सड़क चलने में महारत हासिल होगी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

लेखक से: प्रत्येक व्यक्ति अपनी खुशी का लोहार है। मेरे मुवक्किल ने अपनी कठिन जीवन कहानी साझा की। के साथ प्रकाशन

उसकी सहमति।

30 साल की उम्र में, मैंने आखिरकार अपने जीवन की जिम्मेदारी ले ली। बिना किसी आरक्षण या संशोधन के पूरी तरह से और पूरी तरह से। सभी सफलताओं और असफलताओं के लिए जिम्मेदारी, मेरी सभी गलतियों और गलतियों के लिए और अंत में, जिस स्थिति में मैंने खुद को 30 साल की उम्र में पाया … मेरे पीछे शादियाँ, सामान्य रूप से लोगों में, विशेष रूप से पुरुषों में, और निश्चित रूप से, अपने आप में बड़ी निराशा के साथ। गरीबी में, बहुत कर्ज के साथ। और आंतरिक समस्याओं, भय, आक्रोश, अपराधबोध और आत्मविश्वास की कमी और आत्म-प्रेम की एक बड़ी गांठ के साथ। 2017 की शुरुआत मेरे लिए एक लगातार बढ़ते अवसाद के साथ हुई, जो वसंत तक एक पूर्व-आत्मघाती स्थिति में आ गया।

लेकिन मैं आपको अपनी पृष्ठभूमि बताऊंगा। मैंने जल्दी ही एक स्वतंत्र जीवन जीना शुरू कर दिया - 14 साल की उम्र में, मुझे, एक भोली-भाली गाँव की लड़की, उत्कृष्ट शिष्य, को इस क्षेत्र की राजधानी में पढ़ने के लिए भेजा गया था, ताकि मेरी असाधारण क्षमताओं को बर्बाद न किया जाए। लेकिन पर्यावरण के पूर्ण परिवर्तन, सामाजिक दायरे और माता-पिता के समर्थन के बिना नई, कठोर जीवन स्थितियों के अनुकूल होने की आवश्यकता ने इस तथ्य को जन्म दिया कि अपनी क्षमताओं को विकसित करने के बजाय, मैं "हर किसी की तरह" बन गया, अपने तेजी से बड़े होने की कोशिश कर रहा था और बड़े पैमाने पर खराब हो चुके शहरी साथियों … पढ़ाई पृष्ठभूमि में फीकी पड़ गई। स्कूल छोड़ने के बाद, मैंने शहर और क्षेत्र के सर्वश्रेष्ठ विश्वविद्यालय में प्रवेश करने की कोशिश भी नहीं की - मैं बस डरता था और इसे महत्वहीन मानता था। हालाँकि अब मैं समझ गया हूँ कि मैं बहुत अच्छा कर सकता था, और मैं कर लेता। मैंने एक सस्ते व्यावसायिक विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया, लेकिन एक साल बाद मेरी पढ़ाई छोड़ दी गई - मैं गर्भवती हो गई। बच्चे के पिता अपने 20 के दशक में एक परिवार के लिए बहुत तैयार नहीं थे, और अपनी बेटी की खातिर एक साथ रहने और संबंध बनाए रखने के व्यर्थ प्रयासों के बाद भी हम भाग गए। इसलिए, 19 साल की उम्र में, मैं अपनी गोद में एक बच्चे के साथ सिंगल मॉम बन गई। मैं परिपक्व हो गया हूं, कहने के लिए कुछ नहीं है … मैं अपनी मां के पास गांव लौट आया, जहां मेरी पीठ के पीछे "दयालु" साथी ग्रामीणों और यहां तक कि मेरे रिश्तेदार भी फुसफुसाए - वे कहते हैं, "मैं इसे हेम में लाया।" मेरी माँ ने मुझसे मुंह नहीं मोड़ा, इसके लिए वह उन्हें बहुत-बहुत धन्यवाद देना चाहेंगी। बाकी मैं गुजरा और बीमार हो गया।

