अन्य किनारे: नए अर्थ

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मेरा सारा जीवन मैं अनिर्णायक रहा हूं। चतुर, स्वतंत्र, किसी को कोई परेशानी या असुविधा नहीं हुई। लेकिन वह बहुत असुरक्षित है। मुझे हमेशा कुछ शर्तों, ढांचे, अस्तित्व के रूपों को रखना पड़ता था।

मेरा जन्म और पालन-पोषण अल्ताई में हुआ था। मेरे माता-पिता स्वयं वहां से नहीं हैं, उन्हें संयोग से, वितरण द्वारा अल्ताई लाया गया था। वहाँ मैं स्कूल गया, ग्रेड उत्कृष्ट थे। सभी ने मुझसे कहा कि मुझे मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी जाना है। इसलिए मैं मास्को आया, समाजशास्त्र के संकाय में परीक्षा उत्तीर्ण की। मुझे एक छात्रावास में नौकरी मिल गई। सब कुछ ठीक चल रहा था।

कुछ महीने बाद मैं एक गंभीर व्यक्ति से मिला, जो मुझसे बड़ा था। रचनात्मक, एक अच्छे परिवार से, अच्छा पैसा कमाना। उसने मुझे चुना! यह बहुत अद्भुत था। उसके पास जाने के प्रस्ताव पर, मैंने सहमति से उत्तर दिया। और मैंने अपने विवेक को पार नहीं किया। मुझे लगा कि मुझे सच में उससे प्यार हो गया है। मैं वास्तव में उसके साथ बहुत अच्छा महसूस कर रहा था, शांति से, मज़बूती से। कोई पैसा या आवास की समस्या नहीं है।

लेकिन, विश्वविद्यालय के अंत की ओर, मुझे और अधिक तीव्र रूप से महसूस हुआ कि मैं उनके अनुरूप नहीं हूं। जैसे कि मैं उनकी उपस्थिति में सिकुड़ जाता हूं, और जब कला जगत के उनके दोस्त इकट्ठा होते हैं - कलाकार, लेखक, संगीतकार …

मैं उन्हें दिखाने से डरता था, मैं "पत्राचार न करने" से डरता था। मैं कौन हूँ जब मेरे आसपास इतने दिलचस्प लोग हैं?! मैंने खुद को उससे दूर कर लिया, हालाँकि यह रिश्ता मुझे बहुत प्यारा था।

एक दिन मैंने अपना सामान पैक किया, शांति से अपने पूर्व प्रेमी से बात की और चला गया। हमने संवाद करना और दोस्त बनाना जारी रखा। मैं समझ गया था कि मैंने सही फैसला किया है। अजीब है, लेकिन उसकी ओर से कोई चिंता या घोटालों का पालन नहीं किया गया। बल्कि, वह नुकसान में था …

थोड़ी देर बाद, मेरे पास अन्य पुरुष थे। प्रसिद्ध कलाकार। उसने भी उसके साथ चलने की पेशकश की। और फिर से मेरी आत्मा में कोई संदेह नहीं था। कोई फिर से आया है, मेरी ज़िम्मेदारी लेने के लिए तैयार! मैंने अध्ययन किया (दूसरी डिग्री प्राप्त की) और काम किया। लेकिन फिर से मुझे ऐसा लगा कि मैं खुद को महसूस नहीं कर सकता - हालाँकि, दिखने में, मेरे पास बहुत सारी उपलब्धियाँ थीं। सफलता मिली, मेरी रचनाएँ प्रकाशित हुईं, मुझे अक्सर पेशेवर सम्मेलनों में आमंत्रित किया जाता था।

और एक दिन मुझे यूरोपीय देशों में से एक में स्नातकोत्तर अध्ययन के लिए अनुदान के लिए आवेदन करने की पेशकश की गई। मैं अभी भी बहुत असुरक्षित था। लेकिन फिर भी उन्होंने टास्क के प्रति जिम्मेदारी से प्रतिक्रिया दी। मैंने शोध किया, श्रमसाध्य रूप से सब कुछ काम किया, सावधानीपूर्वक तैयार किया, आवेदन किया और … पेरिस में अध्ययन करने का निमंत्रण मिला!

