मेरे बिना, अपराध बोध, या अपने आप को एक अच्छा माता-पिता कैसे बनें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

सामग्री के लेखक: एलेक्जेंड्रा क्रिमकोवा

अपने को छोटा समझो। उस उम्र में, आपको नहीं पता था कि अपने कार्यों का मूल्यांकन कैसे करें, कौन सही है, कौन गलत है और इससे क्या निष्कर्ष निकलता है। आपको यह सारी जानकारी कहाँ से मिली जो आपको दुनिया और उसमें खुद का विश्लेषण करने की अनुमति देती है? बेशक, माता-पिता सूचना के पहले संवाहक हैं। इस तथ्य के कारण कि बच्चे ने अभी तक घटनाओं के विश्लेषण, संश्लेषण, मूल्यांकन के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क लोब विकसित नहीं किया है, वह वास्तव में माता-पिता का उपयोग करता है। और वह वही लेता है जो माता-पिता अंकित मूल्य पर कहते हैं। उसके जीवित रहने के लिए यह आवश्यक है, क्योंकि माता-पिता निश्चित रूप से इस बारे में अधिक जानते हैं कि यह दुनिया कैसे काम करती है। इसलिए, बस बच्चे के माता-पिता पर भरोसा करना जरूरी है। लेकिन, माता-पिता अलग हैं, अपने स्वयं के साथ, जैसा कि वे कहते हैं, तिलचट्टे

ऐसा होता है कि माता-पिता अक्सर बच्चे को दोष देते हैं और बिना कारण के उसकी आलोचना करते हैं। कभी-कभी एक वयस्क अपने और जीवन से इतना असंतुष्ट हो सकता है कि सारा असंतोष बच्चे पर फैल जाता है। अक्सर, उसे यह एहसास भी नहीं होता है कि बच्चा इस जानकारी को स्पंज की तरह अवशोषित कर लेता है और निर्विवाद रूप से उस पर विश्वास करता है। और, कल्पना कीजिए कि क्या होगा यदि आपसे कहा जाए कि हर चीज के लिए आपको दोषी ठहराया जाता है, और आपके पास इस फैसले के व्यक्तिगत मूल्यांकन और इस मामले पर अपने स्वयं के विचारों के रूप में एक परत नहीं है? आप इसे सच मान लेते हैं और इसी के आधार पर आपका खुद का स्वाभिमान बनता है। और जहरीले अपराधबोध और आलोचना की नींव पर, कुछ टिकाऊ बनाना मुश्किल है। घर तिरछा हो जाएगा। लेकिन, माता-पिता हमेशा अपने बच्चों की खुलकर आलोचना नहीं करते हैं। ऐसे कई मामले हैं जब परिवार में किसी ने खुले तौर पर किसी को दोष नहीं दिया, और बच्चा कम आत्मसम्मान और अपराधबोध के साथ बड़ा होता है। ऐसा क्यों है? इस अपराध बोध के विकसित होने के लिए खुले तौर पर दोषारोपण करना आवश्यक नहीं है। आप एक नज़र, लहज़े से दोष दे सकते हैं, दोहरा संदेश बना सकते हैं। दरअसल, मौखिक संचार की मदद से हम सूचनाओं का एक छोटा सा अंश ही एक-दूसरे तक पहुंचाते हैं। इसका अधिकांश भाग गैर-मौखिक संचार पर पड़ता है: शरीर, टकटकी, स्वर और अन्य, चेतना के लिए अगोचर प्रतीत होते हैं …

