसलिए, शुरू में स्किज़ोइड या उदास माताओं द्वारा बच्चे के अनुभवों को सहन करना कठिन होता है (उदाहरण के लिए) - लेकिन कोई भी बच्चा, यहाँ तक कि वह भी जो ऐसी माताओं के पास गया, मूल रूप से सामान्य है! और ऐसी माँ, जिसे बच्चों की अभिव्यक्ति और अहंकार को सहना मुश्किल लगता है, बच्चे के व्यवहार पर जलन और वैराग्य के साथ प्रतिक्रिया करती है।

तब बच्चा अपने बचकाने दिमाग से इस नतीजे पर पहुंचता है: "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है" और सामान्य तौर पर मेरी भावनाओं को कहीं रखना बेहतर होगा। वयस्कों में ये शर्म और डर हैं - "क्या मैं बहुत जोर से हँसा", "क्या मैं बहुत बीमार हो गया?" चिड़चिड़े माता-पिता ने उन्हें शुरू में स्वस्थ, पर्याप्त और आवेगी बच्चा सिखाया।

सामान्य तौर पर, माता-पिता वास्तव में अभिव्यंजक भावनाओं का अनुभव करने में हमारा समर्थन नहीं करते हैं - यह बहुत स्पष्ट नहीं है कि हमारे समाज में उनके साथ क्या करना है, वे सिर्फ एक परेशानी हैं। इसलिए, हम बड़े होते हैं और अपनी प्रासंगिकता और सहजता को प्रबंधित करने में बहुत अच्छे नहीं होते हैं।

हमारे समाज में माता-पिता के लिए बाल कामुकता जैसी प्राकृतिक चीज का सामना करना भी मुश्किल है। हमारे साथ माता-पिता की इकाइयाँ

  • शांति से बचकानी कामुकता का अनुभव करें (इसे दबाए बिना, शर्मिंदा न करें, अपमानित न करें, बच्चे को न दबाएं)
  • छात्रावास के नियमों के बारे में बात करें और अपनी खुद की कामुकता से कैसे निपटें (बिना शरमाए और शब्दों को खोजे - स्पष्ट रूप से परिभाषित करें कि कब और कैसे कामुकता का प्रदर्शन करना उचित है, और कब यह इसके लायक नहीं है)।

माता-पिता के लिए "अपने सिर को रेत में चिपकाना" आसान है - बच्चे को द्वार में "इसके बारे में" बताया जाए। और हमें खुद इस बारे में बात करने में शर्म आती है।

वैसे, narcissistic ग्राहकों में अक्सर यौन विकृतियों की प्रवृत्ति होती है - वे अपनी कामुकता को समायोजित करने के लिए एक रास्ता तलाश रहे हैं ("एक बार मेरी मां ने कहा था कि एक सभ्य लड़की को लड़कों के साथ नहीं होना चाहिए, लेकिन उसने अन्य लड़कियों के बारे में कुछ नहीं कहा, जानवर और ट्रांसवेस्टाइट!")

प्रारंभ में, किसी व्यक्ति का कोई भी नकारात्मक अनुभव निराशा की प्रतिक्रिया है। माता-पिता को अपने बच्चे को "मैं स्थिति को संभाल सकता हूं" दृष्टिकोण सिखाने की जरूरत है। माता-पिता को अपने बच्चे की चुलबुली अभिव्यक्ति को अनुकूल रूप से तैयार करने की आवश्यकता है। लेकिन यह आसान नहीं है। ऐसा करने के लिए आपको बच्चे के गुस्से से निपटना होगा। उसे मदद के लिए इस गुस्से की जरूरत है

  • एहसास
  • वर्तमान
  • "माता-पिता के साथ कुश्ती" का अवसर दें

हर माता-पिता में ऐसा करने की ताकत नहीं होती। परीक्षण और क्रोध को प्रस्तुत करना प्रतिबंधित करना आसान है। इसलिए, एक बच्चा जो बड़ा हो गया है (नार्सिसिस्ट के रूप में) अक्सर यह नहीं समझ सकता कि वह कहाँ निराश है - जिसका अर्थ है कि वह बस अपना गुस्सा पेश नहीं कर सकता है और इससे पर्याप्त रूप से निपट सकता है। एक बच्चा आत्म-सम्मान तभी बनाए रख सकता है जब वह अपनी माँ की नज़र में "अच्छा" बना रहे। अच्छा, सक्षम संघर्ष समाधान (जिसमें बच्चा अपमानित और उदास नहीं होगा) बच्चे को अपनी क्षमता का एहसास देगा, जो उसे जीवन भर साथ देगा। "मैं अनुभव को संभाल सकता हूं; अनुभव प्रक्रिया के एक मार्कर हैं, यह संकेत नहीं है कि सब कुछ खो गया है!"

