हार का डर

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आप अपने डर के साथ बातचीत कैसे शुरू करते हैं?

एक आधुनिक व्यक्ति की चेतना चरम सीमा में रहती है: या तो हम डर से पंगु हो जाते हैं, जिसे हम विवेक के रूप में तर्कसंगत बनाते हैं, या हम अनावश्यक के रूप में एक रणनीतिक मिसकैरेज को त्यागते हुए, सिर झुकाकर, एमब्रेशर की ओर भागते हैं।

असफलता का डर - त्रुटि का डर - फिर से शर्मिंदा होने के डर से निकटता से संबंधित है, जैसा कि बचपन में होता था। हममें से कुछ को तेज आवाज के लिए शर्म आती थी, कुछ को कुर्सी पर हिलने-डुलने के लिए, कुछ को एक खिलौना साझा करने की अनिच्छा के लिए। ग्रह के आधुनिक निवासियों में अश्लील नहीं हैं। असफलता का डर दूसरों से अस्वीकृति प्राप्त करने के डर के साथ हाथ से जाता है।

आज हम एक ऐसे समाज में रहते हैं जहां अपने स्वयं के मूल्य की भावना दूसरों की प्रतिक्रिया से निकटता से संबंधित है। दुनिया वयस्कों से भरी हुई है जो पूरे विश्वास में जीते हैं कि दूसरे लोग हमारी कीमत निर्धारित करते हैं; कि एहसान जीता जाना चाहिए; कि हमारा मूल्य सशर्त है और जीवन भर निरंतर पुष्टि के अधीन है। हम लगातार किसी को कुछ साबित करते हैं: हमारा महत्व, काम में हमारी विशिष्टता। हम में से बहुत से लोग उस बिंदु पर पहुंच जाते हैं जहां हमें प्यार करने के अपने अधिकार की रक्षा करने की आवश्यकता महसूस होती है और अनगिनत प्रतिद्वंद्वियों और प्रतिद्वंद्वियों में से केवल एक ही है: हम ऐसे लोग बनना चाहते हैं जो किसी अन्य व्यक्ति के प्यार के लायक हों।

यह आश्चर्य की बात नहीं है: स्वार्थी आत्म-पुष्टि पर निर्मित और अधिकतम लाभ के संचय के माध्यम से जीवित रहने के उद्देश्य से एक पूंजीवादी समाज में, प्रतिस्पर्धा का अनुवाद काम के माहौल से व्यक्तिगत जीवन में किया जाता है।

हाल ही में, मेट्रो में, मैंने एक किताब से झूलती हुई लड़की से पहियों की ताल पर बोल्ड वाक्यांश छीन लिया: "तुलना हमें यह समझने में मदद करती है कि हम कौन हैं और हम कौन बनना चाहते हैं।" और यह सच है! यह निर्धारित करने के लिए कि हम जीवन में क्या चाहते हैं, हमें बिल्कुल विपरीत अनुभव से गुजरना होगा। गोरे को समझने के लिए सबसे पहले हमें काले रंग का सामना करना होगा।

इस स्थिति का खतरा उन मामलों में प्रकट हो सकता है जहां हम ईर्ष्या को प्रेरणा के रूप में तर्कसंगत बनाते हैं। एक पदानुक्रमित समाज में काम करना हम में से कई लोगों के लिए असहनीय है क्योंकि हमें बच्चों के रूप में एक प्राधिकरण व्यक्ति (पढ़ें: माता-पिता) के साथ दर्दनाक अनुभव थे।

जब हमें शर्म आती है तो हमें कैसा लगता है? जबकि हम छोटे हैं, दुनिया के साथ एकता की भावना हमारी प्राकृतिक स्थिति है, इसलिए, वैचारिक रूप से, हम अपने आप को और अपने कार्य को अलग करने में असमर्थ हैं। "शर्म" होने की प्रक्रिया हमें महसूस कराती है कि हमारे साथ कुछ गलत है। और हम इसे "ऐसा नहीं" नहीं बदल सकते, चाहे हम कितनी भी कोशिश कर लें। जब हम अपने शारीरिक, मानसिक और आध्यात्मिक कल्याण के लिए सौंपे गए व्यक्ति द्वारा शर्मिंदा होते हैं, तो हमें लगता है कि अधीन होना खतरनाक है। इसलिए, एक वयस्क के रूप में, हम उन परिदृश्यों को चुनना पसंद करते हैं जिनमें हमारी अपनी भलाई की जिम्मेदारी पूरी तरह से हम पर होती है।

हालांकि, सच्चाई यह है कि क्षेत्र में कोई योद्धा नहीं है। एक व्यक्ति को एक अलग व्यक्ति की आवश्यकता होती है। दूसरे व्यक्ति की आवश्यकता मनुष्य के लिए उतनी ही महत्वपूर्ण है जितनी कि खाने-पीने की। इन दो सत्यों को हमारे दिमाग में फिट करने के प्रयास में - कि अपने दम पर सब कुछ नियंत्रित करना सुरक्षित है और अपनी तरह से एकता की इच्छा - हम दो पदों में से एक लेते हैं:

१) हम इस कथन को एक स्वयंसिद्ध के रूप में स्वीकार करते हैं कि दुनिया में सब कुछ कड़ी मेहनत से दिया जाता है, और यह कि सारा जीवन आपके और दूसरों के लिए इस बात का प्रमाण है कि आप किसी चीज के लायक हैं। गतिविधि के क्षेत्रों की दहलीज के आत्म-विनाशकारी असबाब के साथ, जो व्यक्ति की प्रकृति से बहुत दूर हैं, अवचेतन रूप से हम महसूस करते हैं कि मायावी लक्ष्य पुआल बिस्तर की भूमिका निभाते हैं: जैसे ही अगला लक्ष्य एक धमाके के साथ विफल हो जाता है, यह हमेशा होता है खुद को यह याद दिलाकर कि "जीवन कठिन और अनुचित है" - गलती को स्वीकार करने से खुद को बचाने के लिए संभव है - और इस तरह शर्मिंदगी।

२) हम स्वेच्छा से वास्तविकता के निर्माता की भूमिका का त्याग करते हैं और उसकी अच्छी इच्छा पर भरोसा करते हुए, पूरी देखभाल में किसी अन्य व्यक्ति को आत्मसमर्पण करते हैं।हम अपने हितों का त्याग करते हैं और उसे खोने के डर से, उसके साथ सहमत होते हैं - आखिरकार, यह एकमात्र तरीका है जिससे हम विश्वास हासिल करना जानते हैं। "अभिभावक" द्वारा मनोवैज्ञानिक या शारीरिक हिंसा की स्थिति में, नैतिक और बलिदान व्यवहार हमारी मनोवैज्ञानिक रक्षा है। हम पीड़ित की भूमिका को इसलिए नहीं छोड़ सकते क्योंकि अन्य लोगों की ओर से करुणा और खेद हमें यह समझाता है कि हम अच्छे, सही और प्रिय हैं।

इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता एक संतुलन खोजना है। पहला कदम एक शुरुआती बिंदु ढूंढ रहा है। प्रारंभिक बिंदु बचपन की स्थिति है जिसमें किसी प्रियजन या माता-पिता ने आपको शर्मिंदा किया है।

यदि किसी भावना को शर्म के नाम से पहचानना मुश्किल है, तो यह इस बात का संकेत है कि हमारी अधिकांश भावनाओं को लगातार दबा दिया गया है (और जारी है)। चाहे हम इसे अभी या बाद में करने का निर्णय लें, क्योंकि हमने आत्म-सुधार का मार्ग चुना है, हमें अभी भी अपनी भावनात्मक जमाखोरी को खोदना होगा और अपनी भावनात्मक शब्दावली का निर्माण करना होगा। तो पहला कदम उठाएं!

याद रखें कि लेख की शुरुआत में हमने कैसे देखा कि ग्रह पर एक भी व्यक्ति नहीं है जो शर्मिंदा नहीं होगा - भले ही वह सबसे छोटा हो, लेकिन फिर भी! - बचपन में? अब काम है इस छोटेपन पर अपनी चेतना का प्रकाश डालना।

एक बार शर्म से जुड़ी स्थिति की पहचान हो जाने के बाद, इसका समाधान खोजने की जरूरत है। अपने नन्हे-मुन्नों के साथ - या अपने भीतर के बच्चे के साथ जुड़ने की प्रक्रिया, जैसा कि मनोवैज्ञानिक इस प्रक्रिया को कहते हैं - की कल्पना एक पहेली के रूप में की जा सकती है जो आपके सीने में जगह बना लेती है।

आप एक छोटा सा विज़ुअलाइज़ेशन कर सकते हैं जो ट्रांसपर्सनल मनोवैज्ञानिक टील स्वान अनुशंसा करता है:

"कल्पना कीजिए कि आप, अपने वयस्क रूप में, अपने नन्हे-मुन्नों के पास हैं और उसे कोमलता से गले लगाओ और उसे अपनी बाहों में ले लो। अपने नन्हे बच्चे से अपना परिचय दें और जो कुछ उसने आपके लिए किया उसके लिए उसे धन्यवाद दें। इस साहसी नन्हे को बताएं कि वह कितना बहादुर था, और उसका कार्य पूरा हो गया है, और यह कि आपने सब कुछ संभाल लिया है, और अब वह आराम से आराम कर सकता है। छोटे "मुझे" को वह भोजन दें जो उसे किसी और चीज़ से अधिक पसंद हो। उसे वह कपड़े पहनाएं जो वह पहनना चाहता है। यदि वह चाहता है तो उसे सो जाने में मदद करें, और यदि आवश्यक हो, तो उसके पैरों पर एक जानवर रखें - एक फैला हुआ शराबी पालतू जानवर जो बच्चे को शांत रखेगा और जिसके साथ बच्चा हमेशा खुश रहेगा। विज़ुअलाइज़ेशन के अंत में, अपनी आँखें खोलें और अपनी आंतरिक स्थिति को स्कैन करें।”

गलतियों का डर - उर्फ असफलता का डर - हमारे अपने हाथों से बनी एक दीवार है जो हमें महान, सुखद उपलब्धियों से पीछे रखती है। अपने डर पर ध्यान देना और इसका उल्लंघन किए बिना और खुद के साथ बातचीत करना मौलिक रूप से महत्वपूर्ण और आवश्यक है।

कोई भी हमें हमारे डर पर हमला करने, दबाने या अनदेखा करने के लिए मजबूर नहीं करता है। अज्ञात का भय मनुष्य की सामान्य स्थिति है। बचपन में हम पर थोपा गया त्रुटि का भय, जिस रूप में है उसी रूप में मान्यता और विचार की आवश्यकता है। उसके और बचपन में अनुभव की गई शर्म के बीच संबंध को पहचानने में सक्षम होना, डर पर काबू पाने का पहला कदम होगा और सुझाव देगा कि इससे दोस्ती कैसे की जाए।

लिलिया कर्डेनस, अभिन्न मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक