मेरी पत्नी के आत्महत्या करने के बाद मैं एक मनोवैज्ञानिक बन गया

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जब किसी प्रियजन की स्वेच्छा से मृत्यु हो जाती है, तो दर्द असहनीय होता है। और यहां तक कि सुसाइड नोट "मैं आपसे मेरी मौत के लिए किसी को दोष न देने के लिए कहता हूं" आश्वस्त नहीं करता है। अस्तित्ववादी-मानवतावादी मनोचिकित्सक स्टानिस्लाव मालनिन "राख से पुनर्जन्म" की अपनी कहानी बताते हैं।

तब मैं अभी तक मनोवैज्ञानिक नहीं था। मुझे इस बात का अंदाजा नहीं था कि मैं कभी भी अपने या अपनी पत्नी मरीना जैसे लोगों की मदद करना शुरू करूंगा। अब, वर्षों बाद, मैं समझा सकता हूं कि मेरे साथ क्या हो रहा था। मैं एलिजाबेथ कुबलर-रॉस द्वारा वर्गीकृत "शोक के पांच चरणों" का अनुभव कर रहा था। मैं सब कुछ से गुजरा - अपने क्रम में। कुछ चरण उज्जवल थे, कुछ कमजोर थे: सदमा और इनकार, सौदेबाजी, क्रोध और क्रोध, अवसाद, सुलह। मेरे मनोचिकित्सात्मक अनुभव में, जो लोग मेरे पास नुकसान के बाद आते हैं, वे अक्सर किसी एक चरण में फंस जाते हैं। मैं अंतिम - स्वीकृति - तक पहुँचने में कामयाब रहा और अपने जीवन को काफी हद तक बदल दिया। बल्कि इसका अर्थ खोजने के लिए। मैंने यह कैसे किया? समझाने के लिए, यह पृष्ठभूमि से शुरू करने लायक है।

ऐसा हुआ कि कई वर्षों के स्कूल बदमाशी के कारण मैंने एक बाहरी छात्र के रूप में 11 वीं कक्षा पूरी की: मैंने इसे जल्द से जल्द छोड़ने के लिए स्कूल के साथ एक "संधि" में प्रवेश किया, और 9 वीं कक्षा में मैंने एकीकृत राज्य पास किया परीक्षा। मैंने खुद कुछ सीखा, कुछ विषयों में मैंने एक ट्यूटर के साथ अध्ययन किया। मैं एक सैन्य स्कूल गया, लेकिन छह महीने के बाद मैंने इसे छोड़ दिया: मेरे पास ऐसा कोई सामाजिक अनुभव नहीं था (एक दर्दनाक को छोड़कर), और मैं जल्दी से एक नर्वस ब्रेकडाउन पर पहुंच गया। मुझे दर्शनशास्त्र और मनोविज्ञान में दिलचस्पी हो गई। किताबों के लिए धन्यवाद, मैंने खुद को "पुनरारंभ" करने की कोशिश करना शुरू कर दिया। कार्ल रोजर्स, वर्जीनिया सतीर, अब्राहम मास्लो, इरविन यालोम मेरे बुकशेल्फ़ पर "रहते थे"। मुझ पर विशेष रूप से मजबूत प्रभाव जेम्स बुजेन्थल - मनोविज्ञान में अस्तित्ववादी-मानवतावादी दिशा के संस्थापक द्वारा बनाया गया था।

राक्षसी आंतरिक प्रतिरोध के माध्यम से, मैंने अपनी स्थिति व्यक्त करना सीखना शुरू कर दिया: जहां मैं पहले चुप था और स्वीकार किया गया था, मैंने बहस करने और अपना बचाव करने की कोशिश की। मेरे पास हास्य चिकित्सा पर एक किताब थी और मैंने कुछ उपकरणों को व्यवहार में लाने का फैसला किया। उदाहरण के लिए, मैंने कुछ बहुत गंभीर कार्यों और शब्दों पर खुद को हंसने दिया।

मैं कुछ बदलने में कामयाब रहा, और मैं संस्थान में अगले "सामाजिक समूह" में पूरी तरह फिट हो गया। प्रोग्रामर बनने की पढ़ाई के साथ-साथ मैंने मोबाइल फोन की मरम्मत के लिए एक वर्कशॉप में काम करना शुरू किया। फिर मुझे एक प्रायोगिक परियोजना में भाग लेने की पेशकश की गई: राज्य और नगरपालिका प्रशासन को पढ़ाने के लिए एक परीक्षण कार्यक्रम। मैं फिर से एक छात्र बन गया। अपने जीवन की इस अवधि के दौरान मैं अपनी भावी पत्नी से मिला।

