आक्रामकता और संतुष्टि कैसे संबंधित है?

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आक्रामकता और संतुष्टि कैसे संबंधित है?
Anonim

मैं इस लेख को बार-बार दोहराऊंगा। मैं उसे पसंद करता हूँ। और विषय महत्वपूर्ण है। आखिरकार, संतुष्टि का विषय आधार है। यह कुछ ऐसा है जो जीवन के सभी क्षेत्रों से जुड़ा है। नींद के साथ भी। मैं आमतौर पर सेक्स और खाने के बारे में चुप रहता हूं। ये रहा:)))

हाल ही में मेरे सामने एक सर्वेक्षण आया कि आप कितनी बार आक्रामकता दिखाते हैं। और अधिकांश उत्तरदाताओं ने यह कहना शुरू कर दिया कि यह घृणित घृणित है, हाँ हम, लेकिन कभी नहीं, यदि केवल पागल को हरा दें। और यहाँ आक्रामकता और समाज में उसकी अभिव्यक्ति के दृष्टिकोण और धारणाएँ स्पष्ट हो जाती हैं।

इसके सार में आक्रामकता जीवन के बारे में है, बहुत जीवन शक्ति के बारे में, उपलब्धियों के बारे में, दूरी को बदलने के बारे में, आने और दूर जाने के बारे में, भोजन, लिंग, अंतरिक्ष में अंतरिक्ष के भौतिक कब्जे के बारे में, बाहर से संसाधनों की खपत (वायु, पानी), भोजन, आदि), इस खपत की बर्बादी से पहले शरीर से निकाल दिया जाता है। वास्तव में, खाने के विकारों और यौन विकृति के उपचार में, हम उसी आक्रामकता से निपट रहे हैं। और मुझे लगता है कि हिंसा को आक्रामकता की अभिव्यक्ति के रूपों में से एक के रूप में अलग करना शुरू करना महत्वपूर्ण है, दूसरों से इसके कई अलग-अलग रूप हैं। साथ ही निष्क्रिय आक्रामकता या इसके भावात्मक अभिव्यक्ति से इसकी स्वस्थ अभिव्यक्ति, जीवन एक शाश्वत लड़ाई में बदल जाता है।

स्वस्थ आक्रामकता स्वस्थ है, यह संतुष्टि का एक स्पष्ट मार्ग है, जबकि निष्क्रिय आक्रामकता कुछ फैलती है, ताकत को छीन लेती है, जो बाद के स्वाद की तरह घृणा पैदा करती है, लेकिन अक्सर कहीं नहीं जाती है।

निष्क्रिय आक्रामकता न केवल खुद को, अपनी जरूरतों, भावनाओं को घोषित करने में असमर्थता है, बल्कि किसी की सीमाओं और आराम के लिए जिम्मेदारी को दूसरे व्यक्ति पर स्थानांतरित करने का प्रयास भी है। यह अक्सर अवमूल्यन, ब्लैकमेल, तोड़फोड़, अपराधबोध, शर्म, भय के माध्यम से हेरफेर की तरह दिखता है, और यह उस व्यक्ति के लिए आक्रामकता व्यक्त करने का एकमात्र उपलब्ध तरीका है जो खुद को इसे खुले तौर पर व्यक्त करने से मना करता है। यह स्वयं की दिशा में भी व्यक्त किया जाता है, दूसरे पते के बजाय - ऑटो-आक्रामकता - जहां उपकरण समान होते हैं: किसी की भावनाओं का अवमूल्यन, आत्म-आरोप, आत्म-तोड़फोड़, आत्म-नुकसान, आदि।