एक साल बाद मैं शहर में काम पर गया, मेरी बेटी बालवाड़ी गई। मेरा वास्तव में वयस्क और स्वतंत्र जीवन शुरू हुआ। उसी समय, मैं उच्च शिक्षा प्राप्त करने गया - अनुपस्थिति में, बल्कि दिखावे के लिए

इन 5 वर्षों में, मैं पेशेवर रूप से विकसित हुआ हूं, एक सेल्युलर फोन स्टोर में बिक्री सहायक के साथ शुरू हुआ और एक छोटी निर्माण कंपनी की एक शाखा के प्रमुख के रूप में आया। इस बीच, अपना खुद का व्यवसाय बनाने का भी प्रयास किया गया। लेकिन वित्तीय व्यावहारिकता की कमी, साथ ही एक बहुत बड़ी पारिवारिक समस्या, जिसके लिए गंभीर वित्तीय खर्चों की आवश्यकता थी, ने इस तथ्य को जन्म दिया कि 26 साल की उम्र तक मेरे पास पहले से ही बहुत अधिक कर्ज था।

इस अवधि के दौरान, मैं सेंट पीटर्सबर्ग जाने का फैसला करता हूं - मुझे इस शहर में हमारी कंपनी की एक शाखा खोलने की पेशकश की गई थी। खैर, तलाक और खरोंच से जीवन शुरू करने की इच्छा ने मुझे सभी संदेहों को दूर करने और इस तरह के एक गंभीर कदम से सहमत होने में मदद की।

स्थानांतरित होने के बाद, मैं एक अविश्वसनीय भावनात्मक उछाल का अनुभव करता हूं - एक नया शहर, एक दिलचस्प नौकरी, एक नया जीवन … तलाक के बाद, मैं अच्छा दिखता हूं। और, जैसा कि मुझे लगता है, आंतरिक रूप से अच्छा है - क्योंकि मैं समझता हूं कि मेरी पिछली शादी में क्या गलत था और मैं अगले रिश्ते में ये गलतियां नहीं करूंगा। फिर से वही रेक। फिर से एक आदमी में खुशी पाने की इच्छा। लेकिन त्रुटियों और निष्कर्षों के बारे में बाद में …

मैं भौतिकवाद में फंस गया हूँ। पैसा कमाने की, कर्ज बांटने की, और साथ ही किसी अच्छे इंसान से मिलने की चाहत - बस यही सब मेरे दिमाग में बसा हुआ था। और मैं एक आदमी से मिला। सैन्य, कुलीन - लगभग एक राजकुमार, केवल एक सफेद घोड़ा गायब है। हमारे बीच एक अविश्वसनीय जुनून जगमगाता है। मैंने सोचा था कि मैं अविश्वसनीय ताकत के सच्चे प्यार से मिला था … और उसके आवधिक हिंसक भावनात्मक विस्फोटों, निराधार ईर्ष्या, साथ ही शराब के साथ "लाड़" के रूप में खतरे की घंटी ने मुझे बिल्कुल भी सतर्क नहीं किया। भ्रम और कल्पनाओं के मोटे लेंस वाला गुलाबी चश्मा दस्ताने की तरह मुझ पर बैठ गया। जब वे दुर्घटनाग्रस्त हो गए तो बाद में उन्हें चीर देना कितना दर्दनाक था …

शादी के बाद, मैं सब कुछ छोड़ देता हूं - शहर, दोस्त, काम - और अपनी बेटी के साथ अपने पति के लिए छोड़ देता हूं, जिसे कलिनिनग्राद में स्थानांतरित किया जा रहा है। मैं खुद को अपनी बाकी परिचित दुनिया से पूरी तरह से कटा हुआ पाता हूं। और मुझे यह भी पता चला कि मैं अपने दूसरे बच्चे के साथ गर्भवती हूँ। जीवन नाटकीय रूप से बदल गया है। मेरे पति ने आराम किया और अपनी सारी महिमा में खुद को दिखाना शुरू कर दिया - मनोवैज्ञानिक अत्याचार, घोटालों के साथ दैनिक शराबीपन, परिवार के लिए पूर्ण गैरजिम्मेदारी, अपर्याप्तता के बिंदु तक पहुंचने की आवेग, मेरे खिलाफ फटकार कि मैं गर्भवती हूं - मैं घर पर बैठती हूं और काम मत करो, और इस सब में पूरी गरीबी जोड़ दी गई, जैसे कि कभी-कभी रोटी का एक टुकड़ा खरीदने के लिए कुछ भी नहीं था … मेरा सबसे बुरा डर सच हो गया - मेरा अत्याचारी पति, एक शराबी, मनोवैज्ञानिक रूप से अस्थिर और कभी-कभी अपर्याप्त, जिसने पूरी तरह से दबा दिया मेरी इच्छा, मुझे नैतिक रूप से नष्ट कर दिया, अंत में मार डाला, मुझे खुद पर और आत्म-प्रेम पर विश्वास है, लेकिन गरीबी, कैसे और क्या जीना है और इसके अलावा, दूसरे बच्चे को कैसे जन्म देना है, इसकी गलतफहमी। गुलाब के रंग के शीशे फटे, छलक पड़े भ्रम के बादल, एक क्रूर और भयानक सच्चाई सामने आई। तलाक की बात नहीं हो सकती थी - वह मुझे जाने नहीं देते थे। लेकिन मैं सेंट पीटर्सबर्ग में वापसी की चाल को "धकेलने" में सक्षम था। छोटा, लेकिन जीत। वे लौट आए, एक बेटे को जन्म दिया - एक स्वस्थ लड़का, लगभग 4700 जीआर। लेकिन पितृत्व और वापस जाने की खुशी ने उसके पति को नहीं बदला। मैंने सचमुच उससे दूर भागने का फैसला किया। मैंने दिन में कई घंटे कंप्यूटर पर दूर से काम किया। उसने अपने पति से बचने के लिए कुछ पैसे बचाना शुरू कर दिया। अब मैं समझता हूं कि यह कितना पागल और असामान्य लगता है। लेकिन तब मैं डर गया था। मैं थक गया था और एक छाया में बदल गया था। और मैं अब उससे खुलकर नहीं लड़ सकता था। लब्बोलुआब यह है कि सही क्षण चुनना, जब वह दूर था, मैंने अपना सामान पैक किया और बच्चों के साथ, जिनमें से सबसे छोटा केवल 8 महीने का था, मेरे पति को छोड़ दिया। खरोंच से फिर से शुरू करें। फिर से खरोंच से।

