2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-18 02:30
9-10 साल की उम्र में एक बच्चे को क्या करने में सक्षम होना चाहिए, इसकी मनोवैज्ञानिक सूचियों में, कोई भी आइटम "आलोचना को सही ढंग से मानता है" पा सकता है। हम वयस्क इस अभिव्यक्ति को स्वयं कैसे समझते हैं?
आलोचना एक व्यक्ति की प्रतिक्रिया है, जिसका अर्थ है आलोचना करने वाले व्यक्ति को व्यवहार, कौशल, अभिव्यक्ति के तरीके आदि में सुधार करने में मदद करना।
मेरी राय में, आलोचना के प्रति सही दृष्टिकोण का अर्थ है:
इसकी गुणवत्ता का आकलन करने में सक्षम हो। ऐसा करने के लिए, आपको जाँच करने की आवश्यकता है:
- क्या आलोचना करने वाला व्यक्ति उस मुद्दे को समझता है जिसके बारे में वह बोलता है?
- वह अपने आकलन में कितना उद्देश्यपूर्ण है? क्या वह वास्तव में आपके व्यवहार के बारे में बात कर रहा है या उसकी प्रतिक्रिया अधिक संबंधित है कि उसने आपके शब्दों को कैसे लिया। कभी-कभी कोई दूसरा व्यक्ति अपना कुछ सुन या देख सकता है, आप जिस अर्थ में लेट रहे हैं, उससे बहुत दूर।
- क्या यह व्यक्ति आपके संदर्भ समूह से संबंधित है, अर्थात, उन व्यक्तियों का समूह, जिनकी राय में आप, सिद्धांत रूप में, रुचि रखते हैं। समाज विषम है, इसलिए हम उन लोगों द्वारा सबसे अच्छी तरह से समझे और स्वीकार किए जाते हैं जिनके साथ हमारे मूल्य मेल खाते हैं। और यह उनसे है कि प्रतिक्रिया सबसे मूल्यवान है।
- यह व्यक्ति किस मकसद से काम करता है। क्या वह वास्तव में आपको बेहतर बनने में मदद करना चाहता है या क्या वह अपनी भावनाओं का अभिनय कर रहा है (दूसरों के साथ और अन्य कारणों से उत्पन्न)। यानी क्या वह आपकी कीमत पर खुद को ठीक करने की कोशिश में अपनी नकारात्मकता को इस तरह से मिला नहीं रहा है?
- क्या यह आलोचना सही रूप में व्यक्त की गई है? क्या वह एक व्यक्ति के रूप में आपका सम्मान करती है? और इस मुद्दे पर अपनी राय रखने का अधिकार?
- क्या आलोचना के लेखक संदर्भ को ध्यान में रखते हैं? या उनके बयान अप्रासंगिक हैं?
2. इस तरह से निर्धारित कर लें कि अब कौन आपकी आलोचना कर रहा है और किस उद्देश्य से, आप निर्णय ले सकते हैं - क्या इस आलोचना को सुनना और इसे स्वयं पर काम करने के लिए सेवा में लेना उचित है। या इसे प्राप्तकर्ता पर छोड़ दें।
3. इसके अलावा, आलोचना को सही ढंग से समझने की क्षमता के लिए, मैं इसके द्वारा नष्ट न होने की क्षमता का उल्लेख करता हूं, अपनी सीमाओं को स्थापित करने और उनकी रक्षा करने के लिए यदि इसे गलत रूप में प्रस्तुत किया गया था। उस विदेशी और हानिकारक को न जाने देने में सक्षम होने के लिए जो एक व्यक्ति आप पर थोपने की कोशिश कर रहा है, आपके भले के लिए बिल्कुल भी काम नहीं कर रहा है।
यदि हम ऊपर दी गई आलोचना की परिभाषा पर भरोसा करते हैं, तो इसका अर्थ किसी व्यक्ति को यह देखने में मदद करना है कि वह क्या नोटिस नहीं कर सकता है, कोई नया तरीका सुझाता है, उसकी समझ का विस्तार करता है और जो हो रहा है उसकी तस्वीर।
