अस्थायी पालन-पोषण, या जब हमें बताया जाता है कि हम कैसा महसूस करते हैं: "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ!"

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अस्थायी पितृत्व,

या जब हमें बताया जाता है कि हम कैसा महसूस करते हैं: "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ!"

दुख और दर्द के साथ, एक सरल विश्लेषण के माध्यम से, हम कह सकते हैं कि पालन-पोषण अब चलन में नहीं है। हर साल स्लाव परिवार छोटे और छोटे होते जा रहे हैं, युवा शादी करने के लिए अधिक से अधिक अनिच्छुक हो रहे हैं, कम और कम लोग जो पिता और मां बनना चाहते हैं। 40 के करीब, कई लोग महसूस करते हैं कि पालन-पोषण केवल शाश्वत तनाव, संसाधनों और धन की बर्बादी, रातों की नींद हराम और अंतहीन समस्याएं नहीं है - यह आनंद, आनंद, सहजता और खुलेपन, ईमानदारी और लापरवाही को दूर करने का अवसर भी है, जो केवल अंदर हैं बच्चे। किसी के पास "आखिरी गाड़ी पर कूदने" का समय है, किसी को देर हो चुकी है … आप पूछते हैं: समस्या क्या है? हमारा ग्रह पहले से ही अधिक आबादी वाला है, मानव जाति के व्यक्तिगत प्रतिनिधियों के कुल और अनियंत्रित प्रजनन के कारण वनस्पति और जीव मर रहे हैं …

लेकिन मैं कुछ और बात करना चाहता हूं। हे शब्द के व्यापक अर्थों में पालन-पोषण … इसके लिए हमारे अपने बच्चे होना जरूरी नहीं है - हमारे आस-पास पर्याप्त रूप से गोद लिए गए, प्रतीकात्मक और अन्य सभी लोग हो सकते हैं, जिनकी हम परवाह करते हैं, जिन्हें हम पालते हैं और समर्थन करते हैं।

मैं उन शब्दों के बारे में बात करना चाहता हूं जो हमें आहत करते हैं और पालन-पोषण का अवमूल्यन करते हैं।

मैं एक कहानी से शुरू करता हूँ - यह एक मनोवैज्ञानिक की नियुक्ति के समय काफी सामान्य है। इन्ना, मेरी मुवक्किल, फिर से अपने पति के बारे में शिकायत करती है। अपने पति के बारे में - वह शराब नहीं पीता, काम करता है, पैसा कमाता है, अपनी पत्नी और बच्चों से प्यार करता है। इन्ना की शिकायतें विविध हैं - वह इसे गलत करता है, और यह अनाड़ी, और भावनात्मक रूप से सुस्त, और उबाऊ दोनों है … लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि वह कभी-कभी थक जाता है, शिकायत करता है … और इन्ना को यह सब सुनने की जरूरत है। और कभी-कभी वह उसके निर्देशों को भूल जाता है … और ऐसा होता है - शनिवार को वह अपनी पत्नी के साथ साफ-सफाई-रसोइया-खरीदारी नहीं करना चाहता - लेकिन लेट जाता है … जैसे, एक सप्ताह के लिए थक गया, काम जिम्मेदार है…. और वह उससे बहुत नाराज है। वह भी थक गई है! लेकिन यह चिल्लाता नहीं है।

मैं इन्ना को अच्छी तरह समझता हूं। मैंने सुना है कि कैसे वह समय-समय पर अपने पति की इस या उस हरकत से नाराज हो जाती है। हां, वह धीमा और थका देने वाला प्रतीत होता है। लेकिन कुछ और मुझे चौंका देता है। प्रति सत्र तीन से दस बार, वह एक वाक्यांश दोहरा सकती है: "मैं उसकी माँ नहीं हूँ!"

इन्ना अकेली नहीं है। अधिक से अधिक बार मैं न केवल ग्राहकों से, बल्कि विभिन्न लोगों से भी सुनता हूं: "वह मेरी बेटी नहीं है", "मैं उसकी माँ नहीं हूँ!", "मैं उनका माता-पिता नहीं हूँ!"