हम दोनों एनीमे के शौकीन थे, पार्टियों में गए, पहले टेप का आदान-प्रदान किया, फिर डिस्क, एक दूसरे को विभिन्न एनीमे श्रृंखला के अंत "खराब" कर दिया। और बहुत जल्दी "गाया"। जब मैंने सॉफ्टवेयर इंजीनियरिंग में डिग्री हासिल की तो हमने शादी करने का फैसला किया। दोनों धूमधाम और अनावश्यक धूमधाम नहीं चाहते थे, केवल एक संकीर्ण घेरा: हर तरफ कुछ दोस्त और सबसे करीबी रिश्तेदार - मेरे माता-पिता और मरीना की दादी, जिन्होंने उसे पाला और बड़ा किया। जैसा कि मुझे अब याद है: मरीना ने एक सुंदर क्रीम पोशाक पहनी हुई थी, और शादी बहुत ईमानदार थी।

ऐसा लगता था कि मरीना मेरे जीवन में हमेशा के लिए बस गई थी, जबकि उसने शारीरिक रूप से उपस्थित नहीं होने का फैसला किया था

इस समय तक, मरीना, जो एक पत्रकार बनने के लिए अध्ययन कर रही थी, ने पहले ही काम करना शुरू कर दिया था, अक्सर काम करने के लिए मास्को की यात्रा की, विभिन्न प्रकाशनों के लिए लेख लिखे। उसके ट्रैक रिकॉर्ड में एक बच्चों का अखबार शामिल था, जिसकी मैंने प्रशंसा की: इंद्रधनुष के स्पेक्ट्रम के अनुसार सभी नंबर अलग-अलग रंग के थे। और सब कुछ ठीक, शांत और स्थिर था: मैं दूसरी डिग्री प्राप्त कर रहा था और मोबाइल फोन की मरम्मत कर रहा था, वह अपनी पढ़ाई खत्म कर रही थी और राजधानी में अंशकालिक काम कर रही थी। हमने कभी गंभीरता से लड़ाई भी नहीं की, और छोटे-मोटे झगड़ों के बाद हमने जल्दी से सुलह कर ली। और फिर एक ब्रेक था।

मैं घर पर था, और मरीना मास्को में एक और अंशकालिक नौकरी के लिए निकल गई। उन्होंने मुझे उसके नंबर से फोन किया, और फिर मास्को से, जो अस्पताल में भर्ती हो गया … वह 22 साल की थी। वे गोलियां थीं।मरीना को होटल में एक रूममेट ने एम्बुलेंस बुलाया, लेकिन उनके पास उसे बचाने का समय नहीं था।

सबसे ज्वलंत स्मृति: जो हुआ उसके बारे में बताने के लिए मुझे उसकी दादी के पास जाना पड़ा। और किसी कारण से मैं शहर भर में चला गया। यह डेढ़ घंटे तक चला, रास्ते में मैं हर कैफे में गया और किसी कारण से वहां सलाद खाया। कोई विचार नहीं था, मैं साष्टांग प्रणाम कर रहा था। वे कहते हैं कि रास्ते में मैं परिचितों से मिला और किसी से बात भी की, लेकिन मुझे याद नहीं है कि क्या और किसके साथ। और मेरी दादी मुझ पर टूट पड़ीं। हम बस बैठे रहे और चुपचाप रोए।

इस तरह की घटनाओं ने कुछ बहुत ही महत्वपूर्ण और बुनियादी को बहुत मुश्किल से मारा। मैंने खुद से पूछा: “मैंने कैसे नज़रअंदाज़ किया? तुमने क्यों नहीं किया? आप कैसे अनुमान नहीं लगा सकते थे? ऐसा क्यों हुआ, इसका स्पष्टीकरण खोजने की कोशिश की। अब भी, मुझे इसका उत्तर नहीं पता। मेरी दादी और मेरे पास तीन संस्करण थे। पहला: हार्मोनल असंतुलन था - मरीना गोलियां ले रही थी। दूसरा: काम पर कुछ हुआ, उसे किसी तरह सेट किया गया था। लेकिन यह संभावना नहीं थी। तीसरा: वह उदास थी, और हमने अभी ध्यान नहीं दिया।

अब, एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैंने वापस "अनस्क्रू" किया। अगर यह अवसाद था - क्या मैं इसे देख सकता था? नहीं, अगर कुछ था, तो उसे ध्यान से छिपाया गया था। उसने एक नोट छोड़ा जिसमें कुछ भी स्पष्ट नहीं था। केवल दो वाक्यांश थे: “मुझे क्षमा करें। और अब मेरी किस्मत हमेशा तुम्हारे साथ है।" हमारे पास ऐसा खेल था: एक-दूसरे को विदा देखकर, हमने शुभकामनाएं दीं। व्यंग्यात्मक रूप से नहीं, बल्कि काफी गंभीरता से: "मैं आपकी मदद करने के लिए आपको अपना भाग्य देता हूं।"

भाग्य के बारे में इस वाक्यांश ने मुझे लंबे समय तक परेशान किया। अब मैं उन शब्दों को एक दयालु संदेश के रूप में लेता हूं, लेकिन तब मैं बहुत गुस्से में था। ऐसा लग रहा था कि मरीना मेरे जीवन में हमेशा के लिए बस गई है, जबकि इसमें शारीरिक रूप से उपस्थित नहीं होने का फैसला किया है। यह ऐसा था जैसे उसने बिना पूछे मुझ पर भारी बोझ डाल दिया हो कि क्या मुझे इसकी आवश्यकता है। वह माफी मांगती दिख रही थी, लेकिन साथ ही कहा कि अब उसका कुछ हिस्सा हमेशा याद रखेगा कि उसने खुद के साथ क्या किया।

इनकार के स्तर पर, मुझे आशा थी कि यह एक क्रूर मजाक था, कि मुझे खेला जा रहा था। कि कल मैं जाग जाऊं - और सब कुछ पहले जैसा हो जाएगा। मैंने भाग्य के साथ सौदा किया: शायद, उन्होंने मुझे गलती से बुलाया, और यह मेरी मरीना बिल्कुल नहीं है। क्रोध के चरण में, मैं जोर से और अपने आप से चिल्लाया: "तुमने मेरे साथ ऐसा क्यों किया?! आखिरकार, हम इसका पता लगा सकते हैं, क्योंकि हमने हमेशा सभी कठिनाइयों का सामना किया है!"

और फिर शुरू हुआ डिप्रेशन। एक गहरी झील या समुद्र की कल्पना करो। आप किनारे पर तैरने की कोशिश करते हैं, लेकिन किसी बिंदु पर आपको एहसास होता है: बस, आप लड़ते-लड़ते थक गए हैं। मैं इस सलाह से विशेष रूप से नाराज़ था कि वे सबसे अच्छे इरादों के साथ देना पसंद करते हैं: "सब कुछ बीत जाएगा, सब कुछ ठीक हो जाएगा।" कुछ भी नहीं चलेगा, कुछ भी नहीं गुजरेगा - उस समय मुझे ऐसा ही लगा। और ये बिदाई शब्द मुझे एक उपहास, झूठ लग रहे थे।

तब मेरी क्या मदद होगी? मेरे प्रियजनों को कैसा व्यवहार करना चाहिए? सवालों से न घबराएं, न सलाह दें, न पता लगाएं। कुछ इसे परेशान करना अपना कर्तव्य मानते हैं: उठो, अभिनय करो और सामान्य तौर पर - अपने आप को एक साथ खींचो, चीर! मैं समझता हूं कि यह शक्तिहीनता और निराशा के कारण है: यह देखना बहुत दर्दनाक है कि कैसे कोई प्रिय व्यक्ति असहनीय दुःख से "मर जाता है"। लेकिन उस समय लड़ने की ताकत नहीं थी और मैं इस तरह की "देखभाल" से दूर जाना चाहता था। आपको बस समय देने की आवश्यकता है: प्रत्येक व्यक्ति एक बार प्रतिक्रिया के लिए जागता है जब उसे प्रियजनों से सहायता और समर्थन की आवश्यकता होने लगती है। यह महत्वपूर्ण है कि इस समय वे एक दूसरे के बगल में हों। जब कोई व्यक्ति यह महसूस करना शुरू करता है कि उसके साथ क्या हुआ है, स्थिति के लिए खुद को त्याग देता है, वह किसी के साथ साझा करना चाहता है। समर्थन कैसा दिखता है? गले लगाओ, कुछ मत कहो, गर्म चाय डालो, चुप रहो या एक साथ रोओ।

कोई भी घाव ठीक होना चाहिए और ठीक होना चाहिए, और व्यक्ति स्वयं प्लास्टर को चीरने के लिए तैयार होगा। लेकिन फिर मैंने कई महीनों के लिए खुद को लोगों से दूर कर लिया। मुझे छुआ नहीं गया था, पृष्ठभूमि अध्ययन थी। डीन को स्थिति के बारे में पता था और उन्होंने मदद की: मुझे निष्कासित नहीं किया गया और मुझे पूंछ सौंपने की अनुमति नहीं दी गई। यह अच्छा लग रहा था, मैं जीवित लग रहा था। लेकिन असल में मैंने आत्म-विनाश का रास्ता अपनाया।