इसलिए, आलोचना का सही प्रारूप होना चाहिए:
- आलोचना करने वालों के व्यक्तित्व का सम्मान।
- एक समाधान या कार्रवाई का प्रस्ताव।
आलोचना को "अपना अनुभव साझा करें" या "अपनी भावनाओं को साझा करें" के रूप में स्वयं-संदेश के माध्यम से और दूसरे के अनुभव का अवमूल्यन किए बिना भी व्यक्त किया जा सकता है। "भावनाओं को साझा करें" प्रारूप में सलाह और बाहर निकलने के विकल्प नहीं हो सकते हैं, यह मूल्यवान है क्योंकि एक व्यक्ति स्थिति को थोड़ा अलग कोण से देखता है, और यह स्पीकर की दुनिया की तस्वीर का विस्तार करता है और नए समाधान या समझ के लिए धक्का दे सकता है।
आलोचना से बचने के लिए, आपको उन लोगों की पहचान करना सीखना होगा जिनकी राय वास्तव में आपके लिए उपयोगी और विकासशील हो सकती है।
और इस बात पर ध्यान दें कि क्या व्यक्ति वार्ताकार के व्यक्तित्व के सम्मान के प्रारूप का पालन करता है। क्योंकि अगर कोई सम्मान नहीं है, तो अधिकांश मामलों में यह आपकी अपनी नकारात्मक भावनाओं का अभिनय कर रहा है। और फिर आपको इससे क्या लेना-देना? यह श्रेणी से एक कहानी निकलती है "आप केवल इस तथ्य के लिए दोषी हैं कि मैं खाना चाहता हूं,"
हमें आलोचना को सही ढंग से लेने से क्या रोकता है?
1. गहरे बचपन से जो विश्वास आता है "मैं बुरा/बुरा हूं और मुझे बेहतर होने की जरूरत है।" इस मामले में, आपकी दिशा में प्रत्येक "जब" को लगभग इस प्रकार माना जाता है: "इस व्यक्ति ने देखा कि मैं कितना बुरा हूं, जिसका अर्थ है कि यह वास्तव में ऐसा है। और मुझे इस अपूर्णता पर बहुत शर्म आती है। और मुझे अस्वीकृति का भी डर है और निंदा जो पालन करेगी। दोष का पता लगाना।"
आलोचना इस बात की पुष्टि करती है कि एक बार अपने बारे में विश्वास पर विश्वास कर लिया गया, किसी प्रकार का बचकाना निर्णय जिसे तब से संशोधित नहीं किया गया है। क्या यह सच है?
2.सभी से एक पंक्ति में राय एकत्र करने की आदत, यह सोचकर कि बाहर से जानना बेहतर है। सच तो यह है, ऐसे बहुत से लोग नहीं हैं जो आपको ठीक कर सकें। और हर राय को ध्यान में नहीं रखा जाना चाहिए।
3. किसी व्यक्ति की स्थिति के आधार पर आपकी आलोचना करने का अधिकार जारी करना, न कि आलोचना की गुणवत्ता की जाँच करने के बाद। उदाहरण के लिए, माता-पिता, बॉस, बड़े रिश्तेदार, किसी प्रकार के अधिकार के संपर्क में आने वाले व्यक्ति। उन्हें माता-पिता की स्थिति में रखने का एक बड़ा प्रलोभन है, और इस समय एक ऐसा बच्चा बन जाता है जो अपना बचाव नहीं कर सकता। ऐसे क्षणों में यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि अब आप बच्चे नहीं हैं, बल्कि एक वयस्क हैं और आपके पास अपने लिए खड़े होने की ताकत है। आप चुन सकते हैं कि कौन से शब्दों को सुनना है और किसको अनदेखा करना है।