सब कुछ तार्किक लगता है - एक व्यक्ति अपनी स्थिति को इंगित करता है। जो लोग अपनी ही सीमाओं से ग्रस्त होते हैं, वे इसे एक मंत्र की तरह उच्चारण करते हैं: "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ!!!" लेकिन आइए इस संदेश को "अनपैक" करने का प्रयास करें।

कौन है मां? इसके कार्य क्या हैं? मुझे लगता है कि मेरे प्रिय पाठक मेरी मदद करेंगे और जो कुछ मैंने याद किया उसे जोड़ देंगे। सामान्य तौर पर, माँ वह होती है जो बच्चे की देखभाल तब करती है जब वह कमजोर, कमजोर होता है, उसे पूरी मदद और देखभाल की आवश्यकता होती है। जब वह बड़ा होता है, तो वह उसे सिखाती है, नियंत्रित करती है, शिक्षित करती है, प्रशंसा करती है, डांटती है, मूल्यांकन करती है, नियंत्रित करती है … और सबसे महत्वपूर्ण बात - प्यार करती है। एक "काफी अच्छी माँ" अपने हस्तक्षेप की "खुराक" को जानती, समझती और महसूस करती है। वही मातृ जुनून, जिसके बारे में जूलिया क्रिस्टेवा ने लिखा था, वर्षों से प्यार, कोमलता और बच्चे को जाने देने की क्षमता में बदल गया है।

पिता कौन है? इसके कार्य क्या हैं? पुरुषों के नारीकरण के युग में, महिलाओं के पुरुषकरण और विवाह की समतावादी प्रवृत्ति के कारण, उनके कार्य काफी हद तक माँ के कार्यों के साथ ओवरलैप होते हैं। लेकिन अगर मां दुनिया की छवि है, तो पिता इस दुनिया में क्रिया का तरीका है। वह रक्षा करता है, सीमाओं का निर्माण करता है, परवाह करता है, मूल्यांकन करता है, उत्तेजित करता है … और वह प्यार भी करता है - शायद भावनात्मक रूप से अपनी मां की तरह नहीं, अपने प्यार को एक अलग तरीके से दिखाता है।

माता-पिता दोनों - पिता और माता दोनों - दुनिया में हमारे मार्गदर्शक हैं। लेकिन शायद ही कोई माता-पिता असफल होते हैं गलतियां की … अपने लिए याद रखें। अपमानित? अस्वीकृत? क्या आपने इसे अपनी दादी/किंडरगार्टन/स्कूल/खेल अनुभाग को जल्दी दे दिया? डांटा? दोष? थोड़ी प्रशंसा? क्या उन्होंने बहुत मांग की? नहीं खरीदा? नहीं खेला? अनुमति नहीं हैं? क्या आप अनुचित थे? नहींजारी किया गया?

माता-पिता के "पापों" की सूची बहुत बड़ी है। यहां तक कि अगर उन्होंने "ऐसा कुछ नहीं" किया, तो भी बच्चा उनके व्यवहार को बहुत विशिष्ट तरीके से समझ सकता था। उदाहरण के लिए, मेरी माँ ने बस मौन में आह भरी - और उन्होंने पहले ही अपने आप से कहा, "तुम कुछ भी नहीं हो। आप फिर से फेल हो गए हैं।" और माँ की हर आह और नज़र उनकी समझ के गुल्लक में एक और सिक्का था: “मैं बुरा, अयोग्य, दयनीय हूँ। वे मुझसे प्यार नहीं करते …"

और फिर अद्भुत वाक्यांश "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ" एक ऐसा वाक्यांश है जो प्रतिगमन, अपमान, अपमान का कारण बन सकता है … यह संदेश: "आप एक बच्चे की तरह व्यवहार करते हैं! तुम फिर से खराब हो गए! मैं आपके माता-पिता, अभिभावक नहीं हूं, मैं आपके लिए ज़िम्मेदार नहीं हूं, मैं आपकी समस्याओं के बारे में नहीं सुनना चाहता! तुम मेरे अपने नहीं हो!" ऐसा लगता है कि इसका उद्देश्य जिम्मेदारी लौटाना था, प्रोत्साहित करना - लेकिन वास्तव में यह दर्द और पीड़ा देता है।

क्योंकि यह हमारी आत्मा के सबसे कमजोर हिस्से में पड़ता है।

क्योंकि जो लोग इस वाक्यांश को "चालू" करते हैं, वे बार-बार अपनी मां के अगले अवतार से मिलते हैं:

• असावधान। क्योंकि एक चौकस व्यक्ति ने ध्यान दिया होगा: कुछ गड़बड़ है! किसी कारण से, सब कुछ योजना के अनुसार नहीं हुआ!
• आरोप लगाना। स्वर, आवाज, वाक्यांश - सब कुछ कहता है: “तुम बुरे / बुरे हो! आप किसी भी चीज़ के लिए अच्छे नहीं हैं! आप हर समय गड़बड़ करते हैं!"
• अस्वीकार करना। "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ" - ऐसा लगता है जैसे "तुम मेरे लिए कोई नहीं हो"। क्योंकि आप इसके लायक नहीं हैं।
• आक्रामक। यह हमला है "मैं नहीं…!" इस तरह के मूर्खतापूर्ण संदेशों/कार्यों/भावनाओं के साथ मेरे पास मत आओ!
• अवमूल्यन। "आप फिर से एक बच्चे की तरह अभिनय कर रहे हैं! कब तक! मैं थक गया हूं!"
• सर्दी। उस समय, जब सहारे की इतनी जरूरत होती है, वह पीछे हट जाती है और पत्थर बन जाती है।
• उदासीन। "मुझे परवाह नहीं है! परिणाम मेरे लिए महत्वपूर्ण है, स्पष्टीकरण नहीं!"

यदि कोई व्यक्ति - चाहे वह पुरुष हो या महिला - की एक माँ है जो चौकस, गर्म, स्वीकार करने वाली, देखभाल करने वाली, सहायक और साथ ही अच्छी सीमाओं के साथ थी - वह इस वाक्यांश के बारे में खुद को चोट नहीं पहुंचाएगी, मैं करूंगा सबसे अधिक संभावना है कि कहें या सोचें: “काली मिर्च साफ करो, माँ नहीं! मेरी माँ ऐसा कभी नहीं करेगी! लेकिन बचपन में सभी घायल, वंचित, घायल वयस्क तुरंत संदेश के साथ प्रतिध्वनित होते हैं और प्रतिक्रिया देते हैं - दर्द, उदासी, क्रोध, पारस्परिक वापसी और उदासीनता के साथ।

मैं अक्सर इस विरोधाभास के बारे में सोचता हूं - गर्मजोशी और समर्थन की जरूरत वाले लोग अक्सर ऐसे साथी चुनते हैं जो उन्हें देने में पूरी तरह असमर्थ होते हैं। इस विरोधाभास का उत्तर फेयरबैर्न के शोध और अवलोकनों से मिलता है, जिन्होंने पिछली शताब्दी के मध्य में यह पाया कि जिन बच्चों को उनके माता-पिता द्वारा अस्वीकार कर दिया गया था और दंडित किया गया था, वे समृद्ध परिवारों के बच्चों की तुलना में अपने बच्चों से बहुत अधिक जुड़े हुए हैं। बड़े होकर, ये बच्चे अपने माता-पिता के वयस्क समकक्षों को ढूंढते हैं, साझेदारी में अपने शुरुआती दुखों को बार-बार दोहराते हैं।

मारिया जानती है कि उसके पति को व्यावसायिक समस्याएं हैं। पिछले छह माह से उनके कार्यालय में लगातार चेकिंग चल रही है। वह व्यापार, धन और प्रतिष्ठा खो सकता है। पति जाग रहा है और एंटीडिप्रेसेंट लेता है। वह बहुत थका हुआ है और काम पर लगातार देर से आता है। छह महीने से सेक्स नहीं - एंटीडिप्रेसेंट अपना काम कर रहे हैं। परिवार में दो छोटे बच्चे हैं, और मारिया, दो दादी की मदद के बावजूद, बहुत थकी हुई हैं। अपने पति के साथ आखिरी संघर्ष में, जब वह आधी रात के बाद घर आया, तो मैरी को "दूर ले जाया गया" - हालांकि उसने चेतावनी दी थी कि वह आखिरी तक एक रिपोर्ट तैयार करेगी। वह इतनी चिल्लाई कि बच्चे जाग गए। “मैं सबके लिए माँ बनकर थक गई हूँ! मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ! आप बच्चों के साथ मेरी बिल्कुल भी मदद नहीं करते हैं! मुझे दिन भर उनके साथ क्यों खिलवाड़ करना पड़ता है, और फिर जागकर रात के 12 बजे तक आपका इंतजार करना पड़ता है?" पति ने पहले समझाया और बहाना बनाया फिर दूसरे कमरे में जाकर सो गया और पत्नी से बात करना बंद कर दिया।

क्या हुआ, प्रिय पाठकों, आप पूछते हैं?

यह आसान है। उसे बुरा लगता है। वह जानती है कि यह उसके लिए कितना कठिन है। उनकी प्रतिष्ठा, भलाई और उनके जीवन के काम खतरे में हैं। वह थका हुआ है। वह हर समय नर्वस टेंशन में रहती है। उसे सहारे की जरूरत है। लेकिन वह भी थकी हुई थी। उसे भी सहारे की जरूरत है। वह अपने पति की चिंता करती है, नर्वस ब्रेकडाउन के कगार पर है, उसकी चिंता करती है - लेकिन मुश्किल समय में उसकी मदद नहीं कर सकती …

तुम क्या सोचते हो? क्या दो थके हुए, थके हुए लोग, उदास, थके हुए और थोड़े गुस्से में, एक दूसरे की मदद कर सकते हैं?

तुम कैसे सोचते हो?

मुझे लगता है कि वे कर सकते हैं।

लेकिन इस स्थिति में मदद कार्यक्रम के बयान के विपरीत है "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ!" यह "जिम्मेदारी लौटाने", "सीमाओं का निर्माण", "जिम्मेदारियों का वितरण" के विचारों से पूरी तरह से अलग है। क्योंकि यहां हमारे लिए सहानुभूति जैसा कौशल बहुत महत्वपूर्ण है - किसी अन्य व्यक्ति की जगह लेने और महसूस करने की क्षमता कि अब उसके साथ क्या हो रहा है। और अगर हम चिंता, अव्यवस्था, भय, लालसा, उदासी, भेद्यता की लहरों को "पकड़" लेते हैं, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि हमारे प्रियजन बचपन की स्थिति में वापस आ गए हैं।

और फिर - ध्यान - इस अवस्था से बाहर निकलना महत्वपूर्ण है, क्योंकि यदि हम एक साथी के साथ विलय करते हैं, तो हमें दो छोटे, भयभीत, क्रोधित, उदास या अव्यवस्थित बच्चे मिलेंगे। बाहर निकलें और एक वयस्क के रूप में अपने आप में वापस आएं, और फिर "मॉम" या "डैड" फ़ंक्शन चालू करें।

इसलिए, इस स्थिति में, अस्थायी पालन-पोषण सबसे अच्छा तरीका है।

मुझे समझाने दो। मैंने एक से अधिक बार लिखा है कि एक स्वस्थ व्यक्ति लचीले ढंग से विभिन्न भूमिकाओं को जोड़ता है। एक पुरुष के साथ रिश्ते में एक महिला "ऊर्ध्वाधर भूमिकाएं" - मां और बेटी, और "क्षैतिज भूमिकाएं" - पत्नी, प्रेमी, बहन, प्रेमिका पर स्विच कर सकती है। एक महिला के साथ रिश्ते में एक पुरुष पदानुक्रमित भूमिकाओं में हो सकता है - पिता या पुत्र, साथ ही समान भूमिकाओं में - पति, प्रेमी, भाई, दोस्त। कई और भूमिकाएँ हैं, लेकिन एक से दूसरे में आवश्यक और लचीले स्विचिंग को निर्धारित करने का कौशल मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य और दीर्घकालिक संबंधों की कुंजी है।

और फिर, यदि हम देखते हैं कि साथी प्रतिगमन में है, थका हुआ, क्रोधित, शरारती है, तो हम अस्थायी रूप से एक शांत, सांत्वना देने वाले माता-पिता हो सकते हैं, जिसमें उसकी भावनाएं होती हैं।

इन्ना और मारिया दोनों चिल्लाते हैं "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ!" क्योंकि जाहिर सी बात है कि इस स्थिति में वे खुद बच्चे बन जाते हैं। वे एक वयस्क की तरह व्यवहार नहीं करते हैं। परिणाम दु:खद है - दो दम्पति नाराज, गलत समझे, घायल बच्चे एक दूसरे की बात नहीं सुनते और समझ नहीं पाते। और अस्थायी पालन-पोषण थोड़े समय के लिए पति / पत्नी के लिए माँ बनने की अनुमति देता है, जिसकी हम में से प्रत्येक को समय-समय पर आवश्यकता होती है।

