अपनी माँ के साथ "लड़ाई" कैसे रोकें और अपना जीवन जीना शुरू करें

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Anonim

पिछले प्रकाशन में, मैंने लिखा था कि लंबा संघर्ष, जो कभी-कभी एक माँ और उसके परिपक्व बच्चे के बीच के रिश्ते में बदल जाता है, बहुत ऊर्जा लेता है और उसका कोई विजेता नहीं होता है। काश, ऐसा संघर्ष अगोचर रूप से एक पूर्ण जीवन का विकल्प बन जाता है और वर्षों तक चलता रहता है। वर्षों के आरोप, और स्वतंत्रता की कमी, जीवन के वर्ष मेरी माँ की आलोचना पर नज़र रखते हैं। एक बार अपने बच्चे को प्यार करने, स्वीकार करने और देखभाल करने के लिए माँ की अक्षमता या अनिच्छा की पृष्ठभूमि के खिलाफ शुरू हुआ, संघर्ष अब बच्चों द्वारा स्वयं समर्थित है। यह माँ में है कि वे जीवन में अपनी असफलताओं का मुख्य कारण देखते हैं, और यह उनमें है कि वे उसे तलाशते रहते हैं जो वह उन्हें नहीं दे सकती …

आज मैं इस बारे में बात करना चाहता हूं कि इस संघर्ष से बाहर निकलने में खुद की मदद कैसे करें, और इसलिए अपने जीवन की जिम्मेदारी खुद पर लें। शुरू करने के लिए, आइए देखें कि क्या आपकी मां के साथ लड़ाई, यहां तक कि "दुनिया में सबसे जहरीले के साथ", समय के साथ आपके लिए लाभदायक हो गई है?

लेकिन एक-दूसरे से लगातार झगड़ने या नाराज़ करने की आदत कैसे फ़ायदेमंद हो सकती है?

बात करने के हर प्रयास के बाद क्रोध और साथ ही शक्तिहीनता को महसूस करना कैसे फायदेमंद हो सकता है?

और उस अपराध बोध के बारे में क्या जो आपको कम से कम छुट्टियों पर एक ऐसे व्यक्ति को बुलाता है जिसके साथ केवल नकारात्मक यादें जुड़ी हैं?

उदाहरण के लिए, इस तरह:

- माँ के साथ संघर्ष (आंतरिक संवाद सहित) यह महसूस करने में मदद करता है कि आप सही हैं और कम से कम थोड़ी देर के लिए अपनी माँ के विपरीत अपनी "अच्छाई" महसूस करें।

- संघर्ष की स्थिति आपको याद दिलाती है कि आपकी मां गलत और दोषी है, इसलिए आप उसके साथ टकराव में इतने शामिल नहीं हैं। यह अस्थायी राहत लाता है क्योंकि अपराध की कष्टदायी भावना फिर फ्यूज को बदल देती है।

- संघर्ष की स्थिति यह भ्रम देती है कि आपने "स्वीकार नहीं किया" और "जितना हो सके विरोध करें"। यह अपने आप को एक अधिक लाभकारी और यहां तक कि महान प्रकाश में देखने में मदद करता है और आत्म-सम्मान का समर्थन करता है (जो, विली-निली, माँ वर्षों से हमला कर रही है)

- कभी-कभी माँ के साथ संघर्ष की स्थिति ही एकमात्र संघर्ष होता है जिसे आप लंबे समय तक झेलने में सक्षम होते हैं। यह संभव है कि अन्य लोगों के साथ संवाद करने में, टकराव आपके लिए दर्दनाक हो (और आप अपने हितों का त्याग करने के लिए भी तैयार हैं, बस संघर्ष को बढ़ाने के लिए नहीं)

- जब आप संघर्ष में होते हैं, तो आपके पास खुश रहने का समय नहीं होता है और आपके दुर्भाग्य के लिए हमेशा कोई न कोई दोषी होता है (यहां तक कि मनोवैज्ञानिक भी एकमत से कहते हैं कि जब तक कोई व्यक्ति अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को नहीं समझता है, तब तक आपको भारी बदलाव की उम्मीद नहीं करनी चाहिए)

- संघर्ष की स्थिति में रहने की आदत व्यवहार के वैकल्पिक परिदृश्यों में महारत हासिल नहीं करने में मदद करती है। वे अधिक कठिन, नए, अज्ञात हैं और यह स्पष्ट नहीं है कि वे कहां ले जाएंगे, क्या तैयारी करें … और यद्यपि आप अपनी मां को नहीं बदल सकते हैं, आप कम से कम जानते हैं कि उससे क्या उम्मीद करनी है, इसलिए आप हमेशा तैयार हैं।

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क्या आपको लगता है कि उपरोक्त में से कोई भी आपके लिए प्रासंगिक है? यदि ऐसा है, तो आप जानते हैं कि आपके जीवन के मार्ग को क्या जटिल बनाता है और आपको गलत रास्ते पर ले जाता है।

अपने स्वयं के जीवन के लिए एक पाठ्यक्रम निर्धारित करने के लिए, आपको बहुत भिन्न नियमों और सिद्धांतों की आवश्यकता हो सकती है। उनमें से कुछ यहां हैं:

1. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने साल के हैं - माँ आपको प्रभावित करना, असंतुष्ट होना, आलोचना करना चाह सकती हैं। हालाँकि, वह आपके लिए ज़िम्मेदार नहीं है।

2. माँ की कोई भी राय हो सकती है, उसे व्यक्त कर सकते हैं या उसे अपने पास रख सकते हैं। उसे समझाने या अनुमोदन के शब्द सुनने की कोशिश करना छोड़ दें। इसके बजाय, उन स्थितियों पर ध्यान देना शुरू करें जिनमें अन्य लोग आपसे आपकी खूबियों के बारे में वास्तव में बात करते हैं और आपके योगदान को धन्यवाद और सराहना करते हैं। आप उनके समर्थन की भी सराहना करते हैं। अपने आप से पूछें - क्या आप उस प्रश्न में सही हैं जिसमें आपकी रुचि है? क्या आप अपने आप से संतुष्ट हैं? क्या आप सफल हुए? और जवाबों की परवाह किए बिना, खुद की प्रशंसा करना सीखें, खुद का समर्थन करें। यदि आप पूछते हैं कि माँ का इससे क्या लेना-देना है, तो मैं उत्तर दूंगा: अब यह नहीं है। अपने लिए देखभाल करने का कार्य लें।

3. अगर यह संवाद विषाक्त और दर्दनाक है तो माँ के साथ संवाद स्थापित करने का विचार छोड़ दें।यदि आप संचार को समाप्त नहीं करना चाहते हैं या नहीं कर सकते हैं, तो इस संचार के उद्देश्य से अवगत रहें। समर्थन करें, लेकिन समर्थन न लें, चिंता दिखाएं, लेकिन कृतज्ञता की अपेक्षा न करें। प्रसिद्ध सिद्धांत के लिए "अच्छा करो और इसे पानी में फेंक दो" मैं जोड़ूंगा कि अच्छा आपकी और केवल आपकी पसंद है।

4. आप सोच सकते हैं कि अगर यह आपकी माँ के लिए नहीं होता, तो आप अधिक खुश हो सकते थे … लेकिन किसी भी कहानी में, सबसे नकारात्मक नायक में भी विशेष शक्तियां और क्षमताएं होती हैं। क्या आपकी माँ में भी किसी प्रकार की महाशक्ति या कौशल है, ऐसे गुण जो उन्हें जीवन में एक से अधिक बार मदद करेंगे, अन्य लोगों द्वारा उनकी सराहना की जाएगी? साधन संपन्नता, पुरुषों को खुश करने की क्षमता, अपने दोस्तों की कहानियों को सुनने की क्षमता - जो भी हो! अपने आप में कुछ ऐसा ही खोजने की कोशिश करें। सबसे पहले, आप अपनी माँ के साथ कुछ भी नहीं करना चाहते हैं, लेकिन अगर आप देखते रहें, तो आप देखेंगे कि ताकत में समानताएं आपके लिए एक अप्रत्याशित संसाधन हो सकती हैं।

5. अपने जीवन को जीने की आदत के लिए इस जीवन की तस्वीर चाहिए। यह आपकी ओर कैसे आकर्षित होता है? यह तस्वीर अब की तस्वीर से कैसे अलग है? आज आप जो महसूस करते हैं, उससे आप खुद कैसे अलग होना चाहते हैं? जैसा कि आप अपने जीवन की एक वैकल्पिक तस्वीर चित्रित करते हैं, याद रखें कि आप मुख्य पात्र हैं। तुलना करें "मैं चाहता हूं कि मेरी मां मुझे परेशान न करें और मुझे शांति से रहने दें" और "मैं एक स्वतंत्र व्यक्ति हूं जो स्वतंत्र निर्णय लेता है।"

6. अपनी सीमाओं की रक्षा करना नहीं, बल्कि उन्हें चिन्हित करना सीखें। शब्दों में। पहला - अपने लिए / अपने लिए। अपने आप को अक्सर याद दिलाएं कि आप कौन हैं, आप क्या चाहते हैं और आपको इसके लिए प्रयास करने का पूरा अधिकार क्यों है।

7. हम अपने आप को हर दिन पहले से परिचित किसी चीज़ की याद दिलाना एक सामान्य बात मानते हैं: हम समय पर जागने के लिए अलार्म सेट करते हैं, आयोजक में बैठकें दर्ज करते हैं, खरीदारी और टू-डू सूची लिखते हैं। लेकिन शायद ही कोई अपने जीवन के नए विचार के अनुसार व्यवहार करने के लिए "खुद को एक अनुस्मारक सेट" करता है। आज। कल। परसों … नई आदतें धीरे-धीरे बनती हैं और उन्हें लगातार और केंद्रित काम की आवश्यकता होती है। अपना जीवन जीने की आदत कोई अपवाद नहीं है। सही शब्द ढूंढें और उन्हें अभी अपने कैलेंडर में जोड़ें।

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इरीना ओबुडोव्स्काया, मनोवैज्ञानिक

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