2 साल तक मुझे होश आया, आखिर वो दुःस्वप्न, जो मेरी दूसरी शादी थी। 2 वर्षों से मैं मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन कर रहा हूं और अपने आंतरिक विश्वदृष्टि का पुनर्गठन कर रहा हूं। मुझे बहुत सी गलतियाँ समझ में आई। मुझे अब एक आदमी नहीं चाहिए था। मैं खुद को समझना चाहता था। 2 साल का सक्रिय आत्मनिरीक्षण, अपने आप को, लोगों को, मेरे आस-पास की दुनिया को जानने का प्रयास, आत्म-चिह्न और टूटे हुए जीवन के लिए अपराधबोध की भावना - यह सब मुझे सबसे गहरे अवसाद की ओर ले गया। इस तरह से मेरा 2017 शुरू हुआ। मैंने खुद को एक मृत अंत में पाया, जिसमें से मैं एक अंतर नहीं देख सका। मैं अपनी सच्ची, अवास्तविक शुरुआत और मुखौटा-कवच, एक स्वतंत्र स्वतंत्र महिला-पुरुष की भूमिका के बीच अंतर्वैयक्तिक संघर्षों से टूट गया था, जिसे मैं जीवित रहने के लिए बन गया था। वे आक्रोश, पिछले घावों, भय, स्वयं और लोगों के अविश्वास, परिसरों, आत्म-संदेह, आत्म-नापसंद से अलग हो गए थे। और काम पर संभावनाओं की कमी और वेतन सीमा की उपलब्धि, जिसके ऊपर मैं कूद नहीं सकता था। कर्ज बढ़ता गया, पैसे की लगातार कमी हो रही थी। मेरे अंदर सब कुछ घुल-मिल गया। मेरी सारी आशाएं, सपने, सिद्धांत, प्रचलित विचार और आंतरिक दृष्टिकोण, लक्ष्य और प्राथमिकताएं, भ्रम और कल्पनाएं - सब कुछ ध्वस्त हो गया। एक-एक करके नहीं, बल्कि एक ही बार में। सब कुछ टूट गया। खंडहर, धूल में बदल गया। अंदर ही अंदर सभी के मलबे से अफरा-तफरी मच गई। मुझे लगा कि मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैने सोचा मैं पागल हो गया था। इस सारे पागलपन को रोकने की, BEING को रोकने की, अस्तित्व को समाप्त करने की इच्छा थी … यह चरमोत्कर्ष, क्वथनांक, बर्नआउट बिंदु था।

लेकिन मैं इस भयानक क्षण से गुजरा। और इस माइनस से यह "शून्य" अवस्था में चला गया। आंतरिक अराजकता थम गई, एक मैदान, एक बंजर भूमि दिखाई दी। मानो कोई रेखा खींची गई हो जिसने मेरे जीवन को "पहले" और "बाद" में विभाजित कर दिया हो। 4 महीने से अधिक समय तक मेरा अवसाद चला। मई में, मैंने इससे बाहर निकलना शुरू किया। और अब, जो खाली लॉट पैदा हुआ था, उस पर एक नया निर्माण करना आवश्यक था। अधिक सटीक रूप से, एक नया स्वयं का निर्माण करने के लिए नहीं, बल्कि वास्तविक स्वयं को पहचानने के लिए। लेकिन यह कैसे किया जाए कुछ समझ में नहीं आ रहा था। मैंने ब्रेक लेने का फैसला किया। और फिर चमत्कार शुरू हुआ। सबसे पहले, एक अच्छी अंशकालिक नौकरी दिखाई दी, जो वित्तीय समस्याओं को हल करने में एक उत्कृष्ट मदद बन गई। मैंने इस काम में खुद को तल्लीन कर लिया, जिससे आखिरकार मुझे डिप्रेशन से बाहर निकलने में मदद मिली।और कुछ समय बाद, इसने वर्तमान मुख्य नौकरी को छोड़ने का विचार भी पैदा किया। यह इस समय है कि मुझे एक ऐसे व्यक्ति से दूसरी नौकरी का प्रस्ताव मिलता है जिसे मैं जानता हूं, जिसे मैं बिना किसी हिचकिचाहट के स्वीकार करता हूं, क्योंकि उस पर नियोजित आय मेरे वर्तमान से अधिक है, और काम करने की स्थिति बहुत अधिक दिलचस्प है।

एक अविश्वसनीय भावनात्मक और आध्यात्मिक उत्थान शुरू होता है। उसी समय, पुरुष का ध्यान मुझे घेर लेता है - अधिक से अधिक प्रशंसक दिखाई देते हैं। लेकिन वे मेरे लिए जरूरी नहीं हैं और दिलचस्प नहीं हैं। मैं खुद पर केंद्रित हूं। मेरी रचनात्मकता जागती है - मैं कविता लिखना शुरू करता हूं। प्रेरणा लगभग हर दिन आती है और अब मुझे नहीं छोड़ती।