दुर्भाग्य से, हमारे समाज में इतने सारे लोगों के पास रचनात्मक आलोचना की कला नहीं है और कारण की भलाई के लिए है। इसलिए, प्रतिक्रिया प्राप्त करने के लिए लोगों और राय को चुनने में बहुत चयनात्मक होना सीखना बहुत महत्वपूर्ण है। साथ ही, उन लोगों के प्रति प्रतिरोध विकसित करें जो गैर-रचनात्मक तरीके से कार्य करते हैं।
इस पाठ में, मैंने आलोचना की धारणा और इसे अपने लिए चुनने की विधि पर ध्यान केंद्रित किया। अगले लेखों में से एक में, मैं इस पर विचार करने की योजना बना रहा हूं कि जब आपकी आलोचना की जाती है तो आप कैसे प्रतिक्रिया दे सकते हैं।
मुझे आशा है कि यह जानकारी आपके लिए उपयोगी थी।
सिफारिश की:
प्रतिक्रिया कैसे दें और प्राप्त करें: आलोचना का मनोविज्ञान
कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम क्या करते हैं या हम इसे कितनी अच्छी तरह करते हैं, आलोचक अंततः हमें प्राप्त करेंगे। ये कुछ सबसे निराशाजनक क्षण हैं जिनका हम सामना करते हैं। हम इस अजीबता से बचना चाहते हैं, लेकिन हमारे जीवन के मूलभूत कौशल में से एक सलाह, प्रतिक्रिया और यहां तक कि आलोचना भी देना और प्राप्त करना है। जब हमारी आलोचना की जाती है तो हमारे दिमाग में क्या होता है:
आक्रामकता का जवाब कैसे दें
यह खुरदरा और गंदा है, हाँ। लेकिन हिंसा की स्थिति से बाहर निकलने का कोई सुंदर तरीका नहीं है। एक तरीका है जो चोट को कम करता है और इसके पुनरावर्ती होने की संभावना को कम करता है, और प्रतिशत के साथ मिररिंग ठीक यही है। जो लोग गुआनो को बिखेरना पसंद करते हैं, वे शायद ही कभी कॉप्रोफेज होते हैं, और कम से कम थोड़ी देर के लिए ब्याज के साथ उनके "
अपने आप को इस बेवकूफी भरे सवाल का जवाब कैसे दें "मुझे क्या चाहिए"
लेखक: कुज़्मीचेव अलेक्जेंडर आइए खुद को परिभाषित करके शुरू करें। अधिकांश लोग अपने अधिकांश जीवन ऑटोपायलट पर जीते हैं। जिसे किसी ने एक बार और किसी तरह सेट कर लिया। और जो किसी न किसी दिशा में जाता है। सामान्य तौर पर, ज्यादातर लोगों को लगता है कि वे कुछ अच्छे या बुरे की ओर बढ़ रहे हैं। लेकिन किसी के लक्ष्य और जीवन पथ की धारणा में कोई बड़ी सटीकता नहीं है। ये क्यों हो रहा है?
आलोचना और आलोचक: आलोचना से सचेत रूप से कैसे निपटें?
आज के लेख में, मुझे हममें से कुछ को उस टूल से वंचित करना होगा जिसका उपयोग हम बिना सोचे समझे करते हैं। हम अनजाने में इस मनोवैज्ञानिक उपकरण का उपयोग आत्मरक्षा के रूप में करते हैं। हम इसका उपयोग यह महसूस किए बिना करते हैं कि आत्मरक्षा का यह तरीका, जो कि यह है, हमें विकास में रोकता है और जीवन में रोबोटिक कार्यप्रणाली को बढ़ाता है। हम सुरक्षात्मक तंत्र "
निष्क्रिय आक्रामकता का ठीक से जवाब कैसे दें? निष्क्रिय-आक्रामक लोगों से कैसे निपटें?
हम में से प्रत्येक ने निष्क्रिय आक्रामकता दिखाने वाले लोगों से मुलाकात की है। आप स्पष्ट रूप से देखते हैं कि व्यक्ति गुस्से में है, लेकिन वह इसे हर संभव तरीके से नकारता है ("नहीं, नहीं, आप क्या हैं?! मैं बहुत अच्छे मूड में हूं, मुझे खुशी है
