एक अच्छी माँ बनना इतना बुरा क्यों है?

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वीडियो: अच्छे लोगो के साथ बुरा क्यों होता है? संदीप माहेश्वरी द्वारा 2024, जुलूस
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Anonim

एक अच्छी माँ होने के खिलाफ तर्क:

इससे बच्चा पीड़ित होता है। यह क्यों पीड़ित है, आप पूछें। उसके पास एक अच्छी माँ और सामान है।

तो यही कारण है कि वह पीड़ित है: उसकी मां के पास ऐसा करने का समय नहीं है, वह अपनी अच्छाई, आदर्शता, शुद्धता की छवि को फिर से बनाने के लिए उत्सुक है (खुद पर जोर दें)।

बच्चा आइसक्रीम चाहता है - वह नहीं कर सकता (एक अच्छी माँ नियम जानती है)।

अगर उसे गाजर के बजाय चॉकलेट बार चाहिए, तो वह नहीं कर सकता (एक अच्छी माँ जानती है कि क्या उपयोगी है)।

यदि वह अपने हाथों से बर्फ को छूना चाहती है, तो वह नहीं कर सकती (एक अच्छी माँ जानती है कि क्या हानिकारक है)।

अगर वह खेलने जाना चाहती है, तो मैं नहीं कर सकता (एक अच्छी माँ पहले सूप खत्म करना जानती है)।

अगर वह पेट्या से दोस्ती करना चाहता है, तो यह भी असंभव है (एक अच्छी माँ बुरे लड़कों के साथ खेलने से मना करती है)।

और इसी तरह। ऐसा लगता है कि इसमें कुछ भी गलत नहीं है (बेशक, केवल अच्छा:)) - आखिरकार, यह आपके बच्चे की प्राथमिक देखभाल है।

लेकिन मैं बात कर रहा हूं उन मामलों की, और उन मांओं की जिनके लिए दुनिया में सबसे महत्वपूर्ण चीज एक अच्छी मां बनना है। उन्हें पहचानना आसान है। वे अपने बच्चों के लिए जीते हैं। वे जानते हैं कि यह कैसा होना चाहिए, लेकिन यह कैसे नहीं होना चाहिए। वे नायिकाएं हैं और पीड़िताओं की भलाई के लिए काम कर रही हैं… क्या? बेशक, उनकी अच्छी मातृत्व। और इस समय एक असली बच्चा सिर्फ अपने हाथों से बर्फ को छूना चाहता है।

