यदि किसी रिश्ते की शुरुआत में "बम", या कोडपेंडेंसी में आशा और स्वीकृति के जाल

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यदि "बम" पहले से ही शुरू में है, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह जारी रखने लायक नहीं है। लेकिन क्या होगा अगर कुछ और किया जा सकता है? आइए सब कुछ क्रम में बात करते हैं।

हमें तीव्र अप्रिय भावनाएँ क्यों होती हैं?

(अक्सर ये भावनाएँ अस्वीकृति और बेकार की भावनाओं के कारण दर्द और क्रोध होती हैं।)

1. पार्टनर वास्तव में कुछ ऐसा करता है जो उसकी उदासीनता, उपेक्षा, गैरजिम्मेदारी या हमारे प्रति किसी अन्य अप्रिय रवैये की बात करता है। यानी पार्टनर वास्तव में हमारे साथ वैसा व्यवहार नहीं करता जैसा हम चाहेंगे। या उनमें वे गुण नहीं हैं जिनकी हम उनसे अपेक्षा करते हैं।
2. मेरे साथी और मेरे व्यवहार के अलग-अलग मॉडल हैं, भावनाओं को व्यक्त करने के विभिन्न मॉडल और "अच्छा" क्या है और "बुरा" क्या है, इसके बारे में अलग-अलग विचार हैं। यानी पार्टनर वाकई में हमारे साथ अच्छा व्यवहार करता है, लेकिन उसे ऐसी भाषा में व्यक्त करता है जिसे हम समझ नहीं पाते। वह शायद हमारी भाषा भी नहीं समझता है।
3. साथी हमारे साथ अच्छा व्यवहार करता है, अपने दृष्टिकोण को उस भाषा में व्यक्त करता है जो हमें सूट करता है, लेकिन हम अपने दर्द में इतने गहरे डूबे हुए हैं कि हम एक अच्छा रवैया स्वीकार नहीं करते हैं, हम हर चीज में एक "वर्महोल" ढूंढते हैं, हम हर चीज में पकड़ देखते हैं और दर्द में डूबने का एक कारण और भी गहरा, चिल्लाओ "तुम मुझसे प्यार नहीं करते"।

कौन सा निकास?

स्थिति स्पष्ट करें और वास्तविकता का परीक्षण करें।

1. मनचाहे रिश्ते के बारे में अपना खुद का विचार बनाएं - रिश्ते में आप क्या चाहते हैं, जो प्यार, स्नेह, सम्मान आदि की अभिव्यक्ति है।
2. वास्तविकता में क्या हो रहा है, इस पर ध्यान दें। पार्टनर वास्तव में क्या करता है? हमारे "मॉडल" में क्या आता है? क्या कमी है, लेकिन पसंद है? (तब आप अपने मॉडल का विस्तार कर सकते हैं।) ऐसा क्या होता है जो आपको पसंद नहीं है, जो वास्तव में अप्रिय भावनाओं का कारण बनता है: यह तथ्य कि आपका साथी वह नहीं करता जो आप चाहते हैं, या कुछ ऐसा करता है जो आप चाहते हैं उसके विपरीत है?
3. अपने सहभागी से बात करें। "मेरे लिए, प्यार एक्स है। हालांकि, मैं आपको वाई करते हुए देखता हूं, फिर मैं सोचता हूं और जेड महसूस करता हूं। आप उसके बारे में क्या कह सकते हैं?"

उदाहरण के लिए।

"मेरे लिए हर सुबह और हर शाम" सुप्रभात "और" शुभ रात्रि " संदेशों का आदान-प्रदान करना महत्वपूर्ण है। कुछ दिन आप मुझे टेक्स्ट करते हैं और कुछ दिन आप नहीं करते हैं। कुछ दिन तुम मुझे जवाब देते हो, कुछ दिन तुम नहीं। जब तुम मुझे नहीं लिखते और जवाब नहीं देते, तो मुझे लगता है कि तुम मेरे बारे में भूल गए हो, कि मैं तुम्हारे लिए महत्वपूर्ण नहीं हूं, तो मैं नाराज और नाराज हूं। क्या मैं आपके लिए महत्वपूर्ण हूं? और आप सुबह और शाम को मैसेज करने के बारे में क्या सोचते हैं?"

और फिर स्थिति के अनुसार कार्य करें।

अगर हम पर बमबारी की जाती है क्योंकि हम अपने दर्द में बहुत गहरे हैं, तो हमें खुद को दर्द से मुक्त करने की जरूरत है। थेरेपी, आध्यात्मिक अभ्यास, कुछ और - हर किसी का अपना रास्ता होता है।

अगर मेरे साथी और मेरे पास प्यार का इजहार करने की अलग-अलग भाषाएं हैं, तो दो चरम विकल्प हैं - हमें एक विकल्प मिलेगा जो हम दोनों को सूट करता है, या हम बहुत अलग हैं, एक-दूसरे के अनुकूल नहीं हैं और छोड़ना बेहतर है।

अगर पार्टनर में वाकई हमारे लिए वो फीलिंग्स नहीं हैं जो हम चाहते हैं, या उनमें वो गुण नहीं हैं जो पार्टनर में हमारे लिए जरूरी हैं, तो एक ही विकल्प है - छोड़ देना। लेकिन हम "आशा" और "स्वीकृति" के जाल में फंस जाते हैं।

हम अपने साथी को छोड़ने से इतना डरते हैं कि हम उसके कार्यों के लिए स्पष्टीकरण और औचित्य खोजने की कोशिश कर रहे हैं। और हम सोचते हैं कि हम "उसे वैसे ही स्वीकार कर सकते हैं", जो हमें हर लोहे से सिखाया जाता है।

इस सब के पीछे यह आशा है कि किसी दिन कुछ बदल जाएगा, साथी वही बन जाएगा जो हम चाहते हैं, हम जैसा चाहें वैसा प्यार करेंगे, और हम हमेशा के लिए खुशी से रहेंगे।

यह आशा हमें किसी ऐसी चीज में निवेश करने के लिए मजबूर करती है जो स्पष्ट रूप से अव्यावहारिक है और केवल हमारी ताकत को छीन लेती है।

स्थिति की कल्पना करो। हम टमाटर का सलाद बनाने जा रहे हैं। ठीक सुबह, जैसा कि वे यह सलाद चाहते थे, पेट में गड़गड़ाहट हुई। हम सबसे स्वादिष्ट टमाटर चुनने के लिए खुशी-खुशी दुकान की ओर दौड़ते हैं। हम शोकेस के पास जाते हैं, एक बॉक्स में एक बड़ा लाल टमाटर देखते हैं, इसे लेते हैं - और पाते हैं कि यह पीछे की तरफ सड़ा हुआ है। बदाबम।

हम क्या कर रहे हैं? हम इसकी जांच करते हैं, सुनिश्चित करते हैं कि यह सड़ा हुआ है, इसे एक तरफ रख दें और अन्य टमाटर चुनें जो हमें पसंद हैं। ओह, क्या वह इस स्टोर में आखिरी वाला है? हम दूसरे स्टोर में जाते हैं। कोई उपयुक्त भी नहीं हैं? ठीक है, हमने नए टमाटर की डिलीवरी तक सलाद के विचार को टाल दिया। अभी तक हम खीरा और मक्का खा रहे हैं।

लेकिन कोडपेंडेंसी के मामले में हम क्या करते हैं? हम इस सड़े हुए टमाटर को पकड़ लेते हैं और संदेह में पड़ जाते हैं: "क्या होगा अगर यह सड़ा हुआ नहीं है, लेकिन यह सिर्फ मुझे लगता है?", "क्या होगा अगर यह मेरी गलती है कि यह इतना सड़ा हुआ है? तब मैं अपने कर्मों से सब कुछ ठीक कर सकता हूं, वह सड़ेगा नहीं”,“क्या होगा अगर मैं उसे अपने प्यार से गर्म कर सकता हूं और वह बदल जाएगा?”।

हम दोष और इसके साथ - स्थिति पर शक्ति लेने की कोशिश कर रहे हैं।

क्योंकि अगर हम ऐसा नहीं करते हैं, तो हमें भावनाओं की खाई का सामना करना पड़ेगा: लाचारी, अकेलापन, निराशा, नुकसान का दर्द … उनका सामना करना इतना डरावना है कि जानबूझकर हारने वाली लड़ाई में ताकत खोना ज्यादा फायदेमंद लगता है। सड़े हुए टमाटर के साथ। "ठीक है, शायद मैं इसे काट दूँगा, और कम से कम एक पूंछ, लेकिन यह सलाद में जाएगी?"

ईथर की आशाओं से बाहर निकलने के लिए, इस तथ्य के साथ आना महत्वपूर्ण है कि कभी-कभी हम असहाय होते हैं और कुछ भी नहीं बदल सकते हैं, कुछ चीजें हम पर निर्भर नहीं होती हैं, कुछ चीजें हमें नहीं मिल सकती हैं। दर्द होता है, लेकिन यह एक सच्चाई है।

लेकिन अगर आप अवास्तविक के लिए नहीं लड़ते हैं, तो आप कुछ और सुंदर पा सकते हैं।

यदि आप गलत साथी के लिए नहीं लड़ते हैं, तो आप अंत में सही साथी का चयन कर सकते हैं।

मेरी पुस्तकों में इस विषय पर अधिक सामग्री:

"हम प्यार को क्या समझते हैं, या प्यार है", "अपने ही रस में सह-निर्भरता"।

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