यह मेरे लिए एक मोक्ष था। आखिरकार, यह पहले से ही स्पष्ट था कि मामला मुझ में था, न कि मेरे बगल के पुरुषों में। वे विश्वसनीय, सभ्य, चतुर, उदार, बुद्धिमान थे। लेकिन मुझे हर समय अपनी "अपर्याप्तता" महसूस हुई। लगातार रचनात्मक लोगों की दुनिया में रहते हुए, मैंने अपने आप में रचनात्मकता को दबा दिया, बर्बाद कर दिया।

मैं पेरिस में अच्छी तरह से बस गया। मुझे एक उत्कृष्ट पर्यवेक्षक मिला जो जानता था कि किसी समस्या को स्पष्ट रूप से कैसे सेट किया जाए और प्रतिक्रिया दी जाए। अजीब है, है ना? जीवन में मेरी ऐसी किस्मत है - हर समय अच्छे लोगों से मिलना। लेकिन ऐसा जीवन एक अविकसित फोटोग्राफिक फिल्म की तरह है: एक चीज के बारे में सपने और उम्मीदें, लेकिन वास्तव में सब कुछ पूरी तरह से अलग है। मास्को में वापस, किसी स्तर पर, मुझे एहसास हुआ कि मैं जीने से डरता था, मैं महसूस करने से डरता था, मैं "चालू" करने से डरता था - या यों कहें, मुझे ऊर्जा, पीड़ा, अमानवीय प्रयासों के एक विशाल व्यय की आवश्यकता है. मैं चाहता था और इससे डरता था। वह प्यार चाहती थी - लेकिन एक विश्वसनीय माता-पिता-बच्चे के रिश्ते में उससे दूर भाग गई।

तुम्हें पता है, मैं फ्रेंच और अंग्रेजी में एक काम लिख रहा हूँ। मैं अक्सर पूरे यूरोप में सेमिनार में जाता हूं - वहां सब कुछ करीब है। मुझे एक बात का एहसास हुआ: आप भाषा को कितनी भी अच्छी तरह जानते हों, अलग-अलग देशों और संस्कृतियों में कुछ भाषा के सूत्रों में अलग-अलग वैचारिक अर्थ अंतर्निहित होते हैं। सबसे अधिक संभावना है, मैं भावनात्मक रूप से कामुक अर्थों से दूर भाग गया - और विशेष रूप से सूचनात्मक अर्थों में बदल गया।उदाहरण के लिए, रूसी अर्थ में "सड़क" शब्द में विकास, और आंदोलन, और धक्कों, और आरोही के साथ अवरोही, और साथी यात्री शामिल हैं - देखें कि कितने पर अटके हुए हैं? और फ्रेंच में, मैं "सड़क" शब्द का उच्चारण केवल एक निश्चित खंड को निर्दिष्ट करने के लिए करता हूं जिसे दो बिंदुओं के बीच संचालित किया जाना चाहिए। मैं अपनी भावनाओं को पूरी तरह से बंद करने के लिए यूरोप भाग गया …"

मुझसे पहले एक सुंदर, आश्चर्यजनक, बुद्धिमान सौंदर्य, स्पर्श करने वाली, बहुत बुद्धिमान और महान युवा महिला है जो खुद को व्यक्त करने की क्षमता में है। मॉस्को से गुजरते हुए, उसके अंदर जो घबराहट पैदा हुई थी, उसके कारण वह मेरे पास आई। उसे बुरा लगता है, उसकी आँखें भटक रही हैं और वह कहती है कि उसने नियंत्रण खो दिया है।

पेरिस में, यूरोपीय संचार मुझ पर गिर गया - दिलचस्प, सहिष्णु, स्वीकार करने वाला। मैंने न केवल अपने हमवतन लोगों के साथ, बल्कि विभिन्न देशों के लोगों के साथ भी संवाद करने की कोशिश की। मुझे लोगों के माध्यम से उनकी संस्कृति, भावनाओं, आत्म-अभिव्यक्ति में शामिल होना पसंद था। और फिर प्यार मुझ पर गिर गया!

वह थी। एक भविष्य की अभिनेत्री जिसने पेरिस के एक थिएटर स्कूल में प्रशिक्षण लिया। एक असामान्य रूप से उज्ज्वल, रचनात्मक व्यक्ति। पहले तो मुझे बिल्कुल भी समझ नहीं आया कि मेरे साथ क्या हो रहा है। मुझे कभी किसी महिला के साथ अंतरंगता का अनुभव नहीं हुआ। पहल उन्हीं की थी…

हमारा रिश्ता कई महीनों तक चला। उसने मुझे छोड़ दिया। अचानक, अप्रत्याशित रूप से। नहीं, जो कुछ भी हुआ उसके बाद उसने मुझसे मिलने से इंकार नहीं किया। उसने लंबी बातचीत का नेतृत्व किया, यह समझाते हुए कि, एक रचनात्मक व्यक्ति के रूप में, उसे "हर समय प्यार में रहना चाहिए।" प्यार उसका "ईंधन" है, उसका फ्यूज, यह राज्य उसे उड़ने देता है।

और मैंने पहले से ही दुनिया को अलग तरह से देखा। मुझे खारिज कर दिया गया था। मुझे अस्वीकृति का बिल्कुल भी अनुभव नहीं था! मैंने हमेशा अपने साथी को सावधानी से चेतावनी देते हुए, अपने दम पर छोड़ दिया। और, सच कहूं, तो मुझे ऐसा लगता है कि मेरे आदमी खुद मेरे जाने का इंतजार कर रहे थे। दरअसल, दोनों ही सूरतों में हमारे बीच कोई "चिंगारी" नहीं थी, प्यार की आग। समझ थी, शांति थी, स्वीकृति थी, लेकिन वह नहीं था … सबसे महत्वपूर्ण बात। और इसलिए मैं लगातार जमे हुए महसूस करता था। और यहाँ उन्होंने मुझे फ्रीज कर दिया - और मुझे फिर से फ्रिज में रख दिया! इस फैसले के साथ कि मैं "ईंधन" नहीं हो सकता …"

- मुझे बताओ कि तुम क्या चाहते हो, अलीना?

- मैं इस अवस्था से छुटकारा पाना चाहता हूं। मैं सब कुछ समझना चाहता हूं। हैरानी की बात है कि मास्को में मैं अपने पहले आदमी से मिला जो मेरा दोस्त बना हुआ है। उन्होंने बहुत शांति से मेरी बात सुनी, मेरा समर्थन किया और वैसे, आपके पास आने की सिफारिश की। लेकिन, आप जानते हैं, मैं सम्मेलन में गया, सचमुच कुछ दिनों बाद। और आपको अपने माता-पिता के पास जाने की भी आवश्यकता है: वे चले गए हैं और अब टवर क्षेत्र में रहते हैं, वहां एक भूखंड के साथ एक घर खरीदा है।

- क्या आपके माता-पिता जानते हैं कि आपके साथ क्या हुआ? आपके ब्रेकअप के बारे में?

- नहीं। वे नहीं जानते। तुम देखो, उनके लिए मैं खिड़की की रोशनी हूं। परिवार के विजिटिंग कार्ड के रूप में। उन्हें मुझ पर गर्व है। मैं उन्हें इसके साथ लोड नहीं कर सकता। वे भुगतेंगे, और मुझे न केवल अपने बारे में, बल्कि उनके बारे में भी सोचना होगा।

- वे किस वजह से भुगतेंगे? क्योंकि उनकी बेटी अकेली रह गई थी? या इसलिए कि आपकी बेटी का किसी लड़की से रिश्ता था?

- मुझे लगता है कि दूसरा। वे इसे स्वीकार नहीं कर पाएंगे। इसलिए, यह मेरे लिए दोगुना मुश्किल है: यह मेरे लिए बुरा है, और मेरे रिश्तेदारों के समर्थन पर भरोसा करना असंभव है।

- अलीना, इस सवाल का जवाब दें: क्या आप इस लड़की के साथ अनुभव को सिर्फ एक "प्रयोग" मानते हैं और क्या आप विषमलैंगिक संबंधों में लौटेंगे? या उसने आपको बहुत परेशान किया? और आपके लिए, अभिविन्यास का विषय अब अलग लगता है?

- यह मुझे भी डराता है। मैं वास्तव में चाहूंगा कि यह सिर्फ एक अनुभव बना रहे जिसे मैं भूल जाऊं। लेकिन साथ ही, इस "प्रयोग" में मैं कामुक रूप से खुल गया। मुझे अपनी मानसिकता खोने का डर है, उन माता-पिता की स्थिति जो मेरे माता-पिता इतने लंबे समय से काम कर रहे हैं। मैं खुद को आराम नहीं देता। शायद मेरे अंदर की वो सारी भावनाएँ जो सालों से कोई रास्ता नहीं खोज पाई अब बंद दरवाजे से टकरा रही हैं और मुझे पहले की तरह जीने नहीं देती…

- चलिए उनके बारे में बात करना शुरू करते हैं! आइए उन्हें मुक्त करना शुरू करें और कोशिश करें कि हम खुद का मूल्यांकन न करें, बल्कि जो कुछ भी होता है उसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार करें।

इसके अलावा, हमारे परामर्श स्काइप के माध्यम से संचार के क्षेत्र में चले गए।अलीना ने बेहतर महसूस किया जब उसने जो कुछ हुआ था और उसकी भावनाओं और भावनाओं के बारे में बात करना शुरू किया। और उसने अपनी माँ की आँखों से खुद को देखना बंद कर दिया, मूक डरावनी और अपने पिता की निंदा करने वाली आँखों से जमी हुई थी, जो वैसे, यूरोप को "गेरोप" कहती थी।

मनोचिकित्सा की एक ऐसी विधि है: यदि ग्राहक के लिए समस्या बहुत दर्दनाक है, तो बेहतर है कि उस पर दबाव न डालें। इसके बजाय, वे "पड़ोसी विषयों" के साथ एक दुखद बिंदु के आसपास काम करते हैं। यह तरीका मेरे मुवक्किल के लिए एकदम सही था। आखिरकार, अलीना होशियार थी, इस विषय में अच्छी तरह से वाकिफ थी, और उसे बस यह स्वीकार करने के लिए समय चाहिए था कि क्या हुआ, बिना निंदा के, बिना आंतरिक दबाव के, बिना किसी क्लिच के, एक सचेत विकल्प की संभावना के साथ।

हमने रचनात्मकता में आत्म-अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता, मानवीय संबंधों में नेविगेट करने की क्षमता, जीवन की स्थिति, सहजता, रुचियों के बारे में, आसपास के लोगों के बारे में, सामाजिक समस्याओं के बारे में, रोजगार के बारे में बात की …

हर बार अलीना ने मुझे कबूल किया कि वह बेहतर महसूस कर रही है। उसे अभी भी पैनिक कमबैक था, लेकिन कुल मिलाकर उसकी हालत स्थिर हो गई। इसके अलावा, लड़की अलग तरह से महसूस करने लगी, खुद को गहराई से समझने लगी, उसके शरीर और उसकी इच्छाओं को।

कुछ समय बाद, अलीना ने एक शहरवासी के अस्तित्व के लिए एक छात्रावास में रहने वाले एक पथिक की भूमिका को बदलने का फैसला किया। उसने एक फ्रांसीसी लड़की, एक संगीतकार के साथ एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। दोस्तों की एक विस्तृत मंडली और अच्छी कंपनी के साथ पड़ोसी एक बहुत ही रोचक, असाधारण व्यक्ति निकला। संगीत की दुनिया से उनके कई दोस्त अक्सर अपने अपार्टमेंट में जाम सत्र आयोजित करते थे। एक बार अलीना ने मुझसे कहा:

- तुम्हें पता है, यह मेरे जीवन में पहले ही हो चुका है: मैंने देखा, मुझे यह पसंद आया, लेकिन अंदर कुछ ने मुझे चालू नहीं होने दिया। और फिर किसी तरह लोगों ने मुझे प्रोत्साहित किया, मैंने खुद खेलना शुरू किया - और मुझे वह पसंद आया जो मैं कर रहा था, जो हो रहा था उसमें मैं कैसे शामिल हुआ। तथ्य यह है कि मैंने सहज रूप से सुधार किया, कि मैं "संगीत में रहता था"। मुझे एहसास हुआ कि मैं जीवन से क्या चाहता हूं: महसूस करना, प्यार करना, खुद को वह होने की अनुमति देना जो मैं हूं। मैं अभी तक नहीं जानता कि मैं कौन हूं …

संभावित प्रश्नों का अनुमान लगाते हुए, अगर किसी के पास है: नहीं, अलीना का अपने पड़ोसी के साथ कोई संबंध नहीं था।

और हाल ही में वही एक्ट्रेस उनसे मिलने आई थी. उसने कहा कि वह ऊब चुकी थी, कि उनका अलगाव एक गलती थी, और वह अपने रिश्ते को नवीनीकृत करना चाहती है। अलीना ने बहुत शांति से उसकी बात सुनी। और उसने कहा कि वह खुद को जानने के अनुभव के लिए, नई संवेदनाओं के लिए उसकी आभारी थी - लेकिन वह यह सब अतीत में छोड़ना चाहेगी …

चित्र: मैं और एक कप हॉट, वॉटरकलर