इसकी सराहना कोई नहीं करेगा। इसलिए वह अपने बच्चों के लिए जीती है। "मेरा जीवन मेरे बच्चे हैं।" "एक महिला को केवल बच्चों के लिए ही जीना चाहिए।" "मेरे जीवन का अर्थ मेरे बच्चों में है।" "मैं अपने बच्चे को खुश करने के लिए जीता हूं," और इसी तरह। क्या आपने कभी ऐसे वाक्यांश सुने हैं? यदि हाँ, तो आप दूसरों से परिचित हैं जो एक ही होठों से कहते हैं: "मैं तुम्हारे लिए सब कुछ हूँ, और तुम एक कृतघ्न जानवर हो!", "मैंने अपना जीवन तुम पर लगा दिया!" मैंने विश्वविद्यालय में अध्ययन किया!”, और कई अन्य विकल्प। संक्षेप में, मेरे पास बुरी खबर है। यदि आप उन्हें अपने जीवन का अर्थ बनाते हैं तो बच्चे इसकी सराहना नहीं करते हैं। आपको कृतज्ञता कभी नहीं मिलेगी। बल्कि इसके विपरीत सच है। बच्चों को यह ज्यादा पसंद नहीं आता। ठीक है, आपको स्वीकार करना होगा, मेरे पूरे जीवन में दोषी, आभारी और उचित महसूस करना बहुत अप्रिय है। यालोम ने अपनी पुस्तक मॉमी एंड द मीनिंग ऑफ लाइफ में एक आश्चर्यजनक रेखाचित्र बनाया है। यालोम किताबें लिखता है और उन्हें अपनी माँ के पास लाता है। उसकी माँ पढ़ नहीं सकती। उसने उसे जोर से पढ़ने के लिए आमंत्रित किया, लेकिन उसने मना कर दिया। उसे सिर्फ किताबें रखने की परवाह है। वह बस इन किताबों को अपने पास रखती है और गर्व से उन सभी को दिखाती है जिन्हें वह जानती है। यालोम को पता चलता है कि अंत में वह जो कुछ भी करता है, वह इसलिए करता है ताकि उसकी माँ को उस पर गर्व हो। माँ के लिए किताबें लिखना उनके जीवन का अर्थ है। एक माँ के जीवन का अर्थ वही किताबें हैं: एक अच्छी माँ (एक अच्छे बेटे की परवरिश) के रूप में उसके कई वर्षों के काम के परिणामस्वरूप। अंतहीन बेतुकापन केवल इस तथ्य में है कि वह उन्हें कभी नहीं पढ़ेगी। वह उसे कभी नहीं सुनेगी, और वह उसे कभी नहीं बताएगा। वह हकीकत में अपने बेटे से कभी नहीं मिल पाएगी। वह वास्तव में अपनी मां से नहीं मिलेंगे। वे वर्षों तक परिणाम के इर्द-गिर्द नाचते रहते हैं। यह वही है जो माताएँ अपने बच्चों को जीवन के अर्थ के लिए सौंपती हैं। वे खुद को प्रतिबंधित करते हैं, बच्चों को प्रतिबंधित करते हैं, और सामान्य जीवन को सामान्य परिणाम पर काम में बदल देते हैं। यह बेतुका और दुखद लगता है, नहीं? सामान्य तौर पर, बच्चे आपके जीवन का अर्थ नहीं बनना चाहते हैं। कैसे कहें, यह उनके लिए बोझ है। यदि आपका अपना अर्थ होता, और उनका अपना अर्थ होता, तो वे अधिक स्वतंत्र रूप से सांस लेते। बच्चों को दान की जरूरत नहीं है, अच्छी मां । वे आपके बलिदान की सराहना नहीं करेंगे। इसके अलावा, यदि आपका कोई लड़का है, तो वह आम तौर पर किसी और से शादी कर लेता है:) और यह कुतिया उसे ठीक से खिला भी नहीं पाएगी, हाँ।

भावनाओं को व्यक्त करने में कठिनाई होती है। इसके अलावा, आप और बच्चे दोनों।

बच्चे के बारे में थोड़ी देर बाद, पहले - माँ के बारे में। और एक उदाहरण के साथ सबसे अच्छा। मेरे पास एक गर्भवती ग्राहक थी जो वास्तव में एक लड़का चाहती थी। वह इतनी बुरी तरह चाहती थी कि वह पहले से ही ऐसे ही रहती थी - मानो उसका वहां कोई लड़का हो। और अल्ट्रासाउंड पर, जैसे कि यह बुरा था, यह हर समय दिखाई नहीं देता था: बच्चा या तो दूर हो जाएगा या गलत तरीके से लेट जाएगा। संक्षेप में, पहले से ही काफी अच्छे समय में, उसे पता चला कि उसके अंदर एक लड़की थी। उस दिन वह मेरे पास आई, जैसा कि वे कहते हैं, पहले से कहीं ज्यादा दुखी। उदास चेहरे के साथ वह कमरे में गई और सोफे पर बैठ गई।उसने कहा कि उसे इस बारे में बहुत सारी भावनाएँ थीं: वह परेशान थी और वह सब, लेकिन कुछ और था, कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण, जिसके बारे में वह चुप थी।