"बटिंग" के अनुभव की कमी वाले नार्सिसिस्ट्स को रिश्तों के मूल्य का कोई अंदाजा नहीं है। नाराज narcissist अपनी पूरी ताकत के साथ अपनी बेगुनाही साबित करेगा - वह रिश्ते को नहीं बचाता है, उनका मानना है कि रिश्ता वैसे भी खड़ा रहेगा। वे अपने धर्म की रक्षा करेंगे।

चिकित्सक को उन्हें यह समझाने की आवश्यकता है कि रिश्ते को बचाना आवश्यक है (जबकि "खुद को बचाते हुए", हाँ)। narcissist के साथ चर्चा करें: मुझे बताओ, यहाँ अब आप संघर्ष में हैं और अपनी बेगुनाही के लिए मौत से लड़ रहे हैं। क्या आपको डर नहीं है कि आप:

  • अपने प्रतिद्वंद्वी को रौंदें और नष्ट करें
  • उसे दोष दो
  • और सामान्य तौर पर, क्या आप उस संपर्क से संतुष्ट होंगे जो आप वार्ताकार को यह साबित करके प्राप्त करेंगे कि आप सही हैं?

शायद यह समझ में आता है कि वार्ताकार को "चेहरा बचाओ" और रिश्ते में अपनी कुल धार्मिकता की तलाश न करें, एह?

यदि माँ ने बच्चे के अनुभवों को कभी नहीं समझा, लेकिन अपने किसी भी असंतोष और नकारात्मकता को पूरी तरह से दबा दिया ("आप मितव्ययी क्यों हो रहे हैं? ठीक है, इसे रोको!"), तो बच्चे के पास विचारों के साथ छोड़ दिया जाएगा कि:

  • गुस्सा होना शर्म की बात है
  • आहत - लज्जित
  • किसी भी नकारात्मक अनुभव को दबाना और हमेशा एक ठोस सकारात्मक पर बने रहना आवश्यक है, अन्यथा यह अच्छा नहीं है

Narcissists को पता नहीं है कि जीवन लंबा है और इसमें केवल उज्ज्वल खुशी नहीं है। आखिरकार, खुशी का अनुभव एक दुर्लभ अवधि होने की संभावना है; किसी भी व्यक्ति के जीवन में कई नियमित और आदतन क्रियाएं होती हैं। हम सब सालों काम पर जाते हैं; पकाने वाला प्रतिदिन प्रात: 4 बजे रोटी सेंकने को उठता है; विक्रेता चड्डी वगैरह बेचने के लिए प्रतिदिन एक दुकान खोलता है। यह बहुत अच्छा है अगर दैनिक गतिविधियां आनंददायक हों, लेकिन वे उत्साह के दैनिक मुकाबलों को नहीं ला सकते (और नहीं करना चाहिए)। सामान्य तौर पर, यह एक बहुत बड़ा शिशु विचार है - हर मिनट खुश रहना; और narcissists इसके लिए अतिसंवेदनशील हैं और बहुत परेशान हैं कि वे "अनुपालन करने में विफल" हैं।

वे डैफोडील्स के बारे में जो कहते हैं ("डैफोडील्स खाली हैं", "डैफोडील्स प्यार करना नहीं जानते") बचपन से है। जब मैं खुश नहीं हूं या मेरी मां मुझसे खुश नहीं है तो उन्हें एक विवादित रिश्ते में भी प्यार और अच्छा रहने का कोई अनुभव नहीं है। अच्छा रहने का एक अनुभव है जब हर कोई मुझसे प्यार करता है और हर कोई मुझसे खुश है। रिश्तों का कोई अनुभव नहीं है जो संघर्ष के बावजूद बना रहता है।

जब वह अपेक्षित नहीं था, गलत था तो उसे हमेशा डांटा और शर्मिंदा किया जाता था। सामान्य तौर पर, शर्म इस तरह दिखती है: संपर्क होना चाहिए, लेकिन कोई संपर्क नहीं है। शर्म हमेशा अलग करती है (शर्मिंदा करने वाला)। लज्जित व्यक्ति संपर्क से बाहर हो जाता है और जो लज्जित होता है उसे वहीं छोड़ देता है। एक बच्चे के लिए, यह एक कठिन अनुभव है: "मैं बुरा होऊंगा, वे मुझे छोड़ देंगे और मैं अकेला रह जाऊंगा।" और वह बड़ा होता है, एक सहायक प्रियजन के संपर्क में अपनी कठिनाइयों और समस्याओं का अनुभव करने में सक्षम नहीं होता है। कोई उसके साथ कभी नहीं रहा, नहीं बैठा, उसका साथ नहीं दिया।

यह आदत वर्षों तक बनी रहती है: अगर कुछ बुरा होता है, कुछ गलत हो जाता है, तो व्यक्ति खुद को समाज से अलग कर लेता है, समर्थन नहीं लेता (भले ही पेशकश की गई हो), अकेलेपन का पता लगाने की कोशिश करता है, न कि खुद को किसी को "काला" दिखाने के लिए - सब कुछ के साथ अपने दम पर सामना करने के लिए और "सफेद में बाहर जाओ।" कभी-कभी, विशेष रूप से जब व्यक्तिगत प्रकृति की समस्याएं होती हैं, तो यह एक जोरदार जाल है: मैं स्वयं समस्या का सामना नहीं कर सकता, लेकिन इसे लोगों के सामने पेश करना असहनीय है। इसलिए मैं अकेला बैठता हूं, इस तथ्य से तड़पता हूं कि मैं अकेला हूं … इस प्रकार, नार्सिसिस्ट खुद को लोगों के पास जाने और उनसे समर्थन और प्यार पाने से रोकता है (उसे इसकी बहुत जरूरत है)। यह दृढ़ विश्वास से आता है: "दूसरों को मेरी जरूरत नहीं है सिवाय अच्छे के।" narcissist यह नहीं मानता है कि दूसरे मुझे नहीं देखते हैं, अगर मैं उन्हें अपनी उपलब्धियां नहीं लाता हूं, कि अपने आप में मेरी जरूरत और मूल्यवान नहीं है।

दूसरे लोगों के करीब होने पर भरोसा करने से शर्म ठीक हो जाती है। वे यह समझाने में मदद करेंगे कि मेरी माँ को क्या करना था (और क्या नहीं): मेरे साथ क्या हुआ, मुझे इतना बुरा क्यों लग रहा है, मैं अपनी कठोर भावनाओं से कैसे उबरूँ।

वैसे: अक्सर डैफोडील्स के लिए माँ के बजाय दुनिया में एकमात्र आश्रय होता है - सौंदर्यशास्त्र। इसलिए, वे अक्सर साफ-सुथरे, अच्छी तरह से तैयार, फिट, ब्रांडों के कपड़े पहने होते हैं और सामान्य तौर पर, उन्हें देखना एक खुशी होती है।

मादक आघात के लिए अनुकूली रणनीतियाँ:

  1. व्यवहार (विकृतियों, व्यसनों, अपराध)
  2. मनोवैज्ञानिक

व्यवहार रणनीतियाँ:

विकृतियां (यौन "विकृतियां"): बीडीएसएम प्रथाएं, "दूसरा" गुप्त जीवन। यह सब सेक्स के बारे में नहीं है, बल्कि उपयुक्त आकर्षण और कामुकता की क्षमता के बारे में है। नशीलेपन से पीड़ित लोगों के लिए, सामान्य होना साधन संपन्न नहीं है, वे नहीं जानते कि वहां से ताकत और समर्थन कैसे प्राप्त किया जाए। इसलिए, वे अपरंपरागत के साथ प्रयोग कर रहे हैं।

व्यसन (व्यसन): मादक द्रव्य से पीड़ित व्यसनों के लिए काफी प्रवण होते हैं, लेकिन शायद ही कभी शराब के लिए। वे आमतौर पर शायद ही कभी पीते हैं, क्योंकि नशा का अर्थ है शरीर और मन पर नियंत्रण का नुकसान, और यह उनके लिए अप्रिय है। कभी-कभी वे अकेले पीते हैं, लेकिन अधिक बार वे बहुत अधिक नहीं पीते हैं।

अपराध (असामाजिक व्यवहार, सार्वजनिक व्यवस्था का उल्लंघन): मनोवैज्ञानिक प्रतिगमन, "बाल विरोध", विद्रोह।