इसलिए दूसरे पर आरोप लगाने के लिए और उसे महसूस करने के लिए, उसे इसके बारे में खुले तौर पर बताना आवश्यक नहीं है। बच्चे के मामले में तो स्थिति और भी जटिल हो जाती है। वह माता-पिता की भावनात्मक स्थिति के प्रति बहुत संवेदनशील है और अपने मूड में किसी भी बदलाव को मानता है। कई बार अगर माता-पिता नाराज या नाराज होते हैं, तो बच्चा इसे व्यक्तिगत रूप से ले सकता है। यह समझने के लिए कि ऐसा क्यों हो रहा है, आयु के पैमाने पर और भी गहराई तक जाना आवश्यक है - पूर्व-मौखिक काल में - एक वर्ष तक की अवधि। मानव शिशु को बहुत लंबे समय तक माता-पिता की देखभाल की आवश्यकता होती है। नहीं तो वह नहीं बचेगा। अपनी माँ के अभ्यस्त होने की आवश्यकता आनुवंशिक रूप से उसमें सिल दी जाती है। उसके लिए, उसके जीवन के पहले वर्ष के दौरान, उसकी माँ ही संपूर्ण ब्रह्मांड है। उसके माध्यम से, वह इस दुनिया को जीने लगता है। फिर बड़े होने की प्रक्रिया होती है, लेकिन बच्चा लंबे समय तक अपने माता-पिता पर निर्भर रहता है। उसके लिए, अपने माता-पिता का प्यार एक आवश्यकता है, क्योंकि अगर वह प्यार करता है, तो उनकी देखभाल की जाएगी, और वह जीवित रहेगा। नहीं तो उस पर खतरा मंडराने लगता है। बच्चा किसी भी माता-पिता के अनुकूल होने के लिए सब कुछ करेगा, लेकिन केवल इसलिए कि वह उससे प्यार करता रहे और छोड़े नहीं। वह अपनी कोई गलती भी नहीं लेगा। बच्चे के लिए, माता-पिता अति महत्वपूर्ण है, अर्थात् ईश्वर का स्तर। और भगवान कभी दोषी नहीं हो सकते, इसलिए, कुछ संघर्ष की स्थिति में, बच्चा सारा दोष अपने ऊपर ले सकता है।

और यह एक संघर्ष होना जरूरी नहीं है।

माँ काम से थक कर घर आई और मुझ पर चिल्लाई → मैं दोषी हूँ, मैंने कुछ गलत किया।

माँ को सिरदर्द है → मुझे दोष देना है, मैंने शोर किया।

थप्पड़ मारो और माँ नाराज़ है → मैं दोषी हूँ - मडलर।

बेशक, अगर इस तरह की स्थिति माँ की टिप्पणियों के साथ भी होती है: "आप एक मडलर हैं," "आपके सिर में दर्द है," "आपने मेरा मूड खराब कर दिया है," बच्चे को बस यकीन है कि वह वह है जो दोषी है। लेकिन, जैसा कि मैंने पहले कहा, ऐसे संदेश अशाब्दिक हो सकते हैं, लेकिन आक्रामकता, क्रोध, जलन के रूप में भावनात्मक हो सकते हैं।तब बच्चे को भी यकीन हो जाता है कि उसकी वजह से उसकी मां खराब है। लेकिन वास्तव में, उसकी माँ की हालत का कारण उसमें बिल्कुल भी नहीं हो सकता है उसका दिन खराब था, वह खुद से नाखुश है, बॉस ने उसके काम की आलोचना की, उसके पति के साथ झगड़ा हुआ। कुछ भी हो सकता है। लेकिन अगर एक माँ अपनी भावनात्मक स्थिति को किसी ऐसे बच्चे पर उंडेल देती है जो किसी भी तरह से अपना बचाव नहीं कर सकता है, तो उस समय उसे अपने अपराध बोध का अनुभव होता है। मैं दोहराता हूं - अपने माता-पिता के लिए अपने महान प्रेम और अपने जीवन में उनके महान महत्व के कारण बच्चा स्वेच्छा से खुद के लिए दोष ग्रहण करता है।

विषाक्त अपराधबोध एक ऐसी स्थिति में अपराधबोध की भावना है जहां वस्तुनिष्ठ रूप से कोई अपराधबोध नहीं होता है। देखें कि पैर कहाँ से बढ़ते हैं?

समय के साथ, बच्चा खुद नहीं बनना सीख सकता है - अपनी सारी चमक, विशेषताओं, इच्छाओं में हथौड़ा मारना, क्योंकि यह माँ के लिए असुविधाजनक है। इसके अलावा, वह जो है उसके लिए दोषी महसूस करना शुरू कर देता है। वास्तव में, जहरीली मदिरा जहरीली शर्म में बदल सकती है, जो और भी कठिन है। अपने होने का लज्जा तो और भी ज़हरीली है। लेकिन यह केवल माता-पिता नहीं हैं जो अपराध की भावनाओं के गठन को प्रभावित करते हैं। समय के साथ, समाज जुड़ा हुआ है, और स्थिति अधिक बहुमुखी हो जाती है। इस तथ्य के आधार पर कि हम एक ऐसे समाज में रहते हैं जिसमें, सिद्धांत रूप में, अपराध की भावना पैदा होती है, यह कल्पना करना मुश्किल नहीं है कि अगर एक जहरीला अनाज लगाया जाता है और अच्छी तरह से निषेचित किया जाता है तो इस भावना का क्या होता है।

वयस्क जो अब अपने माता-पिता पर निर्भर नहीं हैं, वे दोषी महसूस करना क्यों जारी रखते हैं? आखिरकार, अक्सर ऐसा होता है कि कोई उन्हें दोष नहीं देता है, लेकिन भावना होती है। रिश्तों और जीवन को और समाज में विनियमित करने के लिए बचपन में अपराधबोध का एक दाना रखा जाता है। यदि कोई पूर्वाग्रह है, तो अपराध बोध की एक जहरीली भावना पैदा होती है। परिवार दुनिया का एक छोटा मॉडल है और वहां रिश्ते एक निश्चित टेम्पलेट के अनुसार बनते हैं। यह उस पर है कि एक व्यक्ति वयस्क दुनिया के साथ एक रिश्ते के लायक होगा। (यदि कुछ नहीं बदलता है, तो निश्चित रूप से) तो, यदि एक बच्चे के लिए पूरी दुनिया परिवार के सदस्यों से शुरू होती है, और उसके बाद ही बढ़ती है, तो बच्चा सभी लोगों में माँ और पिताजी के अनुमानों को अधिक या कम हद तक देखेगा। यही है, अगर वह लगातार अपनी मां के बगल में दोषी महसूस करता है, तो वयस्कता में, वह अनजाने में एक उपयुक्त व्यक्ति ढूंढ लेगा और बचपन में उसी तरह की स्थिति को फिर से बनाएगा। अर्थात् - उसे कोई ऐसा व्यक्ति मिलेगा जो दोष देगा। और, इसलिए, वह इस व्यक्ति के बगल में एक शिकार की तरह महसूस करेगा।

एक व्यक्ति को दर्दनाक परिदृश्य खेलने की आवश्यकता क्यों है? वह अनजाने में ऐसी स्थितियों की तलाश क्यों कर रहा है? इसी प्रश्न से परिवर्तन संभव हो पाता है। जब कोई व्यक्ति खुद से सवाल पूछता है: "मैं जो कर रहा हूं वह क्यों कर रहा हूं?", "मैं एक ही रेक पर क्यों कदम रख रहा हूं?", "मैं रिश्ते में बदकिस्मत क्यों हूं?" यहीं से आपके जीवन की खोज शुरू होती है। और क्यों एक व्यक्ति अनजाने में किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश कर रहा है जो माता-पिता की भूमिका निभाएगा, आइए आगे बात करते हैं। यदि कोई व्यक्ति अपने आप जीता है, अर्थात अनजाने में, इसका अर्थ है कि वह एक निर्धारित परिदृश्य के अनुसार, एक कार्यक्रम के अनुसार रहता है। परिदृश्य के अनुसार, बच्चे एक निश्चित उम्र तक जीते हैं। उदाहरण के लिए, जानवर जीवन भर इसी तरह जीते हैं। हम भी स्तनधारी हैं, इसलिए इंसानों और जानवरों में बहुत सारे कार्यक्रम एक जैसे होते हैं। लेकिन महत्वपूर्ण अंतर भी हैं। आइए सामान्य कार्यक्रमों के बारे में बात करते हैं - अचेतन।