आगे और भी। मेरी नई नौकरी मुझे अधिक से अधिक प्रसन्न करती है: यहां मैं कहीं और से कम काम करता हूं, और इसके विपरीत, मैं कई गुना अधिक कमाता हूं। आय की कोई सीमा नहीं है और पेशेवर विकास की बहुत संभावनाएं हैं। काम का परिवर्तन और, तदनुसार, इसकी क्षेत्रीय स्थिति और कार्यक्रम इस तथ्य की ओर जाता है कि मुझे अस्थायी रूप से अपने बेटे (वह 3 वर्ष का है) को अपनी मां को दूसरे क्षेत्र में भेजना है जब तक कि मैं काम के करीब नहीं जाता और दूसरे किंडरगार्टन में उसका स्थानांतरण आयोजित नहीं करता, क्योंकि दिन में 4 घंटे मैंने केवल सार्वजनिक परिवहन पर - काम करने और वापस जाने के लिए बिताया। यह विश्वास कि सब कुछ वैसा ही हो जाएगा जैसा मैं चाहता हूं, मुझे एक मिनट के लिए भी नहीं छोड़ा। केवल एक सकारात्मक दृष्टिकोण, केवल एक स्पष्ट और स्पष्ट इरादा - अपने परिवार के जीवन को व्यवस्थित करना (बेटी इस समय 11 वर्ष की है) इस तरह से हम सभी के लिए सुविधाजनक और समृद्ध है। खैर, और अंत में, छोटे बेटे को उसके पास ले जाने के लिए। खैर, मुझे एक लक्ष्य दिखाई दे रहा है - मुझे कोई बाधा नहीं दिख रही है … चलने का आयोजन किया जाता है - एक बहुत अच्छा किराए का अपार्टमेंट मिला, सस्ती कीमत पर, मेट्रो से 2 मिनट की पैदल दूरी पर, काम से 10 मिनट की पैदल दूरी पर, और एक रियाल्टार के बिना भी, जिसका अर्थ है - बिना अधिक भुगतान के। बड़ी बेटी का नए स्कूल में ट्रांसफर 1 दिन में हुआ था - स्कूल भी घर के बेहद करीब है। खैर, इस सभी वैश्विक "पेरेस्त्रोइका" का तार्किक निष्कर्ष - बालवाड़ी में स्थानांतरण … मेरी संभावना शून्य के करीब थी। लेकिन फिर भी हुआ एक चमत्कार - घर से 5 मिनट की दूरी पर हमें बगीचे में जगह दे दी गई!!! स्कूल वर्ष के मध्य में, सेंट पीटर्सबर्ग के एक अच्छी घनी आबादी वाले इलाके में, जहां किंडरगार्टन भीड़भाड़ वाले हैं। बस इतना ही - 1 दिन में! जादू, और केवल, दूसरे कहेंगे … लेकिन मैं भाग्य और जादू में दृढ़ता से विश्वास नहीं करता। लेकिन मैं विचार और इरादे की शक्ति में विश्वास करता हूं।

और इन घटनाओं से 2 महीने पहले, डेमियन किसी तरह दुर्घटना से मेरे जीवन में प्रवेश करता है, ऐसा प्रतीत होता है। संयोग से, एक दोस्त ने उसका वीडियो "लाइव कोचिंग सेशन" देखा और मुझे इसे देखने की सलाह दी। मैंने अपनी स्थितियों में नायिका के साथ कई समानताएं देखीं। उसने उसे पहली कॉल करने के लिए धक्का दिया और बस पूछा कि कोचिंग के लिए उसे कैसे लाया जाए। और अब हमारे सत्रों की शुरुआत के 2 महीने बीत चुके हैं। बहुत बढ़िया 2 महीने, जिसने मुझे पहले से ही अधिक आत्मविश्वासी बनने में मदद की है, धीरे-धीरे खुद से प्यार करना शुरू करें, और गलतियों से बचें और "उसी रेक पर" कदम उठाएं। और यह सिर्फ शुरुआत है, मुझे पता है। आगे भी बेहतर होगा।

यह बहुत कठिन वर्ष समाप्त हो रहा है, लेकिन यह आश्चर्यजनक है कि यह जीवन में कितनी गहरी क्रांति लाता है।

मैं अब तक किस निष्कर्ष और पुनर्मूल्यांकन पर आया हूं (शायद वे बदलेंगे और मेरे साथ बढ़ेंगे, लेकिन इस स्तर पर यह है):

<पी> 1. केवल मैं ही अपने जीवन के लिए जिम्मेदार हूं और अपनी सभी गलतियों और असफलताओं का दोषी हूं - मेरे जीने का तरीका और सोच। विचार केवल भौतिक नहीं है - इसमें जबरदस्त शक्ति है। और आकर्षण का नियम 100% काम करता है।

<पी> 2. केवल मैं ही अपना जीवन बदल सकता हूं। लेकिन उसकी बाहरी परिस्थितियों को बदलने के प्रयासों से नहीं - एक नया आदमी खोजने के लिए, एक नई नौकरी खोजने के लिए, एक नए स्थान पर जाने के लिए। लेकिन सिर्फ खुद को अंदर से बदलने से। और कुछ नहीं। यह अधिक कठिन है, लेकिन केवल इससे ही बाहर वास्तविक परिवर्तन हो सकते हैं। अन्यथा - एक ही रेक के साथ मंडलियों और आवधिक बैठकों में घूमना।

<पी> 3. प्रभु वहीं हैं। यह है अपर पावर, यूनिवर्सल माइंड, क्रिएटर - आप इसे अलग-अलग तरीकों से नाम दे सकते हैं। और मेरा विश्वास रूढ़िवादी सिद्धांतों और अनुष्ठानों के सख्त पालन में शामिल नहीं है। वह मेरे दिल की गहराई में है। और प्रभु में विश्वास करते हुए, मैं यह कहते हुए स्वयं का खंडन नहीं करता कि मनुष्य अपने जीवन का निर्माता है। प्रभु हमें मुख्य चीज देते हैं - जीवन और चुनाव। और पहले से ही एक व्यक्ति चुनता है … वह कुछ चीजों के प्रति अपना दृष्टिकोण चुनता है, परिस्थितियों और अन्य लोगों की प्रतिक्रिया चुनता है, अच्छाई और बुराई, प्रकाश और अंधकार, प्रेम और घृणा के बीच चयन करता है। अपने मार्ग की दिशा चुनता है - और प्रभु इस मार्ग को प्रकाशित करते हैं।

<पी> 4. खुशी बाहर नहीं है, खुशी अंदर है। और अक्सर इसके लिए बहुत कम की जरूरत होती है। हम स्वयं उन परिस्थितियों और रूपरेखाओं को तैयार करते हैं जिनके तहत ऐसा प्रतीत होता है कि हम खुश हो जाएंगे। लेकिन शर्तों की जरूरत नहीं है। और सभी फ्रेम और बॉर्डर केवल हमारे सिर में हैं।

<पी> 5. मैं अपने बच्चों की मां बनना चाहती हूं। हमेशा के लिए थकी हुई और नीरस ग्रे दिनचर्या और रोजमर्रा की समस्याएं नहीं, एक दयनीय महिला जो केवल औपचारिक रूप से एक माँ के रूप में सूचीबद्ध है। और एक प्यारी, देखभाल करने वाली माँ। आदर्श नहीं, लेकिन अपने व्यवहार से वह जीवन की एक अच्छी मिसाल पेश करती हैं। और एक अधूरे परिवार में बच्चों की परवरिश करना बेहतर है, लेकिन प्यार और सद्भाव से भरे हुए, एक पूर्ण औपचारिक (2 माता-पिता के साथ) की तुलना में, लेकिन पूरी तरह से अस्वस्थ वातावरण के साथ।

<पी> 6. पैसा मुख्य चीज नहीं है। फिर से एक साधारण सच्चाई। और यह पूरी तरह से गरीबी से गुजरने के बाद और कर्ज के मामले में खुद को भारी ऋण में पाकर, आप इसे समझना शुरू कर देते हैं।

मैं अब तक किस निष्कर्ष और पुनर्मूल्यांकन पर आया हूं (शायद वे बदलेंगे और मेरे साथ बढ़ेंगे, लेकिन इस स्तर पर यह है):

<पी> 1. केवल मैं ही अपने जीवन के लिए जिम्मेदार हूं और अपनी सभी गलतियों और असफलताओं का दोषी हूं - मेरे जीने का तरीका और सोच। विचार केवल भौतिक नहीं है - इसमें जबरदस्त शक्ति है। और आकर्षण का नियम 100% काम करता है।

<पी> 2. केवल मैं ही अपना जीवन बदल सकता हूं। लेकिन उसकी बाहरी परिस्थितियों को बदलने के प्रयासों से नहीं - एक नया आदमी खोजने के लिए, एक नई नौकरी खोजने के लिए, एक नए स्थान पर जाने के लिए। लेकिन सिर्फ खुद को अंदर से बदलने से। और कुछ नहीं। यह अधिक कठिन है, लेकिन केवल इससे ही बाहर वास्तविक परिवर्तन हो सकते हैं। अन्यथा - एक ही रेक के साथ मंडलियों और आवधिक बैठकों में घूमना।

<पी> 3. प्रभु वहीं हैं। यह है अपर पावर, यूनिवर्सल माइंड, क्रिएटर - आप इसे अलग-अलग तरीकों से नाम दे सकते हैं। और मेरा विश्वास रूढ़िवादी सिद्धांतों और अनुष्ठानों के सख्त पालन में शामिल नहीं है। वह मेरे दिल की गहराई में है। और प्रभु में विश्वास करते हुए, मैं यह कहते हुए स्वयं का खंडन नहीं करता कि मनुष्य अपने जीवन का निर्माता है। प्रभु हमें मुख्य चीज देते हैं - जीवन और चुनाव। और पहले से ही एक व्यक्ति चुनता है … वह कुछ चीजों के प्रति अपना दृष्टिकोण चुनता है, परिस्थितियों और अन्य लोगों की प्रतिक्रिया चुनता है, अच्छाई और बुराई, प्रकाश और अंधकार, प्रेम और घृणा के बीच चयन करता है। अपने मार्ग की दिशा चुनता है - और प्रभु इस मार्ग को प्रकाशित करते हैं।

<पी> 4. खुशी बाहर नहीं है, खुशी अंदर है। और अक्सर इसके लिए बहुत कम की जरूरत होती है। हम स्वयं उन परिस्थितियों और रूपरेखाओं को तैयार करते हैं जिनके तहत ऐसा प्रतीत होता है कि हम खुश हो जाएंगे। लेकिन शर्तों की जरूरत नहीं है। और सभी फ्रेम और बॉर्डर केवल हमारे सिर में हैं।

<पी> 5. मैं अपने बच्चों की मां बनना चाहती हूं। हमेशा के लिए थकी हुई और नीरस ग्रे दिनचर्या और रोजमर्रा की समस्याएं नहीं, एक दयनीय महिला जो केवल औपचारिक रूप से एक माँ के रूप में सूचीबद्ध है। और एक प्यारी, देखभाल करने वाली माँ। आदर्श नहीं, लेकिन अपने व्यवहार से वह जीवन की एक अच्छी मिसाल पेश करती हैं। और एक अधूरे परिवार में बच्चों की परवरिश करना बेहतर है, लेकिन प्यार और सद्भाव से भरे हुए, एक पूर्ण औपचारिक (2 माता-पिता के साथ) की तुलना में, लेकिन पूरी तरह से अस्वस्थ वातावरण के साथ।

<पी> 6. पैसा मुख्य चीज नहीं है। फिर से एक साधारण सच्चाई। और यह पूरी तरह से गरीबी से गुजरने के बाद और कर्ज के मामले में खुद को भारी ऋण में पाकर, आप इसे समझना शुरू कर देते हैं।

8. बिंदु 1 को समझने और स्वीकार करने के बाद, मुझे अपराध की भावना और कर्तव्य की भावना में गंदा नहीं होना चाहिए। अपराध बोध की भावनाएँ आम तौर पर बहुत विनाशकारी होती हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि अब विवेक को भूल जाना जरूरी है। लेकिन आत्म-ध्वज में संलग्न होने की कोई आवश्यकता नहीं है। माप और सुनहरा माध्य हर चीज में अच्छा होता है। और वहीं हम अपनी मां और रिश्तेदारों के बारे में कह सकते हैं, जिन्होंने सालों तक सुरक्षित रूप से मुझमें अपराधबोध की भावना पैदा की और मेरी गर्दन पर बैठ गए। मैं उनके लिए जिम्मेदार नहीं हूं। और मैं अब किसी का ऋणी महसूस नहीं करना चाहता। मैं नहीं चाहता और मैं नहीं करूंगा।

9. अतीत को बदला नहीं जा सकता। लेकिन आप उसके प्रति अपना नजरिया बदल सकते हैं। आपको इस तथ्य को स्वीकार करने की आवश्यकता है। चाहे कितनी भी पीड़ा और आक्रोश क्यों न हो। स्वीकार करें, जाने दें, और इसके द्वारा सिखाए गए सभी पाठों के लिए धन्यवाद। यह एक अनुभव है। मुझे यह चाहिए था। अपने अतीत के बिना, मैं वास्तविक नहीं होता।

यह सूची लम्बी होते चली जाती है। और मैं यह नहीं कह रहा हूं कि मैंने अपने स्वयं के निष्कर्षों को 100% महसूस किया और स्वीकार किया और उनका पालन किया। पिछली आदतों का प्रभाव अभी भी बहुत अच्छा है। लेकिन मैं खुद पर काम कर रहा हूं। मैं कड़ी मेहनत करता हुँ। मैं अपने जीवन का एक विचारक, पर्यवेक्षक, निर्माता बन जाता हूं। खुद पर भरोसा करना सीखना।मैं खुद से प्यार करना सीख रहा हूं। मैं अपने और अपने बच्चों के अलावा किसी के प्रति कर्तव्य और अपराधबोध की भावना से हस्तक्षेप करने वाली बेड़ियों को फेंकना सीखता हूं। मैं यहां और अभी खुश रहना सीख रहा हूं। और मैं सफल होता हूं। मुझे लगता है कि मैं अब जीना शुरू कर रहा हूं, और जीवित नहीं रह रहा हूं, केवल सपनों और कल्पनाओं में खुश हूं। मुझे लगता है कि मेरे जीवन में कुछ भी असंभव नहीं है और मैं इसे नियंत्रित कर सकता हूं। मेरी दुनिया नई भावनाओं, संवेदनाओं, छापों से भरी है। यह ऐसा है जैसे मैं महसूस करना शुरू कर रहा हूं - केवल अब वास्तव में …

"सड़क चलने वाले द्वारा महारत हासिल की जाएगी" - और मैं खुद के ज्ञान के लिए, अपने लिए प्यार करने के लिए, खुशी और मेरे अद्भुत भविष्य के लिए, एक अद्भुत वर्तमान में जा रहा हूं। मैं हर किसी का और इस रास्ते में मेरी मदद करने वाले सभी लोगों को धन्यवाद देता हूं।

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समय सारणी

के द्वारा प्रकाशित किया गया:

सिनाई डेमियन,

नेतृत्व कोच, विशेषज्ञ मनोविश्लेषक,