2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
रिश्ते के मुद्दों पर मेरे साथ परामर्श करने वाले ग्राहक आम तौर पर "बॉर्डरलाइन" पार्टनर / पार्टनर के साथ बातचीत की गतिशीलता के बारे में समान कहानियां बताते हैं।
बीपीडी वाला व्यक्ति शुरू में अपने साथी को आदर्श मानता है। इस दौरान रिश्ता लगभग परफेक्ट होता है। "बॉर्डर गार्ड", "नार्सिसिस्ट" की तरह, खूबसूरती से देखभाल कर सकता है, एक प्रभाव पैदा कर सकता है। यहां तक कि अगर पहले साथी / साथी ने उसके साथ एक गंभीर संबंध की योजना नहीं बनाई, तो धीरे-धीरे, अपने लिए अगोचर रूप से, वह इस बात से आश्वस्त हो जाता है कि उसे कोई ऐसा नहीं मिलेगा जो उसके (उसके) साथ व्यवहार करेगा।
हालांकि, जैसे-जैसे वे करीब आते हैं, जब "सीमा रक्षक" स्थिति पर नियंत्रण महसूस करना शुरू करते हैं, तो वह तेजी से अपने दर्दनाक सार को प्रकट करता है। और संबंध "बॉर्डर गार्ड" की भावनात्मक अस्थिरता, अंतरंगता, परित्याग, श्वेत-श्याम सोच, डिस्फोरिया, ऊब, असंगति, सहानुभूति की कमी, आदि की भावनात्मक अस्थिरता से जुड़े विनाशकारी हेरफेर पर बना हुआ है।
वास्तव में, एक "बॉर्डर गार्ड" बचकाना व्यवहार वाला एक वयस्क बच्चा है कि "मैं किसी भी चीज़ के लिए ज़िम्मेदार नहीं हूं, लेकिन हर कोई मेरा ऋणी है", "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप सब कुछ करेंगे जिस तरह से मुझे चाहिए, और यदि नहीं, तो आप नफरत और अवमानना के पात्र हैं।"
इसके आधार पर, उनके साथ संबंध लगभग हमेशा एक कोडपेंडेंट प्रकार के अनुसार बनते हैं, जब साथी रहता है, "बॉर्डर गार्ड" की जरूरतों को पूरा करता है, माता-पिता की भूमिका में उसके लिए अभिनय करता है और खुद को पूरी तरह से अवमूल्यन करता है।
चालाकी व्यक्तिगत जिम्मेदारी से पूरी तरह इनकार करने वाले व्यक्ति की भावनाओं और व्यवहार को अप्रत्यक्ष रूप से प्रबंधित करने का एक तरीका है
मैं अभ्यास में सामना करने वाले "सीमा रक्षक" के जोड़तोड़ के कुछ सबसे सामान्य उदाहरण दूंगा। हम सभी समय-समय पर हेरफेर का सहारा लेते हैं, सवाल केवल "खुराक" में है।
बीपीडी के साथ, हेरफेर लगभग हर समय रिश्तों में मौजूद होता है और प्रकृति में विनाशकारी, अस्थिर करने वाला होता है। हेरफेर (सचेत या अचेतन) अस्थिर आत्म-सम्मान, एक प्रक्षेपी अस्वीकृति तंत्र के कारण होता है।
1. गैसलाइटिंग। "बॉर्डर गार्ड" उसे उसकी धुन पर नाचने के लिए प्रेरित करने के लिए उसकी अपर्याप्तता के साथी को समझाने की कोशिश कर रहा है: "जब हमारा तलाक हो जाएगा, तो मैं बच्चों को आपसे ले लूंगा, क्योंकि आप उन्हें पालने के लिए बहुत अपर्याप्त हैं।" अन्य विविधताएँ: "आपको लगा कि आपने सब कुछ गलत समझा.." और इसी तरह।
2. "चले जाओ / रहो।" जब "बॉर्डर गार्ड" डिस्फोरिया की स्थिति में होता है और उसका आत्म-सम्मान शून्य होता है, तो वह चिढ़ महसूस करता है, हो सकता है कि वह अपने गुस्से को नियंत्रित न करे और दरवाजे तोड़ने और संपत्ति को अन्य नुकसान के साथ एक घोटाला करे, नैतिक और / या का सहारा ले। शारीरिक हिंसा; इस समय साथी उसके साथ भाग लेने की इच्छा से बेतहाशा चिढ़ने लगता है। फिर डिस्फोरिया के चरण को छोड़ने के डर से बदल दिया जाता है और "बॉर्डर गार्ड" फिर से एक साथी के साथ संबंध सुधारने या उसके लिए एक प्रतिस्थापन खोजने का प्रयास करता है।
3. मूल्यह्रास ("बॉर्डर गार्ड" अक्सर अपने आत्म-सम्मान को कम करने के लिए अपने साथी की तुलना दूसरों के साथ करता है और उसे अपने परिदृश्य के अनुसार खेलने के लिए मजबूर करता है)। अपनी सहज इच्छाओं को खुश करने की प्रवृत्ति भी होती है, कम निराशा सहनशीलता, जो मनोदशा और कम तनाव प्रतिरोध को जन्म देती है।
छूट वाले संवाद का एक उदाहरण:
- ग्लीब वास्तव में माशा से प्यार करता है, उसे थाईलैंड ले जाता है, फर कोट खरीदता है, खुद अपार्टमेंट साफ करता है, हर दिन फूल देता है … और आप? मुझे और अधिक विश्वास हो गया है कि तुम मुझसे प्यार नहीं करते।
- स्वेता, वह कैसे है? हम तीन महीने पहले तुर्की में छुट्टी पर थे।
- यह छुट्टी मेरे लिए पीड़ा और पीड़ा की एक श्रृंखला थी। मैं तुर्की को याद भी नहीं करना चाहता।
- कैसे? जब हम वहां थे तब आप बहुत खुश थे।
- बेशक, आप अपनी नाक से आगे नहीं देख सकते। उस समय मैंने जो महसूस किया था, उसे आप कहां समझ सकते हैं?
एक अन्य प्रकार का मूल्यह्रास: "आपको (पर) किसे चाहिए!" आदि।
4. "आपको मुझे वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे मैं हूं। नहीं तो मैं किसी को नहीं रखता।" - इस वाक्यांश का प्रयोग अक्सर उनके व्यवहार को सही ठहराने और जिम्मेदारी से बचने के लिए किया जाता है। दूसरे शब्दों में: "मैं आपके लिए नहीं बदलूंगा और अपने व्यवहार को नियंत्रित नहीं करूंगा।"
5. "मैं कमाता हूं। आप मुझसे और क्या चाहते हैं? क्या आपके पास पर्याप्त पैसा नहीं है?" इस वाक्यांश का प्रयोग अक्सर रिश्ते में भावनात्मक, शारीरिक वापसी के लिए जिम्मेदारी से छुटकारा पाने के लिए और केवल वही करने के लिए किया जाता है जो उसे पसंद है।
6. "मैं वास्तव में आपको ठेस पहुँचाना नहीं चाहता था …"। यह वाक्यांश सच्चे संदेश को पूरी तरह से छिपा देता है: "मैं आपको ठेस पहुंचाना चाहता था, लेकिन मैं माफी मांगूंगा ताकि आप मुझ पर क्रूरता का आरोप न लगाएं।" एक और संशोधन: "क्या तुम सच में आहत हो? मैं तो बस मजाक कर रहा था"। इस वाक्यांश का लक्ष्य साथी के दर्द बिंदुओं की जांच करना और फिर से, आक्रामकता के असंरचित निर्वहन के लिए खुद को जिम्मेदारी से मुक्त करना है।
7. "अगर तुम चले गए, तो मैं आत्महत्या कर लूंगा!" और धमकी/ब्लैकमेल के अन्य मामले। लक्ष्य रिश्ते में नियंत्रण बनाए रखना है, साथी की भावनाओं की पुष्टि देखने के लिए, "सीमा रक्षक" की सभी इच्छाओं को पूरा करने के लिए प्रेरित करना है।
8. "ऐसा कभी न करें! क्या मैं"।
संवाद से:
- माशा, तुमने मुझे दोस्तों के साथ बार में जाने से मना किया और आज वह वहां सहपाठियों से मिली। तुम कैसे समझते हो?
- जब मैं लंबे समय तक वातावरण नहीं बदलता, तो मैं क्लॉस्ट्रोफोबिक हो जाता हूं, मैं किसी के साथ संवाद नहीं करता। और सामान्य तौर पर, अपने नाइट-पिकिंग से आप मुझे पैनिक अटैक में लाएंगे!”
जैसा कि आप जानते हैं, सबसे अच्छा बचाव अपराध है।
9. "मैं चाहता हूं कि केवल आप और मैं ही हमारी दुनिया में हों", "आप, एक शिशु की तरह, अपने माता-पिता से जुड़े हुए हैं / दोस्तों के साथ संवाद करते हैं …"।
इस हेरफेर का उद्देश्य साथी को उनके प्रभाव के अधिक अधीनस्थ होने के लिए करीबी सामाजिक संबंधों से अलग करना है। साथ ही, किसी प्रकार का पारिवारिक रहस्य एक एकीकृत भूमिका निभाता है।
उदाहरण के लिए, एक स्त्री क्रोध में झगड़ती हुई एक पुरुष से चिल्लाती है: “तुम्हारे कारण मेरा गर्भपात हुआ, क्योंकि तुम मेरे साथ ठंडे थे, स्वार्थी। अगर तुमने भी मुझे छोड़ने का फैसला किया तो मैं तुम्हारी माँ को बताऊँगा कि तुमने हमारे बच्चे को कैसे मारा!"
10. "मैं आपसे कुछ भी वादा नहीं कर सकता …" - साथी को "बॉर्डर गार्ड" कहता है, इस प्रकार, फिर से, किसी भी जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करता है और उसे पूरी तरह से अप्रत्याशितता की "निलंबित" स्थिति में रखता है। इस हेरफेर का उद्देश्य यह भी हो सकता है कि पार्टनर निश्चितता अर्जित करने के लिए अपने रास्ते से हट जाए।
सीमा रक्षक का साथी अक्सर इन संदेशों से गुलाम महसूस करता है और अपने भाग्य की पूरी जिम्मेदारी लेने के अलावा कोई दूसरा रास्ता नहीं देखता है।
हालांकि, घटनाएं अक्सर इस तरह से विकसित होती हैं कि जब साथी खुद "बॉर्डर गार्ड" पर निर्भर हो जाता है, तो वह अप्रत्याशित रूप से रिश्ते को तोड़ देता है, पूर्व साथी के लिए एक प्रतिस्थापन ढूंढता है।
यह रिश्तों में होता है जब "बॉर्डर गार्ड" अपनी स्थिति पर प्रतिबिंबित नहीं करता है और इसे ठीक नहीं करता है, जब दूसरों पर शक्ति और नियंत्रण के रूप में माध्यमिक लाभ, अहंकार, अस्वीकृति के अनुमान भावनात्मक निकटता और गर्मजोशी के मूल्य से अधिक होते हैं।
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