और फिर "मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ" वाक्यांश के बजाय इसका उपयोग करना बेहतर है:

• दिशात्मक प्रति साथी ध्यान … "मैंने देखा है कि आप (उदास, थके हुए, आप कुछ भी नहीं करना चाहते हैं)। क्या हुआ?"
• सहायता: “अब तुम मुझ पर भरोसा कर सकते हो। मैं आपका ख्याल रखूँगा।"
• निकटता: "मैं तुम्हारा हूँ (पत्नी, प्रेमिका, पति, दोस्त)। मैं निकट हूँ"।
• कोमलता … यह गले मिलना, छूना, सिर पर हाथ फेरना, एक गिलास चाय या एक कप कॉफी हो सकता है।
• सद्भावना।
• एक साथी को उसके बारे में एक संदेश मूल्यों: "आप आराम के लायक हैं", "आप देर से आए, मैं चिंतित था। कुछ भी हो जाए, हम इसे संभाल सकते हैं, क्योंकि आप बहुत…"
• समग्रता: “क्या मैं किसी तरह आपकी मदद कर सकता हूँ? मददगार / मददगार?"

ये सरल क्रियाएं फर्क कर सकती हैं। हम सब बचपन से आते हैं। और जब हम, नन्हे-मुन्नों का घुटना टूट जाता है, या आहत या दुखी होते हैं, तो हम अपने माता-पिता से सहायता, सहायता और देखभाल चाहते हैं। उनके प्यार से पोषित होने के बाद, आराम और देखभाल प्राप्त करने के बाद, हम फिर से खेल सकते हैं, आनन्दित हो सकते हैं, बढ़ सकते हैं और सीख सकते हैं। वयस्कों के रूप में, हम कभी-कभी बचपन की भेद्यता में वापस आ जाते हैं। और फिर हमें एक अस्थायी प्रतीकात्मक माँ या पिता की आवश्यकता होती है - रोने के लिए, दुखी होने के लिए, पुष्टि प्राप्त करने के लिए कि सब कुछ के बावजूद हमें प्यार, स्वीकार और सराहना की जाती है। यदि पार्टनर पति/पत्नी की जरूरतों के प्रति संवेदनशील हैं, तो वे बारी-बारी से एक-दूसरे का "पोषण" करते हैं। और फिर अस्थायी पालन-पोषण, आंशिक पालन-पोषण, प्रतीकात्मक पालन-पोषण एक अच्छा तरीका है।

लंबे समय से मैं इस भ्रम में नहीं रहा कि दुनिया में वयस्क हैं। क्योंकि हम केवल एक निश्चित स्थान पर और एक निश्चित, बल्कि सीमित समय अवधि में वयस्क होते हैं। और अन्य जगहों पर और कभी-कभी हम अक्सर जिद्दी, शालीन, द्वेषपूर्ण, असंतुष्ट, असुरक्षित, थके हुए, उदास छोटे बच्चे होते हैं।

और अपनी सामान्य वयस्क अवस्था में लौटने के लिए, हमें थोड़ी आवश्यकता है।

हमें शब्द चाहिए।

हमें स्पर्श चाहिए।

हमें स्वीकृति चाहिए।

हमें प्यार और समर्थन चाहिए।

हमें ध्यान चाहिए।

हमें अपने बगल में किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता है जो कभी-कभी अस्थायी रूप से एक अच्छे माता-पिता बन सके।

हमारी माँ या हमारे पिताजी।

लंबे समय के लिए नहीं।

या कुछ दिन।

जबकि हम दुखी हैं, बीमार हैं या अपने ड्रेगन से लड़ रहे हैं।

और फिर हम फिर से वयस्क हो जाएंगे।

और हम अपने साथी को - जरूरत पड़ने पर - वही दे सकते हैं।

हम उसके लिए एक अच्छे अस्थायी माता-पिता बन सकेंगे - और फिर एक पति, पत्नी, प्रेमी और भाई, बहन और दोस्त के रूप में…।

लेकिन कभी-कभी यह अभी भी माता-पिता है।

क्योंकि पालन-पोषण - वास्तविक और प्रतीकात्मक, स्थायी और अस्थायी - हमेशा चलन में होना चाहिए।