आखिरकार, यह कितना अलग है "यह मुझे बहुत बूढ़ा और नाराज़ करता है कि आप खाने के बाद टेबल से सफाई नहीं करते हैं और मैं आपसे टेबल को साफ छोड़ने के लिए कहता हूं" हाथों से आसमान की ओर एक विस्मयादिबोधक "मैं रहता हूं" कृतघ्न सूअरों, सूअरों का परिवार, इस घर में कोई भी मेरा सम्मान नहीं करता "। "मुझे अब इसके बारे में बात करने से नफरत है और ऐसे स्वर में, मैं आपसे बात नहीं करना चाहता" से "हर तरह के बेवकूफ हमेशा बकवास पूछ रहे हैं …"

निष्क्रिय आक्रामकता न केवल संतुष्टि की ओर ले जाती है, यह गलतफहमी की ओर ले जाती है, क्योंकि ऐसा लगता है कि यह रिश्ते और व्यक्ति को "जहर" देता है। कभी-कभी, बोले गए शब्दों और इरादों की स्पष्ट "अच्छाई" के साथ। निष्क्रिय आक्रामकता संपर्क में बहुत अधिक अव्यक्त तनाव पैदा करती है, जिसे ठीक से हल करना मुश्किल है क्योंकि स्पष्ट रूप से कुछ भी नहीं है, जैसे मैंने आपको नहीं बताया, मेरा कोई मतलब नहीं था, यह मेरे बारे में नहीं है, यह मैं नहीं हूं ऐसा आपको लगता है, और इसी तरह.. ऐसा भूमिगत युद्ध जिसमें यह चर्चा करना असंभव है कि इसके कारण क्या हैं, क्या करना है और कैसे होना है, जहां युद्ध के मैदान की कोई सीमा नहीं है, क्योंकि औपचारिक रूप से ऐसा लगता है युद्ध न हो। यह इस तनाव से है कि चिकित्सा के लिए आने वाले कई जोड़े "थक जाते हैं"। जब वाक्यांश "सूप नमकीन नहीं है" का अर्थ बहुत कुछ है जो इस रिश्ते में अप्रिय और छिपा हुआ है, लेकिन ऐसा नहीं है कि सूप वास्तव में नमकीन नहीं है।

संक्षेप में, आक्रामकता एक आवेग है, अंदर से बाहर की ऊर्जा। जिसका अर्थ बाहरी दुनिया के संबंध में व्यक्ति की अपनी जरूरतों की संतुष्टि में है। और यह जरूरत के आधार पर अलग-अलग तरीकों से व्यक्त किया जाता है। आक्रामकता न तो अच्छी है और न ही बुरी। हालांकि, मैं यह नोट करना चाहूंगा कि एक व्यक्ति, जो कुछ कारणों से, सीधे और स्पष्ट रूप से आक्रामकता दिखाना नहीं जानता है, जीवन में उस व्यक्ति की तुलना में बहुत कम संतुष्ट और महसूस किया जाएगा जो कर सकता है। ठीक है, अगर केवल इसलिए कि पहला व्यक्ति बाहर प्रकट होना और अपने हितों और जरूरतों की रक्षा करना नहीं जानता है, और दूसरा ऐसा कर सकता है।

और यहीं सारी मुश्किलें हैं।संघर्ष और घृणा जिसका कोई अंत या शुरुआत नहीं है, या, इसके विपरीत, संघर्ष की स्थितियों से बचना, हालांकि वे किसी भी जीवित रिश्ते में होते हैं, और इसके लिए, रिश्तों से बचने, चुने हुए रास्ते और इच्छाओं की अस्वीकृति के परिणामस्वरूप अतृप्ति, असंतोष, क्रोध, ईर्ष्या और निराशा, एक ऐसे रिश्ते में होना जिसके बारे में दादा करपमैन ने खूबसूरती से लिखा था …

और चिकित्सा कभी-कभी न केवल भावनाओं के वैधीकरण से शुरू होती है। और किसी भी भावना की सामान्य असंवेदनशीलता के पीछे की खोज के साथ। जैसे कि शुरुआत से ही सब कुछ शुरू करते हुए, ग्राहक अपनी भावनाओं, जरूरतों को नोटिस करना शुरू कर देता है, उन्हें बाहर प्रकट करना सीखता है, न केवल प्रभाव या लक्षण में। लेकिन पूरी तरह से जीना और एक लक्षित तरीके से प्रस्तुत करना और एक ऐसे रूप में जो उसे या दूसरे को नष्ट नहीं करता है और जो उनके बीच है उसे जहर नहीं देता है। यह सार्थक और संतोषजनक परिणाम की ओर ले जाता है। बलात्कारी-सौतेले पिता और घुटन को नियंत्रित करने वाली माँ के साथ स्थिति के बीच अंतर और प्रासंगिकता पर ध्यान दें, क्योंकि माँ ने आपकी रसोई में जार खो दिया था, पत्नी ने कुछ अप्रिय कहा या किसी सहकर्मी ने असुविधाजनक क्षण में लिखा।

यहां भी मुश्किल जगह है। उभारने का स्थान। जब कोई व्यक्ति व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में कहानी के रूप में मुख्य चीज़ के बारे में गाने शुरू करता है और चलो निष्पादित करें, मारें, निंदा करें। खैर, हमें करपमैन के दादाजी के बारे में याद है, है ना?

तो क्रोध, जलन, घृणा एक सुरक्षा व्यवस्था है। और इसका सार यह नहीं है कि हर बार एक कांड शुरू किया जाए और हिंसा, गाली-गलौज आदि के आरोप लगाए जाएं। वास्तव में, ये मेरे और मेरे लिए भावनाएँ हैं। और यहां सबसे महत्वपूर्ण स्थान मेरी खुशी और सुरक्षा सहित मेरी जरूरतों की संतुष्टि के लिए मेरी जिम्मेदारी है। अगर वास्या हर दिन माशा को मारता है, तो उससे उसकी जिम्मेदारी के बारे में बात करना बचकाना है। सबसे पहले, यहां माशा की जिम्मेदारी सुरक्षा, दूरी में बदलाव का ख्याल रखना है।

यदि किसी अन्य व्यक्ति के शब्दों से आपको ठेस पहुँचती है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह एक गाली देने वाला या विकृत संकीर्णतावादी है, जैसा कि अब फैशनेबल है। हैंगिंग लेबल एक बहुत ही साधारण चीज है, लेकिन मैं यह नहीं कहूंगा कि यह उपयोगी है। इसका मुख्य रूप से मतलब है कि आप इस समय अप्रिय, दर्दनाक, घृणित और क्रोधित हैं। और यहां जगह नहीं है कि दूसरे को क्या करना चाहिए, क्या होना चाहिए। यह मुख्य रूप से मेरे बारे में एक कहानी है। अब मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है। मुझे क्या चाहिए और मैं इसे कैसे पूरा कर सकता हूं? कभी-कभी कोई अन्य व्यक्ति यह अनुमान नहीं लगा सकता है कि यह विषय आपके लिए दर्दनाक है, कि अब आप महसूस करते हैं कि आप क्या चाहते हैं और किस रूप में। दूसरे के बारे में न जानना और न सोचना सामान्य बात है, इसके लिए वह और दूसरे। यहीं से बलिदान की कहानी अपना नजरिया बदल देती है। वे मेरे साथ कुछ नहीं करते और चीर-फाड़ वाली गुड़िया की तरह कुछ करते रहते हैं। और यह संभव है कि मैं शक्तिहीनता, निराशा, भय, ज्ञान की कमी या व्यसन का सामना कर रहा हूं। यह मान्यता पहले से ही स्वास्थ्य की ओर एक कदम है। और फिर संसाधन के साथ काम करें। इन वास्तविक संसाधनों के आधार पर चुनाव के साथ।

या आप "स्वयं मूर्ख" कह सकते हैं और कोहरे में जा सकते हैं। और भी आसान। रिश्ता हमेशा के लिए तोड़ दो। अपने आप में, उसमें, दोस्ती में, इस जीवन में, या विषमलैंगिक संबंधों में भी निराश। और आप माथे में भी दे सकते हैं, यह काफी "निष्पक्ष" होगा, लेकिन क्या, क्रूस पर चढ़ाओ, शर्म करो, आरोप लगाओ और सजा दो। खैर, परिदृश्य और संसाधन के आधार पर। कोई इस तरह से रहता है, भागीदारों, चिकित्सकों को छांटता है और "एक" की प्रतीक्षा करता है जो बिना मुंह खोले उनकी सभी इच्छाओं को पढ़ सकेगा और उन्हें एक आदर्श तरीके से संतुष्ट करने के लिए कहेगा। यह एक मिथक है। एक बहुत ही हानिकारक मिथक। इस कहानी के हमेशा दो पहलू होते हैं। जो किसी व्यक्ति के माता-पिता-बच्चे के इतिहास और उसके पारित चरणों से संबंधित नहीं है।

और चुप रहना संभव है। एक अन्य विकल्प "आसान" है। इसे खाएं, चुप रहें, इसे सहें, जैसे इसे नोटिस न करें, इसे महत्वहीन समझें, इत्यादि। लेकिन तब संबंध विषाक्त, विषाक्त होने लगेंगे। यहां मैं यह नोट करना चाहता हूं कि संबंध विषाक्त हो जाते हैं, इसलिए नहीं कि अकेले किसी के साथ कुछ गड़बड़ है, यह विषाक्त है। नहीं। आपको याद दिला दूं कि हम बात कर रहे हैं एडल्ट रिलेशनशिप की।वे ऐसा इसलिए हो जाते हैं क्योंकि प्रत्येक, अपनी क्षमताओं और रुचियों के अनुसार, अचेतन में, इसे इस तरह से रहने और जारी रखने की अनुमति देता है।

और अपनी भावनाओं और जरूरतों के बारे में सीधे बात करना, अपनी असंतोष को खुलकर व्यक्त करना संभव है। और डरावनी किसी के लिए भयानक है - अपनी जरूरतों के लिए सम्मान दिखाना और दूसरा - पूछना। यह आक्रामकता की प्रत्यक्ष और स्पष्ट अभिव्यक्ति है। और हाँ, इसे कई अर्थों, नकारात्मक अनुभवों से भरा जा सकता है। प्रत्यक्ष संघर्ष के साथ यह वास्तव में जोखिम भरा है, अपनी आवश्यकता को पूरा करना और दूसरे पर निर्भरता वास्तव में जोखिम भरा है, न मिलना जोखिम भरा है, अस्वीकार करना जोखिम भरा है, मना करना जोखिम भरा है … बहुत मिलन, आत्मीयता, संतुष्टि और तृप्ति होती है। क्या यह जोखिम के लायक है?

जैसा कि जीन लैकन ने कहा, "जब कोई मरीज विश्लेषण में आता है, तो वह बात करना शुरू कर देता है। अगर वह आपसे बात करता है, तो अपने बारे में नहीं … और अगर अपने बारे में, तो आपके साथ नहीं … जब रोगी आपसे बात करना शुरू कर देता है और अपने बारे में, मनोविश्लेषण खत्म हो गया है।"

यह आक्रामकता के विषय के बहुत करीब और प्रासंगिक है।

- क्या आपके लिए रिश्ते में दूसरे से अपनी जिम्मेदारी साझा करना आसान है?

- क्या आपके लिए इस बारे में बात करना आसान है कि आपको क्या पसंद नहीं है, क्या पसंद नहीं है, या जो अजनबियों को पसंद नहीं है? और रिश्तेदारों और दोस्तों के बारे में क्या?

- आपको क्या लगता है कि पार्टनर के लिए यह अनुमान लगाना कितना महत्वपूर्ण है कि आप क्या चाहते हैं और जब वह नहीं करता है तो आप कैसे प्रतिक्रिया देते हैं?

- क्या आपने कभी अपने जीवन में "निंदा" का इस्तेमाल किया है और आपने क्या किया इसके बजाय आप क्या सोचते हैं?

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