मुझे एहसास हुआ कि मैं सबसे नीचे था जब मेरे मन में खुद आत्महत्या के विचार आने लगे।

लेकिन जीने की चाहत भारी पड़ गई।मैंने अपने आप से कहा: हम औसतन 80 साल जीते हैं, अगर इस समय मैं आत्म-ध्वज में लगा रहूंगा और अपने लिए खेद महसूस करूंगा, तो बुढ़ापे तक मैं अपनी कोहनी काटूंगा कि मैंने अपने जीवन को याद किया है। मैंने आखिरी पैसा इकट्ठा किया और एक मनोवैज्ञानिक के पास गया।

मैं जिस पहले विशेषज्ञ के रूप में आया, वह एक चार्लटन निकला - सौभाग्य से, मैं इसे तुरंत समझ गया। एक मनोचिकित्सक की मदद से मुझे पता चला, मैं अस्पताल गया। एक बहुत ही वास्तविक "मनोरोग अस्पताल" में। यह डरावना था, क्योंकि इन प्रतिष्ठानों के बारे में बहुत सारी अफवाहें और रूढ़ियाँ हैं। मेरे आश्चर्य के लिए, उन्होंने मुझे इंजेक्शन नहीं दिया, उन्होंने मुझे कोई गोलियां नहीं दीं, उन्होंने कोई प्रक्रिया नहीं की। मैंने बस एक महीने के लिए खुद को बाहरी दुनिया से अलग-थलग पाया। मैं डॉक्टरों, अर्दली से परिचित हुआ। मरीज़ अलग से मौजूद थे, और मैं अलग से - मेडिकल स्टाफ के साथ।

"मेहमानों" में कई दिलचस्प लोग थे। पहले तो मैं उनसे डरता था, क्योंकि वे बहुत अजीब काम करते थे। फिर मुझे इसकी आदत हो गई, उन्हें समझने लगा, उनके साथ एक आम भाषा मिली, उनके कार्यों, विचारों, भावनाओं में रुचि थी। और किसी समय यह मुझ पर छा गया: मुझे लोगों की मदद करना पसंद है। मैं यहाँ अपनी जगह पर हूँ।

मैंने अस्पताल छोड़ दिया और फैसला किया कि मैं अब अपने गृहनगर में नहीं रहना चाहता, जिससे मुझे बहुत दर्द हुआ। मैं मास्को गया - पैसे नहीं, बस कहीं नहीं। मुझे विश्वास था कि बड़ा शहर मुझे स्वीकार करेगा, उसमें "मेरी जगह" जरूर होगी। मैं एक सप्ताह के लिए एक ट्रेन स्टेशन पर रहा, फिर मुझे एक आईटी कंपनी के कॉल सेंटर में नौकरी मिल गई, और एक साधारण ऑपरेटर से एक विभाग के प्रमुख के रूप में जल्दी से "बढ़ गया"। समानांतर में, उन्होंने मनोविज्ञान के संकाय में प्रवेश किया। चौथे वर्ष से मैंने थोड़ा अभ्यास करना शुरू कर दिया।

ग्राहक मेरे पास अवसाद, आत्महत्या के प्रयास के साथ आए। पहले तो मुझे डर था कि वे मेरे आघात में "गिर" जाएंगे। लेकिन यह पता चला कि व्यक्तिगत चिकित्सा व्यर्थ नहीं थी - मैंने अपने तिलचट्टे के साथ एक उत्कृष्ट काम किया और दूसरों की मदद करने के लिए तैयार था। और जब मुझे एहसास हुआ कि सिर्फ एक सलाहकार मनोवैज्ञानिक होने के नाते मेरे लिए इतना दिलचस्प नहीं था, तो मैंने एक अस्तित्ववादी-मानवतावादी मनोचिकित्सक बनना शुरू कर दिया। और मैं निश्चित रूप से जानता हूं और विश्वास करता हूं: आप जीवन में सभी कठिनाइयों का सामना कर सकते हैं। आपको बस मदद के लिए रिश्तेदारों और विशेषज्ञों के पास जाने से डरने की जरूरत नहीं है। मुख्य बात चुप नहीं रहना है।

मूलपाठ:

ओल्गा कोचेतकोवा-कोरेलोवा

मालनिन स्टानिस्लाव