मनोवैज्ञानिक रणनीतियाँ

कथावाचक के लिए, कोई भी वस्तु जो "अंक जोड़ती है" हमेशा बाहरी होती है। इसलिए, narcissistic आघात की सभी व्यवहार रणनीतियाँ एक बाहरी वस्तु के साथ संबंधों के बारे में हैं, जिसके साथ narcissist "बेहतर बनने" की कोशिश करता है। रणनीतियों के प्रकार:

  1. अधीनता
  2. शान
  3. मूल्यह्रास
  4. आदर्श बनाना
  5. बाध्यकारी लगाव

सबमिशन: यह वस्तु की इच्छाओं के अनुसार बाहरी वस्तु के साथ संवाद करने की आंतरिक इच्छा है। यह माता-पिता की मंजूरी के बारे में है। इस प्रकार, narcissist बच्चों के रिश्ते को "फिर से खेलना" और मां का सकारात्मक मूल्यांकन अर्जित करने की कोशिश कर रहा है, जो बचपन में पर्याप्त नहीं था। लेकिन वे केवल इस सकारात्मक मूल्यांकन को "खरीद" सकते हैं, इसे अपने "सही", "अच्छे" व्यवहार के लिए बदल सकते हैं। यह अनुमति देता है

  • बाहरी अनुमोदन के माध्यम से आत्म-सम्मान बनाए रखें ("मैं अच्छा हूं");
  • "विफलता से बचें" (नार्सिसिस्ट लगातार विफलता और जोखिम की उम्मीद करते हैं, इसलिए उनके लिए एक अस्थायी राहत भी बहुत मूल्यवान है);
  • "तो वे अनुमान नहीं लगाते हैं कि मैं एक मूर्ख हूँ" - narcissists लगातार सोचते हैं कि वे धोखेबाज हैं और शर्म और शर्म में एक अच्छे रवैये से वंचित रहेंगे; कोई भी उपलब्धि उन्हें केवल थोड़ी देर के लिए शांत करती है;
  • रिश्तों को बचाएं - नशा करने वालों के लिए, रिश्ते हमेशा बिक्री और खरीद का विषय होते हैं: मैं आपके लिए "अच्छा" रहूंगा, और आप मुझे अस्वीकार नहीं करते हैं;

भव्यता: narcissist का मानना है कि लोग केवल उसकी उपलब्धियों के लिए उसकी सराहना करेंगे और उसे नोटिस करेंगे। इसलिए, वह कभी-कभी "लाशों पर चलना" उपलब्धियां एकत्र करता है। उसी समय, वास्तविकता से संबंध खो जाता है, व्यक्ति काल्पनिक दुनिया में "चलता है"। भीतर का व्यक्ति सूज जाता है और आसपास के लोगों से संपर्क करना बंद कर देता है। इस तरह narcissists अपने नाजुक और कमजोर स्वयं को बचाते हैं।

अवमूल्यन: आपको किसी और की पृष्ठभूमि के खिलाफ महान होना होगा। ऐसा करने के लिए, आप "कम" कर सकते हैं और दूसरों को अपमानित कर सकते हैं। परपीड़न के लिए नहीं, नहीं - ताकि शून्य में न पड़ें। क्योंकि अन्य लोगों की उपलब्धियों को स्वयं को कम करके और अपने स्वयं के मूल्य को नष्ट करने के रूप में माना जाता है। इसलिए, आपको उनसे ऊंचा होने के लिए लगातार "दूसरों को सिर पर मारना" चाहिए।

आदर्शीकरण: किसी वस्तु से लगाव जो उसकी स्थिति की पुष्टि कर सकता है। इस रणनीति को चुनने वाले नार्सिसिस्ट नेताओं, लंबे व्यक्तियों, धर्मनिरपेक्ष मंडलियों, प्रसिद्ध हस्तियों के प्रति आकर्षित होते हैं। किसी भी भूमिका में, बस "हाई सर्कल" में उपस्थित होने के लिए, मशहूर हस्तियों के साथ संवाद करने के लिए। "मेरा मतलब कुछ है अगर उसने मुझे चुना।"