अब आप बच्चे के बारे में कैसा महसूस करते हैं? मैंने पूछ लिया।

उसने लंबे समय तक इस सवाल का जवाब देने की हिम्मत नहीं की, झाड़ी के चारों ओर घूमती रही, शर्मिंदा हुई (इस बारे में बात करने में शर्म आती है), खुद को आश्वस्त किया कि यह सब बकवास था और हमें इसके बारे में भूल जाना चाहिए। आत्म-अनुनय की प्रक्रिया में, उसने वाक्यांश कहा: "आखिरकार, एक लड़की एक लड़के के समान ही बच्चा है," और मुझे उम्मीद से देखा। और, अगर विशुद्ध रूप से तर्कसंगत है, तो, निश्चित रूप से, वह सही थी। लेकिन यह तभी है जब यह विशुद्ध रूप से तर्कसंगत हो। और मैंने उसे उत्तर दिया: "नहीं, यह सच नहीं है। एक लड़की की तुलना में एक लड़का आपके लिए अधिक वांछनीय है। और इसमें वे अब पहले जैसे नहीं रहे।"

तब मुवक्किल (लगभग फुसफुसाते हुए) ने कहा कि उसे वास्तव में लड़की होने के लिए बच्चे के प्रति बहुत नाराजगी है। ये वही बात थी जिसे कहने में पहले तो उन्हें शर्म आती थी

अच्छी माँ ऐसा नहीं कहती।

अच्छी माँएं लड़के और लड़कियों दोनों को समान रूप से प्यार करती हैं।

सबसे दिलचस्प बात यह है कि जब हमने यह पता लगाना शुरू किया कि वह किस चीज से इतनी डरती है कि नाराजगी और गुस्से के बारे में जोर से बोलना इतना मुश्किल है, तो पता चला कि वह बच्चे के लिए बिल्कुल नहीं डरती थी, बल्कि उसके लिए डरती थी। खुद। वह डर गई कि बच्चा सुनेगा कि वह क्या कह रही है और उससे कम प्यार करेगी। क्या यह प्रत्यक्ष प्रमाण नहीं है कि एक अच्छी माँ बनने की कोशिश में, हम अपने बच्चों की नहीं, अपनी परवाह करते हैं?

खैर, और, ज़ाहिर है, मुख्य बात। जब यह ग्राहक अपने बच्चे के प्रति अपनी नकारात्मक भावनाओं को स्वीकार करने में सक्षम हो गया, तो उन्हें उनके बारे में बात करने की अनुमति दी गई, वे गायब हो गए (देखें बेइसर का विरोधाभासी परिवर्तन का सिद्धांत)। अपने अजन्मे बच्चे (लड़की) से बात करते हुए, वह शर्म के साथ शुरू हुई (इसके बारे में बात करने में शर्म आती है), आक्रोश और गुस्से में चली गई (मैं एक लड़की होने के लिए आपसे नाराज हूं), और बात दुख में समाप्त हो गई (दुख की बात है कि सब कुछ काम कर गया) जिस तरह से वह चाहती थी) और, ज़ाहिर है, प्यार (मैं तुमसे प्यार करता हूँ, मेरे बच्चे)। जैसे ही वह चली गई, उसने कहा कि अगर उसने खुद को अपने बच्चे पर गुस्सा नहीं होने दिया होता, तो वह उसके लिए प्यार महसूस नहीं कर पाती। यह उन लोगों के प्रश्न का उत्तर है जो सोच रहे हैं कि नकारात्मक भावनाओं को बिल्कुल क्यों स्वीकार करें। खैर, हम इतने व्यवस्थित हैं कि अगर हम वहां कुछ जमा करते हैं, तो सब कुछ जम जाता है। यकायक।

इसलिए, यदि आप एक अच्छी माँ हैं, तो आपको नाराज़ होने, नाराज़ होने, अपने बच्चे से नफरत करने का कोई अधिकार नहीं है। लेकिन तब आपको उसके लिए प्यार महसूस करने में मुश्किल होती है। इस तथ्य का उल्लेख नहीं करने के लिए कि अव्यक्त क्रोध और आक्रोश विभिन्न मनोदैहिक रोगों को जन्म देता है और आगे के रिश्तों को कमजोर नहीं करता है।

अब घायल बच्चों के बारे में। इस अर्थ में, पीड़ित, मैं उन लोगों पर विचार करता हूं जो अपनी मां की बुराई को स्वीकार नहीं कर सकते (मेरी मां बुरी नहीं हो सकती) या उनके प्रति अपनी नकारात्मक भावनाओं को स्वीकार नहीं कर सकती। यह उचित है, मुझे लगता है, यह कहना कि यह हम में से अधिकांश का दुर्भाग्य है - कम से कम मैं इसे अक्सर देखता हूं।

अधिक विस्तार से, अपने अभ्यास में मैं कई तरीकों से मिलने में कामयाब रहा कि लोग इससे कैसे निपटते हैं।

मैं आपको उनके बारे में बताता हूँ।

विधि एक। "माँ, तुम बुरी नहीं हो, लेकिन मैं।" ठीक है, ठीक है। अगर मैं तुम्हारे लिए महसूस करता हूँ, प्रिय माँ, कुछ बुरा (आक्रोश, क्रोध, जलन, और इसी तरह), तो मैं, माँ, एक पूर्ण गधे हैं, और आप एक पवित्र जानवर की तरह हैं, आप बुरे नहीं हो सकते (आप माँ). और अगर मैं तुमसे कुछ बुरा कहूं, तो तुम आम तौर पर गिर जाओगे / बीमार हो जाओगे / मर जाओगे, ओह मैं क्या जानवर हूं, तुम मेरी मां हो, और आगे पाठ में। दुर्भाग्य से, स्वयं माताएँ अक्सर इस तरह की योजना का उपयोग करने के खिलाफ नहीं होती हैं। वे दिल को पकड़ लेते हैं, सिर दर्द के साथ उतर आते हैं। वाक्यांश "आप अपनी माँ से कैसे बात करते हैं" - उसी स्थान से। बच्चा अपराध की भावना और अपनी खुद की गंदगी की दमनकारी भावना के साथ बड़ा होता है। अब हमें याद आता है कि विपरीत हमेशा एक साथ होते हैं, और जहां एक ध्रुवता होती है, वहां निश्चित रूप से दूसरी होती है। वे। यह व्यक्ति, अपराध की भावना और अपनी खुद की निराशाजनक बुराई की भावना से पीड़ित, अचानक इससे कांपना शुरू कर सकता है। जैसा कि एक मजाक में, आप जानते हैं: मैं अकेला हूँ, बिलकुल अकेला।यहाँ भी ऐसा ही है: मैं बुरा हूँ, मैं कितना बुरा हूँ, मैं बुरा हूँ, ऊ, मैं बुरा हूँ, मम्म, मैं कितना बुरा हूँ, आदि। फिर फिर से अपराध बोध की भावना, ठीक है, एक घेरे में। मुख्य बात: वह हमेशा बुरा होता है, वह हमेशा अच्छा होता है।

विधि दो। "माँ, यह आप नहीं हैं जो बुरे हैं, लेकिन बाकी सभी।" यह भी अभ्यास से एक उदाहरण है। मुवक्किल का कहना है कि जब भी वह किसी नए रिश्ते में आती है तो पहले से ही नाराजगी महसूस करती है। मानो उसने पहले ही कुछ आपत्तिजनक कर दिया हो। वास्तव में क्या? मैं पूछता हूं। खैर, वह उम्मीद करती है कि वह अनावश्यक होगी और उसे हँसाया जाएगा और उसका अवमूल्यन किया जाएगा। जिस तरह से मेरी माँ ने किया, वह कहती हैं। और वह यह कहानी कहता है। जब वह छोटी थी, तो उसे अपनी माँ के लिए अनावश्यक महसूस होता था। एक बार उसने आकर नाराजगी से पूछा: माँ, तुमने मुझे क्यों जन्म दिया, क्योंकि तुम्हें मेरी ज़रूरत नहीं है! अच्छे बच्चे ऐसा नहीं कहते हैं, मेरी माँ ने उत्तर दिया (मैं स्पष्ट करना भूल गया: अच्छी माताएँ, निश्चित रूप से, केवल अच्छे बच्चे होते हैं)। और वह, मेरी मुवक्किल, फिर कभी नहीं बोली। बेशक, उसने अनावश्यक महसूस करना बंद नहीं किया है। और इसके विपरीत भी - मुझे और भी ऐसा ही लगा। लेकिन इस बातचीत से उन्हें पता चला कि उन्हें अपनी नाराजगी के बारे में अपनी मां को नहीं बताना चाहिए. यह अच्छा और गलत नहीं है। ओह, हाँ, मेरी माँ भी उस पर हँसी। जब आप यह बताते हैं तो आप अपनी माँ के बारे में कैसा महसूस करते हैं? मैंने उससे पूछा। मैं उससे प्यार करता हूँ, उसने जवाब दिया, मेरे पास वह बहुत अच्छी है। आप उसे क्या बताना चाहेंगे? मैंने पूछ लिया। माँ, - उसने कहा, - मैं वास्तव में तुम्हारी ज़रूरत बनना चाहती हूँ। और वह रोने लगी। उसे अपनी मां के प्रति नाराजगी महसूस नहीं होती है। लेकिन जब भी वह किसी नए रिश्ते में प्रवेश करती हैं तो उन्हें पहले से ही नाराजगी का अनुभव होता है। मानो वह अनावश्यक होगी, और मानो वे उस पर हंसेंगे।

विधि तीन। "माँ, तुम बिल्कुल भी बुरी नहीं हो। मुझे इतना विश्वास है कि तुम अच्छे हो, कि मैं तुम्हारे जैसा बन जाऊंगा।”यह एक बहुत ही दिलचस्प उदाहरण है, मैं इसे हाल ही में (पिछले सप्ताह) में मिला था, और मुझे यह वास्तव में पसंद आया (इसकी जटिलता, मुझे जटिल चीजें पसंद हैं)। सामान्य तौर पर, ग्राहक ने अधिक वजन होने की शिकायत की। काम में, हम इस तथ्य के सामने आते हैं कि वह खुद को ऐसे (पूर्ण) के रूप में स्वीकार नहीं करती है। सबसे पहले, मैं इसे ज्यादा महत्व नहीं देता (ठीक है, वह खुद को पसंद नहीं करती है, अक्सर ऐसा होता है)। लेकिन फिर वह वाक्यांश देती है "मुझे लगता है कि यह वसा मेरा बिल्कुल नहीं है।" किसका? मैं पूछता हूं। माँ, वह कहती है। उसे ऐसा लगता है कि उसे उसकी माँ से मिला है, और यह उसे घृणा करता है। उसे माँ की चर्बी से नफरत है। इसके अलावा, उसे अपनी माँ के बारे में ऐसी बातें कहने में बहुत शर्म आती है (उसकी एक अच्छी माँ है, और किसी को उससे घृणा नहीं करनी चाहिए)। किसी बिंदु पर, ग्राहक डूब जाता है। वह कहती है कि क्या डरावनी बात है, मैं अपनी मां की तरह बनने के उद्देश्य से मोटा हो रहा हूं। मुझे इसकी परिपूर्णता से नफरत है, लेकिन मैं इसे स्वीकार नहीं कर सकता। मैं जान-बूझकर मोटा हो रहा हूं ताकि खुद को और अपनी मां को यह साबित कर सकूं कि कोई घृणा नहीं है, कि मैं उसके जैसा बनना चाहता हूं, यह कितना भयानक है!

ये कहानियाँ हैं। अच्छी माताओं और उनके प्रभावित बच्चों के बारे में अब तक मैं यही सब कुछ इकट्ठा करने में कामयाब रहा हूं। मेरे अभ्यास के मामले, जिनका मैंने वर्णन किया है, मेरी राय में, सूचीबद्ध विधियों का सबसे स्पष्ट रूप से वर्णन करते हैं।

मुझे लगता है कि एक अच्छी माँ के लिए बुरी भावनाओं को स्वीकार करने में असमर्थता से निपटने के और भी तरीके हैं, लेकिन मैं अभी तक उनसे नहीं मिली हूँ।

अपनी कहानियाँ और अन्य उदाहरण लिखें।

मैं इस विषय से प्यार करता हूं और खुशी-खुशी इसमें अपने ज्ञान का विस्तार करूंगा।

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