जानवरों के साम्राज्य को देखो। हमारे छोटे भाई, किसी कारण से, दूसरे महाद्वीपों में चले जाते हैं, एक निश्चित नदी पर जाने के लिए दलदलों और रेगिस्तानों को पार करते हैं, उनकी मृत्यु के लिए जाते हैं, कई अन्य पूरी तरह से समझ से बाहर के कार्य करते हैं। क्या वे जानबूझकर ऐसा कर रहे हैं? नहीं। वे जीवित रहने और प्रजनन का एक कार्यक्रम चलाते हैं। यह वृत्ति है। यह आनुवंशिक रूप से निर्धारित है। हमारे पास वृत्ति भी है, लेकिन हमारा मस्तिष्क जानवरों की तुलना में अधिक जटिल है, और इसलिए यह न केवल जीवित रहने के लिए, बल्कि विकास, उपलब्धि, लक्ष्य-निर्धारण, आत्म-जागरूकता, आत्म-सम्मान, आदि से संबंधित अधिक जटिल कार्यक्रमों का उपयोग करता है। पर।और इन कार्यक्रमों को माता-पिता और महत्वपूर्ण वयस्कों द्वारा आंशिक रूप से डाउनलोड किया जाता है - वे सबसे पहले हमें सिखाते हैं कि इस दुनिया में कैसे रहना है और यह दिखाना है कि सब कुछ कैसे काम करता है। कभी-कभी यह पता चलता है कि कार्यक्रम बहुत अच्छा है और हम इसका उपयोग करने में संकोच नहीं करते हैं और अच्छे परिणाम प्राप्त करते हैं। उदाहरण के लिए, उन्होंने हमारे लिए एक कार्यक्रम अपलोड किया: "सफल व्यक्ति"। यहां हम उसके साथ रहते हैं, बिल्कुल नहीं सोचते कि उसके बिना कैसे रहना है। वह हमारा हिस्सा बन गई है और हमें इसमें कोई संदेह नहीं है कि हम सफल हैं। और एक व्यक्ति जिसके पास "मैं सफल नहीं होऊंगा" कार्यक्रम है, वह बस यह नहीं समझता है कि सब कुछ इतनी आसानी से करना कैसे संभव है, जैसा कि एक व्यक्ति "सफल व्यक्ति" कार्यक्रम के साथ करता है। इसलिए, ऐसे कार्यक्रम हैं जो मदद करते हैं, और वायरल कार्यक्रम भी हैं। उन्हें किसने लगाया? हम इस बारे में पहले ही बात कर चुके हैं - माता-पिता, करीबी सर्कल, स्कूल, संस्थान, समाज…। बेशक, आपको यह ध्यान रखना होगा कि सभी प्रोग्राम एक ही तरह से स्थापित नहीं होते हैं। इसलिए हम एक-दूसरे से बहुत अलग हैं, भले ही बचपन में पालन-पोषण के हालात एक जैसे ही क्यों न हों। आगे जीवन के दौरान, प्रोग्राम भी इंस्टॉल किए जाते हैं, या बल्कि, अपडेट किए जाते हैं। पर्यावरण में परिवर्तन और अनुकूलन की प्रक्रिया कभी समाप्त नहीं होती है। परंतु! आपको प्रोग्राम को अपडेट करने की आवश्यकता नहीं है, है ना? आप इसे मिटा भी सकते हैं…

यदि हम यह नोटिस करना शुरू करें कि हम कुछ परिदृश्यों के अनुसार अनजाने में जी रहे हैं, तो हम पा सकते हैं कि हम उनमें से कुछ को पसंद नहीं करते हैं। उदाहरण के लिए, लगातार परिस्थितियों का शिकार होना। यदि हम अचानक यह निर्णय लेते हैं कि हमें यह स्क्रिप्ट/प्रोग्राम पसंद नहीं है और हम इसे अब और नहीं चाहते हैं, तो उस क्षण से हमारे पास इस प्रोग्राम के लिए बदलने/हटाने/अपडेट न करने/प्रतिस्थापन खोजने का अवसर है। ऐसा लगता है कि सब कुछ स्पष्ट है, लेकिन एक इच्छा की इच्छा करना पर्याप्त क्यों नहीं है: "मुझे अब और नहीं चाहिए"? पूरी सच्चाई यह है कि कार्यक्रम पहले ही हमारा हो गया है, हमने इसे विनियोजित किया है। इसलिए हमें इसे बदलने की जरूरत है। वह खुद नहीं बदलेगी। और ये आसान नहीं है। कुछ बदलने के लिए आपको कुछ कार्य करने होंगे, और एक से अधिक बार। यह मुश्किल है और व्यक्ति अक्सर परिचित और परिचित जीवन में लौट आता है।

यदि कार्यक्रम वायरल है तो वह कार्यक्रम के अनुसार जीना क्यों पसंद करता है? क्या आप नहीं देख सकते कि वहां क्या बुरा है? पहले तो यह दिखाई नहीं देता, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं है कि आप अलग तरीके से कैसे जी सकते हैं। तब - यह दिखाई देता है, लेकिन कुछ बदलने के लिए पर्याप्त ताकत और आत्मविश्वास नहीं है। फिर, सिद्धांत रूप में, यह मेरे लिए शर्म की बात है, वे कहते हैं - मैं क्यों? सामान्य तौर पर, कार्यक्रम को बदलना आसान नहीं है। क्योंकि प्रत्येक परिवर्तन ऊर्जा का एक बड़ा व्यय है, और मशीन पर जीवन के लिए बहुत कम ऊर्जा व्यय की आवश्यकता होती है। और, ज़ाहिर है, सफल लोग अक्सर सफल होते हैं क्योंकि उनके पास ऐसा कार्यक्रम होता है और वे उचित कार्रवाई करते हैं। तो परिणाम प्राप्त होता है। और दूसरों के लिए, जो कार्य करने के लिए तैयार प्रतीत होते हैं, कुछ कार्य पर्याप्त नहीं हैं, क्योंकि उन्हें एक नया कार्यक्रम बनाने और पुराने को छोड़ने के लिए अधिक संसाधनों की आवश्यकता होती है। और यह वास्तव में बहुत अधिक ऊर्जा लेता है।

हम इन कार्यक्रमों को कैसे बदल सकते हैं और यह सब बदलने के लिए हम अपने आप में संसाधन कैसे खोजते हैं? कहाँ से शुरू करें। यदि आप पाते हैं कि आपका रवैया आपको आगे बढ़ने से रोकता है, आप परिस्थितियों के शिकार की तरह महसूस करते हैं और जहरीले अपराध और शर्म से पीड़ित हैं, तो सबसे पहले अपने माता-पिता से अलग होना है, क्योंकि, सबसे अधिक संभावना है, यह वह जगह है जहां बिछाने विनाशकारी प्रवृत्तियों का उदय हुआ।

इसका क्या मतलब है? इसका अर्थ है भौगोलिक, आर्थिक और मनोवैज्ञानिक रूप से अलग करना। कम से कम स्वायत्तता के गठन की दिशा में कदम उठाएं। अगला, आपको पर्यावरण को बदलने की जरूरत है, अगर आपके वर्तमान परिवेश में ऐसे लोग हैं जो आपकी आलोचना करते हैं, सराहना नहीं करते हैं, आरोप लगाते हैं और हर संभव तरीके से आपके महत्व को बेअसर करते हैं। यह स्पष्ट है कि यह इतना आसान नहीं है, लेकिन मुझे यकीन है कि आप निश्चित रूप से उन लोगों के साथ बातचीत की तीव्रता को बदल सकते हैं जो आपको बुरी तरह प्रभावित करते हैं, लेकिन आप संपर्क से इनकार नहीं कर सकते। और मुझे यह भी यकीन है कि आपके वातावरण में ऐसे लोग हैं जिनके साथ आप निश्चित रूप से दर्द रहित तरीके से मना कर सकते हैं। यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है। बच्चों के लिए माता-पिता एक अधिकार हैं।जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, उन्हें अपने लिए खुद का निर्माण करने के लिए माता-पिता के अधिकारियों को उखाड़ फेंकना चाहिए। सत्ता को उखाड़ फेंकने का मतलब माता-पिता का सम्मान करना और प्यार करना बंद करना नहीं है। बिल्कुल नहीं। सत्ता को उखाड़ फेंकने का अर्थ है अपने जीवन की जिम्मेदारी लेना। संक्षेप में - अपने लिए माता-पिता बनना। यानी एक निश्चित क्षण से व्यक्ति को अपने और अपनी राय पर ध्यान देना शुरू कर देना चाहिए। यह वह है जो दूसरों की राय से अधिक महत्वपूर्ण हो जाना चाहिए, चाहे वे माता-पिता हों या कुछ अन्य महत्वपूर्ण लोग। लेकिन, रास्ते में समस्या इस प्रकार हो सकती है। आप एक "आंतरिक माता-पिता" बना सकते हैं, लेकिन यह आपके माता-पिता की छवि और समानता में होता है।

और क्या करना है जब आप खुद ही दोष देने और आलोचना करने वाले बन जाते हैं? और यह आलोचक आपके दिमाग में मजबूती से बसा हुआ है और आरोप अब आपके अंदर सुनाई दे रहे हैं। मुझे लगता है कि अगर आप इस बात पर ध्यान दें कि आपका आंतरिक आलोचक किसकी आवाज बोलता है, तो आप हैरान रह जाएंगे। दूसरे शब्दों में, पेरेंटिंग प्रोग्राम आपके प्रति आपके दृष्टिकोण की नींव बनाता है। और इसे बदलने का मतलब है खुद को बदलना और अपना नजरिया बदलना! यानी खुद के लिए एक अच्छे माता-पिता बनने के लिए! दुर्भाग्य से, दूसरे को बदलना, असली माता-पिता को बदलना चाहते हैं, बेकार है। इसके अलावा, वयस्कता में, वह अब हम पर उतना प्रभाव नहीं डालता जितना हम सोचते थे। वह केवल पिछले घावों को उठाता है और दर्दनाक स्थानों से चिपक जाता है। लेकिन वह प्रभाव चला गया है। और केवल वही जो हमारे सिर में अटका हुआ है, प्रभावित करता है। इसलिए - अपने प्रति अपना दृष्टिकोण बदलकर, आत्म-धारणा के लेंस को पोंछते हुए - यानी एक अच्छे माता-पिता बनकर, हम धीरे-धीरे बेकार, अयोग्यता और अपराध की भावना से बाहर निकलने लगते हैं यदि हम लंबे समय से इन भावनाओं में हैं। समय।

एक अच्छे माता-पिता कैसे बनें?

• स्वीकार करें कि आप अपने माता-पिता नहीं हैं, आप उनसे अलग हैं। अन्य लोगों की राय और अनुमोदन को देखे बिना यह परिभाषित करने का प्रयास करें कि आप कौन हैं।
• यह महसूस करें कि आपके माता-पिता अपने स्वयं के बड़े होने और जीवन के अनुभवों का परिणाम हैं। और अक्सर उन्होंने आपके संबंध में क्या किया - उन्होंने अनजाने में किया, उन परिदृश्यों का प्रदर्शन किया जो उनके माता-पिता ने उन्हें दिए थे।
• स्वीकार करें कि आपके माता-पिता परिपूर्ण नहीं हैं। तुम्हारी तरह। वयस्क जीवन का तात्पर्य आदर्शों की अस्वीकृति से है। वास्तव में, अधिकारियों को कुरसी से उखाड़ फेंका जाना चाहिए। और यह पता चला है कि हर कोई गलत हो सकता है और अपूर्ण हो सकता है - कोई बात नहीं।
• आज आप जो हैं उसके लिए जिम्मेदारी लें और इस तथ्य के लिए कि अभी आप किसी और की राय को देखे बिना अपने तरीके से जा सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको अपने बचपन के अनुभवों और शिकायतों को महसूस करना होगा, उन्हें याद रखना होगा और स्वीकार करना होगा, और उसके बाद ही आगे बढ़ें। एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में ऐसा करना अच्छा है।
• आज आप जो हैं उसके लिए जिम्मेदारी लें और इस तथ्य के लिए कि अभी आप किसी और की राय को देखे बिना अपने तरीके से जा सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको अपने बचपन के अनुभवों और शिकायतों को महसूस करना होगा, उन्हें याद रखना होगा और स्वीकार करना होगा, और उसके बाद ही आगे बढ़ें। एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में ऐसा करना अच्छा है।
• इस तथ्य को समझें कि एक वयस्क के रूप में आप अपनी पसंद और राय के हकदार हैं। भले ही वे गलत साबित हों। अन्यथा, जीवन का अनुभव प्राप्त करना असंभव है। और फिर भी - वयस्कता का अर्थ अचूकता और आदर्शता नहीं है। वयस्कता गलत होने पर भी जिम्मेदारी लेने की क्षमता है, और गलती के मामले में - इसे स्वीकार करने का साहस रखने के लिए।
• समझें कि अब आप अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों को प्रभावित कर सकते हैं। आखिरकार, भले ही आप अभी भी उनके बच्चे हैं, आप अब छोटे नहीं हैं। वयस्क-वयस्क संबंध बच्चे-माता-पिता के संबंध से बहुत अलग है।
• अब आपको वोट देने का अधिकार है, और अगर माता-पिता आपको एक वयस्क के रूप में नहीं पहचानना चाहते हैं, तो यह आपके पास वास्तव में क्या है, इसे नकारता नहीं है। आखिरकार, अब आपको माता-पिता की पुष्टि की आवश्यकता नहीं है कि वास्तविकता क्या है? आप इसे स्वयं देख सकते हैं।और आप यह भी देख सकते हैं कि माता-पिता, उदाहरण के लिए, तथ्यों को नहीं देखना चाहते हैं। और वह आपकी वास्तविकता भी होगी।
• अपने आप को अधिक बार प्रशंसा करें और अपने आस-पास एक ऐसा वातावरण बनाएं जो आपकी प्रशंसा और समर्थन भी करे। यह बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि हमारा विकास कभी नहीं रुकता, हम हर पल बदलते और बदलते हैं। इसलिए, आप हार नहीं मान सकते, क्योंकि हमेशा एक सफलता हासिल करने और उस जीवन का निर्माण शुरू करने का मौका होता है जिसका आपने हमेशा सपना देखा है।

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