बाध्यकारी लगाव: एक रोमांटिक और अप्राप्य आदर्श चुना जाता है, जिसके साथ एक रिश्ता असंभव है (ब्रैड पिट, रयान गोसलिंग, एंजेलीना जोली)। फिर या तो आप अपने आप को एक रिश्ते से पूरी तरह से इनकार कर सकते हैं, या मौलिक रूप से "कुछ आसान" चुन सकते हैं, जिसके खिलाफ आप बेहतर दिखेंगे। तो एक सुंदर और बुद्धिमान लड़की एक विकलांग व्यक्ति को एक साथी के रूप में चुनती है - बड़े प्यार से नहीं (बेशक, एक विकलांग व्यक्ति के साथ संभव है), बल्कि इसलिए कि "वह हमेशा कृपालु होने के लिए मेरी सराहना करेगा।" किसी वस्तु की कीमत उसकी गुणवत्ता के लिए नहीं, बल्कि इस तथ्य के लिए होती है कि आप उसकी पृष्ठभूमि के खिलाफ अद्भुत दिख सकते हैं।

नार्सिसिस्टिक ट्रॉमा पर सैद्धांतिक विचार

Heinz Kohut: एक बच्चे की भव्यता का एक चरण होता है जब वह वास्तव में मानता है कि वह पृथ्वी की नाभि है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा - कुछ गलत होने पर वह क्रोध से भर जाता है, वह क्रोधित हो जाता है और चिल्लाता है, यदि उसके पास ताकत होती है, तो वह उन लोगों को दंडित करेगा जो उसे असुविधा पहुंचाते हैं (समय पर अपना स्तन नहीं देते, उसे सोने से रोकते हैं, आदि) एन.एस.)। लेकिन बच्चे को एक सीमा का सामना करना पड़ता है और उसकी अभेद्यता का अनुभव होता है (जब बच्चे के दांत निकलते हैं, तो कोई उसकी मदद नहीं कर सकता; और अगर मां व्यस्त है, तो बच्चा गुस्सा हो सकता है और गीले डायपर में लंबे समय तक चिल्ला सकता है, और वह इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता)। माता-पिता को बच्चे को इस आघात और अपने स्वयं के गैर-भव्यता की भावना से निपटने में मदद करने की आवश्यकता है।

ओटो केर्नबर्ग: यह बिल्कुल विपरीत है, बच्चा ईर्ष्या और आक्रामकता से भरा है, लेकिन कोई भव्यता नहीं है। बच्चे को वयस्कों की एक विशाल, सर्वव्यापी ईर्ष्या का अनुभव होता है, एक माँ जो इतनी बड़ी और सुंदर है, उसके पास ऊँची एड़ी के जूते और लिपस्टिक का एक पूरा शेल्फ है !!! नार्सिसिस्टिक पैथोलॉजी इस तथ्य में व्यक्त की जाती है कि बच्चा इन भावनाओं का अनुभव नहीं कर सकता है, उनका सामना कर सकता है - इस तरह से आत्मरक्षा उत्पन्न होती है।

ग्रीष्मकाल: कोई ईर्ष्या या आक्रामकता नहीं है, लेकिन ऑटिस्टिक अनुभव हैं। अवरुद्ध भावनाएँ संकीर्णता की ओर ले जाती हैं।

एक मादक ग्राहक के साथ चिकित्सीय कार्य के लिए सिफारिशें

आत्मकेंद्रित रूप से आघात में सहज आवश्यकताएँ (सच्ची आत्म) बहुत बचकानी होती हैं, मोटे तौर पर 3 साल की उम्र के अनुरूप होती हैं। बहुत ही शिशु की अपनी जरूरतें।

यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि उनकी भावनाएँ कितनी मूल्यवान हैं। व्यक्ति के मूल्य को बनाए रखते हुए और समर्थन और सम्मान दिखाते हुए, उनके अनुभवों पर हमला (निष्क्रिय)। क्लाइंट को रिश्ते को नष्ट किए बिना संघर्ष करना सिखाएं (चिकित्सक के साथ संघर्ष से शुरू करें, शिकायतों और विरोधाभासों पर चर्चा करें, और एक ही समय में रिश्ते को बनाए रखने पर जोर दें)। एक मादक रूप से पीड़ित ग्राहक से निपटने के लिए सामान्य रणनीति एक ही चिकित्सा में "एक खुशहाल बचपन बनाना" है।जहां उसे प्यार किया जाता है और स्वीकार किया जाता है, जहां वह "अच्छे" रह सकता है और हमेशा किसी भी असहमति के बावजूद उसका समर्थन किया जा सकता है।

सिफारिश की: